Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 28 Ноября
Празднуют ДР: DeathRider, IA313
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "Inside " группы "DECEMBERANCE (Greece)"



  Metal Land » КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ » Просто весьолайа уипанЦкайа ХъУйэта...

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 # ]
Модерирует: Red Special
Отправить другу   Версия для печати   

   
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

Добавлено
10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
 

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 14:48 - 3 Мая, 2006 581
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Руководство по раскапыванию могил

Руководство это написано для людей интересующихся, охочих до кладбищенского дела, чтоб на раскопках впустую силы у них не уходили, чтоб не мучили их суровые и угрюмые сторожа, чтоб труд был им приятен, доставлял удовольствие и некоторое наслаждение, как доставляет наслаждение ночная беседа с укрощенным демоном; попытаюсь я научить также, где раздобыть необходимые предметы для этой работы, какие части погребенного лучше взять себе, а какие – оставить нетронутыми; как заговорить хозяина могилы и защититься от древних духов, как уберечься от пьяного вампира и как отгородиться от буйствующего сатаниста.
Для начала тебе необходимо иметь: лопату, магнитофон с шестью батарейками – производитель не важен, аудиокассету «Lacrimosa», две бутылки водки – желательно завода «Кристалл», кошку, ореховое масло, пергамент, мозг петуха, письменный прибор, черную розу, стакан говяжьей крови, свечи, веник.

1. Сторожу подари бутылку водки – умиротворенный, он заснет и не тронет тебя.

2. Пергамент, мозг петуха, кошку, ореховое масло и свечи купи у знакомого колдуна или травника; напои его немного, чтобы сбавил цену; лопаты и прочие инструменты могильщиков хранятся обычно в склепе; сломай замок топором и смело бери все необходимое.

3. Отхлебни немного водки, зажги свечи, возьми лопату двумя руками: пускай правая располагается на черенке выше левой: расстояние же между ними должно быть не менее двух футов. Лопату вонзай в землю резко, дыши ритмично, вспоминай в это время прозу Лавкрафта.

4. Если же на оранжевый огонь придет случайный сатанист, а в глазах его будет красная ярость и пламенная жажда, не робея нимало, предложи ему глоток из твоей бутылки – так исчезнет его жажда; затем подари ему кошку, чтоб он ее задушил – и утихнет ярость; если же и после вид его будет неудовлетворенным, дай ему лопату, и покажи где копать, а сам подкрепи свои силы вкусной водкой, да передохни немного. Если не захочет он копать, ударь его топором по голове.

5. Чтобы не потревожили тебя черные силы и чтобы не сгнила душа твоя от их магии, как сгнивает плоть от могильной тишины, произнеси такое заклятие: Per pentaculum Solomonis advocate, dent mihi respontasum verum. Baralanensis, Baldachiensis, Paumachiae, et Apologiae sedes, per reges potestatesque magnanimas, ac principes, praepotentes, Genio, Liachidae, Ministri Tartareae sedis. Primac, hie princeps sedis Apologiae, nona, cohorte: ego vos invoco, et invocando vos conjuro, atque supernae majestatis munitus virtute, potenter impero per eum, qui dixit et factum est, et cui obediunt omnes creaturae, et per hoc nomen inel fabile, Tetragrammaton cum Jehova, in quo est psalmatum omne speculum, quo audito elementa corruent, aer concutitur, mare retrograditur ignis extinguitur, terra tremit, omnesque exercitus coelestium, terresrium et infernorum tremunt, turbantur, et corruunt: quatenns cito, et sine more et omni occasione remota, ab universes mundi partibus veniatis, et rationabilliter de omnibus quecumque interrogavero, respondeatis vos, et veniatis pacifice visibiles, et affabiles, nune et sine more, manifestantes, quod cupimus: conjurati per nomen acterni vivi et veri Dei Helioneren, et mandata nostra perficientes, persistentes simper usque ad finem et intentionem meam visibiles nobis et affabiles; clara voce, nobis intelligibili, et sine omni ambiguitate. Если же захочешь ты увидеть опасных для тебя духов, что живут поблизости могилы и чьи стоны услышать можно лишь в эфемерном астрале, сделай вот что: возьми мозг петуха, орехового масла и желтого воску, приготовь из всего этого смесь и заверни ее в плотный пергамент, на котором должен ты начертать слова: "Gomert, Kailoeth".

После сожги все – ты увидишь черные клубящиеся сферы; серебряный огонь; окровавленные, смеющиеся пасти; сгнившие глаза; щупальца, покрытые шерстью; человеческие руки со стальными когтями; белых, ослепительных женщин, совокупляющихся с рогатыми бесами. Предупреждаю те-бя: заклинание это использовать могут только люди, владеющие целиком своими душами, люди бесстрашные, те, которые познали грех и разговаривали с Древними.

6. Если подойдет к тебе, гремя цепями, чернокожий гот, и спросит сурово: «Cur male laboras?» – включи кассету «Lacrimosa», протяни ему черную розу; душа его должна благосклонно принять этот дар: бледный гот вспомнит девушку, которая улетела от него на метле, и, как призрак, пойдет бродить себе между могил, печально глядя на Луну. Если не пойдет он бродить, ударь его топором по голове.

7. Если прилетит летучей мышью вампир и возжелает прокусить тебе шею, дай ему припасенный стакан с говяжьей кровью. Если снова он возжелает, ударь его топором по голове.

8. Когда приглушенно, подобно крику из подвала, стукнет лопата о невидимый еще гроб, не копай более: отставь лопату, веником осторожно расчисть деревянную плоскость, возьми в руки топор и отдирай аккуратно крышку. Отодрав, вытащи ее из могилы вон, чтобы не мешала, посмотри на скелет, насладись его готической красотой, видом нетленных, белых, как луна, костей – передохни, подумай, напиши сонет или оду, – наслаждайся, выпей до последней капли эти мгновения, ибо в чаше времени они и есть самые сладостные, и сравнить их можно лишь только со вкусом иммортального эликсира. Тем же топором уверенно отдели от скелета кисти и череп; пальцы кистей в дальнейшем сложи знаками Древних и закрепи суставы воском.

О природе и свойствах знаков поведал еще великий Аль Азиф, я же считаю ненужным пересказывать здесь его науку, потому как в деле раскопок они ни к чему, и пишу я не о черной магии и колдовстве, а лишь об акте поэзии и эстетики, о способе коллекционирования готических трофеев. Череп же красив сам собою; но можешь оправить его бронзой и покрыть лаком для сохранности.

9. Допей водку. Закопай могилу. Уничтожь все, что свидетельствовало бы о твоем пребывании здесь.

10. Дома поставь трофеи под стекло, каждый день любуйся ими, – может быть, мятущийся твой дух обретет некое успокоение.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:47 - 4 Мая, 2006 582
ZloyRacistKKK

Металлер со стажем
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
Слог хорош.


Может, боян, но тут такие темы проскакивали.

Приверженцев различных музыкальных направлений шайка карманных жуликов обокрала на улице.
Давайте посмотрим, каковы будут их реакция и дальнейшие действия.

Heavy-metal. «Вверх поднимая кулак», созывает братьев своих, вместе они догоняют воришек, дают им п**ды и забирают обратно стибренный кошелёк. А, и идут отметить свою победу пивком.

Thrash-metal. Догоняет грабителей сам, арматурой им активно херачит по башням, забирает свои бабки и живо сбегает с места происшествия.

Gothic-metal. Вслед грабителям тихим загробным голосом пытается им объяснить, что тырить – это подло, не романтично и, что самое ужасное (!) – не готично (но как всегда, шёпот несчастного никто не слышит… Эх, жестокий мир…)

Black-metal. Догоняет воришек, собирает их всех вместе, вокруг них разливает топливо, поджигает и вызывает аццкую сотону, чтобы та их покарала и отомстила за своего служителя.

Death-metal. Издаёт рычащий звук, наполнивший собой все окрестности, догоняет в два счёта жуликов, сбивает их с ног и убивает самым что ни на есть зверским способом. Всех. До единого. И так входит в раж, что забывает о том, за ЧТО он их замочил, забывает изъять из их окровавленных переломанных рук кошелек и уходит, довольный тем, что он сделал.

Doom-metal. Не предпринимает никаких попыток поймать воров. Просто становится посередине улицы и громко рыдает, причитая, что жизнь – дерьмо, мир – сволочи, и ему никогда не везло и не повезёт.

Punk. Спёрли кошелёк?! Да ладно, пох**! Ещё за ворами буду гоняться, надо это мне что ли?! Я против системы – я анархист! Воровство – значит анархия! ХА! Всё идёт по плану!

Рэп. Йо? Йо! какая сука позволила себе?! Да я! Да я! Да вы из какого района будете, падлы?! Да я сейчас своих чуваков позову, они-то вам люлей вставят! (в итоге просто швыряется угрозами и нецензурными фразами, но воров, естественно, уже и след простывает).

Транс, Хаус и т.п… У меня вчерашний отвязный ди-джей из клуба, кажись, взял бабки? Ах да, я ж ему обещал чаевые… Только не похож этот парниша на ди-джея того… Эх… Во кайф… Надо бы мне поменьше кислоты принимать…

Попса. Опять обокрали! Я продюсеру расскажу! Он вставит вам!!!

-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus


914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 9:59 - 4 Мая, 2006 | Исправлено: ZloyRacistKKK - 5 Мая, 2006 (0:07) 583
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 13:04 - 5 Мая, 2006 584
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
72 правила русского языка

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.

Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

У слова "нет" нету форм изменения.

Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

Не сокращ.!

Проверяйте в тексте пропущенных слов.

Что касается незаконченных предложений.

Если неполные конструкции, – плохо.

Предложение из одного слова? Нехорошо.

Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Правиряйте по словарю напесание слов.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

Будьте более или менее конкретны.

Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

Кому нужны риторические вопросы?

Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

Слов порядок речи стиля не меняет?

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 14:30 - 5 Мая, 2006 585
Jade Serpent

Hexenkönig
Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
...очень порадовал=)))


Цитата:
Слов порядок речи стиля не меняет?

"Велик Тёмной Стороны соблазн" (с) не удержался

-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue"


2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 17:04 - 5 Мая, 2006 | Исправлено: Jade Serpent - 5 Мая, 2006 (17:09) 586
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Репортаж о концерте Петросяна

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 14:02 - 6 Мая, 2006 587
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Готы (пьеса)

[действующие лица]
Василий - мальчик
Магистр - гот
Мастер Вольдемар - гот
Shadow - гот
Plague Duke - гот
GreenWitch - готичная девочка
PainDark - готичная девочка
Савелий Петрович Забалуйко ака BlackTubeKnight - готичный сантехник

[действие первое]

[старое кладбище. вечереет. на оргадке одной из могил сидит группа молодых людей в чОрных куртках, в чОрных джинсах и с печальными взглядами. они степенно обсуждают последний альбом группы HIM и перепевку готичной песни криса айзака wicked game. это готы.еще несколько разнополых их собратьев бродят неподалеку среди могил, изредка оглашая окрестности невнятными стенаниями. иногда ветер доносит до окружающих обрывки фраз типа "жизнь напрасна", "нет смысла жить" и "меня не понимают".

тут из-за склепа появляется двое парней. один из них длинноволос, мрачен лицом и одет в чОрную косуху, узкие джинсы и берцы. это гот Plague Duke. второй юн, аккуратно подстрижен и своей ярко-красной спортивной курткой явно нарушает окружающую готичную гармонию. это Василий]



[действие второе]
[Plague Duke. торжественно и печально] братья, я привел новенького
[Василий] добрый вечер
[Магистр] садись брат
[Shadow. ображается к Василию] будь нашим гостем
[Мастер Вольдемар. обреченно] еще одна невинная душа, загубленная миром
[Магистр. встает с оградки. деламирует] что хочешь ты спросить у нас? задай вопрос свой, не стесняйся! [садится]
[Plague Duke. шепчет на ухо Василию] Магистр у нас самый авторитетный гот. как нибудь я тебе дам почитать его стихи и рассказы.
[Василий] да мне просто интересно кто вы и что вы...
[Мастер Вольдемар. обреченно качает головой] все это прах и тлен...
[Василий] что, простите?
[Магистр] Вольдемара вчера бросила девушка. наш брат в печали.
[Shadow. грустно] несчастный...
[Мастер Вольдемар. тихо шепчет] а я ей принес все альбомы НайтВиш...
[Магистр] она просто еще не осознала...
[Shadow. грустно] несчастная...
[Мастер Вольдемар] я знал что жизнь напрасна...
[Магистр] зато ты с нами, брат
[Мастер Вольдемар. с оптимизмом] но я чувствую что темный ангел смерти скоро печально улыбнется мне...
[Василий, прерывает их] эээээ, я конечно сочувствую и все такое, но все-таки расскажите мне что значит быть готом?
[все готы грустно смотрят на него]

[действие третье]
[Магистр. торжественно] быть готом - это значит четко сознавать тщетность бытия
[Plague Duke. торжественно] ... ночить чОрные одежды
[Shadow. торжественно] ...слушать готичную музыку
[Мастер Вольдемар.торжественно] ... я вскрою себе вены. братья, я пойду в магазин за бритвой [уходит]
[Василий] и все? так а чем вы по жизни занимаетесь?
[все готы. хором] самосовершенствованием!

[действие четвертое]
[Магистр.показывает рукой на PainDark] вот видишь девушку?
[Василий] ну!
[Магистр] 3 часа назад она ушла из дома. ушла от непонимания. ушла от чуждого ей мира.
[готичная девочка среднего школьного возраста PainDark сосредоточенно перепиливает вены пилкой для ногтей. ]
[Магистр, кричит ей] PainDark! вдоль, а не поперек, дура!
[PainDark]а леди паника всегда режет поперек, так шрамы готичнее получаются
[Shadow]а на готик.ру написано вдоль...
[Магистр, авторитетно] олдовые готы вены резали только поперек!
[Василий, осторожно] а что, резка вен входит в обязытельную программу?
[Магистр] отзвуки окружающего мира еще очень сильны в тебе...

[действие пятое]
[GreenWitch,бежит к собравшимсяю кричит] он! он! он идет мимо кладбища!
[готы срываются с места. бегут к ограде кладбища]
[Василий] кто? что?
[Plague Duke] там главный гот нашего города ! он в это время всегда возвращается с работы мимо кладбища !
[Василий] а кто он?
[Магистр. а обожанием в голосе] BlackTubeKnight!
[Василий] и что?
[готы не слушая его с замиранием сердца смотрят на сантехника Забалуйко, медленно проходящего по дорожке]
[Магистр. провожая глазами чОрную фигуру сантехника] он первый принес культуру готов в наш город! после окончания школы он понял тщетность бытия и бессмысленность пропогандируемых "ценностей": карьеры, семьи и прочее. уже двадцать лет он работает сантехником и каждый вечер ходит мимо этого кладбища в чОрной одежде.
[Василий, тихо] какой-то бред...
[готы с сожалением возвращаются на прежние места? обсуждая сантехника Забалуйко. слышны обрывочные фразы "чОрная куртка", "готичный чемоданчик"]

[действие шестое]
[из-за склепа выходит Мастер Вольдемар.] братья, готичных бритв не было. только попсовые жилетт. поэтому купил пиво. [достает из рюкзака бутылку дешевого темного пива. открывает его об ограду могилы]
[Магистр ] темное ?
[Мастер Вольдемар.] да
[Магистр ] почем?
[Мастер Вольдемар.] полторы
[Магистр ] Shadow, пойдем, возьмем
[Василий] постойте, я не понимаю, на кой черт вы берете от тщетной по-вашему жизни мелкие радосте в виде пива или сигарет?
[Магистр. с печалью в голосе] ты еще молод....
[Василий] ну точно бред. [уходит]
[Магистр. обращаясь к остальным] увы. он так и не осознал.
ну что, пошли за пивом?
[занавес]

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:41 - 7 Мая, 2006 588
CorvaX

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Один парень засиделся в кровати с ноутбуком, затем решил просто убрать его под кровать. На следующее утро, он ушел в универ, а к нему в это время приехали родственники с Украины. Вечером парень обнаружил свой ноут переломанным пополам. Его тетя увидела, что он торчит из-под кровати и приняла это за напольные весы… Затем просто решило проверить свои 105 кило. Бедный парень 4 месяца жрал одни пельмени и дошираки, чтобы накопить на новый

1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 10:54 - 7 Мая, 2006 589
CorvaX

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное.
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котjром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12.

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 14:14 - 7 Мая, 2006 590
Dreaddy

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
http://community.livejournal.com/gopota_ru/145995.html

-----
last


108 | Дата рег-ции 6 Мая, 2004 | Отправлено: 2:02 - 9 Мая, 2006 591
Dreaddy

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
http://www.metalland.net/cgi-bin/board/reviews.cgi?action=view&id=0324
вонах! прекольна! афтыру риспегт!
придлогаю создадь рубреку "Рицензеи на рицензеи"

-----
last


108 | Дата рег-ции 6 Мая, 2004 | Отправлено: 3:07 - 12 Мая, 2006 592
ZloyRacistKKK

Металлер со стажем
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Dreaddy


Цитата:
http://www.metalland.net/cgi-bin/board/reviews.cgi?action=view&id=0324

Ой, это ж моя рецензия!
Спасибо за респект

-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus


914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 12:16 - 12 Мая, 2006 593
blackwhite warrior

Металлер со стажем
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее,
чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Не политкорректен Мелкософт.

-----
Иногда, даже не зная человека лично, он может стать тебе близок и ты можешь полюбить его, хотя бы за то что он сделал и кем он был...
МЫ БУДЕМ ПОМНИТЬ, Svart!!


967 | Дата рег-ции 26 Дек., 2004 | Отправлено: 16:31 - 12 Мая, 2006 594
IIIu30uD

Металлер со стажем
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
blackwhite warriorво первых боян во-вторых чистый вымысел
http://www.skeptik.net/prognos/nostrusa.htm#q5

-----
 ^
(P - m)ф = 0


502 | Дата рег-ции 2 Мая, 2005 | Отправлено: 16:38 - 12 Мая, 2006 | Исправлено: IIIu30uD - 12 Мая, 2006 (16:42) 595
ZloyRacistKKK

Металлер со стажем
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
blackwhite warrior
IIIu30uD
А вот это в тему. Обратите внимание на дату выхода номера журнала.

-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus


914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 16:57 - 12 Мая, 2006 596
CorvaX

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было Пить .

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:

Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

Он называл каждого Брат .
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 19:20 - 13 Мая, 2006 597
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Метро. Классификация обитателей


Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:18 - 15 Мая, 2006 598
Red Special

Электрочайник
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Один парень засиделся в кровати с ноутбуком, затем решил просто убрать его под кровать. На следующее утро, он ушел в универ, а к нему в это время приехали родственники с Украины. Вечером парень обнаружил свой ноут переломанным пополам. Его тетя увидела, что он торчит из-под кровати и приняла это за напольные весы… Затем просто решило проверить свои 105 кило. Бедный парень 4 месяца жрал одни пельмени и дошираки, чтобы накопить на новый

лучше бы изрубил тетю на сало и клецки)))

1489 | Дата рег-ции 10 Окт., 2003 | Отправлено: 5:10 - 15 Мая, 2006 599
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Занимательная копрология

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 6:26 - 15 Мая, 2006 600
 

Форум: КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ, Тема: Просто весьолайа уипанЦкайа ХъУйэта...

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации