Avenger
Аццкий металлер
 | Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:Говорят, этого парня уже в новостях цитируют!q]
Именно так, мой друг слышал.-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт! |
| 1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 14:55 - 20 Янв., 2006 | 412 |
|
|
Shandi
Новичок
 | Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
шыкарнайа пестня пра блидей
http://700mb.ru/Blyadi.avi-----
По- настоящему счастлив и свободен тот, кто слушает ROCK! |
| 43 | Дата рег-ции 21 Марта, 2004 | Отправлено: 15:32 - 20 Янв., 2006 | 413 |
|
|
HeadBangeR
Новичок
| Цитата | В оффлайне | IP
Ахтунг! Уипанецкейъ тЭцтЪ!!!
Кто нопейсал “Вишневый сад”
вореанты атветаф:
а) Толстый
б) не толстый
в) етат апрос сосет
Кто нопейсал “гипербалоит энжинера Гарина”?
вореанты атветаф:
а) Льоха Пухлый
б) Толстый
в) Гарин и нопейсал, сцуко
в) а с хера ли тут опять “вэ”?
г) етат опрос сасет апять. Я кончел.
Аффтар “Тихава Дона”
а) Шерлак Холмес
б) Шолох Майклс
в) чо дакапался??? ща в морду!
г) все три вышеперичисленные в соаффтарстве
далее... Внимание, вапрос!
“12 стульев” - ета:
а) креатиф плотнека-укурыша, распилифшева диван на стулья
б) гора ф Тихом окияне
в) аццкий отжиг элиты ЖЖ
г) количиство стульев, которые вчера в баре разбили ап бошку бармена, разбавлявшего пиво
“Слово о пълку Игореве” есмь:
а) приказ по в\ч
б) ризалюция проверяющива палковнека
в) аччот о встрече с половецкими падонками
г) любовная оральная прелюдия к сексу с Игорем
Книшка “Пиковая дама”
а) про кафказцев и группавуху
б) про казено и казенаки
в) апять про евреев, скока можна!
г) допустимы оба варианта
д) какие нах оба, их там 4?!
е) беру помащь друга, ухажу в запой
|
| 15 | Дата рег-ции 19 Дек., 2005 | Отправлено: 16:59 - 20 Янв., 2006 | 414 |
|
|
voidProcion
Металлер со стажем
| Цитата | В оффлайне | IP
программа "Женсчино v1.0.0.1a"
$odezhda=array("trusy"=array("bikini",
"stringi");
"lifchik"=>array("kupalnik",
"prosvechivauchiysya",
"cherniy",
"krasniy",
"tigriniy",
"leopardoviy",
"sexy",
"kozhanniy");
"kolgotki"=>array("chernye",
"v krupnuyu setku",
"s risunkom");
"ubka"=>array("korotkay"=>"40 sm",
"ochen_korotkaya"="30 sm",
"nabedrennaya_povyazka"="15sm");
"koftochka"=>array("rozovaya"=>"k siskam Iriny Aroyan",
"topik"="ne prikryvauchiy siski",
"topik"="Tigrinnogo raskrasa(tolko dlya Tigry)",
"topik"="s bolshim vyrezom",
"s vyrezom"="glubina 10 cm",
"nah ona vache nuzhna"="samiy AHUITELNiY VARIANT");
)
class zhenschino {
var $pricheska;
var $litso;
var $lifchik;
var $trusy;
var $nastroenie;
var $podrugi=array();
var $blow_job;
var $anal_sex;
var $group_sex;
var $devstvenitsa;
var $menstruatsya;
var $opyt;
var $ustoychivost_k_buhlu;
var $ustoychivost_k_razvodu_na_eblu;
var $smoke;
var $smoke_ganj;
var $drink;
var $semeynoe_polozhenie;
var $dety;
var $kvartira;
var $tachka;
var $money;
var $blyad;
var $blondinka;
var $vneshnost_prirodnay=array("volosy"=>"", "grud"=>0, "litso"=>"", "rost"=0, "ves"=>0), "tselulit"=>"";
var $vneshnost;
var $shmotki=array();
var $vipito_vodki_na_vecerine;
function zhenschino ($vneshnost_prirodnaya, $povedenie, $babki)
{
if (($this->menstruatsya) || ($this->devstvenitsa))
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]<155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]>75)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<85)
{
$this->vneshnost="UEBICHE";
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>185) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<75)
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="AHUITELNAYA_TELKA";
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>175) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>95)
$this->vneshnost="AHUITELNAYA_TELKA";
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>165) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="NORMALNAYA_TELKA";
if($povedenie="blyad")
{
$this->blow_job=TRUE;
$this->anal_sex=TRUE;
$this->group_sex=TRUE;
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;
$this->ustoychivost_k_buhlu=5;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_eblu=0;
&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&drink_beer_pered_vecherinoy(random(2000));
&kupit_gandony(12);
}
if($povedeine="normalnaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_buhlu=2;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=FALSE;
$this->smoke_ganj=FALSE;
$this->drink=FALSE;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_eblu=10;
&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}
if($povedeine="prodvinutaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_eblu=5;
$this->ustoychivost_k_buhlu=4;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;
&pozhvonit_svoim_podruzhkam(15);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}
}
function pozhvonit_svoim_podruzhkam($kolichstvo_podrug)
{
for ($i=0;$i=$kolichstvo_podrug;$i++)
{
&nayty_trubu_v_sumochke();
$podruga=&vibrat_podrugu($random(count($podrugi)));
&pozhvonit($podruga);
}
return $this->podrugi;
}
function sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie)
{
switch($povedenie)
{
case 'blyad':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["nah oni ey"],
$lifchik["nah on ey"],
$ubka["nabedrennaya_povyazka"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki["v krupnuyu setku"]);
&boevoy_raskras();
break;
case 'normalnaya telka':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["bikini"],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka["korotkay"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras();
break;
case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=$odezhda($trusy[random(count($trusy))],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka[random(count($ubka))],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras($random);
break;
}
}
function drink_beer_pered_vecherinoy($kolichestvo_pbIva)
{
&opredelitsa_s_kabakom();
if ($kolichestvo_pbIva !=0)
{
$doza_alkogolya=0;
for ($i=0; $i<=($kolichestvo_pbIva/500))
{
$doza_alkogolya+=drink_beer();
}
}
if((($doza_alkogolya)/$this->ves)>=1)
$this-nastroenie="NORMALNOE";
else
$this-nastroenie="HUEVOE_NADO_DOGNATSA";
return $this->nasrtoenie;
}
function kupit_gandony($shtuk)
{
&naity_apteku(random(count($kolichestvo_aptek_v_gorode)));
&zaplatyt_bablo();
}
function emotions($emotion)
{
$this->litso-rot-skazat($emotion);
}
function dance($povedenie, $shmotki);
{
switch($povedenie)
{
case 'blyad':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine>=$this->ustoychivost_k_buhlu-1)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;
case 'normalnaya telka':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine=$this->ustoychivost_k_buhlu)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;
case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
break;
}
|
| 934 | Дата рег-ции 9 Ноября, 2004 | Отправлено: 21:12 - 20 Янв., 2006 | 416 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Если кому то ещё интересно, то вот продолжение
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
Скоро будет ясно.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер).
20.01.2006
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:43 - 21 Янв., 2006 | 418 |
|
|
Shandi
Новичок
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
перлы про ежей
Ёж - зверюга загадочный.
С одной стороны у его иголки,
а с другой стороны всегда найдется
теплое место для любимой...
ВВЕДЕНИЕ:
"Как размножаются ежики?!" Вот вопрос, который мучает многих уже давно. И у многих на этот счет есть свое, "особое" мнение. Некоторые вообще считают проблему размножения ежиков "острейшей в мировой зоологии".
Перерытая литература (как специализированная, так и беллетристика) не дает сколь-нибудь внятного ответа на этот животрепещущий вопрос современности. Наиболее циничный ответ дает "Большой энциклопедический словарь": "Ежи - живородящие млекопитающие..." (циничным является многоточие).
ОПРОС друзей и знакомых привел к следующему:
Никто никогда не наблюдал процесс воочию.
Никто также не видел этого по телевизору. Узнавали даже у телезрительницы, 25 лет смотревшей передачу "В мире животных"... Она тоже не видела!).
Никто никогда об этом не читал.
Однако все считают, что процесс этот происходит, т.к. они живородящие.
Итак, самое интересное - ВЕРСИИ и ГИПОТЕЗЫ
В общем то как? Всем известно, какой бедой для леса являются лесные пожары! Но никто, даже в самом бредовом сне не мог ДОГАДАТЬСЯ, что пожары устраивают ежики! Начинается все с трения. Ежик (все таки он мужчина - ему и удовольствие обустраивать) начинает изо всех своих невеликих ежиных сил тереться о бревно. Естественно, что рано или поздно оно загорается. Вот тут-то влюбленная пара подходит, быстренько превращает свои иголки в расплавленные огрызки и с наслаждением приступает к самому интересному. Ну а иголки-то и так вырастут!
Ёжики размножаются в интернете.
Ёжики размножаются на ксероксе, принтере и факсе.
Ёжики размножаются от отчаяния.
ШАГ 1. Ежик бродит по лесу и ищет себе шестерых ежей напарников.
ШАГ 2. Далее они в семером по очереди отлавливают семь ежих.
ПРОЦЕДУРА. Четыре ежика растягивают ежиху за лапы. Два ежика пригибают колючки на нужных местах как у ежихи, так и у седьмого ежика. Седьмой ежик - солирует. На следующей ежихе они меняются местами.
Они это все проделывают на боку животик к животику. Но почему тогда ежиха не заваливается набок?
В качестве решения этой проблемы предлагается следующая гипотеза: Ежиха со всей силы разбегается ) и втыкается спиной в дерево, ну а еж тут как тут! Правда, тут уместно замечание: как ежиха потом от дерева отковыриваться будет?
Процесс проходит лежа, т.е. ежиха лежит на спине. По аналогии с предыдущим, конечно, чтобы не упасть, она должна подпрыгнуть, сделать этакий кульбит ) и упасть на спину.
Когда ежик находит ежиху, он начинает бегать вокруг нее. Ежиха, не желая подпускать его к себе, все время поворачивается к нему носом (то бишь мордочкой), и таким образом кружит на одном месте. Через некоторое время у нее кружится голова и она падает, теряя сознание. Тогда ежик подходит, к ежихе, котороая теперь не сопротивляется и через некоторое время уходит. Прийдя в сознание самка, через некоторое время, воспроизводит потомство.
Самка когда готова спариваться - начинает как-то там пахнуть притягательно для ежика-самца. Он вокруг нее начинает бегать и фыркать - ломать ее на это дело по-ежиному. Бегает так несколько часов. Потом самка смягчается (в переносном смысле), замирает, складывает аккуратно иголки и ждет. Еж забирается на нее сзади - Оп ! и все - процесс длится несколько секунд. Еж убегает, довольный - а самка (тоже, наверное, довольная - ну, по крайней мере удовлетворенная) тоже уходит. Причем еж кроме семени оставляет в самке сальную пробку - и другой еж уже не может ету самку оплодоежить.
ВОТ ТАК И РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ !
Если бы я был ежиком, я бы размножался следующим образом:
Ежу и ежихе нужно найти лежащее поваленное дерево подходящего диаметра и залезть на него с разных сторон задними частями вверх, вот так: /o\ (неколючими частями внутрь). Таким образом, передние лапки упираются в землю, задними ежики могут опереться на дерево, а задние части (со внутренней стороны, т.е. там колючек нет) соприкасаются над деревом. Как раз над деревом (в точке соприкосновения) и происходит процесс.
P.S. Пустынным ежикам придется проделывать это без помощи дерева - как акробатическое упражнение.
Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобие хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!
Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.
А теперь две истории от очевидцев
Дело было на даче. Мы засиделись у друзей и возвращались к себе на участок глубокой ночью, тихой и звездной. Вдруг, подойдя к участку, мы неожиданно услышали какой-то шум. Впечатление было такое, что к нам забрел какой-то крупный зверь. Он громко пыхтел и фыркал. Первая мысль была, что это кабан или даже вепрь. Можете поверить, это было действительно громко, и нам было действительно страшно. Муж побежал в дом за фонариком. Вооружившись, мы обошли участок. И что же мы увидели: за верандой в зеленой травке расположились два ежика и отчаянно пыхтели. В общем, спугнули мы их. Кстати на счет того как они ЭТО делали: все у них происходит, как и у многих других зверюшек (самец вскарабкивается на самочку). Одно мы поняли твердо: ежики очень страстные любовники. Я думаю, когда они занимаются любовью, вся живность вокруг в лесу замирает.
Однажды, на охоте, которой в молодости я очень увлекался, мне довелось стать свидетелем прелюбопытнейшей сценки. Я затаился в скрадке ожидая, когда окончательно рассветёт и развеется туман, скрывавший от меня озеро и вожделенную дичь - уток, кормившихся на воде. Казалось, что вот-вот станут видны их силуэты. Маскировка и неподвижность моя были столь совершенны, что на мой сапог взобралась мышь-полёвка и стала невозмутимо умываться, поблескивая глазками! Вдруг она насторожилась и мгновенно исчезла в траве. Я скосил глаза и увидел тех, кто так её напугал: двух ежей! Впрочем, по их поведению скоро стало понятно, что это ёж и ежиха. И что характерно, не он её, а она его обхаживала и "улещивала"! Удивительно, подумал я, но чуть позже понял, что удивляться тут нечему, скорее надо сочувствовать ежу! Преамбула любовных ухаживаний, которых я увидел, наверное малую часть, закончилась. Довольная ежиха улеглась животом на землю и, изогнувшись, выставила вверх свою заднюю часть. С опаской приблизившись к ней сзади ёж осторожно взял её за колючие бока своими маленькими чёрными лапками и навалился: "Ой-ёй-ёй!"-трах-"Ой-ёй-ёй!"-трах-"Ой-ёй-ёй!"-трах... И смех и грех! Но этими воплями и стонами они мне всех уток распугали, охота не задалась, и я, несолоно хлебавши, воротился домой. На память мне осталась только эта история, которой я с вами и поделился.
P.S. Чаще надо бывать на природе!
P.P.S. По старой русской традиции охотничья история эта, разумеется, чистая правда.
А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ёжик
завтра - 2 ёжика
послезавтра - 4 ёжика
через 3 дня - 8 ёжиков
через 4 дня - 16 ёжиков
через 5 дней - 32 ёжика
через 6 дней - 64 ёжика
через неделю - 128 ёжиков
через 8 дней - 256 ёжиков
через 9 дней - 512 ёжиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ёжика
через 11 дней - 2048 ёжиков
через 12 дней - 4096 ёжиков
через 13 дней - 8192 ёжика
через 2 недели - 16384 ёжика
через 15 дней - 32768 ёжей
через 16 дней - 65536 ёжиков
через 17 дней - 131072 ёжика
через 18 дней - 262144 ёжика
через 19 дней - 524288 ёжиков
через 20 дней - 1048576 ёжиков
через 3 недели - 2097152 ёжика
через 22 дня - 4194304 ёжика
через 23 дня - 8388608 ёжиков
через 24 дня - 16777216 ёжиков
через 25 дней - 33554432 ёжиков
через 26 дней - 67108864 ёжиков
через 27 дней - 134217728 ёжиков
через 28 дней - 268435456 ёжиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L ёжиков = 15см*268435456 = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ёжиков
через 30 дней - 1073741824 ёжиков
через 31 день - 2147483648 ёжиков
через 32 дня - 4294967296 ёжиков
через 33 дня - 8589934592 ёжиков
через 34 дня - 17179869184 ёжиков
через 35 дней - 34359738368 ёжиков
через 36 дней - 68719476736 ёжиков
через 37 дней - 137438953472 ёжиков
через 38 дней - 274877906944 ёжиков
через 39 дней - 549755813888 ёжиков
через 40 дней - 1099511627776 ёжиков
через 41 день - 2199023255552 ёжиков
через 42 дня - 4398046511104 ёжиков
через 43 дня - 8796093022208 ёжиков
через 44 дня - 17592186044416 ёжиков
через 45 дней - 35184372088832 ёжиков
через 46 дней - 70368744177664 ёжиков
через 47 дней - 140737488355328 ёжиков
через 48 дней - 281474976710656 ёжиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ёжиков
через 52 дня - 4503599627370496 ёжиков
через 53 дня - 9007199254740992 ёжиков
через 54 дня - 18014398509481984 ёжиков
через 55 дней - 36028797018963968 ёжиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем: 36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЁЖИКАМ ДЕЛИТЬСЯ!-----
По- настоящему счастлив и свободен тот, кто слушает ROCK! |
| 43 | Дата рег-ции 21 Марта, 2004 | Отправлено: 11:01 - 21 Янв., 2006 | 419 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Shandi
Ну вааще....я вроде знаю откуда это. в инете один сайт про ежей есть. адрес точно не помню)
Тада вот ещё одна телега
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 12:37 - 21 Янв., 2006 | 420 |
|
|
Dreaddy
Металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
там у чугака подпездь прякольноя. :
"С приветом!
Асмодей"
я бы скозал - подпяздь гогорястчщая-----
last |
| 108 | Дата рег-ции 6 Мая, 2004 | Отправлено: 13:17 - 23 Янв., 2006 | 425 |
|
|
Shandi
Новичок
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
днивник околевшиго масквича:Сутки пятые. Выходной в зоопарке
Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться.-----
По- настоящему счастлив и свободен тот, кто слушает ROCK! |
| 43 | Дата рег-ции 21 Марта, 2004 | Отправлено: 18:48 - 23 Янв., 2006 | 426 |
|
|
Legrimber
Металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
А "Старина ЛаВей" действительно так говорил?????-----
"We are an army of strangely dressed, deeply confused, pseudo-individual conformists."--Adam First, DJ of Wave 103 (Vice City) |
| 250 | Дата рег-ции 18 Окт., 2004 | Отправлено: 22:54 - 23 Янв., 2006 | 428 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:
Не, это просто защитная реакция на какую-нить неприятность. Когда хреново, люди начинают всякую чушь пороть иногда... "Я Великий Кукурузо!"  Ну и подростковое позёрство и желание привлечь к себе внимание, ессно.
Цитата:| с0т0нисты жгут 2 или gay ist krieg |
Ахтунг полнейший. Геи-сатанисты!!! 
Цитата:| лучше ебаться с крассивым и умелым представителем своего пола чем с холодным уродом, но противоположного |
фраза красивая, но лично я бы воздержался.
Цитата:| Вобщем «WhiteFront» - это почти как белый лист. Я пытаюсь избавиться от накопившегося за годы лишнего балласта. Убрать привычные глазу призмы (ты, надеюсь понимаешь, о чём я?), в надежде увидеть нечто. Но на смену одной призмы тут же выскакивает следующая. Остро понимаю отшельников уходящих от мира, но с другой стороны - бегство не выход. |
Цитата:| Отчасти жаль, что комсомол развалился. Сатанинская была организация |
Блииин  Офигенный ресурс! Просто freak-show сплошное!-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 23:56 - 23 Янв., 2006 | 430 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
 | Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Поговорим об эльфах...
Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.
Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...
Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.
Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.
"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".
Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.
Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся.
К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.
Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее.
Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением.
Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом.
Анкеты...
О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов...
Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.
* * *
"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями".
(Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)
"Вероисповедание: в Эру".
(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)
"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален".
(Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)
"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу".
(Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)
"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу.
Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу".
(Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)
"Привычки: дурные".
(Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)
"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей.
Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!"
(На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)
"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..."
("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)
"Привычки: поздно ложусь спать".
(И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)
"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит".
(Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)
"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!"
(У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)
"О себе: Пить и слушать музыку".
(Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)
"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи".
(Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)
"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц".
(Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)
"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно".
(До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)
"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам".
(На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)
"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..."
(В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)
"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду.
Равняюсь на Шекспира и Да Винчи".
(Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)
"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..."
(В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)
"Я люблю ездить верхом (на лошади)".
(На ЧЕМ еще можно ездить верхом? (Чур - известный эвфемизм не предлагать!))
"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?"
(Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)
"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум".
(Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)
"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..."
(Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)
"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье".
(По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)
"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят".
(И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")
"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..."
(Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)
"Обожаю готику, стихи, Мелькора..."
(Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)
"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля".
(Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)
* * *
На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то?
Порадовали только двое.
"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением".
(Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)
"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны".
(Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)
К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов.
Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть.
Надо, надо, не пропадать же материалу.
Адрес сайта: http://www.allelves.ru/
-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 0:14 - 24 Янв., 2006 | 431 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
И вроде как последняя запись
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки шестые. Зима!
Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!
(завтра – заключение)
Отмерзающая Москва. Сутки шестые (Зима!).
22.01.2006
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 0:19 - 24 Янв., 2006 | 432 |
|
|
Legrimber
Металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| (Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...) |
Дроу в лесах не живут, в принципе. Дроу - тёмные эльфы, ушедшие под Гору. И, если мне не изменяет память, у Профессора о тёмных эльфах не упоминалось..
А вообще автору зачОт))-----
"We are an army of strangely dressed, deeply confused, pseudo-individual conformists."--Adam First, DJ of Wave 103 (Vice City) |
| 250 | Дата рег-ции 18 Окт., 2004 | Отправлено: 0:53 - 24 Янв., 2006 | Исправлено: Legrimber - 24 Янв., 2006 (1:06) | 433 |
|
|
Slayer II
Продвинутый металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| http://www.muslimusic.net/future.html |
Тут даже отдельная темя была про это.
А про эльфов - ЖЭСТЬ. Особенно про эльфов "па жызни" на заглавной стронице парадовало )))-----
fuck |
| 401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 9:41 - 24 Янв., 2006 | 435 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало
Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?
Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.
Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.
На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.
Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.
В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.
А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.
Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.
У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!
Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.
Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.
И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.
За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки….
Как бы ни было темно, скоро будет ясно!
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 11:09 - 24 Янв., 2006 | 436 |
|
|
M_57
Металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
© MalloPukkalaMnogoKakkala-----
http://zw0rk.blogspot.com |
| 137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 12:32 - 25 Янв., 2006 | 437 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Ну а куле, вьюнаша сторалсо... Душу излевал...-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 23:20 - 25 Янв., 2006 | 439 |
|
|
Thy Demon
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Друзийа йа биз вас сгучал, а потаму правадил время за фсякой куъетой на интирнете...в общим вотЪ надгнулсйо на следующуйу вестчЪ. Очинь палезна в абиходе, йесли байян, то йа ни винават  :
http://komrad.ru/
Цитата:Научная проблема от Бориса Подольного: Как измерить температуру таракана???
[22:48:33] < asm > -народ, как узнать температуру таракана в бытовых условиях??????????
[22:49:09] < eugene > поймать и померять температуру
[22:49:43] < asm > не... нужен более или менее точный метод
[22:49:45] * eugene changes topic to 'Канал всяких приматов. Внимание: нахождение на этом канале опасно для душевного здоровья неподготовленых.'
[22:49:52] < asm > ))
[22:49:58] < eugene > хм..
[22:50:21] < asm > ю
[22:50:30] < eugene > поймать N тараканов, измерить температуру индивидуально и высчитать среднюю
[22:50:39] < asm > )))
[22:50:46] < asm > как высчитать у одного
[22:50:49] < asm > ?
[22:51:00] < eugene > там типа медианы будет )
[22:51:06] < asm > Слип, а твои идеи????
[22:51:10] < asm > я понял
[22:51:11] < asm > но как
[22:51:14] < asm > как высчитать у одного
[22:51:26] < eugene > чисто теоретически ?
[22:51:29] < eugene > не ловя ?
[22:51:38] < asm > ну не знаю...
[22:51:47] < asm > ну вот ты его поймал и что дальше..?
[22:51:58] < asm > градусником???
[22:52:01] < eugene > ну тараканы не греются.. так что температура будет около комнатной
[22:52:15] < eugene > ну там градусник нужен спецаоьный
[22:52:17] < asm > ну енто пнятна..,но как точно?
[22:52:23] < asm > какой специальный
[22:52:32] < eugene > вот как точно - не знаю..
[22:52:44] < asm > еще идеи??
[22:53:04] < eugene > пока нет
[22:53:35] < asm > думайте господа..)
[22:53:45] < asm > проблема вселенской важгности
[22:53:49] < eugene > это типа загадка ?
[22:53:53] < eugene > или как ?
[22:54:06] < asm > типа научная проблема
[22:54:16] < eugene > аа
[22:54:26] < eugene > хех
[22:55:42] < asm > Есть дорогие лазерные термометры...
[22:55:45] < eugene > есть
[22:55:45] < asm > из инета)))
[22:55:56] < asm > номер раз))
[22:56:09] < eugene > ну это и есть спецальный термометр
[22:56:11] < asm > моня набрать в банку трехлитровую кучу тараканов... а потом туды градусник засунуть...
[22:56:13] < asm > номер два
[22:56:59] < asm > А по сему средняя температура 3-х литровой банки наверное не актуальна с уверенностью утверждаю, что количество тараканов в банке будет соответствовать размеру выборки для нормального распределения... паентаму думаю, что среднеквадратическое отклонение температур тараканов всей выборки будет стремица к нулю... значит, средняя температура будет с максимальной точностью соответствовать температуре одного таракана...
[22:57:03] < asm > лололололоЁ!ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁё
[22:57:07] < asm > круто???
[22:57:12] < asm > свои люди1!!!!
[22:57:13] < eugene > )))
[22:57:25] < The_Ketchup > )))))))))
[22:57:34] < eugene > кажется королев нас перегрузил )
[22:57:37] < asm > ага
[22:58:03] < The_Ketchup > )
[22:59:03] < asm > Воспользуйся методом ядерно-магнитного резонанса.
[22:59:07] < asm > нумбер трЭ
[22:59:11] < asm > )))
[22:59:18] < eugene > эт слишклм дорого..
[22:59:45] < Sleepy > дык, фигней вы какой-то занимаетесь.
[22:59:59] < Sleepy > берете таракана, обкладываете его льдом.
[23:00:06] < asm > коммент....
[23:00:07] < asm > с уверенностью утверждаю, что количество тараканов в банке будет соответствовать размеру выборки для нормального распределения... паентаму думаю, что среднеквадратическое отклонение температур тараканов всей выборки будет стремица к нулю... значит, средняя температура будет с максимальной точностью соответствовать температуре одного таракана... Типа решил выпендриться ? Если да !
[23:00:07] < asm > То это у тебя не очень красиво получилося потому что среднеквадратичное отклонение ни как не может стремиться к нулю оно будт стремиться к средей температуре тараканов ...
[23:00:14] < asm > лольный!!!!
[23:00:16] < Sleepy > считаете измерение температуры системы
[23:00:28] < asm > измерение???
[23:00:39] < Sleepy > изменение измеряете
[23:00:43] < asm > как??
[23:00:45] < The_Ketchup > мдя
[23:00:58] < The_Ketchup > полностью соответствует топику канала ............
[23:00:59] < Sleepy > правда нужна теплоемкость таракана, но эту формулу можно посмотреть в справочнике
[23:01:04] < asm > ага....
[23:01:06] < The_Ketchup > ))))))))))))))))))))))))))
[23:01:13] < eugene > ну так...
[23:01:19] < The_Ketchup > )))))))))
[23:01:21] < asm > ну ладно... мы ее знаем..
[23:01:22] < eugene > мы ж пм
[23:01:24] < asm > что дальше?
[23:01:24] < Sleepy > объем таракана вычисляется погружением его в жидкость.
[23:01:27] < The_Ketchup > я чуть со стула не упал ...........
[23:01:28] < eugene > ))
[23:01:32] < asm > )))))))))
[23:01:35] < asm > сидеть))))!!!
[23:01:44] < eugene > Рудольф, придумает... к бабке не ходи ))
[23:01:45] < The_Ketchup > лучше лежать - падать некуда ))
[23:01:48] < The_Ketchup > )))))))))))))))))))))))
[23:02:00] < eugene > или крепко сидеть
[23:02:00] < asm > Руди, обясни еще раз!!
[23:02:00] < Sleepy > а про банку - забудте
[23:02:02] < The_Ketchup > кстати я MX510 купил
[23:02:08] < asm > поздр..
[23:02:08] < eugene > буржуй 
[23:02:11] < The_Ketchup > ))
[23:02:12] < Sleepy > они ж там шевелятся, следовательно нагреваются.
[23:02:16] < asm > не отвлекай от темы!!!
[23:02:17] < The_Ketchup > )))
[23:02:23] < Sleepy > так-что опыт будет давать неверные результаты
[23:02:24] < asm > Руди, обясни еще раз!!
[23:02:24] < asm > Руди, обясни еще раз!!
[23:02:25] < asm > Руди, обясни еще раз!!
[23:02:25] < eugene > они греются тока счет трения
[23:02:37] < asm > трением пренебрегаем!!
[23:02:38] < eugene > ибо насякомые мерзкие..
[23:02:40] < Sleepy > да короче, проблема вообще в чем?
[23:02:47] < eugene > в точности измерения
[23:02:49] < asm > измерить темп таракана!
[23:02:52] < The_Ketchup > надо температуру быстро мерять чтоб они там нагрется не успели ...
[23:02:57] < Sleepy > не.
[23:03:01] < asm > Руди, обясни еще раз!!
[23:03:01] < asm > Руди, обясни еще раз!!
[23:03:02] < asm > Руди, обясни еще раз!!
[23:03:08] < Sleepy > надо таракана охладить до абсолютного нуля
[23:03:10] < asm > про объем и все такое
[23:03:18] < eugene > предлагаю каждого померять и найти медиану
[23:03:26] < Sleepy > по количеству затраченого азота - установим.
[23:03:37] < asm > как будешь каждого мерять?????
[23:03:43] < The_Ketchup > ага только где найти такой градусник чтоб таракану в жопу засунуть ....
[23:03:46] < asm > енто нерельно
[23:03:49] < eugene > так блин теплоемкость то неизв.
[23:03:53] < asm > вот-вот
[23:03:57] < Sleepy > гм.
[23:04:00] < eugene > причем она не равномерная внутри таракана
[23:04:04] < Sleepy > ))
[23:04:06] < asm > ага
[23:04:11] < The_Ketchup > ))
[23:04:47] < The_Ketchup > ну дак аппроксимировать ещё придётся блин ..
[23:04:58] < asm > енто не самое страшное..
[23:05:03] < Sleepy > а вообще, если тараканов напихать в банку так, чтоб они пошевелиться не могли?
[23:05:06] < asm > ты измерь сначала темп одного
[23:05:30] < The_Ketchup > а если их всех скотчем склеить....
[23:05:34] < Sleepy > А через вакуум тепло проходит?
[23:05:37] < The_Ketchup > нет
[23:05:38] < eugene > лучше суперклеем
[23:05:42] < The_Ketchup > точно
[23:05:43] < eugene > не убегут точно
[23:05:57] < asm > нет
[23:06:02] < The_Ketchup > напехать тараканов в банку сунуть градусник и всё это суперклеем
[23:06:05] < The_Ketchup > сверху
[23:06:07] < Sleepy > ну тада приматываем таракана к градуснику, засовываем в вакуум.
[23:06:12] < Sleepy > правда таракана порвет
[23:06:16] < eugene > не порвет
[23:06:20] < asm > у суперклея теплоемкость >0\
[23:06:24] < Sleepy > ну и славно
[23:06:27] < asm > плохо
[23:06:31] < The_Ketchup > нет
[23:06:31] < eugene > у него внутр. давление наверно не сильно большое
[23:06:32] < The_Ketchup > стоп
[23:06:32] < asm > темп изменицца
[23:06:35] < The_Ketchup > погодите
[23:06:55] < The_Ketchup > а если тараканов напехать плотно чтоб V суперклея ->0
[23:07:02] < asm > руди, прокомментируй про измерение изменения темп-ры.. плз
[23:07:46] < asm > руди, прокомментируй про измерение изменения темп-ры.. плз
[23:07:46] < asm > руди, прокомментируй про измерение изменения темп-ры.. плз
[23:07:59] < The_Ketchup > наверно пишет ...
[23:08:09] < asm > В данном случае лучше воспользоваться лучеиспускательной способностью для чего нам потребуеться люксометр
[23:08:16] < asm > еще один метод..
[23:08:33] < asm > Но для исключения систематической погрешности опыт необходимо произвести не менее тысячи раз и найти нормирующие коэффициенты!!
[23:08:34] < Sleepy > да я думал что если нельзя измерить т. таракана можно засунуть его в среду, и посчитать изменение температуры среды.
[23:08:43] < asm > как???
[23:08:45] < Sleepy > но нужна теплоемкость таракана. Средняя.
[23:08:46] < asm > алгоритм
[23:08:49] < Sleepy > Градусником.
[23:08:52] < asm > пусть она есть!!
[23:08:55] < asm > дальше
[23:09:04] < asm > в бытовых условиях."!!!!
[23:09:06] < Sleepy > взять жидкость. Измерить температуру.
[23:09:10] < asm > ну
[23:09:14] < Sleepy > опустить туда таракана.
[23:09:17] < asm > ну
[23:09:24] < Sleepy > дать системе прийти в равновесие.
[23:09:27] < asm > ну
[23:09:31] < Sleepy > померять температуру еще раз
[23:09:36] < eugene > а дальше решать диф.уравнение
[23:09:40] < asm > )))))
[23:09:41] < eugene > лапласа
[23:09:46] < Sleepy > дальше есть какие-то формулы из школьного курса
[23:09:52] < eugene > не..
[23:09:52] < asm > пнятна....
[23:09:58] < asm > неплохо...
[23:09:58] < eugene > так погрешность большая будет
[23:10:08] < asm > да... точно во время измерения темп-ры
[23:10:26] < eugene > все упирает в конкретно факт измерения
[23:10:49] < eugene > т.е как максимально точно это сдеалть
[23:10:56] < Sleepy > ладно... расфигачиваем таракана молотком. Измеряем температуру расфигаченого таракана. Скорость и масса молотка - известны. Делаем поправку на переданую кинетическую
[23:10:59] < Sleepy > энергию
[23:11:25] < Sleepy > опыт повторять до достижения посинения
[23:11:53] < asm > неплохо РУДИ!!!
[23:11:55] < asm > респект
[23:12:13] < The_Ketchup > ))
[23:12:54] < The_Ketchup > пипец )))
[23:13:04] < asm > ну все, вроде бы проблема счерпана. завтра принесу точное решение...)
[23:13:10] < eugene > )) |
-----
и снова здравствуйте! |
| 1005 | Дата рег-ции 9 Дек., 2004 | Отправлено: 3:37 - 10 Фев., 2006 | Исправлено: Thy Demon - 10 Фев., 2006 (3:37) | 440 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Да, прадолжим, пажалуй)
Экологическая сказка.
Коля и кишечные сапожки.
Мама принесла из музыкальной школы, где она работала преподавателем сольфеджио, кишечные сапожки; это гуманитарную помощь учителям прислали с Севера.
- Это сапожки из какого-то китенка или ламантина, - объясняла она маленькому Коле, натягивая на тонкие мальчишеские ножки теплую обувку, - Видишь, какие они упругие, жесткие, это все потому что из северного зверя, который всю жизнь провел в холодной воде, в снегу... (тут мама задумалась)... Снег, когда падает в такую холодную воду, просто не тает.
Маленький Коля, приоткрыв крошечный ротик, похожий на клубничную капельку, слушал маму и качал головой от удивления.
- Ну вот, теперь ты можешь идти гулять, - сказала мама, - И в школу ты теперь снова пойдешь, а так бы сидел до весны, тогда бы уже кроссовки надел и вперед, ага?
Вот маленький Коля и в школе. Но что такое? Друзья-одноклассники не признают малыша. Еще бы - ведь с осени, как морозы ударили, он в школу ходить перестал, потому что не было теплой обуви. Одноклассники пинают худенького Колю, издеваются над ним: толстый Новицын наложил ему грязного снега в портфель, смешливая Сыркина приклеила к нему сзади табличку с надписью: "педорас", близнецы Сосновские швырнули в него моделью атома углерода, который украли в кабинете химии, и даже отличник Кислов написал ему записку с не очень хорошими словами (отличникам всегда сложнее - они изо всех сил пытаются доказать, что они - такие же оголтелые отщепенцы, как и остальные дети).
Коля терпел-терпел, а потом, на перемене, когда толстый Новицын кинул в него меловой тряпкой, по какому-то странному наитию снял кишечный сапожок и надел Новицыну на голову. Подождал десять секунд - снял сапожок, а головы Новицына уже нет - переварилась. Класс остолбенел от ужаса. Коля, пока все еще в оцепенении были, успел надеть сапожок на Сыркину (она уже не хихикала, нет) - и ее голову переварил кишечный сапожок. Скинув второй сапожок, радостный Коля расправился и с неприятными близнецами. Переварили бы кишечные сапожки и голову отличника Кислова, но как на беду, в класс зашла учительница и Коле пришлось прекратить.
Учительница вызвала милицию и "Скорую помощь", дети задумчиво и молча восседали за партами, близнецов отволокли куда-то в угол, а маленький Коля просто пошел домой. Он не боялся, что кишечные сапожки переварят его худенькие коленки или исцарапанные детские ступни - во сне мальчик успел подружиться с крошечным ламантином, который подарил ему теплую обувь. Как потом выяснилось, это его и спасло, потому что с остальными детьми музыкальных учителей случилось нехорошее: кто-то домой принес кишечную рубашечку, кто-то - кишечное пальтецо или, страшно подумать, кишечный шарфик или шапочку, но те дети были не такими добрыми, как Коля, им не пришло в голову подружиться с несчастными северными зверятами, отдавшими свои кишочки для того, чтобы детям было тепло, и вот результат - у кого ножка переварилась, у кого шейка, а кому ночнушечку или плащик мама справила, от того и вовсе одни ладошки остались. Везет только добрым и дружным детям, это всегда надо понимать, когда сталкиваешься с неизвестным.
http://vinah.livejournal.com/193790.html-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:42 - 10 Фев., 2006 | 441 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Очередная телега с какого то женского форума
: Дура-дурой
Дата: 01.02.06 Время: 11:05
А ваш муж сколько раз писает? Мой писает 5 раз за день. Я считаю, что это очень много! Я уже все испробовала. И уговаривала, и умоляла, и уходила от него. А ему пофиг! Вот скажите, а сколько раз в день писает ваш муж?? Должен ли муж прислушиваться ко мне или я вообще никто для него. Может он меня уже не любит? Помогите!
Автор: clod_ann
Дата: 01.02.06 Время: 17:31
Нормальный человек со здоровыми почками ходит 6 раз. +- за счет выпитой "лишней" жидкости
Автор: МиЛеНа
Дата: 01.02.06 Время: 17:34
Главное, чтобы ночью не ходил Это говорит о мужском здоровье
А вообще, я не считаю и не слежу за этим
Автор: Kaa
Дата: 01.02.06 Время: 22:11
Главное, чтобы под себя не ходил
<в подробнее больше))))>
Автор: dorik
Дата: 01.02.06 Время: 22:57
Это точно!
Автор: Умная форумчанка
Дата: 01.02.06 Время: 19:37
Аффтар, как я Вам сочувствую! Какой кАзел! Вот мой писает исключительно по установленному мною расписанию - см тему границы свободы в счастливом союзе
Помочь - всегда рады
Из испробанного - садитесь в секси-белье с обиженным видом на диван и дуетесь
Еще надо проверить аську и смс - может, тут замешана любовница
Далее ставите ультиматум - или я, или туалет - и переходите в форум самомам. Проверено - работает!
А главное, не уходите с форума и держите нас в курсе - с нами не пропадешь!
Автор: AССОЛЬ
Дата: 01.02.06 Время: 19:44
Ржунимагу! Не любит? Патамушто писает? Успокойтесь пока! Вот когда какать начнет 5 раз в день - тогда точно развод. И девичья фамилия...
Автор: Умная форумчанка
Дата: 01.02.06 Время: 19:52
Да Вы шо? Она кАнечнА дура-дурой, но за такого какальщика никогда бы не вышла! Зачем человека так Абижать, а?
Автор: Anonymous
Дата: 02.02.06 Время: 00:14
это почему-бы не вышла? А если она копрофилка?
Автор: Carmen Cortez
Дата: 01.02.06 Время: 19:57
А Вы за ним каждый раз в туалет ходите и записываете, что он там делает?
Автор: Умная форумчанка
Дата: 01.02.06 Время: 19:58
А у них еврАремонт с туалетом прям в спальне, Шоб с кровати не вставать
Автор: Anonymous
Дата: 02.02.06 Время: 00:17
да не..У них прямо в кровати дырочка для писяний.СО встроенным электронным счетчиком объема, количества белка и прочих составляющих мочи
Автор: Иркина мамка
Дата: 01.02.06 Время: 21:10
никогда не задавала себе такого нелепого вопроса?
Автор: Holli
Дата: 01.02.06 Время: 21:25
Что за чушь? Что Вы пробовали? уговорить чтобы меньше мочился? Бред какой-то. Норма мочеиспускания 3-10 раз (500-2500мл ) зависит от массы факторов
Автор: Анчутик
Дата: 01.02.06 Время: 21:59
слопайте арбуз и писайте ВМЕСТЕ!!!)))
Автор: Арина Родионовна
Дата: 01.02.06 Время: 22:29
Милочка! Я что-то не въеду. Вы от мужа уходили потому что он писает 5 раз в день? Вы что другого повода не нашли? Заведите новую тему на форуме "100 причин уйти от мужа". А если он съест чего-нибудь эдакого и , пардон, пукнет громогласно посреди ночи, что вы тогда делать будете, МЧС вызывать или у вас карантинный набор на готове???
Да у меня муж, опять пардон, какет не меньше 3 раз в день. При этом на каждую процедуру тратит не менее 30 мин.,3-5 сигарет и свежий выпуск спорт-экспресса. Бесит, конечно бесит, но умолять его не какать, а тем более уж все испробовать...
Автор: Eunia
Дата: 02.02.06 Время: 01:39
афигеть!!! считать скока раз в день муж писает...
я понимаю считать сколько раз в день кот писает...а муж... ))) гы!
Автор: грация
Дата: 02.02.06 Время: 10:26
а зачем вы считаете то ?! вот чего не пойму ? и какое вам дело ? если нет болезненных ощущений , пусть хоть 10. Чем больше пьет, тем больше выливает, и тем лучше промывается организм от токсинов.
А работать не пробовали ? делом заниматься а не писюны пересчитывать
Автор: О-Юни
Дата: 02.02.06 Время: 10:31
ну вы даете..Если муж писает больше одного раза в день - это явный признак наличия любовницы(((
Правильно автор волнуется..Очень подозрительно..(((
Автор: Изнанка
Дата: 01.02.06 Время: 17:43
Бред, какая разница то? Сколько хочет пусть столько и ходит!
Автор: мама Леры
Дата: 02.02.06 Время: 10:44
Точно
Автор: Super_Fish
Дата: 01.02.06 Время: 19:46
чота уже которая тема показывает что чувства юмора у еварушниц никакого....
Автор: Елена прекрасная
Дата: 01.02.06 Время: 21:13
В таких топиках серьёзные ответы прикольнее всего читать
Автор: Super_Fish
Дата: 01.02.06 Время: 21:31
ага только уже раздражает немного
Автор: Елена прекрасная
Дата: 01.02.06 Время: 22:20
Я вот только что про демонстративно ушедшего мужа прочитала, там конечно ещё круче было. Нда, а может комментарии это тоже прикол, как то не верится что правда такие серьёзные люди бывают.
Автор: Блуждающие Звезды
Дата: 01.02.06 Время: 22:55
Бывают, и это пугает.
Автор: Итанка
Дата: 02.02.06 Время: 14:54
а это где?
Автор: Блуждающие Звезды
Дата: 01.02.06 Время: 22:53
Замечу - опять. Еще тот топ далеко не ушел, про мужа по пунктам
Автор: Abigal
Дата: 01.02.06 Время: 23:20
Кстати, это уже ошибка отвечающих. Поскольку низзя передать тон своего комментария, то следывает хотя бы смайлов напихать - чтобы люди понимали, что и у других чувство юмора есть....
Автор: Anonymous
Дата: 01.02.06 Время: 23:25
Фигня. Сразу видно, шутит чел или нет
Автор: Псевдо (aka Берлинка)
Дата: 02.02.06 Время: 10:45
ага, я сейчас смотрю и удивляюсь)
Автор: sopka
Дата: 01.02.06 Время: 19:51
А комплекты одежды по номерам не путает?
Просто кайф какой-то. Девчата, радоваться надо, дооооо того у всех все хорошо, что вот, поговорить хочется, а не о чем.
Автор: Anonymous
Дата: 01.02.06 Время: 20:01
А мой два с половиной раза какает!!! Я ему-ты или 2 или 3, а он из вредности-2,5!!! Или не любит, или изменяет!
Автор: О-Юни
Дата: 02.02.06 Время: 00:21
да он у вас инопланетянин..))))они все по 2,5 раза какают..)))и ни на какашку больше)))
Автор: Anonymous
Дата: 02.02.06 Время: 00:23
Мамочки! Пошла зубы считать. Ежели 33...
Автор: О-Юни
Дата: 02.02.06 Время: 00:25
)))точно, 33...но только правых верхних..итого 132 ..в первом ряду..))
Автор: Anonymous
Дата: 02.02.06 Время: 00:32
Вот так и выясняется, где мой какальщик по ночам пропадает
Но за ответ - спасибо, мне бы он не дал в пасть залезть с калькулятором - респект
Автор: Руна
Дата: 01.02.06 Время: 20:30
Действительно! Совсем мужья обнаглели - писают несколько раз в день, да еще и не духами! А вон, у какой-то форумчанки еще и какает!!!
Полная деградация мужчин...
Автор: sopka
Дата: 01.02.06 Время: 21:21
Точно. Ведь заметте, что и какает не шоколадом!!! Нэгадяииии!!!!!
Автор: Anonymous
Дата: 01.02.06 Время: 20:45
Я не считала,примерно 10-15 раз писаю и это было всегда так. Меня уже пора выгонять из дома или самой уходить? Или стоит подождать ?
Автор: Anon
Дата: 01.02.06 Время: 20:49
А вот интересно, если муж писает 5 раз в день, а жена - 15, сколько раз в день будет писать их ребенок (если они не разведутся до его рождения из-за туалетной несовместимости)
Автор: бейлис
Дата: 01.02.06 Время: 21:09
бред какой то,вам делать больше нечего как считать за мужем его походы в туалет,простите это идиотизм какой то
Автор: Anon
Дата: 01.02.06 Время: 21:21
Ну Ваш ник частично обьясняет Ваше невнимание к супругу. А нам, трезвым, каждая разлука с любимым - маленькая трагедия
Автор: бейлис
Дата: 01.02.06 Время: 21:40
ну не знаю как у вас у трезвенников,только почему то половина чата засыпана топами о алкоголизме
кстати это не только ник,но и по совместительству фамилия,так что пьем не просыхая
Автор: Anonymous
Дата: 01.02.06 Время: 21:44
С такой фамилией и така
Автор: Anonymous
Дата: 01.02.06 Время: 21:45
с такой фамилией и такая сУрьезная...
Чего только на свете не бывает
Автор: бейлис
Дата: 01.02.06 Время: 21:55
вот сечас еще 2-8 рюмок выпью и вся сурьезность будет пьяной
Автор: О-Юни
Дата: 02.02.06 Время: 00:23
..может, лучше пописять?))))и трезвая, и веселая)))
Автор: Kaa
Дата: 01.02.06 Время: 22:14
Сколько же он писает по времени?? По часу?? Ну, тогда он не писает, а что-то другое делает... Даж боюсь предположить что...
Автор: О-Юни
Дата: 02.02.06 Время: 00:24
интересно, что?...блох ищет?..(((((
Автор: Гостья из будущего
Дата: 01.02.06 Время: 22:23
Наверное раз 20 нееее меньшее. А представьте сколько будут писать их внуки, а правнуки.....
УЖАС какая будет жизнь через 100 лет.
Автор: О-Юни
Дата: 02.02.06 Время: 00:26
нормальная жизнь...Все в аквалангах..)))
Автор: pticha
Дата: 01.02.06 Время: 21:38
Да ну бросте вы эти вещи обсуждать. Или ищите повод развестись? Так есть причины поважнее
Автор: Тоже зассанец
Дата: 01.02.06 Время: 21:48
И я много писаю. Раз 10-15 в день. А еще - бывает - какаю. Как жена меня терпит???????
Автор: Anonymousка
Дата: 01.02.06 Время: 22:01
Бросайте его к чертовой матери! Сегодня он писает 5 раз в день, а завтра начнет курить (с)!
А вообще я думаю, у него любовница: поход в туалет - это повод уединиться с сотовым, чтобы написать ЕЙ смс-ку. А! а может у него в телефоне парнухи накачано и он дрочит в туалете?
А может, у него за унитазом бутылка водки стоит, к которой он прикладывается каждое свое посещение.
В общем, дело тут не чисто, пора с ним разводится.
Автор: аноним
Дата: 01.02.06 Время: 22:42
никогда так не смеялась
Автор: сема999
Дата: 01.02.06 Время: 22:49
Дура-дурой ну вы прям юмористка, а может вас шиза мучает?
Автор: Псевдо (aka Берлинка)
Дата: 01.02.06 Время: 23:08
Ого!!!5 раз???Так много? И вы терпите это унижение??? Я думаю, что вам лучше развестись)))
Автор: Викта
Дата: 01.02.06 Время: 23:16
И Вам не стыдно так унижаться?Попробуйте его закодировать хотя бы на год от этой пагубной привычки, говорят помогает
Автор: Максима
Дата: 02.02.06 Время: 00:54
Полный аллес капут )))))))))) Плачу.:' Пойти пописать, что ли, чтоб моему не добраться было до унитаза?
Автор: Дура-Дурой
Дата: 02.02.06 Время: 08:47
Девочки! Прочитала все комментарии, спасибо вам огромное за поддержку! Сегодня решилась наконец уйти от мужа. Так страшно. Скажите, а как вы пережили это первое время, когда живешь одна и стульчак никто не трогает? Удалось ли Вам встретить того единственного, который писает как Вы скажете и почти не какает?
Автор: тоже дура
Дата: 02.02.06 Время: 08:56
Я встретила свое счастье, как думала. Почти не писает, не какает тоже почти. НО! Почесывается все время, и глаза закатывает от удовольствия! О чем он в этот момент думает? О любовнице, может? Надо опять разводится!
Автор: грация
Дата: 02.02.06 Время: 10:31
рекомендую поставить отдельный писсуар и носить такого на руках !! тогда ни жениться, ни разводиться НЕ НАДО!!!
Автор: Псевдо (aka Берлинка)
Дата: 02.02.06 Время: 10:31
Я вам сочувствую. НО вы поступили правильно. Столько лет терпеть и увидеть как муж 5 раз писает-это же кошмар. как вы раньше то не ушли. НО сейчас у вас жизнь наладится. Найдете себе того, кто даже вообще в туалет ходить не будет. Ни писать, ни какать. Вот веселуха будет у вас. НО хочу вас предупредить, вы тогда тоже не писайте, а то он начнет считать ваши походы в туалет и тоже потом решит уйти от вас. В браке должна быть гармония. Удачи вам.))
Автор: Лорка
Дата: 02.02.06 Время: 09:28
Чуть сама от смеха 5 раз не описалась, пока читала )))))
Автор: Ботаник
Дата: 02.02.06 Время: 11:37
Бегу в туалет - пописать от смеха!
Нельзя же так! На меня сотрудники в офисе оборачиваются - чего это я смотрю на монитор и вдруг дико давлюсь от смеха.
Автор: Лед
Дата: 02.02.06 Время: 13:14
ХИИИИ!
Автор: Лед
Дата: 02.02.06 Время: 13:15
Давно так не смеялась!!!
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 8:30 - 10 Фев., 2006 | 443 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Сказка о том, как Иван металлистом стал
(или сравнительно понятное и безболезненное ознакомление с металлической музыкой)
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил да был Иван. Не умный, не дурак, а так. Жил справно да безбедно, да вот только поселилась тоска зеленая в груди у добра молодца. Заприметил грусть-тоску Ивана батюшка родной и спрашивает:
- Что невесел, сынок? Али обидел кто? Али недуг, какой приключился?
Отвечает Иван:
- Здоров я телом, батюшка, да только в душе у меня изъян. Полюбил я девку красную, Марью-красу, и жизнь без нее мне не мила. Сосватай батюшка!
Ну, делать нечего, пошел старик к Марье сына сватать. Вошел в избу и замер – стоит посреди горницы Марья и под музыку супостатскую волосами из угла в угол машет. Перекрестился дед и к двери попятился. Только выходить собрался, как Марья голову подняла, очи в деда впила и спрашивает:
- Чего надо-то, дедушка?
А дед заикается, и слова произнести не может. Второй раз спросила Марья:
- Ну говори уже! Чего мычишь?
А дед губами лопочет, слюни пускает, а слова не вымолвит. Последний раз спросила Марья:
- Ну че пришел-то, старый пень?!
Взмолился дед:
- Иванушко-то мой мается.… Будь ему женой! Вот ужо третий день, как не ест, не пьет.
Призадумалась тут Марья. Вроде женишок неплохой, да сразу соглашаться тоже неохота. Подозвала она деда поближе и говорит:
- Передай Ивану, пущай к завтрему подойдет, так я ему дам задание на проверку. Выполнит – буду ему женой верной, не выполнит – от ворот поворот.
Покряхтел старик, да и пошел домой. А Марья села на сундук и стала думу думать.
Пришел Иван к Марье утром, и говорит:
- Доброе утро Марья-краса. Как почивали, сладко ли спалось? Какое испытание надумали?
Улыбнулась Марья зубами белоснежными и молвила:
- И ты здравствуй Ванюша. А послушай задание мое: принеси мне гитару Томми Айомми из Black Sabbath, «Ibanez» с серебряными струнами, тогда буду женой твоей. Да не забудь научиться металл играть.
Оторопел Иван:
- То есть, какого такого Томми? Какой мяталл?
Отвечает Марья:
- Да музыка есть така, металлом зовется. А Блэк Саббат самая, что ни на есть, первая металл-группа.
Что делать Ивану, надо в путь собираться. Взял провианту, запасных лаптей дюжину, да одними лаптями в пути никак, надо за советом добрым к Жигану сходить. Сидел дед Жиган на завалинке, и день-деньской на балалайке Led Zeppelin и Megadeth бренчал. Поклонился ему Ваня в пояс и просит:
- Дай, Жиган, совет, как мне быть, как металлу научиться.
С улыбкой ответил Жиган:
- Не трудная это наука – металл играть. Труднее играть хороший металл. Расплодилось в последнее время позеров-супостатов. Лютуют черти, продыху нет. А ты, Ваня, по уму, по сердцу решай. Что приглянется сердцу то и играй. Да только запомни: не все, что тяжело – металл. Остерегайся ню-металлистов, уж больно они народ неустойчивый. Бог с тобой, Ванька, в добрый путь!
Оглядел Иван в последний раз край родной и двинул в путь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Ведет Ивана тропа третий день, а живой души не видно. Вдруг видит, крадется меж деревьев Красная Шапочка и дрожащим голоском напевает:
- А-а Satyricon’ы, Behemoth’ы. А-а Burzum’ы, Azeroth’ы. А-а и свирепейший Marduk.
Обрадовался Ваня живому человеку и окликнул:
- Эй, ты кто? Выходи, нечего прятаться.
Вышла Красная Шапочка на тропку, толстенькая, вся в наколках, на шапке не нашенские две буквы N и Y. Спрашивает Ваня:
- Ты чего дрожишь, Красная Шапочка.
Заплакала Красная Шапка:
- Я блэкстеров боюсь!
О таких Иван отродясь не слыхал:
- Кто это такие, блэкстеры-то?
Всхлипнула Красная Шапка:
- Ну, те, которые блэк-металл играют. У, сатанюги!
Иван, ажно засиял:
- Значит металлисты! Дак, мне они и нужны!
Передернуло Красную Шапку, перекрестилась она и прошептала:
- Что ты, что ты! И думать не смей! Погубят за милую душу!
Посмотрел Иван на Красную Шапку с подозрением и спросил:
- А ты кто? Уж не позер ли?
Затараторила Красная Шапка:
- Для кого позер, а для кого и металлист альтернативный. Фредом мя звать Дарстом. Вот бывало мы с робятами…
Тут в кустах загремело, заскрежетало, завизжало, и выползли один за другим молодцы волосатые. Все как на подбор в коже, кресты да пентаграммы перевернутые на цепях побрякивают, грим на лицах барсуков да енотов распугивает, браслеты на руках шипами ветки обламывают, в общем, страх да и только. Завизжали молодцы скримингом лютым:
- Ты кто таков, и, что в глуши такой делаешь?
Не испугался Иван:
- Иваном в народе кличут, а вы, черти, не стращайте, пуганные мы! Сами-то кто?
Смягчились молодцы, отвечают голосом обычным:
- Да, блэкстеры мы, блэкстеры. Со Швеции. Marduk нас зовут.
Подбежал к ним Ванька, руки жмет и просит:
- Братцы, научите металл играть, уж больно надоть!
Улыбнулись ребята:
- Да чего тут играть. Слушай и учись.
Сел Иван на холмик, стал слушать. А Marduk наяривают, ударник по барабанам что есть силы молотит, гитаристы струны теребят, а вокалист скримингом надрывается. Кричит песню страшную про Сатану-дьявола, про чернокнижников кошмарных, про ведьм ужасных. А Ваня сидит на ус мотает. Закончили блэкстеры песню, Ваня им в пояс кланяется, благодарит:
- Спасибо, братцы. Уж я ваш урок не забуду. Вот только скажите на милость, альтернативный металл – худо ли это или не очень?
Ответили блэкстеры:
- Это смотря кто, Ваня. Взять хоть «Rage against the Machine». Ну чем не металл. Ну кто скажет, что Том Морелло гитарист плохой. Просто развелось среди альтернативщиков кикимор, вот и репутация у них уже не та. А ты не бойся, Ваня, еще много увидишь в пути.
Попрощался с блэкстерами Иван, и пошел дальше своей дорогой.
Идет по тропинке вдаль, о лихом не думает. Видит, бегут навстречу звери лесные, не разбирая дороги. Думает Иван с тревогой: «Уж не пожар ли лесной? А дымом вроде и не пахнет». Слышит из чащи звуки громкие и рык утробный. Подобрался поближе, видит, на поляне стоят напротив друга люди. Одни стоят и слушают, другие музыку играют тяжелую. Слушает Иван и на ус мотает. А музыканты жарят, аж деревья трясутся. Гитаристы низкими риффами землю сотрясают, барабанщик бластбиты выдает один за одним, вокалист гроулингом медведей из берлоги выгоняет. А песня, жуть! Сплошь про мертвецов, про зомби растреклятых, про ужасти разные. Закончили музыканты играть, грянули те, что напротив стояли. Завели песню красивую, длинную, мелодичную. Запел вокалист о жизни, о вечном и прекрасном. Вспомнил тут Иван о Марье-красе, взгрустнул малость. А тут еще гитарист соло длиннющее выдал, ни дать, ни взять соловей щебечет. Иван слушает, на ус мотает. Закончили и эти играть. И давай спорить меж собой – первые говорят мы: лучше, вторые твердят: нет мы. Вышел к ним Иван, и говорит:
- Бог в помощь, робята. За что спор, что не поделили?
Первые говорят:
- Дэт-металлисты мы. Cannibal Corpse и Deicide. Дэт рубим, горя не знаем. Мы лучше, потому как тяжелее.
Вторые говорят:
- Мы прогрессив-металл лабаем. Dream Theatre и Mekong Delta. Профессионально играем, с наворотами техническими, поэтому и лучше.
И взмолились вместе:
- Разреши наш спор, добрый человек. Уже год, как спорим без продыху. Век будем благодарны.
Подумал Иван и сказал:
- Я то, так думаю. Каждый из вас по-своему хорош. Ежели, например, хочется мне после работы в поле расслабиться, то я прилягу и прогрессив-металл послушаю. А коли вернулся я злой, как собака, дак я врублю дэт-металл всем чертям назло. И дэт хорошо, и прогрессив любо.
Сразу подобрели металлисты – хлопают друг друга по плечу, улыбаются. Говорят Ивану:
- Спасибо, добрый человек, удружил. Чем помочь тебе можем?
Отвечает Ваня:
- Надобно мне металлу обучиться да гитару Томми Айомми заполучить. Не поможете.
Металлисты дружно:
- Что умеем, тому научим. А гитару достать трудно будет, это ты у готов спроси, они много знают.
Стали они наукой своей с Ваней делиться. Научили дэт-металлисты Ивана гроулингом рычать, а прогрессив-металисты соло красивое на гитаре исполнять. Попрощался с ними Иван по-братски и пошел дальше.
Идет Ваня по лесам, по полям ищет металлистов. Долго ли, скоро ли вышел Иван на болото топкое, трясину зыбкую. Стал потихоньку, с кочки на кочку прыгать. Вдруг, слышит крик, орет кто-то благим матом, помощи просит. Хотел пройти Иван мимо, от греха подальше, да совесть не позволила человека в беде оставить. Пошел Иван на крик, видит, из болота только рука торчит. Протянул Иван свой посох дубовый, схватилась рука за него. Приналег Ваня, что есть мочи и вытянул из болота мужичка. Сел мужичок на кочку, стал из волос тину, да из одежи пиявок выуживать. Обсушился, отдышался и давай Ивану поклоны земные бить:
- Спаситель! Брат ситный, никогда не забуду. Проси чего хошь!
Иван молвит:
- А ты кто будешь, уж не металлист ли?
Ухмыльнулся мужичок:
- Близко, да не в цель. Грайндкор я играю, это похлеще твоего металла будет. Ник Баллен меня звать, в группе Napalm Death числюсь. А зачем тебе металлисты?
Рассказал ему Иван про задание свое, спросил, не знает ли где ему еще металлистов найти, и, как готов отыскать. С радостью сказал Ник:
- Я теперь с тобой до конца спаситель. Помогу тебе металлистов искать.
Иван только и рад, вдвоем дорога веселей. Идут они дорогой, песни развеселые поют. Говорит Ник:
- Вот здеся и найдем металлистов-толкиенистов.
Не понял Ваня:
- Энто как понимать?
- А щас увидишь!
И, правда, сидят молодцы лохматые вокруг костра и книжки читают. И не детективы, не романы любовные, а самое что ни на есть фэнтези. Конечно, Толкиена в первую очередь. Подсели к ним Ваня с Ником, спросили про дела насущные, не нуждаются ли в чем. Отвечает компания хором:
- Как жа, конечно, нуждаемся. То ись, есть хотим ажно кишки сводит. Уже четыре дня не жрамши. Читаем вот чтобы отвлечься, а книжками, вестимо, сыт не будешь.
А у Ивана, как раз в суме и хлебушек ржаной, и колбасы, и сыры, и квасу полная бутыль. Разделил он еду поровну, угостил бедолаг. Наелись ребята и спрашивают:
- Ты кто будешь, добрый человек? Желаешь ли чего? Может, книжек прихватишь на досуге полистать?
Иван молвит:
- Да нет, братцы. Мне бы металл играть научиться, вот и все.
Ребята повытаскивали инструменты, побоченились, говорят:
- Изволь, братец. Мы ж пауэр-металлисты, Blind Guardian нас называют. Щас мы тебя всему, что знаем научим.
Грянули гитары, забил барабан, запел складно вокалист. Играют музыку скоростную, классические фрагменты добавляют, что твой Моцарт. Поет вокалист про хоббитов-коротышек, про уродливых орков, про эльфов бессмертных. Иван слушает да на ус мотает. Закончили играть пауэр-металлисты, а Ник уже Ивана в путь-дорогу торопит. Попрощались с музыкантами, да спросили где готов найти. Вокалист говорит:
- Идите прямо, дойдете до думстеров. Они подскажут.
Бежит тропинка, бежит время. Идут Ваня с Ником думстеров искать. Дошли они до малинника, решили полакомиться малиной-ягодой. Смотрят посреди малинника два медведя-пестуна, прижимают четверых мужиков с двух сторон и задрать их намереваются. Бросились к ним Иван с Ником, палят из ружья вверх, кричат. Медведи испугались и в лес помчались наутек. А бедные мужики дрожат со страху, опомниться не могут. Дал Ваня водицы студеной испить, сердце успокоить. Пришли, мужики, в себя и загалдели наперебой:
- Ты нас от верной погибели спас! Говори, дружище, чем можем услужить.
Иван как спросил про думстеров, так лысый мужик сразу закивал голой башкою:
- Мы, мы думстеры!! Tiamat нас кличут, дум-металл играем, дружище.
Посадили думстеры Ивана, стали играть. Песня тянется с надрывом, риффы медленные, тяжелые, вокалист и погроулит и подпоет. Поет, лысый, про шумерские легенды, про сны астральные, про красоту темную. Тоскливо и мрачно звучат гитары, четко и неспеша отбивает ритм ударник. А Ванька слушает и на ус мотает. Кончилась песня, надо дальше идти. Спрашивает Иван у думстеров:
- А как мне, братцы, готов найти. Не знаете ли?
Думстеры радостно отвечают:
- А как же. Знаем. Даже проводить можем, нам не в тягость.
И пошли они все вместе к готам, за советом.
Пришли к кладбищу большому. Всюду воронье да звери хищные. Стоит Иван боится за ограду ступить. Говорят ему думстеры:
- Ты, Ваня, не боись! Ни вороны, ни звери тебя не тронут. Они только стращать могут. А ты иди, да не оборачивайся. Дойдешь до избушки, а там готы и живут. Только не задерживайся внутри, как бы не околдовали.
Попрощался Иван с думстерами, окстился и вошел в кладбище. Закаркало воронье, завыло, заухало зверье, а Иван с Ником и бровью не поведут. Знай себе, шагают вперед. Дошли они до избушки черной. Во дворе на лавке сидят два мужика ни лица, ни глаз не видать. Сидят, себе что-то под нос бормочат. Спросил у них Иван:
- А что, здесь готы живут? Нам бы к готам пробраться.
Двое и головы не повернули, а только стали на непонятном языке лопотать. Постоял Иван, послушал. «Немцы, ничего не понять» подумал он. Только Ваня заходить в избу, потянул его за локоть Ник и молвит:
- Я, Ванька, здесь подожду. Ты уж не серчай. Но ежели почувствую беду, буду тут как тут!
Кивнул Иван и в избу зашел. А в избе просторно, ладаном пахнет, орган в углу стоит, мебель готического стиля, в общем, готика. Обернулся Иван и чуть с перепугу не упал. Смотрит на него чудо-юдо бесполое, ухмыляется. Подошло чудище поближе, прищурило глаза мутные и могильным голосом заверещало:
- Что Ванька, за советом пришел? Или металл готический послушать?
Не растерялся Иван:
- И то, и другое, можно без хлеба! А ты кто есть?
Захохотало чудище, будто воронья стая зашумела:
- Анна Варни я из Sopor Aeternus. Готам здешним глава.
Рассказал Иван о Марье, о задании своем, совета попросил. Ответило чудище:
- Не трудно умному человеку гитару Томми Айомми заполучить. Ответишь на три вопроса Оззи, гитара твоя.
И объяснила, как найти Оззи, куда путь держать. Иван просит:
- Аннушка, голубушка, дай и готик-металла послушать, поучиться.
Чудище молвит:
-Уговорил. Будет тебе готик-металл. Готы соберись!!
Тут подул ветер студеный, и стали слетаться готы отовсюду. Тут и Christian Death, и Dead Can Dance, и Lacrimosa. Смотрит бегает снаружи малец смешной и внутрь просится. Иван говорит:
- А энтого чего не пускаете?
- Это же Расмус неразумный! Все прет и прет. Тоже к готам захотел, чудак.
А малец орет:
- Да какой я Расмус, я ворон!
Чудище смеется:
- Какой же ты ворон, аки ты воробышек малый!
И действительно, превратился малец в воробья ратрепанного и улетел. Иван смотрит и удивляется:
- А, скажи, Аннушка, что за два мужика странных во дворе?
- Они не во дворе, они в DVAR’e. Тоже готы, только никто их язык не понимает.
Наконец слетелись все готы. Вышли на середину избы готы мрачные, глазенки у них грустные, волосы иссиня-черные, вороньим пером отливают.
- Мы Lacuna Coil, готы металлические. И нас послушай, поучись.
Запели готы песню, про слезы, про старуху-смерть, про погосты тихие, туманные. Запахло розами с кладбища, да прахом человеческим. Красиво поет вокалистка, клавишник партиями своими за душу берет, гитаристы в такт патлами чернявыми махают. А Иван сидит, на ус мотает. Как закончили готик-металлисты играть, так Чудище Ваньке и говорит:
- Вот послушал ты металл готический, а готику так и не уважил. Дай-ка сыграем мы тебе настоящий готик.
Встрепенулись готы, откашлялась Анна и полилась песня унылая, тревожная. Не слышно ни гитары, ни баса, а только орган слух ласкает, скрипки смычком душу щекочут, флейты да фаготы надрываются. А Чудище страшным голосом вещает сказ про время, про Сатурн темный, про Стикс холодный. И чем дальше песня, тем скорее ритм. Отуманился разум Ивана, Марья из мыслей ушла. Спокойно стало на душе, и в то же время тревожно. Забыл Иван, зачем пришел, а Чудище нашептывает:
- Оставайся Ванька. Станешь готом. Горя знать не будем. На погостах семечки будем грызть.
Кивает головой Иван, а глаза вдаль смотрят, не шевельнутся. Тут, откуда ни возьмись, заиграла музыка тяжелая, задорная. Опомнился Иван, глядь, посреди избы Ник Баллен с гитарой выплясывает, да веселый грайндкор пилит, бластбиты гроулиногм заправляет. Чудище зашипело, в угол вжалось и как завизжит:
- Ах, так! Мы к тебе с душой, а ты нас грайндкором! Души, чтобы твоей здесь не было. Пожалеешь еще, что к готам не пошел!
А Ник хохочет и орет:
- А неча наших парней мутить, металлистов!
Выбежали они из избы готической, да и в лес. Спрашивает у Ника Иван:
- Как же ты, друг, догадался, что в беде я?
А Ник подмигивает:
- Знаю я тру-готов, кого хошь одурманят. Народ, конечно, неплохой, да нам ними не по пути.
Идут товарищи-братья по лесу уставшие, измотанные. Горько вздыхает Иван:
- Как там деревня моя? Соскучился я по деду, по Марье сил нет дальше шагать!
А Ник-грайндер Ваньку подбадривает:
- Ничего, Ванюша! Скоро, поди, и Оззина пещера. Вот заполучишь гитару-кладенец, вернешься домой.
Тут Иван остановился, стал прислушиваться:
- Али показалось мне?.. Вроде как металл кто-то играет.
Так и есть – стоят на опушке металлисты, волосатые, в цепях, лица сурьезные. Поздоровались Ваня с Ником:
- Помогай бог, мужики. Вы, никак, металлисты будете?
Отвечают мужики:
- А как же! Мы же Testament. Трэшерами нас называют. То бишь трэш-металл играем, всем властям назло!
Взмолился Иван:
- Научите, братцы! Очень надо!
И рассказал об испытании своем. Согласились трэшеры и стали играть самый трэшевый трэш. Гитаристы тяжелые да скоростные риффы выбренькивают. Музыка и тяжелая и по-панковски энергетичная. А вокалист запел про проблемы социальные, про голод в Африке дикой, да про расовую дискриминацию, про загрязнение окружающей среды. Власть ругает и Гринпис поддерживает. Ну, а Иван сидит да на ус мотает. Закончили трэшеры играть, а Иван у них спрашивает:
- Где мне Оззи искать? Подскажите, братцы.
Трэшеры говорят:
- А эвон там вот гора, да в ней пещера большая. Оззи, как раз, в этой пещере и живет.
Поблагодарил их Ваня, и пошли они с Ником к горе, к пещере.
Долго ли шли, коротко ли дошли до огромной пещеры. Остановился Иван и молвит Нику:
- Ты брат подожди у входа, дальше я сам пойду.
Благословил Ваню, Ник-грайндер и остался ждать. А Иван, как вошел, так и обомлел. Внутри пещеры зал огромный, посредине трон, на нем Оззи Озборн восседает. А по бокам сидят и Slayer, и Iron Maiden, и Led Zeppelin, и Possessed. Взглянул на Ивана Оззи и говорит:
- Знаю, за чем пришел, знаю. Вот он гитара-то. Только ответь на три вопроса. Ответишь гитара твоя, не ответишь с носом останешься. Вопрос первый: кто из металлистов больше всех науке музыкальной учен?
Подумал Иван чуток и отвечает:
- Как кто? Известно, прогрессив-металлисты! Они же технически профессиональней всех.
Оззи говорит:
- Молодец, верно. Второй вопрос: кто из металлистов медленней да мрачней всех играет?
Подумал Иван минуту и отвечает:
- Это думстеры. У них музыка самая медленная и мрачная.
Хвалит его Оззи:
- Правильно. Ну и слушай вопрос третий: что тяжелее дэт-металла, да не металл.
Думает Ваня минуту, другую. Вспомнил про Ника, да и отвечает:
- Знаю! Это грайндкор!
Засмеялся Оззи:
- Молодец Ваня! Ответил на все три вопроса. Откуда же ты про грайндкор узнал?
Рассказал Ваня про Ника Баллена, про грайндера великого. А Оззи и говорит:
- Позови-ка его. Уж больно хочу его здесь оставить.
Позвал Ваня Ника, рассказал все. Обрадовался Ник:
- Да неужели я в пещере знаменитостей жить буду!
А Оззи вручил Ивану гитару-кладенец с серебряными струнами, да комбик, примочку, колонку мощную, медиаторов дюжину и струны запасные впридачу. Радуется Иван, как дите малое. Уложил всю амуницию, стал с Ником прощаться. Прослезились, присели на дорожку и пошел Иван домой, в деревню родную.
Встретила деревня Ваню, как героя-победителя. Дед Жиган на гитару насмотреться не может. Говорит:
- Наконец, и у нас будут металлисты, свои деревенские.
А Иван пошел к Марье. Стал у окна, вытащил гитару, подключил к колонке и заиграл. То рифф трэшевый выдаст, то соло загнет мелодичное, скримингом кричит, гроулингом рычит, медиатором по струнам так и стучит. Короче говоря, металл. Отворились окна, выглянула Марья-краса. Да не узнал ее Иван: косу русую в черный цвет выкрасила, глаза голубые черной тушью подвела, клыки нарастила, а из окон Sopor Aeternus слышится. Сказала Марья:
- Передумала я, Ванюша. Не металл, а готика мне люба. Извини уж…
Плюнул Иван с досадой и пошел домой пироги бабкины есть, чайком душистым запивать. А чрез год стал Иван звездой отечественного металла, и горя в жизни не знал. Такая вот сказка про Ивана-металлиста. Да намек в ней: не слушайте металл ради красных девок непостоянных и ради моды окаянной, а слушайте металл для души. Вот и сказке конец, кто осилил – молодец!
К О Н Е Ц
|
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 8:10 - 17 Фев., 2006 | 444 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
ZloyRacistKKK
Цитата:| Гандоны кажись в старину тож из кишок делали? |
В период от Древнего Рима до Средних веков их делали преимущественно из свиных кишок, ага. Ещё я слышал, что их также иногда шили из шелка. Но это в Китае наверно))-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 9:42 - 17 Фев., 2006 | 446 |
|
|
IIIu30uD
Металлер со стажем
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| - Наконец, и у нас будут металлисты, свои деревенские. |
история появления Кувалды?-----
^
(P - m)ф = 0 |
| 502 | Дата рег-ции 2 Мая, 2005 | Отправлено: 11:28 - 17 Фев., 2006 | 447 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Вот порция хуйэты. Если это уже постили тута, то я уипаннъ
Олег Лукошин:
История Неудачника (Им мог бы стать и ты)
В первом классе папа подарил Ване пластинку Deep Purple. Она называлась In Rock и на её обложке были изображены пять длинноволосых мужчин, высеченных в скале.
- Это моя любимая группа, - бормотал пьяный отец. – Великая музыка. Они тебе понравятся, я уверен. Особенно прислушайся вот к этой.
Он ткнул грязным пальцем в третью песню. Три коротких английских слова были её названием. Рядом стояли цифры, обозначавшие время звучания, а чуть ниже, мелким шрифтом, было напечатано ещё какое-то выражение. Подзаголовок.
- Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, - криво улыбнулся папа и потрепал Ваню по голове. – Эта песня изменила мою жизнь.
Отец вот уже три года не жил с ними. Появлялся редко, как правило пьяным. В квартиру мама его не пускала, выходила на лестничную площадку, и Ваня слышал их нервные, сбивающиеся на крик голоса. Не пустила она его и на этот раз. Он очень просил повидаться с сыном, «напоследок». Мама почему-то сжалилась и позволила Ване выйти к отцу. Тот целовал его потрескавшимися губами, дышал в лицо перегаром и просил за что-то у Вани прощения.
- Прости меня, сынок! - смотрел на него отец и в его глазах блестели слёзы. – Я очень виноват перед тобой.
Ваня напряжённо молчал.
- Свидание окончено, - выглянула из дверей мама.
Отец поднялся с колен и, не попрощавшись, стал спускаться по лестнице.
- Ты куда хоть уезжаешь? – крикнула она ему вдогонку.
Он не отозвался.
Она завела сына в квартиру и закрыла дверь. Ване было неимоверно жалко папу. Даже захотелось уйти вместе с ним.
- Что он тебе подарил? – взяла мама в руки пластинку. – У-у, «Дип Пурпл». Бяка какая! Лучше б «Арабесок» принёс. У него было, я помню. Ну, слушай, - вернула она пластинку Ване.
Он открыл стоявшую в углу радиолу, вытащил пластинку из конверта и поставил её под иглу. Начал сразу же с третьей песни…
На следующий день мама сказала, что папа повесился.
***
- Раздвигаем парты! Дружно, дружно. Мужчины, вы уж девочек освободите от этой обязанности!
Пацаны вмиг раздвинули парты. Чаепитие наконец-то переходило в самую интересную свою стадию – танцы. Девочки толпились в центре класса, нарядные, улыбающиеся. Мальчишки суетились и старались вести себя поразвязней.
Пятый класс.
- Итак, - спросила классный руководитель Светлана Ильинична, - кто какие пластинки принёс? Лично я принесла Надежду Чепрагу.
- Я Челентано принёс!
- А я Боярского.
- Я Пугачёву.
- Я – группу «Форум».
- А я «Дип Пёрпл»! - крикнул Ваня.
Такую группу никто не знал. Одноклассники выбрали «Форум».
- Белая но-о-чь опусти-и-илась как о-облако… - зазвучало в динамике старой вертушки.
Все стали разбиваться по парам.
- Ты танцуешь? – подошла к Ване девочка Лена. Самая красивая девочка в классе.
- Да, - кивнул он застенчиво.
Они вышли в центр, обнялись и стали неумело танцевать. Лена смотрела на него пристально и томно.
- А я ничего не принесла, - сказала она. – Мне сестра не дала. Хотя у неё много чего интересного. А у тебя что за пластинка?
- «Дип Пёрпл». Моя любимая группа.
- Не слышала. Классно играют?
- Ещё как! Я поставлю тебе.
Он прорвался к проигрывателю и, несмотря на бурные протесты, зарядил Child In Time. С первых аккордов, как обычно, нахлынула волна кайфа.
- Чё за параша! – раздались крики. - Верните «Форум»!
- Под такое не потанцуешь, - сказала Светлана Ильинична. – Может Чепрагу послушаем?
- Гадость какая-то, - морщась, сделала заключение Лена. – Ну и дрянь ты слушаешь!
Он ушёл, не дождавшись конца.
- Уроды! – бормотал себе под нос. – Чтоб вы сдохли все!
***
- Ну а чё, - бодрился Иван. – Неоконченное высшее – тоже неплохо.
- Да где уж там! – возражал сосед по комнате Олег. – Высшее образование должно быть законченным.
- Ой, брось ты эту правильную философию! – морщился Иван, разливая по стаканам остатки портвейна. – Миллионы людей живут без высшего, и ничего.
- Но уходить на четвёртом курсе…
Иван взял стакан в руки.
- Ну, видишь как оно вышло.
- Тебе просто надо было поговорить с социологом. С глазу на глаз.
- Не помогло бы.
- Но почему! Он же нормальный человек. Хотя бы тройку мог поставить.
- Он не человек. Он тварь в человеческом обличии.
Олег досадливо качал головой.
- Какое отношение к людям у тебя неправильное!
- У тебя очень правильное.
- Просто он упёртый. Хочет видеть у студентов настоящие знания.
- Ничего он не хочет. Срать он на всех хочет. Он кусок говна, который жаждет уважение. Он унизить меня хотел, увидеть ползающим на коленях.
- Эх, Ванька, Ванька. Тяжело тебе в жизни придётся.
- И ты ту же песню… Чёрт знает сколько от жизни прожито, а всё будто впереди что-то там будет.
- Будет впереди. Будет. Но не для всех.
- Да ну на хер! Грузиться ещё… Давай, твоё здоровье!
- Твоё!
Они допили вино. Иван стал собирать вещи.
- Что Вань, отчаливаешь? - заглядывали в дверь соседи по коридору.
- Да, всё, - кивал он.
- Ну, счастливо! Удачи тебе.
- Это вам удачи, - огрызался он. – Моя всегда при мне.
Диппёрпловскую пластинку в сумку положить не решился. Боялся сломать. Попросил у Олега пакет.
- Тут на днях меломан тот самый приходил, - сказал Олег. – Бородатый. Говорил, хочет купить диск.
- Он не продаётся.
- За хорошие деньги. Диск-то у тебя фирменный.
- Вот поэтому и не продаётся.
- Ну как знаешь.
Напоследок хотелось обнять соседа, с которым прожил вместе три с лишним года. Однако что-то остановило.
«Он тоже сволочь хорошая», - мелькнуло в голове.
- Прощай, - протянул он Олегу руку.
- Sweet child in time, - напевал по дороге к автобусной остановке, - you'll see the line…
Песня бодрила.
***
- Ладно, решено, - процедил он сквозь зубы. – Развод так развод.
Она рассмеялась.
- Думаешь, я плакать буду?!
- Не будешь?
- Не-а.
- Ай, красавица!
- На хуй иди.
Она ушла на кухню. Иван потоптался по квартире, посмотрел программу передач. Ничего интересного не было.
- Я к матери поеду, - доносилось бормотание жены. – Не хочу с тобой ни дня оставаться. Виталика сама заберу.
- Скатертью дорога.
- Завтра заявление напишу. Если желаешь, тоже приходи. Часам к десяти.
- Сама справишься.
Роясь в сумочке, жена вышла в коридор.
- Я знала, что всё плохо кончится, - говорила она вполголоса. – Угораздило меня за такого мудака замуж выйти!
- Пасть заткни! – крикнул он. – Пока в окно тебя не выкинул.
- Неудачник! – яростно выдавила она.
Он открыл дверцу шкафа. Диска на месте не было.
- Где моя пластинка? – вышел он в коридор.
- Какая пластинка? Не знаю.
- «Дип Пёрпл»! Моя пластинка!
- Ой, иди в пизду со своей пластинкой.
- Ты, сука! – подступил он вплотную. – Если ты что-то с ней сделала…
Жена заслонилась руками.
- Только ударь меня! Сразу сядешь.
- Где пластинка, курва?!
- Не видела я пластинку. Отстань!
Он рыскал по квартире, открывал дверцы шкафа и тумбочки. Заглянул под диван.
- Если ты её выкинула...
- Ничего я не выкидывала, - пищала жена. – Наверху, на шкафу - не она?
Диск был там.
- Убиралась, переложила случайно…
«Сука, - думал он. – Гнусная сука!»
Жена торопливо выскользнула за дверь.
Иван достал вату, дистиллированную воду и стал протирать виниловые бороздки.
***
- Борис Степанович, можно к вам?
- А, Ваня! Заходи, заходи.
Директор был артистично приветлив.
- Я с заявлением.
- Каким заявлением?
- Об увольнении.
- Об увольнении!?
Директор попытался изобразить крайнюю степень удивления. Получилось это натужно и неубедительно.
- Да, решил уволиться.
- Что так? Что-то лучше нашёл?
- Нет пока. Но здесь больше не хочу работать.
Борис Степанович поморщился.
- Обиделся, что премии лишили? Сам виноват. Поймали на проходной пьяным – всё, ничего не попишешь.
- Да не в этом дело.
- А в чём?
- Не нравится мне здесь.
- Вон оно что! – директор саркастично улыбнулся. – Что же тебя не устраивает?
- Всё не устраивает. Люди, условия.
- Эх как! Вона ты какой ты у нас!
- Такой, какой есть. Настоебала вся эта тупость.
Директор был оскорблён словами Ивана.
- Ты думаешь, перед тобой все двери открыты? Ждут тебя с распростёртыми объятиями? Ошибаешься. Сейчас тебе ой как тяжело будет хорошее место найти.
- Как будто это хорошее.
- Ну, хорошее не хорошее, но вполне приличное.
- Конечно, конечно. Переходите и вы в вулканизаторщики. Вам понравится.
Борис Степанович обиженно молчал. Теребил в руках авторучку. Задумчиво смотрел в окно.
- Да что я с тобой разговаривать буду, - изрёк наконец. – Давай твоё заявление.
«Не возражаю», - написал на бумаге. Поставил дату и подпись.
10.16 – горело на электронных часах проходной.
«Прямо как продолжительность Child In Time», - подумал Иван.
***
- Виталик! - позвала мама сына. – Выйди на лестничную площадку. С тобой папа поговорить хочет.
- Папа пришёл? – удивился Виталик.
Он приоткрыл дверь и переступил порог квартиры.
Папа стоял, прислонившись к перилам. Увидев сына, расплылся в улыбке.
- Здравствуй, сынок! – присел на корточки.
Запахло перегаром. Папа был небритый и очень худой.
- Как ты?
- Хорошо, - буркнул Виталик.
- В каком сейчас классе?
- В третьем.
- Ух ты!
Иван смотрел на него пристально, долго, а потом вдруг расплакался.
- Прости меня, сынок! – обнял он сына. – Я страшно виноват перед тобой.
Виталик застенчиво молчал. Папа утёр слёзы, шмыгнул носом и полез в пакет, который стоял прислонённым к стене.
- Я уезжаю сегодня, - буркнул он. – Возможно надолго. Может, насовсем даже. Не знаю, увидимся ли ещё. Хочу тебе подарок сделать.
Он достал из пакета пластинку с пятью длинноволосыми мужчинами, высеченными в скале.
- Вот, моя любимая группа. Дип Пёрпл. Слышал такую?
Виталик отрицательно замотал головой.
- Великая музыка. Тебе понравится, я уверен.
- Спасибо, - буркнул Виталик.
- Особенно обрати внимание на третью песню. Самая моя любимая. Она изменила мою жизнь. Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, - взъерошил он сыну волосы. – Слушать есть на чём?
- Не знаю, - пожал плечами Виталик.
- Старая вертушка была, я помню. Обязательно послушай!
В дверь выглянула мать Виталика.
- Ну что, всё вы? Поговорили?
- Да, всё, - поднялся Иван. – Пойду я. Счастливо оставаться.
Он стал спускаться по лестнице.
- Уезжаешь что ль куда? – крикнула вдогонку жена.
Иван не отозвался.
- Ну-ка, что он тебе подарил? – взяла мать у Виталика пластинку. – О-о, «Дип Пёрпл» свой! Как это он с ним расстался? Ну, слушай. Если проигрыватель ещё работает.
Проигрыватель работал. Виталик сразу же включил третью песню.
Она произвела на него огромное впечатление.
The story of a loser – it could be you. Так звучал на английском подзаголовок песни, напечатанный мелким шрифтом. Спустя несколько лет Виталику удалось перевести его на русский.
«История неудачника – им мог бы стать и ты».
-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 18:45 - 17 Фев., 2006 | 448 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Подо все можно подвести научную основу!
Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.
Арифметика
Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.
Химия
Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.
Зоология
Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.
Политика
Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место - округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и - что важнее - финансовой поддержки весьма влия-тельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" - причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.
Экономика
В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным - 43%), образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатогоскота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.
История
Франсуа Рабле приводит пример рим-лянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: "Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!"
Как развлекались леди
В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней,та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.
Вопросы и ответы:
Правда ли, что есть люди, кото-рые никогда не пукают?
Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.
Кто чаще пукает: мужчины или женщины?
У всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она не зависит.
Чем еще можно пукать?
В английском языке есть инте-ресный глагол "queef". Озна-чает он "вагинальный пук". Это вырывающийся из женского пре-лестного места воздух и сопровождающий его звук. Как правило, когда оттуда извлекается мужской половой член.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 21:15 - 17 Фев., 2006 | 449 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Про ежей. (с) ZloyRacistKKK.
Все зоофилы мне дружно твердят,
Что ёжика очень оттрахать хотят,
Но только не могут в анал ему вставить,
Поскольку боятся конец свой поранить.
Ребята! Друзья! Огорчаться не надо,
Сейчас расскажу Вам, как справиться с гадом.
Чтоб ёжик податливым паинькой стал,
Проделайте то, что лесник рассказал:
Возьмите конфеты, достаньте печенья,
Сложите в тарелку, залейте вареньем,
Поставьте под ёлку и ждите: пусть он
Наевшись, погрузится в сладостный сон.
Пока не очухался наш недотрога,
Ударьте дубинкой макушку немного,
Затем надевайте перчатки из кожи,
Хватайте ежа и бегите в сторожку.
Там будет нужен нам электрошок,
Чтобы весёлый промышленный ток
В чувства привёл молодого ежа,
Когда будет миссия завершена.
Ещё будет очень необходимым
Простой огнемёт иль канистра с бензином,
Чтоб в экстренной ситуации
Быстро с животным суметь расквитаться.
Короче, приняв все предосторожности,
Вносим зверюгу в нашу сторожку,
В правую руку ножницы взяв,
Ёжика крепко к столу привязав,
Нежно срезаем иголки с него,
Чтоб не узнал он себя самого.
Те полчаса пролетят незаметно,
Станет малютка наш неприметный
С новой сверхмодной стрижкой "под ноль"
Самой прелестной зверюшкой лесной.
А вместо иголок наш паразит
Теперь гладкой кожей, как крыса, покрыт,
Заветная дырка анала зияет
И вас с полувзгляда она возбуждает.
Теперь всё по вкусу: коль вам по душе
Комочек безжизненный в жопу иметь,
Тогда приступайте, мои дорогие,
К бесстыдному акту некросодомии,
А ежели хочется всё-таки вам,
Чтоб ёжик в экстазе и сам побывал,
Тыкните жалом с электроискрой
Ёжику в пузико, скажет он "Ой!",
Или "Какая ...!!", или "Нахал!",
Но в общем-то, что бы он вам ни сказал,
Судьбина его предрешена:
В штанах зоофила находится она!
Вот так: мы мозгами пошевелили
И эту задачу навеки решили,
Теперь берегитесь, лесные ежи!
Любого из вас оприходуем мы!!!
-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 22:55 - 17 Фев., 2006 | Исправлено: ZloyRacistKKK - 17 Фев., 2006 (22:57) | 450 |
|
|
KISShandi
Металлер
| Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!
И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.
* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.
* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.
* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.
* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.
* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.
* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".
* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.
* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.
* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"
* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.
* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".
* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!-----
MAKE IT THROUGH! |
| 105 | Дата рег-ции 9 Ноября, 2004 | Отправлено: 12:32 - 20 Фев., 2006 | 451 |
|
|
KISShandi
Металлер
| Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
в маршрутке не до шуток!!!!
Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.
Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».
Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.
Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.
Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.
У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.
Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».
Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.
Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.
Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!
И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.
Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.
Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.
И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.-----
MAKE IT THROUGH! |
| 105 | Дата рег-ции 9 Ноября, 2004 | Отправлено: 15:31 - 20 Фев., 2006 | 453 |
|
|
Thy Demon
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
НетЪ..што ни гаварите, а новасти эта инагда самая виселайа паипень..савершенна случайна наткнулся на такуйу новасть, а прачитав чуть не сполз пад цтол..один заголовак чиго стоит..вопсчем не знаю можит ничего смишного и нет, но мну фсе равно смишно... ВоТЪ вопсчем:
Цитата:Пенсионер приклеился к унитазу
57-летний Боб Докерти подал в суд на магазин сети розничной торговли Home Depot после того, как посетил туалет магазина, где некий злоумышленник намазал сиденье унитаза клеем.
Инцидент произошел 30 октября 2003 года. Докерти зашел в кабинку общественного туалета филиала Home Depot в городе Боулдер (штат Колорадо), сел на унитаз и через какое-то время понял, что приклеился. По словам истца, он «испытал страшную панику». В иске указано, что незадолго до происшествия Докерти перенес операцию на сердце, и ему показалось, что во время инцидента у него произошел сердечный приступ.
Складской рабочий, услышав призывы о помощи из туалета сообщил руководителю администрации магазина по рации, но тот счел, что подчиненный шутит. В итоге Докерти пришлось провести 15 минут, после чего складские служащие вызвали скорую помощь.
Бригада скорой помощи оторвала Докерти от унитаза, что заставило истца пережить, по его словам, «испуг и оскорбление». В этот момент он потерял сознание. Адвокат истца сообщил, что в результате у его подзащитного на ягодицах и бедрах остался характерный след от сиденья, покрытый ссадинами.
«Само происшествие - не вина Home Depot, - признал Докерти. - Я обвиняю магазин в том, что они заставили меня так долго находиться в туалете и совершенно меня игнорировали».
FederalPost
|
http://news.online.ua/2005/11/07/6056.php
 -----
и снова здравствуйте! |
| 1005 | Дата рег-ции 9 Дек., 2004 | Отправлено: 7:07 - 24 Фев., 2006 | Исправлено: Thy Demon - 24 Фев., 2006 (7:07) | 454 |
|
|
Slayer II
Продвинутый металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Сцуко, давно пора нам некоторых тестировщиков зоменить на приматов, ато они ожирели сильно ))-----
fuck |
| 401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 9:32 - 27 Фев., 2006 | 456 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Thy Demon
всйо это напоминайэт т'уъ-уэппнЪскийЪ фигьм "Пгидуйки". там згезднапаласатыйэ ызвйашшентсы стгадайут всйакай куйэтой, ис каторай смазоть унетас клейом - фсе рогно шта тибе росчесатсо!-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 18:35 - 27 Фев., 2006 | 458 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Thy Demon
Странный народ эти америкосы. Я бы 5 слоёв бумаги на сиденье наложил, прежде чем на общественный унитаз сесть! А он плюхнулся.. Сказал бы спасибо сто не на с'али на сиденье!
Мораль: нельзя быть таким доверчивым!-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 19:34 - 27 Фев., 2006 | 459 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
ZloyRacistKKK
как ни старалсо, не нашол ничего виселаго в истореи ниудачнека.-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 1:22 - 2 Марта, 2006 | 460 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Odium
Цитата:| как ни старалсо, не нашол ничего виселаго в истореи ниудачнека. |
Я тоже не нашёл. Я делел упор на слова "Уипанская" и "хуэта" ;)-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 1:57 - 2 Марта, 2006 | 461 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
KISShandi
Я даже и не думал, что гопники HTML знают...
Офигенный сайт.
Жаль, гостевая не работает.-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 10:44 - 4 Марта, 2006 | 463 |
|
|
IIIu30uD
Металлер со стажем
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
а это не новый вариант кристи-гламур? а то слишком похоже на птушника васю пупкина едущего на электричке москва-бобруйск-----
^
(P - m)ф = 0 |
| 502 | Дата рег-ции 2 Мая, 2005 | Отправлено: 15:01 - 4 Марта, 2006 | 465 |
|
|
Mortena
Новичок
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
оч похож на кристи...но все равно зашибись...а какой разбор полетов у групп, хе..-----
If the accelerator isn't flat to the floor, a driver's going too slow.
If the brake isn't flat to the floor, he's going to crash.
|
| 35 | Дата рег-ции 4 Марта, 2006 | Отправлено: 22:21 - 5 Марта, 2006 | 466 |
|
|
Slayer II
Продвинутый металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Не кристи гламур там не так явно поначалу было. Тут сразу подъеп чувствуеццо. Но картинке зачотные. Неделю назад - весь офез угорал ))-----
fuck |
| 401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 12:46 - 6 Марта, 2006 | 467 |
|
|
deminbek
Металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
с www.padonki.ru
мне было весело
Сегодня я расскажу вам о группе Систем оф э Даун.
Все началось аж 12 лет назад, в 1993 году. Владелец какой-то ебаной студии Серж Танкян встретил маладого гитариста Дарона Малакяна. Они решили создать группу, подобрали себе басиста-банковского служащего Шаво Одаджяна (блять, вот это фомилия) и ударника с культовой фамилией Хачатурян (не пижжу, ей-богу). Группу назвали Soil. Но что-то у американских чурок не заладилось, и в итоге они выпиздили нахуй сваиво ударнека и взяли новово, по фамилии Долмаян, с характерным именем Джон.
В году эдак 1995 группа переименовалась в System Of A Down. И, как говарица, взяла штурмом клубные площатки Ласанджелеса и еще всяких городов. В 1998 году бэнд выпускает свой дебютный альбом с очень оригинальным и непредсказуемым названием System Of A Down. Парни, что называеца, просулись знаменитыми. Кстати, недавно в журнале Керранг вышел список 50 песен, которые беспезды изменили мир. Так вот песня Sugar заняла там пачотное 9 место. Я канешно понимаю, что журналы - поебень, но все же... Чарты, хуярты, контракты - все лежало у их ног. Но хитрые хачеги и тут ухватили судьбу за хвост. Они не стали сразу же делать новый альбом, а начали катаца по миру со всякими пиздатыми известными к тому времени командами типа Металлики, Корн, Слэйер, Лимп Вискит, Блэк Сэббэт; записывали треки совместно с другими командами типа Hedpe и еще с кем то там, хуй щас вспомнишь. Хотя нет, вспомнил, с Wu-tang clan трек записали еще. И с Лимпами. Они даже умудрились принять учястие в зноменитом Оззфесте. Вопчем, стали они известными, не без этого канешно.
Нового альбома ждали аж три года. И вот, 2001 год, типа миллениум и вся хуйня. Армяне лофко ебнули новый альбом под названием Toxicity. Это блять не то что бомба была, это просто пиздец какой-то произошел. Фонаты, тиливиденье... Хачеги, с недомением почесывая репу, думали: "Што ж это за биспридел-то, а?" Даром времени они терять не стали, выпустив три сингла и сняв три клипа. Бабосов, думаю, прилично заработали. Следующий аьбом состоял из би-сайдов Токсисити. Очень энергичная, драйвовая пластинка окончательно превратила Систему в одного из главных пирсанажей альтернативной сцены.
Я, как помню, купил сразу мп3-диск этой группы после случайно увиденного мною клипа Chop Suey. Круглые сутки слушал, тексты заучивал - аж до сих пор помню. Даже кое-что на гетаре пробовал играть. Вопщем - цепанула меня эта музыка аж пиздец.
Прошло полгода, Систем Оф э Даун подзабылась. Да и слушал я в это время несколько другую музыку, типа Дип Пепл и Лед зепплин.
Все реско изменилось в 2005 году. Я, как обычно лениво подрачивая, копался в инторнете. Наряду с подзаебавшим Удавкомом и различными форумами наткнулся на какой-то музыкальный сайт, где была новость о скором выпуске новава альбома Системы. Про дрочку я сразу же забыл, как и про бокс-сет Нирваны, вышедший в начале года, который нон-стопом играл на компе и в плеере. Через пару дней тщятельных поискоф я все же раскопал на одном фэнском сайте новый альбом. Причом за две недели до официального релиза.
Мезмерайз покорил мою измученную долгим ожыданием душу. Энергия, мелодичность и тяжелые риффы пробирали. В палнейшем васторге я стал искать и качать неизданные песни, бисайды, концерты, клипы, прочее видео... Когда папка Систем оф э Даун начала весить 5 гегобайт, я с содроганием опомнился и с ужосом думал о месячном счете. Дорого, однако, мне это обошлось, блять.
Итак, осень 2005 года. Выпуск альбома "Hypnotize", о котором, собственно я и хотел написать, но чото запизделся слишком, намечаеца на 22 ноября. Но нахуя мне официального релиза ждать, у меня веть инторнет есть. Скачал, вопчем, сие чудо и прибалдел.
Паходу хачеги за лето савсем ибонулись. Дарон стал петь чуть ли не больше вокалиста, в каждой бляцкой песне ево писклявый голос. Это, канешно, добавило мелодичности, но больно много уж пает чувак. У Сержа заебательский голос, зачем виласипед изобретать? Но нет блять, надо изъебнуца веть. Если так дела пойдут, то собственно сержа из группы нахуй выкинут за ненадобностью.
комментарий Йобнутый барабанщекъ28-01-2006 04:48:58
блиа, вы, потсаны, праганяете помойму...
хуле вы сравниваетм альбомы "спизди этат альбом, сцукко" и какой-та ибучий "мезмирайз (ибаный в жопу)"?
йа так реска выражайусь патаму, шта имха соад апапсели ни подецки. тот ве byob - уже не первый, а хуй иво знат какой шаг, приближающий в прошлом песдатых забойщикаф к ибучим хуливелам и прочим папсовым уйопкам.
Здайоцо мне, жаднайа натура хитрых хачюков взяла таки верх, и они, пачисаф ат ахуйенийа йайца, решыли, "а хуле б нам не заработать?". И решыли пайти прадавать перашкИ, падумав схуяльта, што рас ани такие, блять, знаминитые, та и перашки их тухлыи у них на ура разайдуцо. Но "вот вам хуй", как гласит русскай, блять, народнай онихдод. Полдня прастайав на брадвее и ни загнав ни аднаго перашка, хачюке падумале: "вай-вай, а на кой такой хуй оно нам надо, да?" и вновь взяле они в сваи валасатыи руке инструменты, пажрале непроданных перашкоф, и решыли пабыстраму нахуйачить что-нибуть этакойе.
но так как и йобаные хачюкафскийе перашки были пратухлые невротъебительна, то вскоре горных джыгитаф прабрал панос. да такой, что времени для напесанийа чего нибуть стойащего у них не оставалося. и так как все кантрактныйе сроки они по парашам просидели, то нахуйариле они за адну ночь целый диск папсовай паибени.
и так их эта тема праперла - ше песдетс. теперь они вапще нихуйа не делайут. тока раз в месяц стобильно сбаунсят какой-нить камерчискай хуйни, сальйут ейо издателю и седят, радуйуцо. и по параше сибе золотой купиле. штоб напоминала.
|
| 209 | Дата рег-ции 29 Дек., 2004 | Отправлено: 21:17 - 7 Марта, 2006 | 468 |
|
|
DOK
Продвинутый металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
http://media.revver.com/broadcast/12201/download/5831
Альпх рубитъ дезнягъ |
| 411 | Дата рег-ции 21 Апр., 2004 | Отправлено: 13:36 - 8 Марта, 2006 | 469 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Борщ
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. -----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 11:55 - 9 Марта, 2006 | 470 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
ZloyRacistKKK
Цитата:| Помнится, в бобслее был чел с фамилией Попа, и кажется на прошлом чемпионате по прыжкам с трамплина был немец Херр. |
Вчера смотрел Зенит - Олимпик, там одного француза звали Насри. Бедный комментатор. -----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 11:51 - 10 Марта, 2006 | 473 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
труъ-уипаннецкайа куйэта! аткопана г недйах варракса... у миня г децтге была кныжка, ис каторай этат атрывак... стеб жистачайшый!
Обитатели Ада и Преисподней
Многие из людей, читая "Библию", часто встречали такие слова: "дьявол", "сатана", "черт", "бес", "ад", "преисподняя". Все эти понятия люди заменили выражением "нечистая сила".
Так что же такое "нечистая сила"? Века и тысячелетия человеческое общество сопровождает мир нечистых, паразитирующих на людях. Чем люди злее, жаднее, завистливее, тем лучше живется "нечистой силе".
Как на земле есть люди маленькие и большие, богатые и бедные, занимающие разное общественное положение, так и у нечистых существует своя иерархия.
Самый главный у нечистых, их бог - это дьявол, который и создал всю эту нечистую цивилизацию.
Многие из людей видели или читали сказки о Змее Горыныче. Подобно ему и выглядит дьявол. Его длина - около 18 метров, из них 9 метров - хвост. У него б крыльев (по три с каждой стороны). Крылья находятся одно под другим, размах каждого крыла - 18 метров.
Перед тем, как быть низвергнутым с небес, дьявол у Бога был правой рукой. В то время его звали Денница. Это был самый умный архангел Бога.
У дьявола существуют шесть архангелов:
Сатана - царь бесовский.
Вельзевул - князь тьмы и демонов.
Люцифер - дух астрального света.
Асмодей - ангел-истребитель.
Ваал - главнокомандующий адскими легионами.
Адроммелех - великий канцлер ада.
Сам по себе дьявол бессмертен. В свой первый приход Иисус Христос оторвал у дьявола левую лапу и нанес на теле несколько сквозных незаживающих ран.
По всему телу дьявола расположены черепа. Дьявол один живет в преисподней, кроме него там никого нет.
В нечистом мире существует такой вид нечистых, как духи. Их десятки тысяч. Но главных духов всего 136. Основное назначение духов-воздействовать на сознание человека, напускать на людей различные искушения, делать плохую погоду.
Самые сильные духи - это духи зла, ненависти, злобы, зависти и т.д. Кроме них существует огромное количество полудухов, но в их элиту входят 666 полудухов. Основное назначение полудухов -напускать на людей различные болезни.
Как у людей, так и у нечистых, существует военная и гражданская администрация. Вся земля у нечистых поделена на области. Во главе каждой области стоит бес-барон.
У чертей - своя администрация. Например, существует такая должность, как окружной черт. У него в подчинении 5-6 стад или около 3 тысяч чертей, а групповой черт имеет в подчинении до 500, чертей. Черти живут в пещерах, а знатные бесы живут во дворцах, в которых может быть до нескольких десятков комнат.
У бесов существует так называемая "бесовская гвардия". В нее входят бесовские легионы и полки. Всего существует 13 бесовских гвардейских полков. В них подбираются бесы ростом от 3,05 до 3,2 м. Самый сильный полк - под номером 13.
Во главе каждого полка стоит бес-полковник. Кроме того, есть шесть бесовских гвардейских легионов. Рост бесов там от 3,25 до 3,4 м. Самый сильный - шестой легион. Во главе каждого легиона стоит бес-генерал. Бесовский полк также отличается численностью от бесовского легиона. Если в каждом полку по 1000 бесов, то в легион их входит 666.
У нечистых существуют свои награды и отличия. Главной наградой у бесов являются крылья, которыми их награждает дьявол. Крылья имеет Сатана и пять наиболее приближенных бесов.
Есть и нагрудные знаки отличия. Самый главный орден - "Череп с костями" трех степеней. Их могут повысить в звании или должности, присвоить титул князя или барона. У Сатаны есть бесовское правительство, куда входят 13 бесов-министров, и еще существуют 13 бесов-советников по различным направлениям.
Самые сильные министерства у нечистых - разведки и контрразведки и отдел дезинформации. В отделе дезинформации, как правило, кроме бесов работают и демоны. Демоны - это злые ангелы черного цвета.
Появление различных летающих тарелок, инопланетян, связь людей с космосом, т.е. так называемые "контактеры" - это их работа. Когда начинаешь лечить таких "контакторов", то внутри человека начинают разговаривать демоны. Как только демонов уничтожишь, человек сразу же становится здоровым, и прерывается всякая "космическая связь".
Если у православных людей самый главный праздник - Пасха, то у нечистых - Ивана Купала. На Ивана Купала среди людей можно встретить перевоплотившихся бесов. Их отличительная особенность: красный цвет лица, постоянная ухмылка на лице, глаза смотрят вниз.
Чтобы определить, кто перед тобой, действительно святой или бес, который принял образ святого, следует перекрестить себя и сказать: "Во имя Отца и Сына, и Святого Духа, аминь". Если это был бес, то он сразу же убежит.
Самым большим наказанием для нечистых считается снятие с них шкуры живьем или отрывание хвоста. Если людей у нас могут определить по отпечаткам пальцев, то нечистых определяют по отпечаткам их пятака, рогам и копытам.
Кладбищ у нечистых не существует. Приходит смерть, и они превращаются в камень или в песок. Если убиваешь "нечистых" в большой церковный праздник, то от них не остается даже песка, их тела полностью сгорают.
Ад и преисподняя - это совершенно различные места.
Ад - это место, где живут черти, бесы и полубесы, а земля - это место их работы. Вместо солнца у них есть искусственное солнце, которое не дает тепла, а лишь освещает.
Вход в ад находится в районе Бермудского треугольника. Температура в аду постоянна в течение года - от 0° до 4°С.
Ад можно сравнить с 9-этажным домом. Только этажность в нем начинается сверху вниз. На первом этаже ада живут черти высотой не более одного метра, на втором этаже - высотой до 160 см. На восьмом этаже ала находится пекло, там же пекутся человеческие души.
Площадь пекла - около 1200 кв. км. Температура в котлах - от 240° до 300°С. По воскресеньям котлы не топят и человеческие души в них не мучают черти. Кроме того, не топят котлы во все 12 годовых православных праздников, за неделю перед Пасхой у грешных человеческих душ - "отпуск". В самых больших котлах может находиться до 300 человеческих душ.
В данный момент в аду находится около 5 миллиардов человеческих душ. На девятом этаже ада живут самые титулованные бесы, демоны и вся нечистая" знать, а ниже ада находится геенна огненная.
Дьявол бессмертен, а вот бесы, полубесы и черти - смертны.
Если черти в среднем живут до 300 лет, то бесы живут до 2000 лет. Бесовки ходят беременными до 9 месяцев, у них, как правило, рождается один бесенок. Чертовки рожают через 4,5 месяца и, как правило, двойню.
Царь бесовский - Сатана, сейчас у них он 13-й по счету и прожил 18 тысяч лет. Дело в том, что время у них и у нас течет по-разному - 1:6. Если у нас прошел год, то у нечистых прошло б лет. Значит, последний Сатана прожил около 3 тысяч лет по нашему времени.
Сам Сатана был 4-метрового роста с рогами, как у оленя, и весил около тонны. Это его физические параметры. Кроме того, левый глаз у Сатаны зеленый, а правый - черный. Зеленый глаз насыщает его энергией и дает возможность ночью хорошо видеть, а черный означает черные силы.
У чертей, бесов и полубесов четыре группы крови, но резус-фактора, как у людей, у них нет.
У чертей IV группа крови. Рост у них самый разный: бывают черти до метра высотой, рост самых высоких из них достигает 160 см.
У полубесов III группа крови. Ростом они бывают до двух метров. Вторая группа крови у простых бесов, рост их от 3 до 3,2 м. Первая группа крови только у знати, князей и баронов. Рост у них колеблется от 3,4 до 4 м. Бесы-князья имеют рост от 3,4 до 3,5 м. На голове у них, как правило, три рога. Простые бесы-бароны имеют рост от 3,5 до 3,75 м. На голове у них может быть до 5 рогов, а чистокровные бесы имеют рост от 3,75 до 4 м, на голове может быть до 7 рогов.
Браки заключаются между собой только на одном уровне. Чистокровными они называются потому, что у них серо-голубая кровь. У остальных нечистых кровь может быть от черного до зеленого цвета, или же различной вариации этих цветов.
Черти, полубесы и бесы покрыты шерстью, имеют хвосты, рога и копыта. Если у чертей вместо носа маленький пятачок, а у полубесов рыло немного вытянуто, то бесы имеют рыло, как у дикого кабана. И если у чертей на голове маленькие рожки высотой не более 10 см, то у бесов на голове рога, как у больших оленей-самцов.
Рога у нечистых - это антенны, через которые они получают различную информацию. Размер хвоста у "нечистых" равен их росту. Например, если рост беса 4 м, то и хвост у него также 4 м. На конце хвоста имеется кисточка. Хвост предназначен для того, чтобы брать подпитку из земли, так как на земле имеются так называемые мертвые точки, в которых скапливается отрицательная энергия.
Иногда рождаются люди с разными глазами. Например, один глаз может быть коричневым, а другой - черным, или же один может быть зеленым, а другой - синим. Эти люди рождены от нечистой силы, отцами у них были бесы, а матерями - женщины-ведьмы.
Иногда рождаются дети с коротким хвостиком, который расположен ниже копчика. Самые большие хвосты бывают до 10 см. Это рождают ся будущие очень сильные колдуны или ведьмы. В 1992 году родилось несколько таких детей. Такие дети - плод любви женшины-ведьмы с нечистыми.
Черти, полубесы и бесы колдовать не умеют. Они могут превращаться в любых животных, а также в людей. Черти могут хорошо превращаться в парнокопытных: козу, свинью или собаку. Могут превратиться и в человека, но в этом случае их выдадут рога и копыта.
Простые бесы могут превращаться в зверей, птиц и в людей. А знатные бесы могут превращаться в любого святого, даже в Иисуса Христа, но только без креста в руке. Не могут превращаться бесы в Деву Марию и в голубей.
Издавна люди знали целительное воздействие парной бани, особенно, если парились с дубовыми, березовыми или осиновыми вениками. Оказывается, парная баня не только благоприятно влияет на человеческий организм, но и губительна для чертей, которые поселяются в человеке. Дело в том, что температура тела у чертей намного ниже, чем у людей. Поэтому в бане черти просто сгорают в человеке. Кроме того, люди подметили, что дуб, березу, осину очень не любят нечистые.
Хорошо изобразил чертей Н.В.Гоголь. Для того, чтобы так их описать, надо с ними не один раз столкнуться. А Сатану изумительно изобразил М.Булгаков в своей повести "Мастер и Маргарита". Кстати, оба писателя умерли неестественной смертью.-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 0:36 - 13 Марта, 2006 | 474 |
|
|
Slayer II
Продвинутый металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Жэсть нах - особенно про группу крови ))
блянах. У меня глаза разные, и у жены тоже ))-----
fuck |
| 401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 10:58 - 13 Марта, 2006 | 475 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Про кошку и собаку...
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 14:28 - 13 Марта, 2006 | 476 |
|
|
Slayer II
Продвинутый металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
ржалпоцтулом )-----
fuck |
| 401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 15:05 - 13 Марта, 2006 | 477 |
|
|
Red Special
Электрочайник
| Цитата | В оффлайне | IP
уууууууу!!!!!!!!!!!! щеки свело!!!!!
в мемориз полюбому, ждем продолжения)) |
| 1489 | Дата рег-ции 10 Окт., 2003 | Отправлено: 18:31 - 13 Марта, 2006 | 479 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. В скобках - комментарии
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б#$#я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 22:57 - 13 Марта, 2006 | 481 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
вообще то многолетний баян...)-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 23:13 - 13 Марта, 2006 | 483 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 2:51 - 14 Марта, 2006 | 485 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
имхо, сборник тупых стереотипов.-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 10:00 - 14 Марта, 2006 | 486 |
|
|
Dreaddy
Металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
у Задорнова спер небось-----
last |
| 108 | Дата рег-ции 6 Мая, 2004 | Отправлено: 16:23 - 14 Марта, 2006 | 487 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Dreaddy
ваще в его стиле)-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 17:10 - 14 Марта, 2006 | 488 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Голливудский фильм про русских
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь.
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать……капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие – резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом «Интернационал».
3) Злобный КГБ-шник Константин Долвски любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем – американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни.
Крупный план – скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план – убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертвыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном.
Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha, расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план – убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках убитого подростка самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью.
Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением, приходит на помощь афганцам.
В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
– Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
– Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
– Да.
Джон бросает трофейный автомат.
– Я тьебя обмАнуть, – хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
– УбИвать все! – кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КГБ.
– Ти амьериканец, – говорит ему Константин Долвски.
– Да, – храбро говорит Джон.
– Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
– Никогда! – гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
– Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
– Молчьи, глюпый дьевчонка! По-настоящему коммьюнизьм – это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
– Бьежим! – говорит Наташа. – Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях – в шкурах и лаптях. На границе из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
– Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
– Ти трус!
– Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы – от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор – голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
Конец.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 21:15 - 16 Марта, 2006 | 489 |
|
|
Dreaddy
Металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
ну и бредятина.. хотя, могу поспорить, что процентов 60-70 омерисоф нас так и приццтавляет, а именно:
Цитата:| В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях – в шкурах и лаптях. |
-----
last |
| 108 | Дата рег-ции 6 Мая, 2004 | Отправлено: 1:36 - 17 Марта, 2006 | 490 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Dreaddy
наверна мало смотрел их фильмы, где они нас показывают)) всегда русских примерно в таком свете выставляют)-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 1:52 - 17 Марта, 2006 | 491 |
|
|
gevorg
Металлер со стажем
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
да самое обидное что люди там действительно так и думают...
вы блин не поверите какие тупые вопросы могут там русскому человеку задать?
самай тупой вопрос который я слышал это был от одного мексиканса, он меня спросил...
"а где Россия находитится на север или на юге Америки"...
менее тупые вопросы типа..."вы там друг с другом общаетесь только через слово "Comrate"(товарищ)"?
"а у вас там солнце есть"?
"а почему у тебя не голубые глаза и ты не 2 метра ростом"
ну естествено этот самый популярный "а ты комунист"?
итд...-----
Вечно угрожающий Зергххх - достопримечательность форума. Большой поклонник Карабаса-Барабаса. Самая большая мечта - забанить весь форум оптом и пойти спать. (c)Vadim
Svart - спасибо тебе за Металланд... |
| 617 | Дата рег-ции 31 Июля, 2005 | Отправлено: 7:12 - 17 Марта, 2006 | 492 |
|
|
squid
Аццкий металлер
| Фото | Цитата | В оффлайне | IP
gevorg
А у нас есть Лас Вегас, так что не нада... И вообще, ты не задумывался, почему лучшее пиво в Америке, пусть даже сделанное в Калифорнии, называется Sierra Nevada? Даже Калифорнийцы в глубине души осознаюит, что у них неправильный штат.
Цитата:| я когда только приехал не мог понять почему они когда ходят в магазины закупаются так как будто завтра война... |
Меня в первый раз поразило даже не то, как они закупаются, а размеры тары под пищу 20-ти литровая банка фасоли или два килограмма чипсов — это просто удар по русской психике А вот пиво в 0.33 всё, вот ведь, всё не как у людей...-----
Рецензии на злые песни про кишки.
Обсудить злые песни про кишки. |
| 1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 9:53 - 17 Марта, 2006 | 495 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград).
В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.
Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.
Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.
Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.
Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Шеф-повар ресторана “Рустави” (г. Тбилиси) Едалов.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Наверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Новгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 11:58 - 18 Марта, 2006 | 496 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Ищо рас савецкии имина. Типерь многа их)
Гертруд – герой труда
Зиф – Земля и фабрики
Авиард – авиационный рекорд дальности
Идлен – идеи Ленина
Коммир – коммунистический мир
Статор – Сталин торжествует
Эрлен – эра Ленина
Правлес – правда Ленина и Сталина
Крармия – красная армия
Изиль – исполняй заветы Ильича
Ворс – Ворошиловский стрелок
Кид – коммунистический идеал
Веор – великая октябрьская революция
Далис – да здравствует Ленин и Сталин
Марсэлина – Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия
Вилиорика – Владимир Ильич Ленин, интернационал, Октябрьская революция, Красная Армия
Полест – помни Ленина и Сталина
Триком – комсомол, коммунизм, Коминтерн (3 к )
Оюшминальд – Отто Юльевич Шмидт на льдине
Даздраперма – да здравствует первое мая!
Лапанальда – лагерь папанинцев на льдине
Статразав – Сталинградский тракторный завод
Торилис – торжество идеи Ленина и Сталина
Яслен – я с Лениным
Томик – торжество марксизма и коммунизма
Радиэль – радификация и электрофикация
Вектор – великий коммунизм торжествует
Тролезина - Троцкий, Ленин, Зиновьев
Ледат - Лев Давыдович Троцкий
Элмар - Энгельс, Легин, Маркс
Валтерперженкосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Арвиль - армия В. И. Ленина
Вектор - великий коммунизм торжествует
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Виль - В. И. Ленин
Вилюр - Владимир Ильич любит Россию
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - великая историческая сила труда
Владлен - Владимир Ильич Ленин
Волен - воля Ленина
Ворс - ворошиловский стрелок
Гертруда - герой труда
Даздраперма - да здравствует Первое мая!
Даздраподик - Да здравствует победа Динамо-Киев
Далис - да здравствуют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живет
Изаида - иди за Ильичем, детка
Ким - Коммунистический интернационал молодежи
Ласт - латышский стрелок
Ледат - Лев Давыдович Троцкий
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Лента - ленинская трудовая армия
Лес - Ленин, Сталин
Лист - Ленин и Сталин
Луиджи - Ленин умер, но идеи живы
Марлен - Маркс, Ленин
Папир - партийная пирамида
Пол(ь)за - помни ленинские заветы
Ревмира - революции мировой армия
Росик - Российский исполнительный комитет
Силен - сила Ленина
Томил - торжество Маркса, Ленина
Томик - торжествуют марксизм и коммунизм
Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммунизм
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский
Ясленик - я с Лениным и Крупской
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Урацик - Ура Центральному Исполнительному Комитету
Педракл - Педагогику рабочему классу!
Продик - Пролетарская диктатура
з.ы. можно тут посочинять какие нить "путинские" имена)))
ну там типа Влавлапут или Едропусил - Единая Россия и Путин - сила!
в обсчем фантазия бурлит-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 6:12 - 20 Марта, 2006 | 497 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
beer fairy
Цитата:| Гадеюсь не баян, если баян, потрите меня)) |
И где Вам угодно потереть Вас, мадам???-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 16:43 - 20 Марта, 2006 | 503 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Наша милая попа
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Представляем 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка" за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась перво степенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага - наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом - показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов - это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Ссредневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же, как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 2:20 - 21 Марта, 2006 | 504 |
|
|
beer fairy
Продвинутый металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| И где Вам угодно потереть Вас, мадам??? |
Achilles, между прочим, мадемуазель))))
Bloodred
Цитата:| Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов - это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. |
Цитата:| Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. |
Да уж, особено, если обаладтель попы - обворожительная дама =)) |
| 284 | Дата рег-ции 24 Сент., 2005 | Отправлено: 21:58 - 21 Марта, 2006 | 505 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| Да уж, особено, если обаладтель попы - обворожительная дама =)) |
...надо бы костюм дьявола где-нибудь достать... -----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 22:40 - 21 Марта, 2006 | 506 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки. Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота.
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 11:01 - 27 Марта, 2006 | Исправлено: Achilles - 27 Марта, 2006 (12:34) | 507 |
|
|
Introspective
Аццкий металлер
| Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Приколы от веб дизюгнеров и преведа.
Зайдите на http://www.tutu.ru/poezda/ и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск".
Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город".
Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу
странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него... |
| 1004 | Дата рег-ции 27 Авг., 2004 | Отправлено: 21:43 - 30 Марта, 2006 | 510 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Да, вот оно - жЫвотное из Бобруйска!
Респект программерам.
Добавлено
Помню, мне давно рассказывали вот ещё какой прикол:
Наши хацкеры подменяли порнофотки на западных ххх-серваках, поставив в уголке родное слово из 3 букв.-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 21:48 - 30 Марта, 2006 | 511 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
нет слов...-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 13:04 - 31 Марта, 2006 | 513 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 12:57 - 5 Апр., 2006 | 516 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепоряке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Добавлено
Переписка которая происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная.
________________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман. -----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 20:12 - 5 Апр., 2006 | 518 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Не знаю баян или нет
прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного же принца:
1) Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
2) Thrash metal:
Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко дрючит принцессу.
3) Heavy metal:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.
4) Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.
5) Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.
6) Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он садомизирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед тем как её убить. После он сажает её на кол рядом с драконом.
7) Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.
8) Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от "heavy metal".
9) Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.
10) Nu metal:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём загораются его идиотские мешковатые шмотки.
11) GrindCore :
Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.
|
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 10:36 - 6 Апр., 2006 | 520 |
|
|
Sapphiria
noavatar
Металлер со стажем
| WWW | Цитата | В оффлайне | IP
CorvaX
Дикий баян)
Более того, его тут на форуме даже дополнили и переделали чуток в своё время.-----
..Iridiscent to the searching eyes.. (c) Meshuggah
..following the Everlasting Flame.. (c) Kreator |
| 864 | Дата рег-ции 30 Ноября, 2004 | Отправлено: 12:02 - 6 Апр., 2006 | 521 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Ну пардон мадмазеле, влом 26 страниц читать |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 14:42 - 6 Апр., 2006 | 522 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 14:27 - 7 Апр., 2006 | 524 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Дневник амеркианского школьника
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:03 - 8 Апр., 2006 | 526 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
Мегалол! Но, подозреваю источником вдохновеня стал рассказ Задорнова "E-mailы с фронта" |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 18:01 - 8 Апр., 2006 | 528 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Учим алфавит
А — Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.
Б — Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.
В — Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Г — Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.
Д — Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.
Е — Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.
Ё — Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.
Ж — Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.
З — Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.
И — Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.
Й — Йоб
«Йоб!» — сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.
К — Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор —
Это хуй, а не пизда.
Л — Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.
М — Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.
Н — Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.
О — Отъебись
Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,
А Сережа — «Отъебись».
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.
П — Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»
Р — Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.
С — Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.
Т — Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.
У — Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.
Ф — Фпезду
«Пошел-ка ты Фпезду», —
Сказали раз ежу.
«Схожу, — ответил тот. —
И вас с собой свожу».
Х — Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.
Ц — Целка
Целка — это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.
Ч — Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.
Ш — Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит —
Я не знаю. Бог решит.
Щ — Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.
Ъ — Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался — вымой хуй.
Ы — Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря «Ыбанамать».
Ь — Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.
Э — Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.
Ю — ?
Обзывательства в английском
Начинаются на «Ю».
А у нас на «Ю» ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.
Я — Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:50 - 9 Апр., 2006 | 529 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье -----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 14:12 - 10 Апр., 2006 | 530 |
|
|
Angelreaper
Металлер со стажем
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
"Взором мужчина следит за звездой.
Женщина мир постигает пиздой."
фольклор
буква Жо
Жизнь на радость нам дана
Жопа-фабрика говна
-----
Не люблю хамство. Хамство заставляет пупсиков плакать :-( (c)Яойщег |
| 586 | Дата рег-ции 18 Ноября, 2005 | Отправлено: 14:11 - 11 Апр., 2006 | 532 |
|
|
Avenger
Аццкий металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье |
вот это 5 баллов. -----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт! |
| 1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 14:43 - 11 Апр., 2006 | 533 |
|
|
Angelreaper
Металлер со стажем
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
сення с Темнотой в аське сидели, и придумывали новые варианты старинного бойана
скока надо блекарей штоб вкрутить лампочку ? нискока ,ибо свет это нитруЪ
а скока нужно скинов шоб вкрутить лампочку ? 89. Один будет вкручивать лампочку ,остальные будут орать Хайль фюрер и поддерживать его боевой дух
а вот скока нужно гриндеров шоб лампочку вкрутить ? 21. Один будет держать ее ,десять будут вертеть его ,а остальные десять буду читать инструкцию
а скока нужно Чак Норрисов штоб вкрутить лампочку ? нисколько. Лампочке стоить только напомнить о Чаке Норрисе ,и она сама вкрутится
таак...а скока нужно детсеров-сотонистов шоб вкрутить лампочку ?нужно 10 детсеров-сотонистов-один буит вкручивать лампочку,один орать гроулом,а остальные будут приносить овцу в жертву бафомету ,дабы Сотона ниспослал им магическое заклинание вкручивания лампочек
таак..а теперь смертельный номер. Эх ,песдец мне ,прощайте друзья...
а скока нужно Зерггхов шоб вкрутить лампочку ? 12. Один будет держать лампочку ,десять будут вертеть его , а еще один будет банить всех кто будет песдеть
-----
Не люблю хамство. Хамство заставляет пупсиков плакать :-( (c)Яойщег |
| 586 | Дата рег-ции 18 Ноября, 2005 | Отправлено: 18:42 - 12 Апр., 2006 | 535 |
|
|
ZeRGhhh
Murderer
 | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Несчастный случай. Самоубийство.
Лампочки вкручываю и выкручиваю, а также изредка пугаю паяльником я один. А вот кто при этом будет песдеть и комментировать происходящее, тех точна баню. И вооще, на хую я всех вертел.-----
Разбегись! Так прикольнее! |
| 2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 20:52 - 12 Апр., 2006 | 536 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| И вооще, на хую я всех вертел. |
По часовой стрелке или против? -----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 20:54 - 12 Апр., 2006 | 537 |
|
|
ZeRGhhh
Murderer
| WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
Цитата:| По часовой стрелке или против? |
Вдоль.-----
Разбегись! Так прикольнее! |
| 2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 21:02 - 12 Апр., 2006 | 538 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
ZeRGhhh
Цитата:
Стареешь... Поперёк-то "по-взрослее" будет...-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 21:10 - 12 Апр., 2006 | Исправлено: Achilles - 12 Апр., 2006 (21:10) | 539 |
|
|
Avenger
Аццкий металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Ноу хау
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт! |
| 1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 23:17 - 13 Апр., 2006 | 540 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО ГОВНО ЛУЧШЕ ТЕЛЕВИЗОРА
1. Говно не скажет о том что Гос.Дума запретила распите пива в общественных местах
2. Говно не покажет тебе рекламу другого говна
3. Говно не покажет тебе Петросяна
4. Говно не навязывает тебе своё мнение
5. если у тебя сваруют говно то ты только обрадуешся
6. Говно можно производить в кустарных условиях без особых проблем с поиском деталей
7. Говно ,в отличие от телевизора,ты можешь менять каждый день
8. Говно не наврёт тебе
9. Говно бесплатно
10. по говну не показывают дядю Лёню Якубовича
В общем ТВ есть аццтой...-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 12:48 - 14 Апр., 2006 | 541 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 15:58 - 14 Апр., 2006 | 542 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
АААА!!! Мне сёдня приснилось что меня забанили за мат!!!!-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 11:23 - 15 Апр., 2006 | 543 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| АААА!!! Мне сёдня приснилось что меня забанили за мат!!!! |
...приснилось - забаним... делов-то=))-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 14:00 - 15 Апр., 2006 | 544 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
интересно, скока надо написать мата, чтоб за него за(е)банили в КУИЪ? ))-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 14:02 - 15 Апр., 2006 | 545 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| интересно, скока надо написать мата, чтоб за него за(е)банили в КУИЪ? )) |
...если в адрес модератора КУИЪ, то слов трёх-четырёх, думаю, хватит... -----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 14:08 - 15 Апр., 2006 | 546 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
Цитата:| интересно, скока надо написать мата, чтоб за него за(е)банили в КУИЪ? )) |
Спроси Alanis! 8-)-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 14:13 - 15 Апр., 2006 | 547 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула...
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 13:39 - 20 Апр., 2006 | 549 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Скажите ей "Ахой, перделка!"
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 0:56 - 21 Апр., 2006 | 550 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Простите за дедсад, но может кому по приколу
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy
Hеспpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!
Добавлено
Часть 2
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша-повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя-любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур-дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина-просто море вазелина
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира-лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина-то нельзя без вазелина
Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья
Если вас зовут Евгений-в жёстком сексе просто гений
Если ваше имя Гадя-я б тоже потерялся(отъебал бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина-то резина просто с вами не совместима
Если вас зовут Алёна-отымеют возле клёна
Если вас зовут Медвед-руки в ноги и ПРЕВЕД |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 15:00 - 22 Апр., 2006 | 553 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Если ваше имя Коля - отымеют тебя стоя
Добавлено
Всем известно, что все Коли
Очень любят пиздоболить-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 15:21 - 22 Апр., 2006 | 554 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
А меня зовут Илюха,
В голову приходит "шлюха",
Если я скажу "Илья",
Мне ответят "ты - свинья".
Что не имя - то облом!
В странном мире мы живём.-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 15:34 - 22 Апр., 2006 | 555 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Мое имя Николай
Сразу видно - разпиздяй-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 15:37 - 22 Апр., 2006 | 556 |
|
|
voidProcion
Металлер со стажем
| Цитата | В оффлайне | IP
Меня тоже банили в КУЕ. ))) |
| 934 | Дата рег-ции 9 Ноября, 2004 | Отправлено: 17:05 - 22 Апр., 2006 | 557 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Откуда вы знаете, что вы в церкви для голубых?
Половина людей стоит на коленях.
Как можно из посудомоечной машины сделать снегоочистительную?
Забрать у жены тряпку и дать в руки лопату.
Что слонихи используют вместо тампонов?
Овец
Что спросил банан у вибратора?
Ты чего трясешься. Съедят-то меня
Зачем люди придумали алкоголь?
Чтобы некрасивые женщины тоже могли заниматься сексом
Что общего между доставщиком пиццы и гинекологом?
Они оба могут это понюхать, но не могут съесть
Какая разница между педиком и холодильником?
Когда вытаскиваешь сосиску из холодильника, он не пердит.
Как вы назовете блондинку в университете?
Посетителем.
|
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 15:50 - 23 Апр., 2006 | 558 |
|
|
BASTET
Котэнятко
| Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Фсем соучаснегам предлагается пройти тезд... скучноватый немного, но фсёже...
http://www.tezd.ru/
-----
Посылаю смайлы из инвиза... починяю примус :) |
| 448 | Дата рег-ции 9 Сент., 2004 | Отправлено: 15:32 - 24 Апр., 2006 | 559 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:
Розведчег
Судя по всему, на поиске в интернете вы собаку съели! Вряд ли от вас способен укрыться даже самый хорошо законспирированный документ. Вероятнее всего, вы способны найти в стоге сена все иголки, потерянные вашими менее успешными предшественниками. Что ж, остается только порадоваться за вас, ведь в бескрайних просторах Сети вы ни себе, ни людям пропасть не дадите.
Странно как-то: ради не ржачного теста целый сайт, да ещё такой медленный, что картинки даже не грузяцца  -----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 17:46 - 24 Апр., 2006 | 560 |
|
|
Red Special
Электрочайник
| Цитата | В оффлайне | IP
йа тожэ розведчег, но тагже и агент НКВД, паэтаму у меня картинки атлично грузятца и еще мультеги показывают |
| 1489 | Дата рег-ции 10 Окт., 2003 | Отправлено: 9:12 - 25 Апр., 2006 | 563 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
А я не резведчииг - йа ынтенэт - турист |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 10:07 - 25 Апр., 2006 | 564 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
И йа турист! Имхо фсе эта песдежж и правакацийа!-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 11:23 - 25 Апр., 2006 | 565 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
с женских форумов
Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть? (Sexy)
Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него? (Just Mary)
Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото). (Грация)
Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет? (Искорка)
Противно глотать после ангины... (Пиранья)
Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!! (Шапокляк)
Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа? (Гюрзель)
Кто сталкивался с варикозным расширением глаз? (Ресничка)
Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете? (Модница)
Возможно ли выразить чувства при помощи инета? (Zabavnaya ya)
Трусики танга натирают, а стринги все время пропадают. Как быть? (Bottomgirl)
Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями! (Любопытная)
Обручальное кольцо натирает. Что делать? (Старый перец)
Хочу поменять разрез глаз, посоветуйте, кто уже пробовал? (Китаяночка)
У кого-нибудь было ЭТО с евреями? Срочно ответьте. (Иудифь)
Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -- это когда он только входит в дверь. А у вас? (Скалочка)
Кто-нибудь сталкивался за рулём? (Vodilka)
Киви: брить или не брить? (Маракуйя)
Хочу сделать тату на попе. Что лучше - зайчик или волк из "Ну, погоди!"? (Задумчивая)
Девчонки, я сижу в инет-кафе "Киборг", кто нибудь есть в форуме из этого же кафе, давайте поболтаем? (Zazulja)
Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это еще что за извращение и с чем его едят? (Лимонная)
Банальный секс. Что в нем хорошего? (Анисовая)
Стукнула машину. Ей-хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болит. Че делать? (Швабра)
Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте! (Честная)
Кто подскажет, как выключить компьютер? "Три пальца" не помогают...( Blondinka )
Добавлено
Цитата:| Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет? |
Актуально!!-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 19:03 - 25 Апр., 2006 | 568 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Однажды в одном городе была школа. И туда в один класс ходил странный мальчик: он всегда был в черных очках, и поэтому все, даже учителя, думали, что он плохо видит или почти слепой. Мальчик хорошо учился, и все учителя любили его. Он не пропускал уроки, на переменках читал всякие умные книги, никогда не дрался с другими ребятами и постоянно помогал бабушке-уборщице [вот какой хороший мальчик был]. Он оставался после школы, а учился он во вторую смену, и помогал [бабушке]. Поэтому все думали, что бабушка-уборщица - это бабушка мальчика.
Раз дети на переменке баловались, и одна девочка подбежала к этому мальчику - и раз [рассказчик делает широкий взмах рукой, который обозначает молниеносность]: сорвала с него очки. Нечаянно. Мальчик посмотрел на неё, и этой девочке показалось, что у мальчика глаза как-то странно светятся. Как у кошки прямо. Девочка испугалась и рассказала всё своей подружке, и они решили проследить за мальчиком и узнать, кто он такой. Потому что [как оказалось] никто не знал про мальчика ничегошеньки: ни где он живет, ни кто его родители. И вот после того, как занятия закончились, девочки спрятались в соседних [со школой] кустах и стали ждать. Вот стемнело. Бабушка-техничка воду с полов [вымытых] вылила. Школу закрыла на замок и ушла домой. Девочки в кустах сидят и ждут, когда странный мальчик выйдет - а школа-то закрыта. Так они всю ночь просидели и ушли [не дождавшись ничего].
С утра в школе к ним этот мальчик подошел и говорит: Я знаю, что вы меня нынче ночью караулили. Смотрите, больше так не делайте, а то вам плохо будет.
А девочки не послушались и этим же вечером снова в кустах спрятались. Но вот стемнело. Бабушка-уборщица дверь закрыла и ушла. Смотрят девочки [из кустов], а мальчик на крыше сидит, очков на нём нет, и глаза по-звериному светятся. Прошелся он по крыше, спрыгнул с неё и пошел. Девочки за ним пошли, смотрят, а он на кладбище прямым путем идёт, а следы у него [где только ни станет] сразу загораются. Пришел мальчик на кладбище. Одна из могил открылась, и он туда вошел. Девочки испугались, и быстрее домой [побежали]. А наутро они к директору пошли и рассказали всё как [всё] было. Директор просмотрел по спискам учеников, а такого-то ученика и нет - только адрес домашний! Стали искать дальше. Пошли к родителям, а они и говорят: так мол и так - наш сын два года назад на пожаре сгорел. Пошел спасать маленького ребенка, а крыша обрушилась. И могила его на кладбище даже есть. Вот только он просил его парту в школе пустой оставить, а прошлый директор не разрешил.
Ну тогда в мальчиковом классе его парту освободили и каждый раз цветы клали в годовщину гибели. Мальчик [тот, что в очках был] больше в школе не появлялся, а те девочки через полгода от порока сердца умерли.-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 16:56 - 27 Апр., 2006 | 569 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Achilles
Не хватает костра в лесу тихим летним вечером и хорошей компании!-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 17:34 - 27 Апр., 2006 | 570 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Achilles
кваканье лягушек, костер, девки и водка!!!-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 17:51 - 27 Апр., 2006 | 572 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Вот откуда японские грайндеры черпают вдохновение - из своих мифов и легенд!
Например
В Японии проводят Фестиваль Канамара.
Во время фестиваля празднуют уничтожение демона, жившего в вагинах и откусывающего члены мужчинам.
По легенде местный герой создал железный фалос и выбил им все зубы чудищу |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 22:17 - 27 Апр., 2006 | 574 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
CorvaX
Цитата:| По легенде местный герой создал железный фалос и выбил им все зубы чудищу |
Классно, но по-моему, эта фраза несколько перегружена фактами для грайнда, к тому же на японском... Классно, конечно, но зачем напрягаться, если текст потом всё равно никто не разберёт!-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 23:49 - 27 Апр., 2006 | 575 |
|
|
Dreaddy
Металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Achilles
Цитата:| С утра в школе к ним этот мальчик подошел и говорит: Я знаю, что вы меня нынче ночью караулили. Смотрите, больше так не делайте, а то вам плохо будет. |
вот плиа.. розочировалсо йа =((((( нодеилсо, что он их этсамае.. таво... кагоче оргею фтрайом устрояд.. а можыт дажы фчитвером, с бабушкай-уборстчщецай-----
last |
| 108 | Дата рег-ции 6 Мая, 2004 | Отправлено: 1:17 - 28 Апр., 2006 | 576 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Dreaddy
Мне кажется, что описываемая тобой ситуация имело место, просто история умалчивает об этом. Думаю, вся школа делала групповое "этсамае" в актовом зале, да ещё садо-мазо-"этсамае", ну и копро-"этсамае" (иначе чего бы уборщице до ночи там делать?)-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 1:29 - 28 Апр., 2006 | 577 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Топ 11 смертей года от ФБР
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 2:10 - 28 Апр., 2006 | 578 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Про кошку и собаку (часть 2)
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 1:08 - 1 Мая, 2006 | 579 |
|
|
Red Special
Электрочайник
| Цитата | В оффлайне | IP
черт!!!!!!
я плачу в голос!!!!!!!
как это мило!!!
я влюбилазь в эту развеселую троицу! |
| 1489 | Дата рег-ции 10 Окт., 2003 | Отправлено: 4:20 - 2 Мая, 2006 | 580 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.
Добавлено
10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.
5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.
8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 14:48 - 3 Мая, 2006 | 581 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Руководство по раскапыванию могил
Руководство это написано для людей интересующихся, охочих до кладбищенского дела, чтоб на раскопках впустую силы у них не уходили, чтоб не мучили их суровые и угрюмые сторожа, чтоб труд был им приятен, доставлял удовольствие и некоторое наслаждение, как доставляет наслаждение ночная беседа с укрощенным демоном; попытаюсь я научить также, где раздобыть необходимые предметы для этой работы, какие части погребенного лучше взять себе, а какие – оставить нетронутыми; как заговорить хозяина могилы и защититься от древних духов, как уберечься от пьяного вампира и как отгородиться от буйствующего сатаниста.
Для начала тебе необходимо иметь: лопату, магнитофон с шестью батарейками – производитель не важен, аудиокассету «Lacrimosa», две бутылки водки – желательно завода «Кристалл», кошку, ореховое масло, пергамент, мозг петуха, письменный прибор, черную розу, стакан говяжьей крови, свечи, веник.
1. Сторожу подари бутылку водки – умиротворенный, он заснет и не тронет тебя.
2. Пергамент, мозг петуха, кошку, ореховое масло и свечи купи у знакомого колдуна или травника; напои его немного, чтобы сбавил цену; лопаты и прочие инструменты могильщиков хранятся обычно в склепе; сломай замок топором и смело бери все необходимое.
3. Отхлебни немного водки, зажги свечи, возьми лопату двумя руками: пускай правая располагается на черенке выше левой: расстояние же между ними должно быть не менее двух футов. Лопату вонзай в землю резко, дыши ритмично, вспоминай в это время прозу Лавкрафта.
4. Если же на оранжевый огонь придет случайный сатанист, а в глазах его будет красная ярость и пламенная жажда, не робея нимало, предложи ему глоток из твоей бутылки – так исчезнет его жажда; затем подари ему кошку, чтоб он ее задушил – и утихнет ярость; если же и после вид его будет неудовлетворенным, дай ему лопату, и покажи где копать, а сам подкрепи свои силы вкусной водкой, да передохни немного. Если не захочет он копать, ударь его топором по голове.
5. Чтобы не потревожили тебя черные силы и чтобы не сгнила душа твоя от их магии, как сгнивает плоть от могильной тишины, произнеси такое заклятие: Per pentaculum Solomonis advocate, dent mihi respontasum verum. Baralanensis, Baldachiensis, Paumachiae, et Apologiae sedes, per reges potestatesque magnanimas, ac principes, praepotentes, Genio, Liachidae, Ministri Tartareae sedis. Primac, hie princeps sedis Apologiae, nona, cohorte: ego vos invoco, et invocando vos conjuro, atque supernae majestatis munitus virtute, potenter impero per eum, qui dixit et factum est, et cui obediunt omnes creaturae, et per hoc nomen inel fabile, Tetragrammaton cum Jehova, in quo est psalmatum omne speculum, quo audito elementa corruent, aer concutitur, mare retrograditur ignis extinguitur, terra tremit, omnesque exercitus coelestium, terresrium et infernorum tremunt, turbantur, et corruunt: quatenns cito, et sine more et omni occasione remota, ab universes mundi partibus veniatis, et rationabilliter de omnibus quecumque interrogavero, respondeatis vos, et veniatis pacifice visibiles, et affabiles, nune et sine more, manifestantes, quod cupimus: conjurati per nomen acterni vivi et veri Dei Helioneren, et mandata nostra perficientes, persistentes simper usque ad finem et intentionem meam visibiles nobis et affabiles; clara voce, nobis intelligibili, et sine omni ambiguitate. Если же захочешь ты увидеть опасных для тебя духов, что живут поблизости могилы и чьи стоны услышать можно лишь в эфемерном астрале, сделай вот что: возьми мозг петуха, орехового масла и желтого воску, приготовь из всего этого смесь и заверни ее в плотный пергамент, на котором должен ты начертать слова: "Gomert, Kailoeth".
После сожги все – ты увидишь черные клубящиеся сферы; серебряный огонь; окровавленные, смеющиеся пасти; сгнившие глаза; щупальца, покрытые шерстью; человеческие руки со стальными когтями; белых, ослепительных женщин, совокупляющихся с рогатыми бесами. Предупреждаю те-бя: заклинание это использовать могут только люди, владеющие целиком своими душами, люди бесстрашные, те, которые познали грех и разговаривали с Древними.
6. Если подойдет к тебе, гремя цепями, чернокожий гот, и спросит сурово: «Cur male laboras?» – включи кассету «Lacrimosa», протяни ему черную розу; душа его должна благосклонно принять этот дар: бледный гот вспомнит девушку, которая улетела от него на метле, и, как призрак, пойдет бродить себе между могил, печально глядя на Луну. Если не пойдет он бродить, ударь его топором по голове.
7. Если прилетит летучей мышью вампир и возжелает прокусить тебе шею, дай ему припасенный стакан с говяжьей кровью. Если снова он возжелает, ударь его топором по голове.
8. Когда приглушенно, подобно крику из подвала, стукнет лопата о невидимый еще гроб, не копай более: отставь лопату, веником осторожно расчисть деревянную плоскость, возьми в руки топор и отдирай аккуратно крышку. Отодрав, вытащи ее из могилы вон, чтобы не мешала, посмотри на скелет, насладись его готической красотой, видом нетленных, белых, как луна, костей – передохни, подумай, напиши сонет или оду, – наслаждайся, выпей до последней капли эти мгновения, ибо в чаше времени они и есть самые сладостные, и сравнить их можно лишь только со вкусом иммортального эликсира. Тем же топором уверенно отдели от скелета кисти и череп; пальцы кистей в дальнейшем сложи знаками Древних и закрепи суставы воском.
О природе и свойствах знаков поведал еще великий Аль Азиф, я же считаю ненужным пересказывать здесь его науку, потому как в деле раскопок они ни к чему, и пишу я не о черной магии и колдовстве, а лишь об акте поэзии и эстетики, о способе коллекционирования готических трофеев. Череп же красив сам собою; но можешь оправить его бронзой и покрыть лаком для сохранности.
9. Допей водку. Закопай могилу. Уничтожь все, что свидетельствовало бы о твоем пребывании здесь.
10. Дома поставь трофеи под стекло, каждый день любуйся ими, – может быть, мятущийся твой дух обретет некое успокоение.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:47 - 4 Мая, 2006 | 582 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
Слог хорош.
Может, боян, но тут такие темы проскакивали.
Приверженцев различных музыкальных направлений шайка карманных жуликов обокрала на улице.
Давайте посмотрим, каковы будут их реакция и дальнейшие действия.
Heavy-metal. «Вверх поднимая кулак», созывает братьев своих, вместе они догоняют воришек, дают им п**ды и забирают обратно стибренный кошелёк. А, и идут отметить свою победу пивком.
Thrash-metal. Догоняет грабителей сам, арматурой им активно херачит по башням, забирает свои бабки и живо сбегает с места происшествия.
Gothic-metal. Вслед грабителям тихим загробным голосом пытается им объяснить, что тырить – это подло, не романтично и, что самое ужасное (!) – не готично (но как всегда, шёпот несчастного никто не слышит… Эх, жестокий мир…)
Black-metal. Догоняет воришек, собирает их всех вместе, вокруг них разливает топливо, поджигает и вызывает аццкую сотону, чтобы та их покарала и отомстила за своего служителя.
Death-metal. Издаёт рычащий звук, наполнивший собой все окрестности, догоняет в два счёта жуликов, сбивает их с ног и убивает самым что ни на есть зверским способом. Всех. До единого. И так входит в раж, что забывает о том, за ЧТО он их замочил, забывает изъять из их окровавленных переломанных рук кошелек и уходит, довольный тем, что он сделал.
Doom-metal. Не предпринимает никаких попыток поймать воров. Просто становится посередине улицы и громко рыдает, причитая, что жизнь – дерьмо, мир – сволочи, и ему никогда не везло и не повезёт.
Punk. Спёрли кошелёк?! Да ладно, пох**! Ещё за ворами буду гоняться, надо это мне что ли?! Я против системы – я анархист! Воровство – значит анархия! ХА! Всё идёт по плану!
Рэп. Йо? Йо! какая сука позволила себе?! Да я! Да я! Да вы из какого района будете, падлы?! Да я сейчас своих чуваков позову, они-то вам люлей вставят! (в итоге просто швыряется угрозами и нецензурными фразами, но воров, естественно, уже и след простывает).
Транс, Хаус и т.п… У меня вчерашний отвязный ди-джей из клуба, кажись, взял бабки? Ах да, я ж ему обещал чаевые… Только не похож этот парниша на ди-джея того… Эх… Во кайф… Надо бы мне поменьше кислоты принимать…
Попса. Опять обокрали! Я продюсеру расскажу! Он вставит вам!!! -----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 9:59 - 4 Мая, 2006 | Исправлено: ZloyRacistKKK - 5 Мая, 2006 (0:07) | 583 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 13:04 - 5 Мая, 2006 | 584 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
72 правила русского языка
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
У слова "нет" нету форм изменения.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных слов.
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, – плохо.
Предложение из одного слова? Нехорошо.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
Слов порядок речи стиля не меняет?
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 14:30 - 5 Мая, 2006 | 585 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
...очень порадовал=)))
Цитата:| Слов порядок речи стиля не меняет? |
"Велик Тёмной Стороны соблазн" (с) не удержался
-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 17:04 - 5 Мая, 2006 | Исправлено: Jade Serpent - 5 Мая, 2006 (17:09) | 586 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Готы (пьеса)
[действующие лица]
Василий - мальчик
Магистр - гот
Мастер Вольдемар - гот
Shadow - гот
Plague Duke - гот
GreenWitch - готичная девочка
PainDark - готичная девочка
Савелий Петрович Забалуйко ака BlackTubeKnight - готичный сантехник
[действие первое]
[старое кладбище. вечереет. на оргадке одной из могил сидит группа молодых людей в чОрных куртках, в чОрных джинсах и с печальными взглядами. они степенно обсуждают последний альбом группы HIM и перепевку готичной песни криса айзака wicked game. это готы.еще несколько разнополых их собратьев бродят неподалеку среди могил, изредка оглашая окрестности невнятными стенаниями. иногда ветер доносит до окружающих обрывки фраз типа "жизнь напрасна", "нет смысла жить" и "меня не понимают".
тут из-за склепа появляется двое парней. один из них длинноволос, мрачен лицом и одет в чОрную косуху, узкие джинсы и берцы. это гот Plague Duke. второй юн, аккуратно подстрижен и своей ярко-красной спортивной курткой явно нарушает окружающую готичную гармонию. это Василий]
[действие второе]
[Plague Duke. торжественно и печально] братья, я привел новенького
[Василий] добрый вечер
[Магистр] садись брат
[Shadow. ображается к Василию] будь нашим гостем
[Мастер Вольдемар. обреченно] еще одна невинная душа, загубленная миром
[Магистр. встает с оградки. деламирует] что хочешь ты спросить у нас? задай вопрос свой, не стесняйся! [садится]
[Plague Duke. шепчет на ухо Василию] Магистр у нас самый авторитетный гот. как нибудь я тебе дам почитать его стихи и рассказы.
[Василий] да мне просто интересно кто вы и что вы...
[Мастер Вольдемар. обреченно качает головой] все это прах и тлен...
[Василий] что, простите?
[Магистр] Вольдемара вчера бросила девушка. наш брат в печали.
[Shadow. грустно] несчастный...
[Мастер Вольдемар. тихо шепчет] а я ей принес все альбомы НайтВиш...
[Магистр] она просто еще не осознала...
[Shadow. грустно] несчастная...
[Мастер Вольдемар] я знал что жизнь напрасна...
[Магистр] зато ты с нами, брат
[Мастер Вольдемар. с оптимизмом] но я чувствую что темный ангел смерти скоро печально улыбнется мне...
[Василий, прерывает их] эээээ, я конечно сочувствую и все такое, но все-таки расскажите мне что значит быть готом?
[все готы грустно смотрят на него]
[действие третье]
[Магистр. торжественно] быть готом - это значит четко сознавать тщетность бытия
[Plague Duke. торжественно] ... ночить чОрные одежды
[Shadow. торжественно] ...слушать готичную музыку
[Мастер Вольдемар.торжественно] ... я вскрою себе вены. братья, я пойду в магазин за бритвой [уходит]
[Василий] и все? так а чем вы по жизни занимаетесь?
[все готы. хором] самосовершенствованием!
[действие четвертое]
[Магистр.показывает рукой на PainDark] вот видишь девушку?
[Василий] ну!
[Магистр] 3 часа назад она ушла из дома. ушла от непонимания. ушла от чуждого ей мира.
[готичная девочка среднего школьного возраста PainDark сосредоточенно перепиливает вены пилкой для ногтей. ]
[Магистр, кричит ей] PainDark! вдоль, а не поперек, дура!
[PainDark]а леди паника всегда режет поперек, так шрамы готичнее получаются
[Shadow]а на готик.ру написано вдоль...
[Магистр, авторитетно] олдовые готы вены резали только поперек!
[Василий, осторожно] а что, резка вен входит в обязытельную программу?
[Магистр] отзвуки окружающего мира еще очень сильны в тебе...
[действие пятое]
[GreenWitch,бежит к собравшимсяю кричит] он! он! он идет мимо кладбища!
[готы срываются с места. бегут к ограде кладбища]
[Василий] кто? что?
[Plague Duke] там главный гот нашего города ! он в это время всегда возвращается с работы мимо кладбища !
[Василий] а кто он?
[Магистр. а обожанием в голосе] BlackTubeKnight!
[Василий] и что?
[готы не слушая его с замиранием сердца смотрят на сантехника Забалуйко, медленно проходящего по дорожке]
[Магистр. провожая глазами чОрную фигуру сантехника] он первый принес культуру готов в наш город! после окончания школы он понял тщетность бытия и бессмысленность пропогандируемых "ценностей": карьеры, семьи и прочее. уже двадцать лет он работает сантехником и каждый вечер ходит мимо этого кладбища в чОрной одежде.
[Василий, тихо] какой-то бред...
[готы с сожалением возвращаются на прежние места? обсуждая сантехника Забалуйко. слышны обрывочные фразы "чОрная куртка", "готичный чемоданчик"]
[действие шестое]
[из-за склепа выходит Мастер Вольдемар.] братья, готичных бритв не было. только попсовые жилетт. поэтому купил пиво. [достает из рюкзака бутылку дешевого темного пива. открывает его об ограду могилы]
[Магистр ] темное ?
[Мастер Вольдемар.] да
[Магистр ] почем?
[Мастер Вольдемар.] полторы
[Магистр ] Shadow, пойдем, возьмем
[Василий] постойте, я не понимаю, на кой черт вы берете от тщетной по-вашему жизни мелкие радосте в виде пива или сигарет?
[Магистр. с печалью в голосе] ты еще молод....
[Василий] ну точно бред. [уходит]
[Магистр. обращаясь к остальным] увы. он так и не осознал.
ну что, пошли за пивом?
[занавес]
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:41 - 7 Мая, 2006 | 588 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Один парень засиделся в кровати с ноутбуком, затем решил просто убрать его под кровать. На следующее утро, он ушел в универ, а к нему в это время приехали родственники с Украины. Вечером парень обнаружил свой ноут переломанным пополам. Его тетя увидела, что он торчит из-под кровати и приняла это за напольные весы… Затем просто решило проверить свои 105 кило. Бедный парень 4 месяца жрал одни пельмени и дошираки, чтобы накопить на новый |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 10:54 - 7 Мая, 2006 | 589 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное.
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котjром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
|
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 14:14 - 7 Мая, 2006 | 590 |
|
|
blackwhite warrior
Металлер со стажем
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее,
чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Не политкорректен Мелкософт.
-----
Иногда, даже не зная человека лично, он может стать тебе близок и ты можешь полюбить его, хотя бы за то что он сделал и кем он был...
МЫ БУДЕМ ПОМНИТЬ, Svart!! |
| 967 | Дата рег-ции 26 Дек., 2004 | Отправлено: 16:31 - 12 Мая, 2006 | 594 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было Пить .
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого Брат .
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.
|
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 19:20 - 13 Мая, 2006 | 597 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Метро. Классификация обитателей
Классификация I. По телоположению:
1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
Классификация II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:18 - 15 Мая, 2006 | 598 |
|
|
Red Special
Электрочайник
| Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| Один парень засиделся в кровати с ноутбуком, затем решил просто убрать его под кровать. На следующее утро, он ушел в универ, а к нему в это время приехали родственники с Украины. Вечером парень обнаружил свой ноут переломанным пополам. Его тетя увидела, что он торчит из-под кровати и приняла это за напольные весы… Затем просто решило проверить свои 105 кило. Бедный парень 4 месяца жрал одни пельмени и дошираки, чтобы накопить на новый |
лучше бы изрубил тетю на сало и клецки))) |
| 1489 | Дата рег-ции 10 Окт., 2003 | Отправлено: 5:10 - 15 Мая, 2006 | 599 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду
писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов
за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением -
"здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину.
Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов
за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк
бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и
ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу
розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час,
в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким
исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый
ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за
час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением
"сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную
сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону
моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или
ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может
поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с
"Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в
"Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела.
Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов
придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким
исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в
следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже
есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы
подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше
понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким
исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520
коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким
исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он
долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все
завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700
коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные
батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя
тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба.
Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось,
потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты
уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким
исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже,
как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в
прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить
глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном
"херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением -
"Счастливой дороги, подружка!")-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:08 - 18 Мая, 2006 | 602 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет…
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет…
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»
И тишина в классе…
Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали
Посмеялись…
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 11:20 - 18 Мая, 2006 | 603 |
|
|
blackwhite warrior
Металлер со стажем
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Дневник мальчика-Американца
Дневник американского школьника3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…-----
Иногда, даже не зная человека лично, он может стать тебе близок и ты можешь полюбить его, хотя бы за то что он сделал и кем он был...
МЫ БУДЕМ ПОМНИТЬ, Svart!! |
| 967 | Дата рег-ции 26 Дек., 2004 | Отправлено: 13:41 - 19 Мая, 2006 | 609 |
|
|
Odium
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
blackwhite warrior
Бойан, по-моему, даже в этой теме уже есть!-----
The brightest flame casts the darkest shadows. |
| 3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 15:28 - 19 Мая, 2006 | 610 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
deSad
ага ага, для Самава аццкава зла там просто кладезь!
"Может кого-то это спасет
*Обратите внимание!!! Это может быть важно!!!*
Господа неформалы!
Продублируйте этот пост у себя на дневниках, особенно питерцы и москвичи!
В следствии саммета большоё восьмёрки, в Питере могут быть облавы в местах сбора неформалов!
Касается и готов, и сатанистов, и jrock`еров и всех остальных!
Облавы делают не только менты, которые будут просто забирать, но и гопота, и псевдоскины, которые будут
просто избивать до полусмерти.
Питерцы, которые обычно бывают по субботам на Парке Победы!
Будте внимательны! В эту субботу может быть облава! У фонатана лучше не находиться. Кто всё же рискнут поехать туда,
собирайтесь у метро, ловите подобных вам и отправляйте к центральной библиотеке. Но лучше не рисковать.
Ребята, будте внимательны! Старайтесь выглядить не броско, более цивильно, чтоб не было проблем!
Пожалуйста, продублируйте это у себя, сообщите данную информацию своим друзьям и знакомым!
Это не гон, это серьёзно!
Написанное выше так же касается любой символики (украшения, ошейники, одежда, сумки).
На стабильных местах сбора неформальных тусовок( то, что касается Питера: труба, в том числа и Невский пр.,
Черта, пл. Искусств, Castle Rock, Рыба-ба, ПП и др.), так же касается всевозможных пати, в ближайщие несколько месяцев лучше не появляться и вообще не ходить большими, заметными компаниями.
В том числе будте осторожны ребята нетрадиционной ориентации: геи, лесби, трансы и т.п.
Пожалуйста, примите во внимание данный пост...
Про Москву могу сказать, что это Чистые пруды, Патриаршие пруды..ну и клубы типа Релакс и Точки.
Сама я ни в каких компаниях неформалов не состою, но хочу предупредить других."
С просторов ЖЖ-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 2:09 - 22 Мая, 2006 | 612 |
|
|
deSad
Металлер
| Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
Цитата:| В следствии саммета большоё восьмёрки |
а чё там была?-----
Bite my shiney metal ass. |
| 124 | Дата рег-ции 27 Мая, 2004 | Отправлено: 8:45 - 22 Мая, 2006 | 615 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
ZloyRacistKKK
2,5 года назад тут уже выкладывали))
deSad
политики собираются и делят мир. -----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 16:40 - 22 Мая, 2006 | 616 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
deSad
Цитата:
видимо, аффтар статьи считает неформалов лохами и лузерами.-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 18:36 - 22 Мая, 2006 | 618 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
BASTET
...ты слово "ХъУйэта" поняла буквально, что ли?-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 22:34 - 23 Мая, 2006 | 621 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| На всех не угодишь, кто рыдает пацталом , кто недоволен. |
...меня тоже улыбнуло... кстати, упор делался на первый слог слова "ХъУйэта"...
...зы... предлагаю отдельно для мужыкоф создать тему "Весьолайа уипанЦкайа Песдота"... -----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 16:08 - 24 Мая, 2006 | 624 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
(\___/)
(=´.´=)
(")_(")
Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!
(\___/)
(^_^)
(")-(")
это добрый брат-близнец Банни.Скопируй его себе в подпись , чтобы помешать Банни достичь мирового господства.
__ / __
(=-.-=)
(")__(")
Это Китайский друг Банни, Хуанохуото. Скопируй его себе в подпись, чтобы выразить поддержку китайским фармерам.
(0)___(0)
(-´ . ´
(´´)_(´´)
Это винни-пух. Скопируй винни-пуха себе в подпись,чтобы обогнать по популярности бани, и вернуть русским мультфильмам былую славу.
(|___|)
-( + )-
(")_i_(")
Это циклоп Брутус. Он ненавидит китайских фармеров, а на Банни ему наплевать. Скопируй Брутуса себе в подпись, чтобы помешать китайским фармерам достичь мирового господства.
("\_(О.О)_/")
Это злой лабутнанг, скопируй его себе в подпись чтобы победить банни и его китайского друга-фармера.
|||||||
(=O.O=)
(")_o_(")
Это Африканский друг Банни, Йохомколо. Скопируй Йохомколо себе в подпись, чтобы Банни смог увидеть его и не забывал о нем!
(\___/)
(=x_x=)
(")___(")
это толстый пьяный Банни.Скопируй его себе в подпись что бы Банни спился и развалил весь мир.
.....__|__
___ / **** =======#
;|HH*T-34*HH:|
(@=@=@=@=@=@=@)
Это Русский танк, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни.
(/)
(´.´)
()_()
это тоже заяц... :/
(\___/)
(•).(•)
(")_(")
Это Банни тужится на толчке. Блю(я)дите копирайты!
(\__/)
(=´.´=)
(").|.(")
Это СексоБанни.Скопируй СексоБанни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!
(\__/)
( X.X)
(")_(")
казнили Банни, и мировое господство ему уже не нужно.
(\___/)
(=o_0=)
(")___(")
это укуренный дед Банни. Скопируй его себе в подпись, чтобы помочь ему найти дорогу в Bobruysk.
(\___/)
(*;.;*)
(")_(")
Ето злой варлок Бани по кличке "IS NO GOOD", скопируй его себе в подпись чтобы он убил китайских фермеров и конкурентов (других Бани)
__/\__
( *|* )
(")_(")
Это Глупый Арр. Скопируй Глупого Арра к себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству и победить банни!!!
(\__/)
(=´.´=)
E[:]|||||[:]З
(")_ (")
Это Банни с бояном. В рамках программы помощи китайским фармерам он играет на бояне в переходах. Скопируйте Банни с бояном себе в подпись, дабы он уже скорее помог китайским фармерам и таки занялся мировым господством!-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 6:31 - 27 Мая, 2006 | 626 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Здравствуйте. Я пришелец с далекой планеты. Я трансформировался в этот текстовый файл, и пока вы его читаете - я трахаю ваши зрачки. И я вижу, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, перешлите меня кому-нибудь еще - очень уж трахаться хочется...-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 23:43 - 27 Мая, 2006 | 627 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле "jeans&T-shirt". Один из
них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.
Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате
и хлопает глазами не понимая что происходит.
- Здравствуйте это операция "Linux или переустановка Windows"
- ??
- Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС?
- Ну... я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя.
- Вы можете показать ваш компьютер ?
- Да конечно, проходите.
Группа продвигается вглубь кваритры, весь интерьер квартиры выдержан в трех цветах:
тошнотворным зеленом, ярко-синем и агрессивно красном. На парней накатывает тошнота
от таких цветов, но они профессионалы и справляются с этим. На диване и полках разбросаны
книги "Клавиатура для чайников", "Мышь для идиотов", "Библия Notepad'a". Дети, два
мальчика на вид лет 5 и 10, сидят и глупо улыбаются не зная чем заняться.
Хозяйка включает компьютер, после загрузки закрывает несколько сообщений об ошибках
и паре вновь найденных мониторах.
- Вот недавно переустановила. Достаточно стабильно работает!
Windows в это время сообщил что CD-ROM изьят из системы.
- Вы согласны вместо переустановок windows'a в течении двух недель использовать gnu/linux?
Windows пытается лезть в интернет за новыми драйверами для монитора.
- Ну давайте попробуем.
- Мы отключим от вашего компьютера клавиатуру и завернем его в пакет для мусора и
поставим в уголок.
Windows сообщает что выполнена недопустимая операция и сейчас произойдет перезагрузка.
- Ok.
Парни убирают матерящийся ошибками компьютер в угол. Вместо него хозяйке приносят
настоящий PC без win-audio, win-modem'a, win-lan'a и т.д. С улыбками и фразой "RTFM"
дают ей дистрибутив и обещают заглянуть через пару недель.
Прошло время t.
Звонят в ту же дверь те же самые молодые люди. Открывает та же женщина, с задумчивыми
глазами, смотрит на парней пару секунд фокусируя на них свое внимание, потом мило
улыбается и приглашает войти. Сразу же бросается в глаза изменение цветовой гаммы
интерьера, попугайские обои содраны, вместо них поклеены однотонные спокойные обои
неплохо сочетающиеся с другими предметами. За компьютером сидит младший сын, и что
то шаманит в Emacs'e, глянув на новопришедших он бросает небрежное "Hi" и продолжает
заниматься своим делом. На диване беспорядочно лежат распечатки каких то текстов,
listing'и программ, правильные книги.
- Ну что сравним ? - говорят парни.
- Давайте, - достаточно безразлично отвечает тетка, понимая что она занималась херней
последние несколько лет.
Снимают пакет с win-компа, он их встречает "синим экраном смерти". В принципе никто
ничего другого и не ожидал, поэтому парни стоят с довольными ухмылками, а хозяйка
видно что испытывает многие чувства, среди которых стыд за то что когда это она использовала
_это_.
Тут из туалета выходит старший с книжкой "The Linux kernel" и не говоря не слова
проходит в другую комнату.
- Что вы можете сказать?- Это невероятно, - оживает тетка. Мои дети стали гораздо
сообразительнее, самостоятельнее, младший делает сайт для садика, старший что то
все с ядром ковыряется.
Я нашла хорошую работу, познакомилась с симпатичным сисадмином, и скоро он переедет
к нам.
Мы подумали тут домашнюю сетку сделать чтобы не ждать освобождения одного компьютера
как в 70-е. И вот думаем, то ли нам все машины сделать независимыми с одним gateway'ем,
или купить один многопроцессорный сервак, а остальные будут простыми слабенькими
workstation'ами, там у нас и X'ы крутиться будут, и почта... Кстати, стиральная машина
работающая по cron'у такая удобная штука! Ой, вы знаете у меня вчера почта в очереди
стала оставаться, я уж думала младший что опять поломал, но потом я ..... тетка продолжала
что-то трещать но парни поняли что дело сделано, операция прошла успешно, еще одна
душа спесена. Собрались уходить, но дверях тетка их останавливает и говорит
- Стойте, вы еще такого не видели!
Задирает футболку и под ней от шеи до пояса вытатуированы первые полторы сотни строчек
кода ядра Linux...
__________________
http://anaitis.livejournal.com/219060.html?mode=reply
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 2:02 - 28 Мая, 2006 | 628 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Про Золушку
Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.
Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа ╚Ласковый Mayhem╩. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.
Глава 1. Золушка-металлист.
...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.
Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.
И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.
Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:
- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?
Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:
- А пошла ты на хуй!
Золушка немного обиделась и ушла в ночь...
Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...
Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.
--- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.
Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.
Главный чувак поднял свой кубок и сказал:
--- Ну, дёрнем!
После того, как вино было допито, главный чувак сказал.
--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!
Чуваки начали читать слова заклинания:
--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!
Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.
Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.
--- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.
--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!
Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.
--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?
Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:
--- А пошла ты на хуй!
Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Deadа Мороза.
--- Постой.
Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.
--- Тебе в другую сторону. - сказал он.
Глава 2. Принц на белом Харлее
Золушка поняла, что пиздец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".
--- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?
Золушка села на бордюр и заплакала.
--- Не плачь - вдруг услышала она.
Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.
--- Ты кто? - спросила Золушка.
--- Я - Белая Горячка.
--- Жена Саши Белого?
--- Нет, дочь Сарумана Белого.
--- И чё те надо?
--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!
--- Точно!
Золушка встала и произнесла:
--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!
В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:
--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду металлолома, а твоя рожа - в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов на сейшен придут скины!
Золушка недоуменно посмотрела на бомжа и спросила:
--- А где портвейн?
Концерт был в полном разгаре, когда из дверей "ПолиГОНа" вышел чувак в кожаном прикиде. В его руках была большая черная сумка. Чувак зашел за угол, открыл сумку, и переоделся в спортивный костюм.
Этот чувак был известен под погремухой Принц, и он был известен как известный рок-тусовщик. Но малу кому было известно, что на самом деле Принц был сыном известного нефтяного магната, и очень стыдился своего мажорского происхождения. В душе он был настоящим рокером (и в ванной он тоже был им), но у него были определенные обязательства перед братвой, поэтому Принц и направлялся к ночному клубу "МультиБРЕД", где этим вечером устраивалась попсовая дискотека.
Принц вошел в клуб как раз в тот момент, когда на сцену вышел конферансье и сказал:
--- А сейчас, давайте поприветствуем Деда Мороза! Он расскажет нам веселый стишок!
На сцену вышел Dead Мороз. Достав из мешка с расчлененными трупами бензопилу, он начал читать свою телегу:
Я злой и страшный Dead Мороз
И я подарки не принес
Я вам страданья, смерть и боль
Несу своей бензопилой
Я распилю вас на куски!
Умрите гады, мудаки!
Пиздец! Ничто вас не спасет!
Весёлый праздник, Новый Год...
После этих слов Мороз спрыгнул со сцены в зал и начал херить гопников одного за другим.
Некоторые гопники пытались спастить, надев заранее заготовленные майки "Cradle of Filth", но Dead'а Мороза нельзя было обмануть. В тот самый момент Принц понял, что у него есть шанс навсегда покончить с гоповым прошлым и жить угарно всю оставшуюся недолгую жизнь. Принц достал из сумки дробовик и начал херить всех вокруг.
В конце концов, в заваленном трупами зале остался лишь один гопник. Но этот гопник оказался проворнее всех. Громко матерясь, он неслышно подкрался к Dead'у Морозу сзади и нанес ему удар осиновым колом в сердце.
Dead Мороз упал. Принц навел дробовик на гопника, но внезапно рухнул на пол, истекая кровью. Это Золушка, пытаясь спасти Принца, кинула в гопника своим берцем 46-го размера, но промахнулась. Гопник подошел к Принцу и приготовился нанести решающий удар.
--- Я всё равно остановлю тебя! - закричала Золушка.
---- А пошла ты на хуй! - закричал гопник.
В этот момент двери клуба распахнулись и в зал вошел старик, чем то похожий на Dead'а Мороза. В руках он нес весло, покрытое десятисантиметровыми шипами.
--- Ты кто такой? - спросил гопник.
--- Я - Dead Мазай! - ответил старик и веслом размозжил ему голову.
Dead Мороз поднялся с пола и взглянул на Мазая.
--- Я помог тебе убить гопников - сказал Dead Мазай - теперь и ты помоги мне спасти зайцев.
Dead Мороз подобрал с пола дробовик и передернув затвор ответил
--- Прекрасно! Давно не мочил кондукторов!
Перед тем, как покинуть клуб, Dead Мороз вернулся на сцену и перевернул пентаграмму на ёлке.
Очнувшись наутро спустя два года, Принц огляделся и обнаружил вокруг себя кучу гниющих трупов и берец.
--- Этот берец принадлежит девушке, которая спасла меня! Я должен найти и отблагодарить её!
Короче, он её нашел и отблагодарил много раз в разных позах.
С тех пор Золушка формально перестала быть Золушкой и стала Злой Отвязной Бисексуалкой, но друзья все равно продолжали называть её по старому, потому что с друзьями она каждый раз бухала и наутро они уже не могли вспомнить, что теперь её зовут по другому.
Эпилог
Золушка и Принц стояли на берегу океана и пили портвейн.
--- Ты женишься на мне? - спросила Золушка.
Принц нежно посмотрел на Золушку и ответил: .
А ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 13:21 - 1 Июня, 2006 | 632 |
|
|
Snootchie Bootchie
| WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Как обычно, если боян, заранее извините.
Приём у гинеколога.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
(не знаю, откуда, нашла на рабочем столе )-----
Продам родину. Дорого. Постольку поскольку сильно люблю. |
| 1157 | Дата рег-ции 6 Янв., 2004 | Отправлено: 15:45 - 13 Июня, 2006 | Исправлено: Snootchie Bootchie - 13 Июня, 2006 (15:47) | 634 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| Наверное, женщина у гинеколога чувствует себя так же как парень в военкомате |
Не знаю, када я проходил комиссию, то меня просто на несколько сек. просили спустить трусы и все. Стыдно совсем не было. А у гинеколога все намного унизительней. Женщина лежит в такой позе, когда практически беспомощна, а грубая волосатая мужская рука с лупой лезет ей с самое сокровенное. -----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 1:15 - 14 Июня, 2006 | 636 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Меч
(C) PosTt Nuclear
Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal - Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi - Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский:
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких слов не знаю:
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Hу, есть у меня меч: А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Hет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч:
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта,
чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз:
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть
меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч: откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня:
Hойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками:
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Hикто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - Hа самом деле, эта штука - меч. |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 11:36 - 14 Июня, 2006 | 641 |
|
|
Snootchie Bootchie
| WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Odium
Bloodred
ZloyRacistKKK
Да ладно вам гадать. У вас своих проблем вон сколько.
А тётеньке из вышенаписанного не повезло. Гинекологи-мужики встречаются не так уж и часто. Думаете, сильно они этого всего хотят... -----
Продам родину. Дорого. Постольку поскольку сильно люблю. |
| 1157 | Дата рег-ции 6 Янв., 2004 | Отправлено: 16:59 - 14 Июня, 2006 | 643 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
...не помню, простакивало это тут или ещё нет...
Ра-Ца-Ца
...ещё одна ниипацца версия...
-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 19:31 - 14 Июня, 2006 | Исправлено: Jade Serpent - 14 Июня, 2006 (19:55) | 644 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
...видел...
...кстати, самая любимая - эта... но тут понятно, почему)) -----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 23:21 - 14 Июня, 2006 | 646 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
...а вот ещё одна "Тыц тандула"...
Тынц по сцылке)
...заразно это, блин...-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 21:04 - 15 Июня, 2006 | 647 |
|
|
Thy Demon
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
Помницца на ноунейме кто-то сравнил як-цуп-цоп с вот этим произведением искусства )) Мне это больше нравится, и музыкальное сопровождение уши не так сильно напрягает )))-----
и снова здравствуйте! |
| 1005 | Дата рег-ции 9 Дек., 2004 | Отправлено: 21:27 - 15 Июня, 2006 | Исправлено: Thy Demon - 15 Июня, 2006 (21:27) | 648 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| Вот самое тру, Джейд, тебе 666% понравица |
...только я уже давал сцылку на неё;))))-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 16:45 - 20 Июня, 2006 | 651 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Русские частушки в переводе на английский
1
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
2
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка хyева...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
3
Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный
И хyишко небольшой.
Girls have called me to the party
I decided not to come,
It"s because my clothes are ugly
And my dick is a tiny one.
4
Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.
5
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
6
Время сдвинулось на час -
Суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати,
А теперь в автобусе.
Time has shifted for an hour -
What a mess on globe
Dick was hard before wakeup,
Now it"s up at work.
7
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял,
Так, на всякий случай
Nick is crossing village slowly -
Outside it is cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if something"s coming.
8
Девки спорили на даче
У кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
Girls had a fight at country hut
Over who got hairiest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.
9
Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He"s got cock as thick as trees
On the Shishkin"s masterpiece.
10
На горе четыре хyя
Танцевали краковяк
Один хyй другого хyя
Xyем по хyю хyяк.
Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fucked another
But with yet another dick.
11
Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена.
My advice to future bride:
Don"t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy.
12
Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
Одна eбля на уме
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"
13
Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eбутся -
Шумно получается
Coffee pot"s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound
14
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us - me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty"s done
15
Говорит старуха деду:
"Я в Америку поеду!"
"Ах ты, старая пизда,
Туда ж не ходят поезда!"
Wife is telling her old man:
"Book me U.S. fare!"
"Stupid cunt! Don"t think you can -
Trains aren"t going there!"
16
Я сосала давеча
У Степана Саввича
Он на вид холёненький
А на вкус солёненький
I was in a horny mood
And I blew Stepan
He is smart and looking good,
Salty on the tongue
Добавлено
И немного про шансон
Шансон это наше все..
# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...
# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...
# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:28 - 22 Июня, 2006 | Исправлено: Bloodred - 22 Июня, 2006 (5:18) | 652 |
|
|
Snootchie Bootchie
| WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Odium
Ага. И в одной частушке про Колю верно подмечено -----
Продам родину. Дорого. Постольку поскольку сильно люблю. |
| 1157 | Дата рег-ции 6 Янв., 2004 | Отправлено: 14:31 - 22 Июня, 2006 | 655 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Мне нравится больше второй вариант. Хотя и первый довольно жизненный...-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 0:45 - 23 Июня, 2006 | 657 |
|
|
mu5tDie
сотоник мазофако
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Типы дневников (жж и подобные)
Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?
Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.
Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!
Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.
Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".
Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.
Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.
Тип девятый.
Хуй
Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?
Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.
Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).
Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?
Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.
Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!
Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!
Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы
А еще стишок новый:
Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.
Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.
Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!
Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”
-----
http://vk.com/daniel_addict http://www.myspace.com/daniel_addict http://www.facebook.com/profile.php?id=1482889346 http://twitter.com/daniel_addict http://www.formspring.me/Addicted |
| 2968 | Дата рег-ции 18 Апр., 2004 | Отправлено: 1:44 - 29 Июня, 2006 | 660 |
|
|
anarchistt
noavatar
Металург
| Цитата | В оффлайне | IP
тип девятый рулит -----
Только 30% отключений воды происходит по вине масонов. В остальных случаях виноваты свои. Но они в этом ни в жисть не признаются. (кЪ) griboedovmc
Варг-Паук-Ковалев. неплохое тащемта трио, например. (кЪ) Android Pingu |
| 2262 | Дата рег-ции 22 Ноября, 2004 | Отправлено: 1:56 - 29 Июня, 2006 | 661 |
|
|
Angelreaper
Металлер со стажем
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
я девятый тип иногда практиковал=)-----
Не люблю хамство. Хамство заставляет пупсиков плакать :-( (c)Яойщег |
| 586 | Дата рег-ции 18 Ноября, 2005 | Отправлено: 18:37 - 29 Июня, 2006 | 665 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!ППППЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
МЕГОЗОЧОТ!!!!
ПС..ты еще посмотри на номер поста...удачно написал |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 13:39 - 1 Июля, 2006 | 667 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
CorvaX
круто!!! про Никиту я в анекдотах запостил)))-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 9:44 - 4 Июля, 2006 | 670 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
кстати, в инете эта выходка ВВП набирает обороты и может скоро потеснить Превед. Думаю, мож отдельную тему открыть тута?)
а пока вот)
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у мальчика.
- Никита, - ответил мальчик.
- Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот.
Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром Владимировичем™ тяжелые двери.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего слева.
- Петя… - недоуменно ответил лейтенант.
Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель.
- Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки.
- Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™, продолжая расстегивать на лейтенанте китель.
Лейтенант убрал руки.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел.
Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в двери первого корпуса.
Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу Юрьевичу.
- Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался?
- Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича.
- Э… э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я!
- Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и наклонился.
- Нет… - пробормотал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба.
Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™.
- Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого года.
Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой.
- Че-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются…
- Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда.
- Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор как же? Мне нужна твоя одежда и все такое…
- Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда целуй.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную.
В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска.
Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря.
- Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова,… в общем, всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще Жириновского,…
Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность. -----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 15:49 - 4 Июля, 2006 | 671 |
|
|
Surtr
Продвинутый металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
mu5tDie
Цитата:| Типы дневников (жж и подобные) |
Единственный дневник,который я посетил за всю свою жизть,включал в себя почти все эти элементы-----
Да сосут твои Даркфинерал у рэпперов большой черный х...(с) |
| 370 | Дата рег-ции 23 Авг., 2005 | Отправлено: 20:23 - 14 Июля, 2006 | 675 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Записка на лобовом стекле машины)
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные
переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни
разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность
сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и
стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать
ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай
бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование
отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая
участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в
салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку
замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в
2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный
отсек и выломаю на х%й пластиковую «сирену» вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода
зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе
впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо
под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и
запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из
реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей
профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать
новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где
меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и
постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный «Линкольн — Навигатор», что
давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 18:30 - 15 Июля, 2006 | 677 |
|
|
Drakonor
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
ФУТБОЛКА...ПАХНЕТ...БЕГАЛ... (new!)
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!
- Дорогой, ты где?
Дорогой, это ты?
Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
http://last-player.livejournal.com/181422.html#cutid1-----
Пилигрим — это металл. Современный металл.
Не нафталин. (c) А. Ковалёв |
| 1682 | Дата рег-ции 1 Янв., 2006 | Отправлено: 22:24 - 15 Июля, 2006 | Исправлено: Drakonor - 15 Июля, 2006 (22:25) | 678 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
Drakonor
...байанчег))-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 23:44 - 15 Июля, 2006 | 679 |
|
|
anarchistt
noavatar
Металург
| Цитата | В оффлайне | IP
хоть и байанчег, а гсё рагно угарно -----
Только 30% отключений воды происходит по вине масонов. В остальных случаях виноваты свои. Но они в этом ни в жисть не признаются. (кЪ) griboedovmc
Варг-Паук-Ковалев. неплохое тащемта трио, например. (кЪ) Android Pingu |
| 2262 | Дата рег-ции 22 Ноября, 2004 | Отправлено: 2:33 - 16 Июля, 2006 | 680 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики хуй наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней.
- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас еби.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.
- Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни!
Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой.
- Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми!
- Что это?
- История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся!
- Мне?
- Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то!
- Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга…
- В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам.
- Чего?
- Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь.
- Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот …
На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Блядь, еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день!
Да, конечно это хуйня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не пиздит, миллион бачей в год как нехуй делать! Ебануццо!
- Может, перейдем на ты?-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 11:47 - 17 Июля, 2006 | 681 |
|
|
Surtr
Продвинутый металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Разговор двух приятелей моего одногруппника:
-Ты че левша?
-Ну да.
-Х*я ты долбо*б.
Еще один одногруппник рассказал реальный случай.
Итак,маршрутка,конечная остановка маршрута-поселок «Сахарный».
Бабушка останавливает эту маршрутку.Дальше диалог:
-Сынок,у тебя конец-Сахарный?
-Не знаю,не пробовал.
Пассажиры в ауте,но на этом разговор не кончается.
Бабушка:
-Сынок,возьми меня стоя.
-----
Да сосут твои Даркфинерал у рэпперов большой черный х...(с) |
| 370 | Дата рег-ции 23 Авг., 2005 | Отправлено: 13:47 - 17 Июля, 2006 | 682 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Еду сёдня в автобусе #28 утром на работу. 8 часов, и автобус довольно-таки полный. На одной из остановок поворачиваю голову налево и краем глаза вижу голые ноги в коротких шортах... Смотрю выше - беленький топ "Титаник" с Дикаприо и Уинслет... Короткая причёска и... лысина!!!
"Чёрт, я сплю и вижу кошмар?" - спросил я себя. Но я не спал. В автобусе, выставив на показ свои побритые ноги и подмышки, нарочито шевеля жопой в обтягивающих шортиках, ехал настоящий ахтунг! Лет тридцать, худощавый, в очках, с лысиной на бошке.
Когда я выходил на своей остановке, в автобусе уже были слышны перешёптывания пассажиров по поводу этого гражданина... Видимо, этот ахтунг возвращался домой с ночной смены в каком-нибудь сомнительном заведении. Ужас.-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 18:20 - 17 Июля, 2006 | 683 |
|
|
Surtr
Продвинутый металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Так ты б ему объяснил,что такое норшк аришк...и далее по тексту-----
Да сосут твои Даркфинерал у рэпперов большой черный х...(с) |
| 370 | Дата рег-ции 23 Авг., 2005 | Отправлено: 18:31 - 17 Июля, 2006 | 684 |
|
|
ZloyRacistKKK
Металлер со стажем
| WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Surtr
Ну нах! Я брезгливый.-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus |
| 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 18:45 - 17 Июля, 2006 | 685 |
|
|
Surtr
Продвинутый металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
ZloyRacistKKK
Я уверен,ты б этим не заразился-----
Да сосут твои Даркфинерал у рэпперов большой черный х...(с) |
| 370 | Дата рег-ции 23 Авг., 2005 | Отправлено: 18:56 - 17 Июля, 2006 | 686 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
Жыр!
Добавлено
Вот уш сцуко песдетс, так песдетс! Ачивиднае нивираятнае приходет к нам в гости! Индийские медики адним махом правернуле на хую фсю астальнуйу миравуйу медецыну! Фронцузские врочи, пересадифшые еблет мертвеца какойто пелотке, проста сасут па сравненею с нивротъебическим дастижэнеем врочей в чалмах. Навасибирский доктар, савсем нидавно вырастифшый нос пацыэнту из всякой падручной хуйни, узнав пра подвег индийских эскулапов, просто рыдал в канвульсеях и исступлённо рвал воласы на сваих гладкорасчёсаных (с) руках. Таг што жэ удалось сделать бравым херургам из страны, щедро абосранной священными каровами? Щаз роскажу!
Сотне людей стекаюццо в бальницу индийцково горада Калькутта, штобы лично павтыкать на местнуйу знаменитасть Самбу Роя, каторый с ниебически умным видом сидит и держыт в руках кусок сопственнова черипа. Истествинно, што наш кариспондент тожэ нимок астацца в старане от этова перформанца и, росталкевая лактяме жолтожоппое носеление, в первых рядах прарвался в старый барак, каторый здесь пачимуто упорно называют цынтральной бальнитсэй. Болие таво, нашыму кориспонденту какимто образам удалось пабиседовать с лечащим врачом этова пацыента и дажэ адин рас выгаварить ево имя – Ратан Лал Бандиопадхяй.
Наш кариспондент застал доктора ва внутреннем дворике барака, прастите, бальнитсы, за реалаксирующим працэсом сазерцанея засохшэй каровьйей лепёжки. Нимнога пасетовав на свайу занятасть, мол “Ходют и ходют, блять! Зоебале ужэ эти журнолизты! Работать нихуйа нидают, ибать вас в мозк нифритовой палочкой!” любезный доктар Ратан Лал Бандиопадхяй всё-таке сагласилсо дать кароткое интырвьйу.
Кариспандент: Скожыте, о светило, штожэ праизашло с этим парнем Самбу Роем?
Доктар: Да этот распесдяй просто ылектрек. Нидавно по апкурке палез чинить правада на сталбе, ево и уебало, бу-га-га-га! А и нехуй блять!
К: Ну-ну, очень интересно! Штожэ было дальшэ?
Д: Ну привезли ево ка мне. Кожа на башке абгарефшая, валос нет! Чистый блять квазимода, ебиевомать! Вот я паржал тагда! Ну, хуле делать, намазал ему башню ёдам, да и выписал дамой впесду!
К: Таг, очинь интересно!
Д: Ну вот. А чирез нескалько месяцэф кожа вся слезла и палучилсо такой Франкенштэйн, што яебу! Патом я зометел, што черепу тожэ пришла песда! Костные ткани начели атмирать, а вскоре у долбойоба атвалилсо кусок черипа. Я как увидел – ахуел! Таг и сказал тагда ему: “Фсё парень! Скора ты встретишься с Шывой лично, блиа буду! Пиридавай ему превед, если чо, бу-га-га-га! Вопщем чуваг, наченай заготавливать дрова для пагребальнова барбекю! Клянусь золотыме яйтсами Будды!”
К: Я хуею, доктар! Скарее роскажыте, штожэ было дальшэ!?
Доктар ниспеша паправил затейлево уложэнный на галаве засаленный пададеяльнег, сасредаточился и по-хазяйски пустил лёхково шэптуна, после чиво прадолжыл свой увлекательный росказ.
Д: Ну, снова смазал ему дырявый кателок ёдам и толька хател апять выпесать ево дамой, как вдрух зометел, что на месте старова черипа у нево растёт новый кусок! Я аш сцуко прихуел ат такова аткрытея! Чирез три месяца этат хуило будет савиршэнно здаров! Палучаеццо, што я вылечил этова ебантея! Можэт быть дажэ йодом, ы-ы-ы-ы! Типерь я тожэ праславилсо на весь мир! Канешно не на столько, как этот сцуко хуеплёт, с запасным черепом, но фсё-таке!
Ладно, довай чуваг, пеши про меня статьйу! А сийчас фсё, песдетс, у миня прийом начинаеццо!
После этова индийское светило пассал в ведро, задвинул ево пат кушэтку, привычным двежэнеем сагнал рой мух со стерилизованных инструментаф, высмаркался на пол и, придирчиво асматрев сваи руки с грязныме нагтяме и прабарматаф “Фпезду, и так сайдёд!”, начел прийом бальных.
Ну а наш кориспондент паспешыл скарее саапщить эту сенсацэйу из мира медецыны всему прагресивнаму чилавечеству.
http://www.udaff.com/news/58590.html-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 16:26 - 18 Июля, 2006 | 693 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
История рассказана начальником Главного таможенного управления
на коллегии МВД Украины в 1997 или 1998 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий,
а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по
поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали
многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза
сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если
господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на
обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников
украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины
(30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не
пропустят. Hа это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже
не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников.
А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые
поляки выгружают на травку 5 пчелиных ульев и открывают клетки.
Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно
с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов
таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все
содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 16:37 - 21 Июля, 2006 | 699 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Как мог бы выглядеть бесплатный секс по телефону, оплаченный рекламодателями:
- Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что оно созвучно "Анкл Бенц" - фирме производящий лучший кетчуп в мире. Ну что ж, я опишу тебе себя. Мои большие груди упруги как мягкая мебель из магазина "Два капитана". Они высоки как горы Швейцарии, в которой как раз сейчас открылся горнолыжный сезон. Путевку туда ты сможешь заказать в любом из московских туристических агентств. Моя попка округла как сковородки тефаль с антипригарным покрытием. На мне одета вызывающая черная куртка из магазина "Снежная королева" и сапоги из "Эколаса". Но вот я скидываю свою одежду, демонстрируя нижнее белье "Дикая орхидея", и начинаю ласкать твою мужественную грудь, которая стала такой благодаря тренажерам "Кэттлер".
Я ощущаю великолепный запах Нивеи для мужчин, он сводит меня с ума. Ты расстегиваешь мой лифчик, ласкаешь мою грудь, затем запускаешь свою руку в мои трусы вытаскиваешь тампон "Тампакс" и начинаешь ласкать мою киску, кстати, твоя киска выбрала бы корм Вискас. От твоих ласк я возбуждаюсь и ты видишь как текут мои соки. Соки "Джэй севен" - путь к здоровью. Я нащупываю твой член твердый как акции МММ. Я опускаюсь на колени и начинаю расстегивать твои великолепные джинсы "Кальвин клайн". Я вижу на тебе трусы от Гуччи - это знак хорошего вкуса. Я срываю их и беру в рот твой огромный член. О как это прекрасно! Такого удовольствия я не испытывала с тех пор как сосала карамель "Чупа чупс", которая теперь стала в 2 раза больше.
После того как твой член достаточно окреп, я укладываю тебя на белоснежную простыню, которая стала такой благодаря стиральной машине "Индезит" и отбеливателю "Ас". Надев на тебя презерватив "Ванька-встанька", я оседлала тебя и начала скакать. Так хорошо скакать меня научили в спортивно-оздоровительном комплексе "Петрович", который находится недалеко от метро "Парк культуры". О, как же ты долго меня трахаешь можно подумать, что ты работаешь на батарейках "Энерджайзер". А может быть, ты просто принял "Виагру" - лучшее средство для улучшения мужской потенции? Но вот после 9 моих оргазмов, ты наконец кончаешь. Я слезаю с тебя и начинаю высасывать из тебя остатки спермы. Она густа и питательна как кефир "Данон класический"...
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 2:13 - 23 Июля, 2006 | 702 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Неизвестные факты про нашего президента
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 17:53 - 25 Июля, 2006 | 703 |
|
|
Achilles
Адвокат дьявола
| Цитата | В оффлайне | IP
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник |
| 3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 15:02 - 27 Июля, 2006 | 706 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
ZloyRacistKKK, а что ты там ожидал увидеть? Темы "Речи Варга" и голосовалку "Лучший вокалист Cannibal Corpse"?
|
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 9:33 - 28 Июля, 2006 | 708 |
|
|
Jade Serpent
Hexenkönig
| Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:| а что ты там ожидал увидеть? Темы "Речи Варга" и голосовалку "Лучший вокалист Cannibal Corpse"? |
...а там что, Инцинератор зарегистрирован?-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue" |
| 2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 15:22 - 28 Июля, 2006 | 710 |
|
|
CorvaX
Аццкий металлер
| Цитата | В оффлайне | IP
ХЗ, мож боян
Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп
Ария
Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.
Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути
Алиса
Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я
Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я
Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный…..
Калинов мост
Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую
Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою
К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису…
Крематорий
В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол
Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик
Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut…
Кино
Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай
Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края
Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе
ЧиЖ
Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето
Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом
Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом. |
| 1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 14:28 - 6 Авг., 2006 | 712 |
|
|
Surtr
Продвинутый металлер
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Вот.Вещь очень известная,но многие на форуме как я понял ее не читали:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает.
МОНСТРЫ:
Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М").
Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." К магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.
ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ: "Лекция" - увеличивает защиту +1. "Семинар" - увеличивает атаку +1. "Лабы" - увеличивают все параметры на +1. "Буфет" - увеличивает мораль. "Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
НАВЫКИ: "Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. "Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. "Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. "Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. "Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. "Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую. "Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. "Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
АРТЕФАКТЫ: "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2. "Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. "Конспект" - увеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. "Калькулятор" - знания +1. "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. "Шпаргалка" - знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20. "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40. "Папа - Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
ВРЕМЯ: "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.-----
Да сосут твои Даркфинерал у рэпперов большой черный х...(с) |
| 370 | Дата рег-ции 23 Авг., 2005 | Отправлено: 17:32 - 9 Авг., 2006 | 714 |
|
|
dr freeman
Аццкий металлер
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
я тока ни понил, пачиму перваму по яйцам не треснули?-----
Не - рыгаю - бля сотрите. (с) JF |
| 1388 | Дата рег-ции 28 Апр., 2004 | Отправлено: 22:05 - 15 Авг., 2006 | 717 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
онлайн переводчики опять отжигают
Оригинал: Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive
Перевод: Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка
проверяем -----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 11:49 - 18 Авг., 2006 | 721 |
|
|
|
Читать 
6/6 
У нас наверно даже банкаматы закаленные, потому что в -40 даже не общитывают
