Версия для печати темы "Просто весьолайа уипанЦкайа ХъУйэта..."
Конференция: Metal Land (https://www.metalland.net/cgi-bin/board/board.cgi) Форум: КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ (https://www.metalland.net/cgi-bin/board/forums.cgi?forum=19) Тема: Просто весьолайа уипанЦкайа ХъУйэта... (https://www.metalland.net/cgi-bin/board/topic.cgi?forum=19&topic=7)
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 0:10 - 17 Янв., 2004
См. СабшЪ....
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя? "...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни? "...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни? "
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на хуй!!!
....звиняйусь за копе-паЦт.... ибо Цмейалсо и не смок перескозать своиме словаме
-- Сообщение от Karaya. Дата: 0:40 - 17 Янв., 2004
Встретилец две подруге. Одна говорит: -У тебя тараканы ездъ? Вторайа: -Да нет типпо.. -Вывела? -Типпо...карандаш купила. -И что, выздыхале? -Да нет, сидят в углу, рисуют :):):):):)
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 5:42 - 17 Янв., 2004
Если гидешЪ, што с аблошки Смотрит кто-нибудЪ на нас: УибанЪ ф плаще уротском, Иле ф гриме педеразтЪ, Или корчетЪ рожу хто-то, Типа "злобный чилагекЪ", ОбязателЪно г коробке Ты найдешЪ ганючий блэЦкЪ.
Есле гидишЪ на обложке HоресоганЫй дрокон, ЭлЪпх и хоббитог нимношка, Иле старый липриконЪ, Иле потс с мичом дгуручным, Иле чахлый чарадей, ОбйазателЪно получишЪ Пагер-митолЪнЫх соплей
Есле на обложке замер Ффскрытый труп на простЫне, Иле ф рот кончают даме, Иле просто гсйо ф гогне, Йазга или глаукома, Или г гологе топорЪ, Знай, что на таком алЪбоме ОКУИЪтелЪный ГРАЙHДКОРЪ
Если гидишЪ на аплошке ЧернЫх пидарог нимношка, Гсе г загодском гуталини Слогно клйакса ат чирнил, А на пхоне на могиле Притаилсо злой гомпирЪ. Смотрят злобно, потирайа Гыбритый гисок они, А на деле гсе рыдают От ХИМогской поипни. Значит г руки непонятно И нежданно так попалЪ Диск тебе с какой-нитЪ группой Под назганЪем готек-миталЪ.
Hу а есле на аплошке, далпайоп с пичалЪной рожэй, Либо роза г лужи кроге, ПоипенЪ г которой слошно, Что-то гнятное понйатЪ, Или уже не дай Божа, Труп г терногнике лижЫт, Знай - обложка эта, ДумЪ пичалЪнЫй старажЫт
Есле кто-то на аплошке Жрет летучих, блиаЪ, мЫшэй. Иле кроги пЪет немношка, С ожерелЪем из ушей. Или г морге помогает РезатЪ доктору трупакЪ, А при этом сам рыгаетЪ Hацепиг смишной колпакЪ. Если делают абортЫ Бедным деффкам упЫри, Или там идут кагорты Демонической КУЙЪни. Есле мучает лигушек Злобный Петйа-пионэрЪ Значит дэтхЪ-митолЪ послушодЪ Дал гам кто-то ис друзей.
Есле гидишЪ на аплошке с дудкой чел сидит г лаптйахЪ, или дегки хорогоды пляшутЪ г трагйанЫхЪ венкахЪ, иле есле за пастушкой там из леса скачет волЪк, знай, дружище, это пошло: пред табойЪ паганЫй пхолЪк
Hу а есле обнаружэл Hа обложке на сгоей Кригозубую, ты, рожу С бородою до ушей, Да еще г рогатом шлеме, З тапаромЪ и на кане И дайущего гсйо гремйа ПесдЫ гсйакой там КУИЪне. А гокруг него обилЪно Рун и сгастик кутерЪма - Г «пхотожопе» так цигилЪно Разрисогана она. Корабли, ладЪи, драккары, Горы, лЪды, полйа, лиса. Аблака, халмЫ, канагЫ, Hу и прочЪйа кросота. Черепа там гсяких хрйусог И шашлЫки из церкгей... Гообщем типа гсйо со гкусом, Г стиле типа келЪтских пхей. Злобных троллей целЪна куча Тут присутстгует у нас... Это гам не пхолЪк соплигЫй, Это типа рулЪный бас. ЙаЪ ни Пушкен и не Спилберг, Как Гагарин не летал. РипхмЫ сложно удайуЦЦо. Гообщем тут паганЪ-миталЪ
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 8:07 - 17 Янв., 2004
саапщенийэ ЦННъ о паимкэ СаддомоХуйцэйна переведеннойэ кампутеромъ :
БАГДАД, Ирак (СИ-ЭН-ЭН) -- Через Тигрис River из его пышных дворцов, Saddam Hussein затворял себя внизу узкого, темного отверстия под двухкомнатной хижиной грязи на ферме овцы, США. военный чиновник сказал В воскресенье.
Выбрав не, чтобы путешествовать с силами безопасности или окружение, которые могли принести внимание к ему, только квадрат Styrofoam, грязь и ковер выделял низложенного Иракского лидера из США. солдаты, которые направляли его из его Субботней ночи тайника.
"Он был в низе отверстия без пути оказывать сопротивление," сказавшее Maj. =. Raymond Odierno. "Он был пойман подобно крысе."
Иракский информатор подсказывал США. солдаты, чтобы ходить на Adwar, около 15 километров (девять миль) из Tikrit, родового дома Saddam's.
'Мы реализовали ранее в лете... люди, которые мы должны дойти до были индивидуумами midlevel, его телохранителей... Мы попытались работать через семейные и племенные связи, что вероятно было близким к Saddam Hussein," Odierno сказанный. "В течение последних 10 дней или около того, мы привели примерно через пяти на десять участников этих семейств,... и наконец мы получили окончательную информацию из одного из этих индивидуумов."
После того, как они получили "дающую основания для судебного преследования разведку" более ранняя Суббота, 1-я группа Борьбы Бригады 4-го Дивизиона Пехоты, Бригада Налетчика, была дана назначение, чтобы убивать или захватывать Saddam в миссии продублировавшей Операцию Красного Рассвета.
Шестьсот солдат из Бригады Налетчика подготовленной, чтобы проходить две позиции. Они включили инженеров голгофы, артиллерии, авиации и сил специального назначения.
Даже с надежной информацией, США. силы первоначально потерпевшие неудачу, чтобы захватывать Saddam в налетах в двух целях около Adwar. Но последующий кордон и операция поиска в той же области извлекли неровного, бородатого беглеца.
Войска сходились в двухкомнатной хижине грязи, приседающей между двумя деревенскими домами с овцой сочинившей соседним. Один комната, которая оказавшееся, чтобы служить в качестве спальни, был в неупорядоченности с одевает разбросанный об области. Другая комната была сырой кухней, Odierno сказанный.
В этой хижине, разъем Styrofoam закрывал подземный тайник Saddam's. Грязь и ковер покрывали entryway в отверстие, он сказал.
США. силы сталкивались с никаким сопротивлением в течение Красного Рассвета. "Я думаю что давление стало таким плотным на нем, (Saddam), знал, что он не мог путешествовать в большом окружении так у него не было любых мужчин с им, не имело большинство усилия безопасности," Odierno сказал.
Saddam Был Вооружен пистолетом но не был показан никакое сопротивление в течение его сбора.
Lt "Он был утомленным человеком и также человек уходили в отставку своей судьбе,". =. Ricardo Sanchez, Командир США. силы, сообщившие конференцию новостей в Воскресенье Багдада.
Солдаты также восстанавливали две 47 винтовки AK, $750,000 в $100 названиях и белое и апельсиновое такси в налете. Войска брали два других неопознанных Иракских филиальных с Saddam в охрану.
К 9:15 p.m., Saddam Был Перемещен на неназванную позицию и солдат продолженные, чтобы искать область.
"Если Вы могли бы видеть где мы обнаружили его, он мочь исчезал в сотнях другие места, тысяча другие места, подобно этому полностью Ираку," Odierno сказали. "И это просто берет обнаруживая действительное лицо, которое даст Вам хорошую идею где он мог быть, и, что - что случался."
-- Сообщение от Werwolf. Дата: 9:19 - 17 Янв., 2004
глупая но смешная весч Есть слово по круче чем слово в котором подряд 6 согласных:согласных КОНТРСВСБЗДНУТЬ!!!!!
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 5:41 - 18 Янв., 2004
новойа зиландийя рулыт ! прафда эта они ц Верхнихъ Золупп содрали ...
:super:
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 12:48 - 20 Янв., 2004
Новая зелаНдия рулет ниипаЦЦо.... ОнторктиДа на фторомЪ месте....
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 20:50 - 20 Янв., 2004
А пенгвинЪ севодня штой-та не грузиЦЦо отсюда....
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 23:47 - 20 Янв., 2004
Да...пенгуин чиго то не грузиЦЦо сигоднйа. Гидемо уипанэ ис "Гринписо" сЦайт прикрЫле.
-- Сообщение от KM. Дата: 16:43 - 22 Янв., 2004
фчира ф пириходе митро передо мной шол мужык ф куртке ц надпесью на спене: "PHOEBUS" - можэт, кто исчо гидел такие куртки? (линггистичискайа спрафка: ф некоторых езыках, нопример, ф испанцком, "ph" не праизносицо как "f", а "h" не праизносецо ваапче, саатвецтгенна, надпесь бы четалас как "ПОЕБУС")
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 17:01 - 22 Янв., 2004
ПхранЦусзкое Игралко.... слобонервныхЪ прозьбо не смотреть и не игратЪ...
Зайти и скачать в самом низу листа. (Если кто еще не слышалЪ , кто слышалъ- нэ взыщитэ)
:super::super::super::super:
-- Сообщение от Karaya. Дата: 19:02 - 23 Янв., 2004
Ыыыыыыыыы !!!!!!!
ВмемЪ читатЪ про нашу лубымайу ыгру пра пенгуина!! :):):):)
Онлайн-игра Pingu нанесла самый большой ущерб в истории Интернета
20.01.2004, 20:01
19 января более половины пользователей Интернета были оторваны от своих привычных дел игрой Smack the Pingu!, появившейся на немецком веб-сервере myjc.de.
Суть игры состояла в том, чтобы посредством бейсбольной биты заставить анимированного пингвина полететь как можно дальше. Результат измерялся в метрах.
Ссылка на игру обошла ICQ, LiveJournal и другие блоги большинства пользователей Интернета.
Люди делились впечатлениями от игры и демонстрировали друг другу скриншоты со своими достижениями. Самый большой официально зарегистрированный результат составил 323,5 метра.
По оценкам независимых аналитиков, косвенный ущерб от игры, на которую 19 января была потрачена значительная часть рабочего времени сотрудников частных и государственных учреждений, составил более 5 миллиардов долларов.
Эта цифра превышает совокупный ущерб, нанесённый почтовыми вирусами Melissa, I Love You, Klez и Love Bug вместе взятыми.
Поздно вечером Интерполу удалось установить местонахождение сервера, после чего он был закрыт. Тем не менее, до сих пор в сети можно найти копии игры, в частности, модифицированные. Ведётся расследование. :gigi::gigi:
Добавлено Пестетс!! Пестетс!!:gigi::lol: :lol: :lol: Йа смейалсо и коталсо и со стула йопнулцо!! :lol: :lol:
СмотретЪ сцылку! Эта неплохойъ резурзЪ по металу, но у нихъ есть страничко на русскомЪ которайа переводиццо при помоще ТрансЛингвы! :gigi::gigi:
ГТ версийа Пингви.... хъуйзнает што такое.. йа не фтыкал еЩЩё.. некогдо..
Добавлено металл смерти, пллиаааааааа!!!!!!!!!!! металл опреченийа!!!!!!!!! йоооуууу!!!!!1 ахуйэть!!!!!
Добавлено Но самый песдетЦ -- это "МитаЛЛ Молотилки" и "Промышленный МитаЛЛ"!!!
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 22:04 - 23 Янв., 2004
:lol:
доигрались... меня битой по иппальнику , и думаете фсе с рук сойдет. 5 миллиардофъ нахх. кстате у меня 320 м, за 8 мин юзанья. а у них 323 самый большой. за все время и всеми. соски...
-- Сообщение от Klinge. Дата: 5:53 - 25 Янв., 2004
SUICIDAL а среди уиппановЪ известны твои рассказы? знакомил ли ты их со своим творчеством? =)))
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 14:09 - 25 Янв., 2004
-- Сообщение от Klinge. Дата: 0:31 - 26 Янв., 2004
SUICIDAL чаво ш парозЪ та? я ж не думала шта ты их для нас специально написал, но можт друзЪям-уиппанамЪ читать не давал ;)
-- Сообщение от Karaya. Дата: 22:28 - 28 Янв., 2004
Гыыыыы !! :gigi::gigi::gigi:
Пгочитолъ такойе :gigi:
"Майкл Кеймен управляет целым оркестром, и я не могу понять - как. Он рисует какие-то детальки в воздухе... Я только знаю, что когда он чертит пентаграмму, мне пора вступать".
Вокалист Metallica Джеймс Хэтфилд о работе с симфоническим оркестром Сан-Франциско
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 23:41 - 29 Янв., 2004
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 8:06 - 4 Фев., 2004
Mephisto вот кончиццо год и выпустемъ колендарек и туалетный бумашко где мудрайэ изреченийа уиппаног пудутъ цитироваццо и спец. рулоны ц афишамэ Какен опен эйр... сувенир длйа души и тела ... :)
-- Сообщение от Dark Mind. Дата: 10:33 - 4 Фев., 2004
Мнеъ туоледный охътунгъ с Holy Shit понравелсо! :gigi:
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 0:47 - 5 Фев., 2004
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 20:10 - 13 Фев., 2004
Дети пишyт Богy
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.
Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.
От какого существа появился кот? Лена, 3 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в дальнейшем человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.
А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.
А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.
Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.
Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл.
Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу? Саша, 4 кл.
Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.
Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь. Шурик, 4 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл.
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл.
Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.
Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... Ася, 2 кл.
Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон! Яша, 3 кл.
Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл.
Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! Вася, 2 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой.
Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход. Алина, 4 кл.
Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. Валя, 4 кл.
Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл.
Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся. Остап, 3 кл.
Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся! Вячеслав, 3 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 4:09 - 14 Фев., 2004
Ыыыыыыыыыыы!!!!!! :lol: СоулЪ - молоЦЦа.
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 22:26 - 14 Фев., 2004
несколько бородатых ...звиняйте если што ... :
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка - Вот блядь!.. - подумал Колобок
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы...
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
- Дорогой, я тебя так люблю !!! - Такая ж херня...
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу. Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит: - Милый давай купим MERSEDES. - Нет дорогой он слишком большой. - Ну тогда давай купим BMW. - Нет он слишком маленький. Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица: - Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить
Добавлено
читайте великую кытайскую прозу ниипаццо и просвещайтеса ! :
В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов км. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черед Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы. Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий, как это уже случилось, с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хипповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бить, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки. Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полдюжины... Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока:
ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ.
"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы). Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прелъстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и -другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям, и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.
"Летний отдых" (сочинение на тему "Каникулы").
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь, когда наступит лето. Летнее время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загорается всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. (...) Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "морс всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно гам всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски морс и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советски народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
"С другом по магазинам" (домашнее изложение).
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвсстаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лсйково пластувыря и купились тоже, 'пошив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
"Мой друг".
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
"Мое любивное занятие".
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным делом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душсвыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пишу. Иногда я готовлю еду, молоки, кронгу, слрдель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прсльстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прелъстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим гордсн и возрадоваи. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "'Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"
"Мой любимый писатель".
'Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все любимые, я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, вес читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности славный коммунист и основатель держав Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: "В чудесен день появился сощштестичсский ориентация и все возрадовались". Пупгкин писал почти то же "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он .хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз!". Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовный во всем мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз "Учица, учица, учица." и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден! Тhe end
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 9:56 - 19 Фев., 2004
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 12:21 - 22 Марта, 2004
" Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай! "
-- Сообщение от Klinge. Дата: 2:38 - 26 Марта, 2004
Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой!
* * * В аэропорту. Иностранец подходит к кассе и говорит: - Give me two tickets to Dublin. - Куда, блин? - To Dublin...
* * * Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 20:42 - 12 Апр., 2004
Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!
Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление: Лифт вниз не поднимает.
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.
Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Из брачных объявлений: Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
Доска объявлений: - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.
Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление: Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Доска объявлений: Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Объявление: Отдам конец в хорошие губы.
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление: Китайские товары со всего мира!
Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
-- Сообщение от Dreamer. Дата: 15:24 - 14 Апр., 2004
йсли хочишь скажи мине свае мыла йа тебе пришлю паставишъ на кмопЪ
Добавлено я про пигвина
-- Сообщение от Klinge. Дата: 16:19 - 21 Апр., 2004
анегдот:
у мужика беда: повадились волки в овчарню наведываца, што ни ночь - то задерут овцу... пожаловался соседу, а тот говорит "ты Михалыча пригласи, у него собака - зверь! Бульданасом зовут, на одну ночь оставишь - не будет больше волков"
пригласил он значит Михалыча, а тот приходит с маленькой болонкой. "И это Бульданас? такой мелкий!" "Да ты не беспокойся, оставь его на ночь - сам увидишь"
вламываюца волки в овчарню, вожак орет: "шухер! Бульданас здесь!" все в панике, друг по другу обратно выскакивают.... бегут... молодой волк догоняет вожака: "ну почему мы бежим? вы его видели? мы же волки, а он маленький такой - на один зуб нам.. што он нам может сделать? только в жопу поцеловать!" а вожак отвечает: "идиот! еслиб ты знал какие у него ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!"
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 7:05 - 24 Апр., 2004
В однотысяча восемсот пятьдесят первом (1851) году стали в России строить первые железные дороги....пришли инженеры к Николаю I и спросили: - Царь батюшка, дороги строить такого же размера как в Европе или шире? -НАХУЙ ШИРЕ - ответил Николай I ...С тех пор в России железная дорога на 16 сантиметров шире, чем в Европе
-- Сообщение от Klinge. Дата: 12:43 - 7 Мая, 2004
soul enema про твоих собратьев ;)
едет фура с пингвинами в зоопарк... и на подъезде к городу сломался рефрижератор... жара страшная... шофер думает "не довезу, подохнут"... остановился у КПП и просит: "мужики, помогите! пусть люди по паре пингвинов в машину возьмут и довезут до зоопарка" гаишники машины останавливают, люди соглашаюца... осталась последняя пара.. останавливают машину с братками "возмите, не в службу а в дружбу, довезите пингвинов до зоопарка" "хорошо, не вопрос" отвечают братки....
вечер уже, шофер курит с гашниками у машины, довольный што все обошлось.... вдруг едет та машина с братками, а на заднем сидении пингвины сидят: у каждого по мороженому и воздушному шарику.... гаишники тормазят: "вы што, офигели? вас же просили их в зоопарк доставить!!!" "да не парьтесь вы! мы и в зоопарке были, и в цирке... а сейчас в театр едем!"
-- Сообщение от TrashMetal. Дата: 5:36 - 9 Мая, 2004
блин, уже было что хотел написать... :(
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 21:13 - 14 Мая, 2004
празничное обращение прызиденто Путино к призывникамъ. звукъ вклйучитъ ниприменна . детей убратъ .
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 19:40 - 15 Июля, 2004
Пра Васю 2
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро. - Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул. - Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра. - Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный. - Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш. Василий с опаской заглянул в ведро. - Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта! - А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!» - За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим. - А жилания маи исполниш? - Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам. - Не, адно ни катит, а три исполниш? - Ты ахуел браза? - Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой. - Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай. - Ну … ну … хачу травы! - Скока? - До хуя! - Нивапрос - И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо - Бля ну и жилания у тя, давай третье. - Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна! - Будет тебе пилотка, отпускай давай.
Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю. - На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем. З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо З.З.Ы. Ничего личного браза.»
Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.
А о чём мечтаешь ты, камрад?
Йа плакалъ, асобинна ф канцэ...:gigi:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 4:07 - 22 Июля, 2004
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 8:44 - 22 Июля, 2004
плианах! Пра Васю 2 рыдал полчиса...Про Васю Адын тудъ ни нашол ниразу, паэтаму вот (ецле што - працтити уэппана маладова)..апять жи, канец - самаэ то!
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я.
«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил … С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна – а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: «Первая нах. Щас почитаю». Еще ниже её же рукой: «Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: «Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: «Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»
Вася закрыл тетрадь и заплакал.
-- Сообщение от Red Special. Дата: 11:26 - 22 Июля, 2004
-- Сообщение от Vadim. Дата: 22:34 - 27 Июля, 2004
[почитает присутствием]
Почтил присутствием.
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:53 - 5 Авг., 2004
Держыте патштаннике фсе, кто этова йэщо не видел! Йа рыдалаЪ полчиса, патом ржала ниделю!!!Не побрезгуйте прочитать!!! Выдершка ис ПОчты ДаркСити
Ave Satanas, Darc Sity! Грязный превет из Ада!!! Зиг хайль всем анитифошистам, нефорам, блекушникам, химикам и физикам, канебалам, миталюгам, езычникам, упырям, багахульникам и вурдолакам этого fakin мира!!! Пишут вам две злобные готические панкушные дифченки: Satanic Pervert Witch From Hell (рост 130 см, вес 34 кг, глаза голубые) и Angry Necrofilic Lucifer s Daughter (рост 145 см, вес 45 кг, глаза: один карий, другой стикляный). Нам по 13 лет (по эльфийскаму калиндарю - 345), мы Виликие Мезантрапические Жрицы Сотоны, Ангилы Ночи, но мы умераем от адиночиства и нипанимания в тишене полналуния, мрачных кладбищь и темных падвалов. Наши любимые групы: Ария (только с Кепеловым), Mitalika (только с Хэтфилддом), Карозия Митала (только с Мерином), Иванушки (только с Рыжим на барабанах), Корни (только ранние), Dep Puple (только последние 47 альбомов), Rumsstein (только четные диски), Elvis Presli (только те, что есть у нашего дедушки) и много других tru nordik paganik mizantropik elektro-blek gotik каманд. Мы жывем в диревне Мокрые Сапоги Ачхоймартановского Барьерного Рифа и в свабодное время любим гулять по кладбещу, намазав свои и без того страшные морды кифиром и гутолином (у нас в диревне это называется корпспейнт) и пугая местных половых мышей и прочих земленых червей. Также мы играем в tru evil satanic групе Ночные Нетопыри Гробовой Доски и ищем вакалиста, гетариста, басссиста, клавешника и боробанщика, а также музыкальные инструменты для нашей страшной банды. Сирьезно увликаемся сатонизмом, езычеством, акультизмом, сперитизмом, черной и желтой магией, вамперизмом, мидитацией, ливитацией и микробиологией желудочков, любим все зловещее, черное, готическое, вампирское, тру и ивел, мультики про покемонов, книги Толкина и других опологетов патк-культуры, журнал Мурзилка. Пишим паэмы про Всиленское Зло, Вечный Мрак и Огромный меч Сотоны, едим мазги ниражденных млоденцев и пренимаем ванны из крови износилованных девствениц. Если вам не чужды идиалы Виликих Карпатских Лесов и Полей Норвегии, Дании и Нигерии, если вы чуствуете в себе рускую кровь, разбавленую руским же тосолом, если вы еще не забыли заветы рилигии ваших предков и лично тов. Фтора, Одина, Сета и Пердуна Красно Солнышко, если вам не терпится сжечь пару нинавистных хрестианских мечетей и распять десяток толстобрюхих лжепророков, стримящихся лешить нас нашей любимой музыки и совиршить всимирный хрестианский заговор сионистов, сабирайтесь под зномена Люцифера, Сатаны или Вельзевула и мачите ненавистных гопов, врогов митала, друзей митала, друг друга и просто того, кто попадется на вашим темном пути!!! Мы бы также хатели пазнакомится с семпатичными порнями из мест лешения свабоды для пириписки, сирьезных атнашений, савместных походов в сталовую Шарекопадшипниковово ПТУ им. 25-летия питидеситилетнево юбилея 34-й питилетки, сплава на бревнах по Енисею, абсерания гопов и распития партвейна из олюминивых кружик. Сториков, гомиков, реперов, попсовиков, орков (орки маст дай), фанатов Арии с Беркутом, Хима с Виле Вало и мужика с голым торсом и синеми джинсами прозьба ни биспакоить! В песьмо влажить сто рублей, грязный канверт и фотку из каково-нибудь порножурнала. Атвет 6666%. Писать: Расия, деревня Мокрые Сапоги, Satanic Pervert Wich From Hell (или просто Анне-Упырине д Лобок это по эльфийски) или Necrofilic Lucifer Daughter (или просто Бурбонной Чуме). Пиредоем преветы: нашим бабушкам с Модогаскара. Злобной Трихомонаде, Дикому Начному Троллю, Страшному Гоблину Зла, Патрашителю Яиц, Skulleater’у, Dicksmashir’у и всем клевым мопедстерам из нашей диревни! Stay Blue! Unholi Mital fareva! Да опустится вечная тьма на ваши задницы!!! КиШ говно, Ария круто, нью метал сакс, олд метал рулеззз, все, кто думает по-другому сапляки, маральные уроды, идеоты, дибилы и сволачи!!! --------------------------------------------------------------------------------
зы: атдельнойэ цпасибо и рецпект 2 Mary за перечипятку этого шэдевра!!!!!
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 2:56 - 5 Авг., 2004
Red Special
типа труъ деушки ... надо бы это фъ секцыйу Обьявленийа на Митоллендэ повеситъ. думайу многа тутъ у насъ ф сиръоз аткликнуццо :gigi:
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 8:08 - 5 Авг., 2004
Red Special Я еще в журнали читал, сминил пару трусоф:gigi:
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 20:52 - 5 Авг., 2004
Хуле -- роздел про почту в ДС -- изгестный йуморицтичецкий ресурц.... Фотке тоже зоипись Мистир ДС.. Мисс ДС... бандо идеотоф... оне спетсыально отберают письма ипанутых сограждан штоле... иле у нас на самом деле пологина носеления хочет жыть на клатписче (фторая -- в лесу) и принимать ванны ис крови износилованных дегитц? Йэсле это так, то... абидна за диржагу ниипаццо...
Дегочко пишет ф рог-журнал, как она заипашыла своего кота... другая -- што любит соберать крысиные кости... конешно почетать фсё эту голематью сидя на унетазе ниипаццо приятно, но мысле, посещающие во время чтения весьма пхилософского характера... это, плиа, нашы дети-цветы-жызне... вроде слухоют фсё прагельно... Найтвиш, ХымЪ.. местаме Импалид Назарин... Блинд Гуардиян... но пачиму у их такая срань ф голове?
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 21:51 - 25 Авг., 2004
Мну имеет щастье (или нищастье) работоть в горонтийном оддели одной ис крупнейшых кампутирных кантор Масквы нах. Вот сиводня падергал из базы аписания ниисправнастей кампоф, каторыйэ приносят клиинтосы. Это тачнее наши саабражэния па поваду этих людей. Для ввода ф курс:
Мутант - клиент. Припарили - надоели, задолбали.
Типа виснет. Охранник принес, хотел винду переставить
Все плохо, 4-й раз та же тетка
Кулер типа шумит. Китайцы
Все плохо, не грузится. Принесли 2 мутанта. Похоже дохлый мать.
Винда паленая, наша
Все совсем плохо
Не включается, что-то рассказывает про BIOS
Протяжно пищит 3 раза
Читалово не читает, а писалово пишет.
Комп шумит, орет, матерится
Не ставятся игрища, драйвер звука не подходит, все печально.
Ошибки кластеров при загрузке, нет звука ни хрена
Пердеж у звуковой платы (CMI8738)
Ошибки модулей таких-то, сяких-то, в общем, полный пиздец
Нет звука и не было. По-видимому мутанты
Мусор на экране иногда, (в натуре, саи видел), СД хуево читает
Винда сука наша
Нет сигнала на монитор, все в говне, припарили
Два тупых мутанта парят всех
Мутант со сканером
Злобный мутант хочет припарить
Это тот мужик со старым компом. Хоть полтос мне оставь!!!!
Мутант припарился без интернета
Второй раз припаривает - глюки, не винда и не хард.
Толпа китантов задолбала - ошибки в винде.
Не могут подключить внешний модем
Все у мутантов виснет
Шумит , припарили, почитить им
Все плохо - уже припарили
Злополучнай комп, палящий матери
Все, БЛЯДЬ , виснет
Гаснет иногда через час, иногда через день. Мутноватый мужик, пришел с паленой нашей виндой
Все типа плохо, мутант припарил.
Не загружается, что-то щелкает, здесь все было Ok. Тетенька хорошая, но припарила уже второй раз ходить.
Хуй его знает. Не стартует
Толпа мутантов совала колонки не в ту дырку своего немеренного компа.
Глючная винда у мутного дедушки
Жестами показали, что подох HDD
Типа хард, блядь, у них сдох. Уроды нерусские и не английские. Припарили только одним видом своим
Знакомый программист ставил винду на неразбитый диск, не получилось, сказал что компутер говеный.
Компьютер просит обратиться в отдел сборки
HDD IBM не определяется. Китайский комп с динозавриками уже припарил.
Все плохо, ничего не ставится, память битая, все козлы.
Поставить сука лиц. нашу блядь винду
Квака сука вылетает через полчаса. Хуй знает в чем дело
Короче все сделать, просверлить, посмотреть и все такое
Все плохо с хардом, вместо 40 видится 60 и "ошибочки" Мутанты по-определению.
Винды наши переставить надо мутанту.
Сидюк не видится, харды с флопами пропадают, перегружается, в общем полный пиздец
Тормозит, мутный владелец.
Сетка какая-то, на 12-й минуте установки виндов наступает полный пиздец
Паленая нелицензионная винда - послан на хуй
Ошибки при установки игрушек, глючит странно. Борис считает, что надо перешить BIOS
Таблица какая-то, сами не знают (тупенькие).
По мнению клиета пахнет. По нашему - нет.
Все плохо - криворукий мутантище не умеет винду нашу паленую поставить
Не стартует (мать). Эта сука должна получить комп строго пятого апреля!!!!!!!!!!!! Пускай пидорас знает, кто царь, а кто говно!!!!!
Виснет, второй раз припаривает
За бабками пошла тетя
Проблемы у мудантов (дедушки и мальчика) с хардом (на самом деле с руками и мозгами)
Через час перестает работать модем у дебилов
Пиздец после ждущего режима
Мудак с паленым микрофоном хочет ресет починить.
Не ставится драйвер видео - переустановка Win (наш) Семья мутантов с утра мозг заплавила
Хард типа не работает, очень хотят припарить.
Криворукие уроды в биосе полазили. На хуй ушли, но долго плавили мозг, очень долго, просто заебали насмерть.
Вентилятор в блоке питания блядь шумит у пидорасов
все плохо - болгарин хочет припарить, но у него особо не получается.
Паленая винда. Мудак припарил совсем. Ставить будем долго и чтоб упала вскоре.
Все виснет. Винда не наша,паленая, парят мозг, крови тоже попили немного.
Типа сгорел.
сгорело всё, поехали за бабками
Не стартует. Очень невменяемый мудак. Редкостный. 20 дней по-любому. Не вздумать отдавать раньше.
Сунул память не туда
Криворукий мутант не умеет поставить дрова. Поставил дрова. Мутант сказал спасибо.
Типа кривые руки, растущие из жопы
У троих чучмеков не стартует засранный системник
Дедушка собрал высыпывшийся из него песочек и пошел за гробом
Не ставится нелицензионный офис
Все плохо у дебила
Чечен с гор решил припарить.
Был припарен сам и послался
У мутного дяди нет звука, зато есть охуенно паленая винда
Не читает диски. Печальная тетка из Серпухова.
Поставили не тот проц казлы
Китаец глухонемой спалил все
Переставить нашу винду, держать дней 5-6, а то мутанты
Паленая винда наша опять, заебали
Очень много у нас претензий по системному блоку, мы хотим его сдать. ХУЙ ВАМ, БЛЯДЯМ!!!!!!
Уебаны драйвер привезли ставить. Песдец….
Почистите блять от пыли, не включаецца типа
Редкие уебаны, хотели, чтобы комп вынул им из коробки. Ругались, будут жаловаццо
При выключении из сети не грузицца виндовс, да и ваще все плохо типа (у мальчика ебанутого с руками)
Все стартует, тётка очень злила, как только комп включился, пошла писать факс Путину
Вот такийэ фишке, извените за мат, но падругому нах нильзя!:gigi:
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 2:07 - 26 Авг., 2004
Spirit Of Soulreaper
охуйительнайа работка. атака мутантог ч. 1 :up::up::up:
мля мне нидавна тожи работку ниипаццо подкинулэ - плйа , не зналъ плакотъ илэ смеяццо :cry2::uhoh::lol:
ну прихажу йа ф инстетутъ стотицтичецкег исцледофаний. это хде просче гогоря звонят на домъ низнакомымъ лйудямъ и иппут мозге па поваду разныхъ важныхъ и глабально-злоиппучехъ вапроцог.
таг вот в этотъ разъ мнэ выпало выпалнятъ опросъникъ ТОЛЬКА длйа женсченъ заказанный таинцтвенной пхиромой Коттексъ . ну хулэ намъ , пянгвинамъ , коттексы - куйотексы, знатъ не знале пра токойэ чудо и с чемъ его хавайут... разге не поххъ ? аказалоц не похх...
аткрывайу апросникъ , первый жэ вапро ...пляяяяяяяяя.... :cry2::cry2::cry2:
* Здрацтэ наххъ ! йа такой та, ц вашега пазваленийэ нибальшой апросикъ. какимэ срецтвамэ женцкай месячнай гы ...гы... че ... а , вотъ, гыгыены вы полъзуйутесъ ??!!!!! :
1. томпонъ , ибо ниипаццо труъ 2. прокладко , ибо ниипаццо труъ 3. и то и другойэ и третъе и сидьмойэ ибо гсйо оно ниипаццо труъ 4. ниххъ и ничемъ. и нииппёт. вотъ ! 5. хз ... не помню . динахххъъъъсцуко !!!! *
миня (каг сущецтво ниипаццо пля ынтелигентна воспитоннойэ) не приучилэ ц парога заводитъ телепхоннайу биседу ц незнакомой женсчено такимъ готъ мудацкемъ вапросомъ. к таму жэ аказалосъ чта *нибальшой апросникъ* састаит изъ 92 (!) вапросог исключительна на эту тему и чемъ дальшэ темъ хужэ... а спраситъ нада гсйо , и пабыстрей ! :cry2::cry2:
карочэ працесс пашел. начиналъ апроснекъ йа абычна сидя на цтуле , а заканчивалъ лежа падъ стуломъ ибо базары былэ нифъибенно трушныйэ . :pray::cry2: асобо гениальна рулилэ ниипаццо вапросы типпо :
*какой прокладко наиболее придайот вамъ ащушенийэ сухастэ и увереннасте г зафтрашнемъ дне ?????? * ( видима тот каторый впитывает гсйо до дна и выдайотъ сдачу фъ у.е. )
*какой прокладко самый ниипаццо моднючий и стильный ???? * (тут помню шол вапроц ко мне , а каг пониматъ *моднючий* , на что моя гогорил чта это млйа наверна новайэ пакаленийэ пракладокъ с встроеннымъ мп3 плээромъ + стереонаушнекомэ, лазерным калор-принтеромъ и кафеваркой ... фъ трубке cтойало длиннойэ малчанийэ , ( женсчино саабражала ) а патомъ спрашивала , а шо вопще за куйня така - мп3 плейер ??? .... можетъ стоит купитъ такуйу пракладку для мужа ??? нилигко работоть цъ ламерамэ ... :lol::cry2: )
*у какой пракладко самыйэ пяцдатыйэ крылышкэ ???!!!! * (шли атветы типа * ну че эта за сцукоплйнаххъ ! я не на авиа-шоу шоп имъ тамъ крылышкэ сравниватъ !!! :abuse::lol:) *
*с какой пракладко вы смело шагайэтэ па жизни ?? * (:cry2: - но комментсъ ...)
*какой пракладко вы парикамендуйете длйаа ниипацоо отдыха и культурнага дасуга ???? ** ( типа милочка , вон та розовенькая лучше смотриццо в театре с моим вечерним платьем ... а вот эта стильно подойдет своим голубоватым оттенком к завтрашней вечерней тусне в гей-клубе ... :uhoh:)
и так далэээ ...
па майимъ наблюденийэмъ быцтрее и убедительней всехъ на анкеты атветила некайа маладайа дама (за 9 минутъ) , а када йа пад канетс переспрасиль ее возрацт аказалось чта ей не 19 , а неполныхъ 12 летъ. хотъ йуное пакаленийэ фъ курсе и сразу саабражайэт что куда . так что не стоитъ валнаваццо за нашэ будусчее ц такой эрудированнай и граматнай сменай ...
:pray:
вопщемъ типеръ на аснове абильнай инфарматсыйы йа ниипаццо абагатилъ свой кругазоръ тагъ что задумывайусъ аб аткрытйиэ на дасуге гыгыиническо-кансультацыоннага центра шопп гсемъ было сухо и уютно и вапще шоп пабыстрее васторжецтвавал каммунизъм ва всёмъ мире и гсйо такое....
:beer:
пля , а па начамъ миня уже ва сне ужэ сцуко Олавейзы Ультры преследуйут. :die2: MAAAЧЧИИИ КОНТРУ ПЛЙА !
таг шта пора фъ отпускъ наххх.
:cry2:
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 19:52 - 31 Авг., 2004
Дух Мипхисты, сатри этат пост нах
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 14:41 - 3 Сент., 2004
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 5:12 - 4 Сент., 2004
Вороний щьто жила ф гарах......, (басня Криладзе))
Вороний щьто жила ф гарах Щящлик на вихадной паслал Аллах Пачистиф блиндамедом килюф ф ауле Варона сэль паест щащлик на стули И щтоби мяса ф горли не састряль Варона «Хванчкари» бутилька всяль Тут мима на работу щёль Лисица Глаза – стекило, хатель апахмелицца И сапах щащлика услищаф носом К варона падбижаль с таким вапросам «А, джюражёл, какой хароший ти, Чо кущаищ, щащлик али манти?» «Не твой то дела джюраджел »- Варон скасала «Вон пащщель!» Но наш Лиса не унималься Бисэду прадливат старалься На фсэ три зюба улибалься Лажилься, снова паднималься Маргаль стеклянный ххитрый глазом Пищщаль и ловко двигаль тазом При этам гавариль вароне «Какийэ бэдра у тибе красивый Как харащо на них сидит ласины Какой красивый у тибе лицо Ты красивэйи чем барец Куццо Какийэ перьи – фсэ пачьти щто Бэс ущерба! Ооо! А мускуль тфой – сматри – Виталий Щерба Твой сапах эта мир цветов Узбекистана! Ти не варона, ти Арел! Мантана! Да ти фантастищь, джюраджел, Ты знаищь И слищаль я, ти крута таньциваищь! » И у Варона ат такова камплимэнта Паднялься дух маральный в 22% Он таньциват не мог от самова ражденийа Праблеми биль с каардинацийэй движенийа А тут таньцёрам фдруг насваль его Лиса Варона сталь на стуль, скасаль «Асса!» И начиль двигат фсэми свой чистями тела Пака ф затильке кожа ни фспатэло И фдруг Варона лапом аступильса Сламалься стуль – Варон упал – расбилься Щащлик на зэмлю павалилься И польбутыльки «Хванчкара» Хитрый Лиса скасаль «Урра!» Фсэ падабраль и биль такoй Лижит под саксаулом никакой…
Марал Кагда щящлик с вином паслал Аллах – Фсэ сабирай и никайся в гарах И буд ти лучший таньцавфщик аула Чьтоп пилисать, слизай дурак со стула…
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 19:01 - 4 Сент., 2004
Программа Радиодетали делает два смелых предположения. Первое смелое предположение Радиодеталей - Олимпиада закончилась. Второе, еще более смелое предположение, с так называемой хитрецой - Олимпиада закончилась нашей сокрушительной победой. На втором месте Китай. На третьем месте - снова мы, о чем красноречиво свидетельствует таблица бронзовых медалей. Почему мы решили посчитать именно бронзу? Во-первых, потому что золото и серебро посчитают и без нас. А бронзу - хрен. Во-вторых, бронза красивее. В-третьих, как говорит русская пословица - Третьим будешь? "Буду!", - отвечали российские олимпийцы и бежали, завернувшись в триколор по самое небалуй. А что же Америка? Америка проиграла все свои преферентные виды спорта, включая женскую эстафетную палочку. В этой связи Радиодетали предлагают модернизацию эстафетного дела. Не четыре по сто, а три по сто. Потом - три по четыреста. Потом - три по ноль семь. Потом бежим "три за еще по одной". А назавтра поднимаемся с бронзовыми медалями на третью и единственную ступень пьедестала, где Америке места нет.
Цитата:
Маленькая британская компания Dale Air, специализирующаяся на "тематических ароматах" для новой выставки в лондонском музее естествознания, воспроизвела запах, исходивший из пасти тиранозавра. ... Запах получился настолько омерзительным, что кураторам музея пришлось трубить отбой и пойти на компромисс. Вместо аутентичного запаха тиранозавра изо рта, посетителям был предложен более мягкий вариант - запах мест обитания доисторического чудовища. Что конечно, тоже не Шанель. Из других ноу-хау корпорации, основанной Фредом Дейлом, стоит отметить такие эксклюзивы как запахи под марками "Туалет викингов" или "Подмышка мертвого римского солдата".
Цитата:
Другой хорват пытался ограбить магазин. Он ворвался в бакалейную лавку в Загребе, вытащил пистолет и потребовал бабло. Но когда персонал наскреб 35 долларов, преступник захохотал. Он подумал, что стал жертвой скрытой камеры из телешоу и деньги брать отказался.
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:05 - 21 Сент., 2004
Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча. ТРАНС.. обеспечен..
«Лучшая фраза для знакомства, лучшая фраза для знакомства...» - это у меня в мозгах.
А в мозгах у девушки в этот момент:
10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:11 - 21 Сент., 2004
Цитата:
такая рожа в фильме вправду была? ачейта у ниво в рукаг?
Была была эт када Онтон на ту бабу с варонкой нат галавой свитил
Добавлено а в руках к ниво ванарь, тока ниабыкнавенный а ниипацо пантовый и труёвый да абубенийя каторым он фсех темный ис сумырака выфодить и ищё им как раз мона те замые варонки сшибать. фсйо ликбез кончил, деньги пиричислять на мой щщщет в Кот д'ивуаре.
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:35 - 21 Сент., 2004
ачетак нороду-та многа? там ж вроди 3 (триъ) чыловеко былло гсиго..да и одет оно вроди падругому был..и по книги вроди на талпайопа нипахож был можыт ты фкратсы росскажыш, че там в пхильми былло? а чейта у тя щщет на биригу сланового кости делоит?
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 6:10 - 22 Сент., 2004
Может уже кто-то видел.. Рекламо радиостанции KSAN 107,7 Куйзнат где.... но реклама песдастая:
Когда женсчина не курит -- опщество за это платит. Ибо от некурясчих женсчин рождаюццо Эн-Синки с Бекстритбойсами... Рикке Мартен трагически выжил в 27 лет Ужасти клонирование людей.
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 6:39 - 22 Сент., 2004
:gigi:
редкий пример прагильнай рикламмо :pray:
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 15:47 - 6 Ноября, 2004
Вот, скопилось еще немного из будней компутерного сервиса:
АТАКА МУТАНТОГЪ ч. 2
Заявленная неисправностьПроделанная работа
Не стартует. Чичены.Выдан, расписка блять у чеченов осталась. Так что если придет чичен с распиской - СЛАТЬ НАХУЙ БЛЯТЬ В ГОРЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не загружаецца у мудаков
Мы ничего не понимаем, у нас зависла программа
Звука нет у идиотовВ биосе отключен был
Виснет все, экран гаснет, мальчик хочет поиграть, 40 тысяч отдал и геморрой
Все у мальчика глючит, гаснет и не работает
все глючит, диски не дочитывает, игры тормозят, все аццки плохо
Не читает сидиром у уебанаВсе читает
Работает у уродов только в безопасном режиме, а в опасном полный пиздец. Не ставицца виндфс у криворукого мальчика. Его папа тычить заебал, убил бы сцуку! С ДВД не выходит звук. По виду и разговорам - уёпки
и исчо , ф чецть прекрацнага дня 7 ноябгя , дня, кагда колендарь па превычке кроснеетъ :
Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок? Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок? Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда? Кто по средам на прогулке не отходит никуда? Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой? Кто игрушки каждый вечер убирает за собой? Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов? Кто на свете самый смелый, не боится докторов? Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать? Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять? Кто не льёт компот на свитер, не болтает в тихий час? Не грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас? Чей портрет висит над нашим воспитательским столом Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком? Кто ни разу не отвлекся, слушал всё, что говорю? - Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю!
:super::super::super::kruto:
-- Сообщение от Bestial Haze. Дата: 10:09 - 3 Дек., 2004
Во песдець пессатяли
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 10:47 - 7 Апр., 2005
Оплин.. искал потходящий топег, но не нашёл... придёццо сдесь..
Есле букогки перестагить местами г некоторых сентенцыях, то палучаиццо уипанцкие нозгания:
Hairway To Steaven
Paster of Muppets
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 13:28 - 7 Апр., 2005
А исчо из ненавистного фсем тут /как я надеюсь/ LINKING PARK адним движением получаеццо фпалне уипанцкий и уэсёленький PINKING LARK....
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 13:25 - 19 Апр., 2005
Вот очередная нарезка из базы данных компьютерного сервис-центра (афтар половины записей - ваш пакорный слуганах):
Мы ничего не понимаем, у нас зависла программа. Виснет все, экран гаснет, мальчик хочет поиграть, 40 тысяч отдал и геморрой. Все у мальчика глючит, гаснет и не работает. все глючит, диски не дочитывает, игры тормозят, все аццки плохо. Не читает сидиром у уебана. Работает у уродов только в безопасном режиме, а в опасном полный пиздец. Не ставицца виндфс у криворукого мальчика. Его папа тычить заебал, убил бы сцуку! Опять сидиром не сидиромит. Все плохо. Дискета в дисковод не вставляецца. С ДВД не выходит звук. По виду и разговорам - уёпки. Виснет все жутко. Цветные квадратики и прочая хуйня. Не работает у китаек, пищит. Перегружаецца сразу. Негарантийная тетка жрет мозг. Не стартует у уёпкаф, пищит. Нет сигнала на монитор у индусоф. Не ставится виндовс, все плохо, а гарантия-то уже блять прошла…Гыгыгыгы, блять! Опять не работает у пидарасов, заебали. Криворукие пидарасы с ЮСБишной клавой, отключенной в БИОСе. Подглючивает "чуть-чуть". Уебан полный. Припарили хачи, 3 раза уже приходят с одной и той же фигней. Проц греецца как сцука. Все у мудака плохо. Мудак где-то нарыл винду первого релиза, хочет чтоб все работало. Мужик из ебеней заебал, возит каждую неделю, типа все плохо. На самом деле все песдато естесственно. Не играют игры и не фильмят фильмы, чувак в трауре. Гудит, флоп не читает, год соображал, что флоп у него не читает. Некоторые игры у пидараса не грузяцца, игрун блять хуев. "Похоже видеокарта" - сказал мелкий долбоёб. Мастер сказал, что греецца процессор, но до скольки градусов - не сказал. Не стартует. Якуты принесли. Не читает DVD, не грузицца виндовс, перегреваецца, вопщем все несказанно хуёво. Звук хуёвый. Видимо проблемы с жестким диском, сказала мудрая семья. Дребезжание у мудаков какое-то. Кароче, комп отдать строго на 20 день, до этого нада поменять кулер. В играх у дяди плохо. Не читает, не играет, все хуёво, один раз поиграл, а потом - хуй. Просто песдец с компом, мальчик переписал весь синий экран смерти! Дайте драйвер жесткого диска. Все сдохло у дебилов (Что-то часто он у нас ломается, за 2 года 2 раза уже приходим) Перезагружаецца на приветствии. Хотят сдать, но хуй там. Паставить мудакам ещо аднаво харда. Не работает у мудака, брат сказал "Видеокарта". Негры, сцука.
Продолжение следует...
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 0:38 - 21 Апр., 2005
-- Сообщение от Red Special. Дата: 1:48 - 21 Апр., 2005
ысторейа фтему))))
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
спыжжено с воффки
-- Сообщение от Imaginator. Дата: 16:31 - 21 Апр., 2005
Red Special жизненна. пеши исчо.
-- Сообщение от Red Special. Дата: 2:03 - 22 Апр., 2005
Imaginator эт нийа песалаЪ...хто-та апередил)
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 6:04 - 22 Апр., 2005
Цитата:
Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок? Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок? Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда? Кто по средам на прогулке не отходит никуда? Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой? Кто игрушки каждый вечер убирает за собой? Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов? Кто на свете самый смелый, не боится докторов? Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать? Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять? Кто не льёт компот на свитер, не болтает в тихий час? Не грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас? Чей портрет висит над нашим воспитательским столом Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком? Кто ни разу не отвлекся, слушал всё, что говорю? - Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю!
Гстате, сёдни Днюха у Ленина... Как персонаш из онегддотов фпалне канаит за уипана.. А чё там нащот дектаруры пралетариата, то асиновый кол иму в заднеццу... -- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 23:38 - 22 Апр., 2005
SUICIDAL
Цитата:
Гстате, сёдни Днюха у Ленина...
:beer:
сцуко , залезъ на бганивичокъ и такого нагогорилъ , вся страна 70 лет ракомъ иппласъ. вотъ она сила слова.
------------------------------
Дневник ученика 5 ´А´ класса Кривоссыцкого Валеры
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
-- Сообщение от Introspective. Дата: 23:47 - 22 Апр., 2005
Spirit Of Soulreaper
Цитата:
Работает у уродов только в безопасном режиме, а в опасном полный пиздец.
:lol:
Цитата:
Подглючивает "чуть-чуть". Уебан полный.
:lol:
Цитата:
Просто песдец с компом, мальчик переписал весь синий экран смерти!
Абасцался :lol::lol::lol:
Гламурна и готична!!!
-- Сообщение от Red Special. Дата: 23:55 - 22 Апр., 2005
-- Сообщение от Introspective. Дата: 23:09 - 28 Апр., 2005
Red Special
Цитата:
ысторейа фтему))))
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! ...Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
Вай... у миня на днях была Ыстория... был онглиский езык. Праверяли кантрошу... Паследнее задание было напесать какую-то куйню а-ля сачинение. Так вот аказывается, маей преподше не панравилось вступление: Цитата:
In my hummble opinion
. Оказывается, в миру это звучит более, чем убого. После небальшой славесной перепалки мы разашлись дружным хохотом, а потом я был сражен ее последней фразой. Цитата:
Я рыдала
Воистину анекдот: -Пап, а правда люди от форумов тупеют -Гы, сына, ЛОЛ!!!
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 8:58 - 18 Мая, 2005
Ну и развелось же ибланаф. Чё толька ниделают. Пиздец просто.
Паследним решыл выделица малалетний жытель гасударства Кетай – девятилетний Ху Йвам Фрот. Этат пидар в какойта мамент сваей паршывай жызни понял, что два яйца между нагами ему нидастатачна и купил в гасударствиннам магазине имени Пи Зды двадцать куриных еиц. И фпридачу курицу (нахуя было покупать этае жывотнае – выясняеца да сих пор). Так вот ... купил он эти яйца и палажил их в каробку (когда пришол дамой) после чего понял, что ему холодно в собственные яйца и пошел принять кантрасный душ. А кагда вирнулся – решыл праверить, не вылупилось ли чёта из еиц, а яйца (те, каторыйе он купил) иму и гаварят:
«Нахрена, ты турицу пакупал? Ану быстра палажы ийо на нас. Нам пиздато в такой холадине жыть, бля! Нивылупимся нихуя»
И тут Ху Йвам вспомнил, шо купил ещё и курицу. Но было поздна – кто-то ее уже успешно спиздил. Патом этот иблан сказал сам сибе, сидя на унитазе:
«А чем курица атличаецо ат миня? Ни вапрос – высижу чада сам!»
Вот и взял каропку с двацатью яйцами сибе между нох.
Но нихуя не останавливало Ху Йвам Фрота ат паставленной цели и уже чериз двацать сутак начали вылупливацо куры. Мальчику в эта время была бальнее чем настаящим пелоткам кагда те ражают, так как новараждённые куры сваими клювами драбили его и без таво маленький хуй. После таво, кагда вылупилась паследняя курица, Ху Йвам устроил пиршества и сьел девятнацать куриц (а адну паебал и атдал на пожырание радителям). Вот как он пракаминтиравал этат паступак кариспанденту удафкома:
«А чо тут каминтировать? Курице номер 20 зачот. Ибеца ниплоха».
Спижжено с Удава. Пощу испатстала, ржунимагу.
-- Сообщение от TrashMetal. Дата: 17:57 - 18 Мая, 2005
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 19:24 - 18 Мая, 2005
Цитата:
Интересно, из этого что-нибудь выйдет или нет?
Аффтар жжот :gigi: Особенно смотриццо в разделе Телекомуникационное оборудование, товар: Фаллоимитатор сплошной с яйцами, 6 дюймов :lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:32 - 19 Мая, 2005
...."Выдержки из сочинений школьниц )) Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно."
-- Сообщение от SUICIDAL. Дата: 6:31 - 19 Мая, 2005
Онегдот.. атец раскозал. Може кто и четал кде, похх... смишноу...
Звонок па телифону. Отвечает деццкий голас:
- Алё. - Малчек, здрастуй, штоп ты был здороф. Фзрослые дома есть? - Есть. - Маму пазави - Нимагу - Пачиму эта? - Мама занята. - Такда папу - Папо занят - А кто исчо есть? - Бабушка - Пазави бабушку - Нимагу. Бабушка тоже зонета. - Пля, што делать-то? Ну дедушку пазави - Дедушко тоже занят. - Дайопт, псдец какой-то. Кто-нибуть есть ещё? - Есть. Скорая помощь - Давай, зави скарей доктора!!! - Доктор занят, фся бригада занята.. - Плять, ну что там случилось-то? Мне срочно нужно когонебуть из фзрослых Есть кто? - Ага. Пажарнеки - Зави быстрей к телифону пажарника какого-небуть - Нимагу. Ане тоже фсе занеты. - Тока не говори, што ещё и мелицыя есть - Есть. - И, пля, оне тоже занеты? - Ага. Они тоже занеты. - И чем же, пля, оне фсе занеты? - Миня исчут...
Канешна, букафкаме так не нопишешь, как атэц это расцказывол па ролям, но сурпавно смишноу)))))
-- Сообщение от M 57. Дата: 2:35 - 21 Мая, 2005
Ехал как-то один мой приятель в автобусе, а рядом ехали дородная мамаша (тьфу) с игровой приставкой "Денди" и мерзкий ребёнок, ведшие замедленными голосами следующую беседу: - Маа-ммааа, дай мне Денди... - Сынооок. Сейчааас мы приедем доммой, и ты будешь играть в Денди. - Мааа-мааа, это мооой Дееенди... - Сынооок. Дома получишь Деенди. - Мммааа-мааа, этот Денди мне пааапа купииил... - Сынооок, сейчас дома дам тебе твой Деенди. - Мааа-мааа... И так они доводили весь автобус до белого каления где-то с полчаса. В конце концов им пора выходить, мама забила на всё на свете и дала-таки ребёночку его сраный Денди. Он радостно выходит из автобуса, держа Денди на вытянутых руках, полный восторг... и пиздыъх со ступенек прямо на этот на самый на Денди. Мама, не меняя тембра, но со скрытым торжеством в голосе: - Пяяя-здец твоему Дееенди...
-- Сообщение от Red Special. Дата: 2:47 - 21 Мая, 2005
прекольно) я когда тока начала четать, про маму с пристафкой Денди, то подумала, что это какайа-то денди-мама)))))
-- Сообщение от M 57. Дата: 2:53 - 21 Мая, 2005
Имею вопрос к общественности. Какими буквами обозначается звук "жъжь" в слове "дожжик" - например, "грибной дощик"?
-- Сообщение от Red Special. Дата: 2:58 - 21 Мая, 2005
вапрос непонил...что ты имееш введу? как правельно писать словоъ "дождик" ? ))
-- Сообщение от M 57. Дата: 3:05 - 21 Мая, 2005
Red Special Нет, я испытываю лексикографическую недостаточность русскага алфавиту. Как обозначать на письме звук, в словах дожжик, дрожжи.
-- Сообщение от Red Special. Дата: 3:15 - 21 Мая, 2005
хм...всегда и говорила, и писала дожДик, дожДь, дрожжи - низнаю как, ф кулинарие несильна...
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 11:41 - 21 Мая, 2005
Добавлено Выражение "положить хуй" происходит от принятого ещё у первобытных, как доказали раскопки, людей, обряда класть цветы (репродуктивные органы растений) на могилу. Ленин умер, и хуй с ним.
Добавлено А на "вы" русский человек обращается в том случае, когда при обращении на "ты" он может сорваться и обложить хуями. Красивой такой рамочкой.
Добавлено
Выход в народ [реальный диалог в автосервисе]
- Хули на хуй хуячить? - спросил слесарь. - Ты слесарь или хуй соси? - ответил замдиректора автокомбината. - А ты - слесарь? - ловко парировал слесарь и пошёл философствовать: - Его же не ебёт, он мне на хуй говорит: почему машины нах не починены? А я ему на хуй говорю: как же они будут на хуй починены, когда они на хуй сломаны? А его же не ебёт, он-то мне говорит, что надо, чтоб были на хуй починены, а я ему на хуй говорю: ты, как же оно будет починено на хуй бля, это ж же-ле-зо! Космические корабли нах и те ломаются, а ты бля на хуй чего хочешь? Во бля. - Ага бля, - сказали рабочие.
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 12:11 - 21 Мая, 2005
M 57 Афтар жжош!!! Ржунимагу!!!!:gigi::lol::lol::lol::lol:
-- Сообщение от M 57. Дата: 12:24 - 21 Мая, 2005
Как ежи ценють свежую руду
Собираюца это значицца ежи каждое полнолуние на специальной заповедной ежиной полянке с холмиком-горочкой. Собираются все-превсе ежи: и молодые ежи, и старые, и ежихи с ежатами, и ёжики, и ежищи, и ежанутые ежаторы тоже собираются. Все ежи, что есть, короче говоря, собираются каждое полнолуние огромной толпой у холмика на полянке и ценят, вовсю ценят СВЕЖУЮ РУДУ. Ценят ежи свежую руду так: Выходит на возвышенность самый первый ёж - молодой ещё, только-только допустили... молодым ежам у нас почёт, все более-менее слушают, кто-то ещё покашливает, кто-то беседует втихаря... Ёж нервничает, мнётся и вдруг выпаливает: - Ух, ценю! Свежую руду! И, смутившись вконец, убегает к знакомым ежихам, а то и к маме. Те его гладят и хвалят. Вслед за ним выходит его приятель постарше и, подбоченясь (опытный уже - хули) так по-свойски бросает: - Уух! Ценю... Свежую! Руду! Кто-то уже вяленько похлопывает; ёж степенно спускается, но на последнем шаге не выдерживает и задаёт стрекача. Выходят зрелые ежи и весь вечер на поляне гремит на разные лады: - Уххх! Ценюуу свввежжую руду! - УУУУХ!!! ЦЕНЮ!!! Свежую Руду... - Ух. ценю. СВЕЖУЮ Руду!!! - Уууухх. Ценю свежую рудууууу... - Ухх: ценю. Свежую: РУДУ! Ежи потихоньку впадают в транс и покачиваются, взрываясь восторгами с каждым новым оратором. И вот, наконец, выходит последний, самый старый, самый главный, самый опытный ёж. Он сед как лунь, еле идёт, под мышки его держат двое ежей и у ног тоже страхуют двое. И вот - они поднимаются на холмик, староста решительным жестом отметает почтительно отступивших поводырей и, напружившись, блеющим старческим голосом пронзительно выводит
- Ууууууххх! Ценюююууууууу. СВЕЖУЮ РУДУ!!!!!! И падает, вконец обессиленный. Ежи взрываются восторженным грохотом и после этого всю ночь празднуют вовсю. Праздник же и особо удачные выступления помнят до следующего полнолуния.
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 15:27 - 21 Мая, 2005
Вот вычитал на одном из местных форумов. Надеюсь афтар - некий Gnym не сильно обидеццо за публикацыйу: Мухи летают - Кусочки кала, Солнце настырное Светит в ебало От этих лучей В мозгах стоит скрежет Свет их конкретно Глаза мои режет
Разные девки Ходят и лыбятся В топиках всяких Сиськи их дыбятся Греют на солнце Животы, ещё белые Чтоб превратились они В загорелые
Чуть потеплело – Сразу разделись Чтоб чувакам Показать свою прелесть Ветер за жопы Их резво хватает Слегка подвывает И всюду летает
Снег стаял на фиг И мусор валяется Гандоны на ветках Как флаг трепыхаются Затычки взлетают Из мусорных баков Игрушки для местных Бродячих собаков
Пустые жбаны От душевного пива Блевотина плавает В лужах уныло Тает, воняя Повсюду гавно Весна вдруг припёрлась А мне всё равно
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 16:00 - 21 Мая, 2005
лиричноу. задушевноу. :up:
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 16:56 - 21 Мая, 2005
Сочинения одного дгуга, ошибшегося лет 7 назад профессией :gigi: :
Стоял я грозно на полу, Плевал с высокой колокольни На то, что где-то на углу Траву жуют тупые кони.
Стоял и думал о своём, Узор из мыслей составляя… Зиял во тьме дверной проём, Меня тихонько проклиная.
Гудел негромко рой шмелей, О чём гудел? Почём я знаю? Забыл я, было, про коней, А те всё траву доедали.
Иссяк, меж тем, мыслей родник, И я во тьме ни зги не вижу… И по сей день я каждый миг Коней жующих ненавижу.
-- Сообщение от M 57. Дата: 19:44 - 21 Мая, 2005
Сиводня мы пагаварим о нашых верных тапочкаъх. Горбота у них, конешно, неблагадарная и не каждому нравящаясо, но и ейо надо выполнядь з душой. Некоторые тапачки - именующиесо тагже шлёпанцаме - счетайут, што без заднека они лехше и стильнее и всячески себя г этом качистге позиционируйут. Подобная безалабернасть, как правело, приводит к таму, што носящий оныйэ гынужден паднимать не токмо ногу, но вслед за нейу и так нозыгайэмый шлйопанетс, што рассредотачивает музкульные усилейа и вниманийэ. Как ризультад - плахой тонусъ и никудЫшная горботоспасобность. Несколько гуманнейэ видут сибя тапачки г гиде зверушек, хотя и с ниме не гсйо до конца панятно. Ибо хоть они и гежлигее - нога их и фпрафду не чуйствует на подйоме - но они, канешно, тоже дерёвня-дерёвней - нога в их общистге прейэт и потейэт в полной предусмотренной в таких случиях природой мере. Апять жешь этот дурацкей внешний гид, каторым можно было бы и принибречь, буть они чуть добрее душою, што, гпрочем, случаиццо ретко - аткуда у тапачек душа... Штош, можите называть миня за эту фразу босистом и антитапитом, но йа говсе ни ап этом, а оп гзаимном уважэнии. Долой тапки! Дайошь хадить басым!! Воздух и свабоду ногам, скидавай порты!!!
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 1:29 - 22 Мая, 2005
Slayer II
Цитата:
Траву жуют тупые кони.
Цитата:
Коней жующих ненавижу.
тссс... болельщеки ЦСКА абидяцца.
M 57
M 57
Цитата:
можите называть миня за эту фразу босистом и антитапитом
антитапит Мэ Писятсемъ, хачу спраситъ как спициалиста, а воть как вамъ запахъ армейскех портяног , месячнай выдершки ? фъ часнастэ ецле партянка при падкидывании прилипает к паталку, то можна ли ужэ а ней гогоритъ, как а действенномъ срецтве химической зощиты ? заранее цпасипа.
-- Сообщение от M 57. Дата: 10:33 - 22 Мая, 2005
soul enema
Цитата:
антитапит Мэ Писятсемъ, хачу спраситъ как спициалиста, а воть как вамъ запахъ армейскех портяног , месячнай выдершки ? фъ часнастэ ецле партянка при падкидывании прилипает к паталку, то можна ли ужэ а ней гогоритъ, как а действенномъ срецтве химической зощиты ? заранее цпасипа.
К счастью, о данном гопросе йа магу рассуждать токмо теаретисски. Строга говоря, партянки не йавляйуццо илиментом мнагаабразийа тапачек, а йавляюццо илиментом йэво касательнава прастранства.
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 11:35 - 22 Мая, 2005
M 57 а йецле къ паталку липнут цтельки тапачег ?
-- Сообщение от M 57. Дата: 12:24 - 22 Мая, 2005
soul enema Это значед, што данныйэ тапачки имейут душегнуйу склоннасть к авиацыоннаму или парашютнаму спорту. Гепотеза.
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 12:29 - 22 Мая, 2005
Цитата:
тссс... болельщеки ЦСКА абидяцца.
кстати да - афтар этих строк - большой футбольный фанат :gigi: И хоть ЦСКА он особо не любил до памятной егры в нотчь 18-19, но теперь просто преццо от достигутого :gigi: так что надо бы ему намикнуть на политкорректность и необходимасть переделать стих под других жывотных - песикотов например
-- Сообщение от M 57. Дата: 12:46 - 22 Мая, 2005
йобаный карась сегодня пошел как обычно в жигули перекусить взял в числе прочего две колбаски мясные пиздатые такие по 97 рублей сижу бля жру озираюсь ищу черкизова нет его суки нигде ну и хуяк кусочек колбаски сука с вилки соскочил и прям на штаны упал сука ебаная в область паха короче жирные пятна на штанах появились естественно западло вот такое произошло со мной а как поступить в такой ситуации? все-таки на заводе работаю, с людьми так сказать, в контакте... а тут пятна в области паха... как должен поступить в такой ситуации настоящий чьмошник?
На жопе пятно поставить для симметрии?
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 13:08 - 22 Мая, 2005
M 57
иди са сваими щтанамэ заместа тёти Аси парашки рекламирогать. илэ палей кефиром и цкажи что начальнек сцуко абдрачил.
-- Сообщение от M 57. Дата: 13:12 - 22 Мая, 2005
soul enema
Цитата:
иди са сваими щтанамэ
Это был посыл? Мощный, жилистый посыл.. -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 14:28 - 22 Мая, 2005
soul enema
Цитата:
Да будь я негром преклонных годов, Индейцем из штата Ойдахо Я русский бы выучил только за то, Чтоб всех вас послать дружно на хуй
Всей общагой смеялис! :gigi:
-- Сообщение от M 57. Дата: 20:40 - 22 Мая, 2005
Ис учепнека по рускаму йэзыку для фтарова класа: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 4:48 - 23 Мая, 2005
M 57
Цитата:
Мощный, жилистый посыл..
а как "пасыл" может быть жилистым ? жилистым может быть "канечный обьект пасыла" нопример: "Чтоб всех вас паслать (как?) на жилистый (кто?)" илэ : "Этат жилистый (кто?) застрял у вас в (какой?)(где?)" -- Сообщение от M 57. Дата: 5:02 - 23 Мая, 2005
soul enema А вот так.
-- Сообщение от M 57. Дата: 0:08 - 24 Мая, 2005
Рыбак рыбака послылает на х..! Сделал дело – пошел на хуй! Лес рубят - пошел он на хуй! Любишь кататься - иди ты на хуй! Кто в лес, кто на хуй. Делу время, потехе – хуй! Работа не волк - идет на хуй! Терпенье и труд идут на хуй! Кто рано встает - тот нахуй идет! Кто не работает - тот идет на хуй! Без труда и нахуй не пойдешь Тише едешь - дальше на хуй? Если долго мучиться - что-нибудь да пойдет на хуй Чисто не там, где убирают, а там, где все на хуй ушли Не хуй перед свиньями на хуй идти. Волка хуй кормит! Сколько волка ни корми – пошел он на хуй! И волки – на хуй, и овцы – на хуй! За двумя зайцами погнался - и пошел на хуй Пусти козла в огород - пошел он на хуй! Лучше синица в руках, чем идти на хуй. Лучше синица в руках, чем хуй в облаках… Чья бы корова мычала, а твоя бы пошла на хуй! Ночью все кошки идут на хуй Дареному коню на хуй не смотрят На безрыбье и рак идет на хуй! Назвался груздем – пошел ты на хуй! Своя рубашка – пошла на хуй! Баба с возу – пошла на хуй! Семь раз отмерь и пошел на хуй В здоровом теле... пошел ты на хуй После драки - идите на хуй! Жизнь прожить - не хуй сосать. Хороша Маша, да пошла на хуй. Один хуй хорошо, а два лучше. Чем дальше в лес, тем больше хуй. На чужой каравай иди на хуй! Рыбак рыбака послылает на хуй! Своя рубашка ближе на хуй! Незванный гость хуже, чем уйти на хуй Лучше плохо ехать, чем идти на хуй! Паны дерутся, а холопы идут на хуй Не имей сто друзей а иди на хуй! Не плюй в колодец - пойдешь на хуй! Не рой другому яму - пойдешь на хуй! Плохому танцору хуй на мешает Нужен как собаке пятый хуй! Смешно дураку, что хуй на боку... Как аукнется, так и на хуй пойдет! Старый друг лучше двух идущих на хуй! Пришел на хуй - отворяй ворота Готовь сани летом, а зимой на хуй иди! Пока гром не грянет - мужик на хуй не пойдет За битого двух идущих на хуй дают. Мягко стелет - жестко пойдет на хуй! У семерых нянек ребенок ушел на хуй Знал бы где упаду - пошел бы на хуй! Лучше сделать сегодня то что завтра можно послать на хуй! Один в поле идет на хуй Дурная голова – ноги идут нахуй… Встречают по одежке а провожают на хуй!
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 23:00 - 25 Мая, 2005
Я понимаю, что это уже упоминалось уже 1005 раз, но всетаки почитав этот учебник думаю нецжели его создатели реально настолько тупые? Или они просто дико стебуццо?
-- Сообщение от BASTET. Дата: 23:20 - 26 Мая, 2005
Мну сиводня выпиндрилось в автобусе :gigi: Еду я культурна так, плэйер слухаю... Вдруг краем глаза зомечаю, што пара-тройка каких-та мудазвонав пруцца нада мной на задним сиденьи... Я атключайу звук и што я слышу.... Абрывак фразы: "... вотще в уши долбиццо... ха-ха..." пендосы... я разозлилася, и ришила атветить, ибо нех... Гаварю: "Долбяццо толька тваи йайца аб атсуццтвие тваих жи мазгов!" И горда так вышла на сваей астановке :lol: Деццкий сад, куле... :-\
-- Сообщение от GasH. Дата: 23:56 - 26 Мая, 2005
Цитата:
Долбяццо толька тваи йайца аб атсуццтвие тваих жи мазгов
творчецкайа мысль работайет ! Зачот!
Я правда сам старайюсь с пиндосами не сраццо.. Ну хули, они в жизни ничего хорошего по большому счету и не видали.. А от таких слов я бы наверна озверел фсе-таки..респект:gigi:
-- Сообщение от Introspective. Дата: 0:30 - 27 Мая, 2005
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 1:25 - 27 Мая, 2005
Цитата:
Я понимаю, что это уже упоминалось уже 1005 раз, но всетаки почитав этот учебник думаю нецжели его создатели реально настолько тупые? Или они просто дико стебуццо?
Еще здесь
вот значит откуда группа Кувалда черпала вдохновение
-- Сообщение от Azzz. Дата: 15:14 - 27 Мая, 2005
Цитата:
Русско-английский разговорник
Pizda na palochke, Anus perepuganii, Chlen marinovanii. Это всё неимоверно гулит! :lol: :lol::lol::lol: :lol:
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 19:01 - 28 Мая, 2005
мда а некотрые выражения они не совсем корректно на английский перевели
-- Сообщение от BASTET. Дата: 16:12 - 29 Мая, 2005
Вариация на песню группы КЫНО "Когда твая деушка бальна" в ынтерпритацыи ахтунгавцев: Сонце светит и растёт трава, Но тибе ана ни нужна.. Фсё ни так и фсё ни то, Кагда твая деушка ОНА... :eek: :lol:
-- Сообщение от M 57. Дата: 21:01 - 29 Мая, 2005
Я помню рульное фтыканье - Передо мною никаво! Я первыйнах без апазданья, КГ/АМ, и што с таво?
Добавлено Водка белая, но краснит нос, чернит репутацию, делает человека синяком с жОлтыми зубами и белками глаз - что осталось? - верно. Зелёный. Змий.
-- Сообщение от BASTET. Дата: 11:43 - 9 Июня, 2005
Azzz Млин, пайом мы ф другом топиге, там таких пезен - ниипаццо! Будь дабёр, схади, паищи, называиццо "А дафайте спаём!!! ", там и выкладывай сваи тварения, а народ пусть пайот!
-- Сообщение от Azzz. Дата: 18:52 - 9 Июня, 2005
BASTET тварения ни маи эта
-- Сообщение от BASTET. Дата: 21:57 - 9 Июня, 2005
Azzz ЭТО Я В КУРСЕ :gigi: Просто учти, что есть топег такой, музыкальный :gigi:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 23:25 - 9 Июня, 2005
Йа сигоднйа ужынатЬ пыталсо, смотря по мэтэвэ 12 ОченЬ Злобныххххх Зрителей... Йа рыдалЪ, смийалсо и блювал...
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 14:21 - 10 Июня, 2005
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. (с)Копирайт утерян.
Добавлено инетересно почему я всю жизнь такой тощий хоть всю жизнь и программер....наеврное потому что металлер....
-- Сообщение от BASTET. Дата: 20:09 - 10 Июня, 2005
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 20:53 - 10 Июня, 2005
BASTET
Цитата:
Хател сказать "Куйбышива",
я в децтве говорил "ул. Куй Бывшего" :gigi:
-- Сообщение от M 57. Дата: 21:52 - 10 Июня, 2005
IIIu30uD баяяяяяяяяян :(
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 22:20 - 10 Июня, 2005
Цитата:
IIIu30uD баяяяяяяяяян
может быть но я первый раз это увидал
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 10:39 - 14 Июня, 2005
http://vt.obninsk.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=61
-- Сообщение от BASTET. Дата: 20:19 - 18 Июня, 2005
Ну, уважаемые сокуйники, откопала йа для вас сказку на ночь. Не знаю, может это уже и постилось, не видела. Йа дажи ни помню, хде это скомуниздела, помню тока што в школьные есчо годы... В каком-та журнали наверна... Не маё это вобсчем. Но мая смиялсо ниипаццо :gigi: Итак: «Совсем дикие лебеди». Значит, сказка такая. У одного короля было 11 сыновей и дочурка Элиза. Он думал, что он живёт в Китае. Он бы ещё больше детей наштамповал, а тут супруга – бац! – и умерла. И король женился по новой, на злой колдунье. Посмотрела мачеха на кучу ребятишек. На кой ляд, думает, мне такое сопливое счастье? Взяла и превратила братьев в диких лебедей. Король просыпается – что за дела? В дворцовом парке какие-то белые птицы шумят, галдят, на мраморные статуи сверху гадят. В общем, велел их прогнать, чтоб летели своей дорогой в какое-нибудь другое королевство, где нравы погрубее, а то, говорит, поймаю и лично чучела сделаю. Новоявленную дочку Элизу мачеха, прямо скажем, тоже не полюбила. Вымазала ей лицо сажей и наврала про неё с три короба. И король выгнал её следом – раз негритянка, так и иди куда глаза глядят, в баскетбол играть. Элиза побродила по свету, нашла своих диких братцев лебедей, горюет, плачет, думает как их назад в принцев превратить. И ей добрая фея во сне явилась, даёт бесплатный мудрый совет: набери крапивы и сплети из неё 11 рубашек. Набрось их на лебедей, и всё будет тип-топ. Только такое дело – надо тебе молчать, пока работу не закончишь. Слово скажешь – всё, хана, останутся братья лебедями, будут до конца жизни задницы в пруду мочить. Тут как раз мимо ехал другой король, добрый и прекрасный. А Элиза к тому времени уже умыться догадалась, перестала на актрису Вупи Голдберг смахивать. И у короля, конечно, сразу любовь-морковь до гроба-сугроба. - Как зовут? Элиза молчит. - Где живёшь? Ни звука. Тогда, говорит добрый король, я на тебе женюсь. Велит слугам везти её во дворец и заодно свадьбу готовить. Ночью Элиза из дворца вышла, крапивы нарвала, сидит, работает, беззвучно мурлычет песенку «Текстильный городок». А на улице-то её засекли, и доброму королю докладывают. Так и так, мол, молчит, крапиву по ночам рвёт, какой-то фигнёй занимается, не иначе как ведьма. Тем более вообще неизвестно, кто она такая, губительница родной природы-экологии. «Да, говорит добрый король, - неувязочка получается. Давайте её тогда на костре сожжём, пусть хоть народ повеселится.» И распорядился бросить её до утра в темницу, вместе со всем её барахлом. Сидит Элиза, слёзы крапивой утирает, но рубашки штамповать не перестаёт. Её уже на костёр тащат, а она всё губами шевелит, мысленно петли считает. «Зажигай!» - командует добрый король. И в это время народ слышет молодецкое курлыканье и хлопанье крыльев. Дикие братья прилетели. Набросила девушка на них крапивные одёжки, превратились они обратно в принцев. Так что всё разъяснилось, уладилось, и добрый король счастливо сочетался с Элизой местным законным браком. Вот только младшему принцу слгка не повезло. Не успела сестрёнка, последнюю рубашку сделала короче, чем надо. И не дошла та до самого низа, не уберегла от мачехиного гнева. Кое-что у него лебединым так до конца дней и осталось. То есть танцевать на балах он ещё может, а размножаться, как папаша, уже никак. Такая получилась чайная ложка дёгтя в общей бочке мёда. Это я к чему веду? Чтоб мужики крепко подумали, прежде чем рубашки в сэконд-хэнде покупать. Там же вечно то карман разорван, то пуговицы не хватает. И вообще неизвестно, кто эту хламиду до тебя таскал. Наденешь, и будешь потом только на балах танцевать, поскольку уже ничего не мешает!!! :lol::lol::lol:
-- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 15:06 - 23 Июня, 2005
Подох HDD IBM 41.1 IC35L040AVER07 Разбивка не доходит до конца, все плохо, но не трещит.
Все плохо, все конфликтует, пропадает звук, не работает видеовыход, глючит
Типа виснет. Охранник принес, хотел винду переставить
Все плохо, 4-й раз та же тетка
Кулер типа шумит. Китайцы
Все плохо, не грузится. Принесли 2 мутанта. Похоже дохлый мать.
Винда паленая, наша
Все совсем плохо
Не включается, что-то расказывает про BIOS
Протяжно пищит 3 раза
Читалово не читает, а писалово пишет.
Комп шумит, орет, матерится
Не ставятся игрища, драйвер звука не подходит, все печально.
Ошибки кластеров при загрузке, нет звука ни хрена
Пердеж у звуковой платы (CMI8738)
Ошибки модулей таких-то, сяких-то, в общем, полный пиздец
Нет звука и не было. По-видимому мутанты
Мусор на экране иногда, (в натуре, саи видел), СД хуево читает
Винда сука наша
Нет сигнала на монитор, все в говне, припарили
Два тупых мутанта парят всех
Мутант со сканером
Злобный мутант хочет припарить
Это тот мужик со старым компом. Хоть полтос мне оставь!!!!
Мутант припарился без интернета
Второй раз припаривает - глюки, не винда и не хард.
Толпа китантов задолбала - ошибки в винде.
Не могут подключить внешний модем
Все у мутантов виснет
Шумит , припарили, почитить им
Все плохо - уже припарили
Злополучнай комп, палящий матери
Все, БЛЯДЬ , виснет
Гаснет иногда через час, иногда через день. Мутноватый мужик, пришел с паленой нашей виндой
Все типа плохо, мутант припарил.
Не загружается, что-то щелкает, здесь все было Ok. Тетенька хорошая, но припарила уже второй раз ходить.
Хуй его знает. Не стартует
Толпа мутантов совала колонки не в ту дырку своего немеренного компа.
Глючная винда у мутного дедушки
Жестами покозали что подох HDD
Типа хард, блядь, у них сдох. Уроды нерусские и не английские. Припарили только одним видом своим
Знакомый программист ставил винду на неразбитый диск, не получилось, сказал что компутер говеный.
Компьютер просит обратиться в отдел сборки
HDD IBM не определяется. Китайский комп с динозавриками уже припарил.
Все плохо, ничего не ставится, память битая, все козлы.
Поставить сука лиц. нашу блядь винду
Квака сука вылетает через полчаса. Хуй знает в чем дело
Короче все сделать, просверлить, посмотреть и все такое
Все плохо с хардом, вместо 40 видится 60 и "ошибочки" Мутанты по-определению.
Винды наши переставить надо мутанту.
Сидюк не видится, харды с флопами пропадают, перегружается, в общем полный пиздец
Тормозит, мутный владелец.
Сетка какая-то, на 12-й минуте установки виндов наступает полный пиздец
Паленая нелицензионная винда - послан на хуй
Ошибки при установки игрушек, глючит странно. Борис считает, что надо перешить BIOS
Таблица какая-то, сами не знают (тупенькие).
По мнению клиета пахнет. По нашему - нет.
Все плохо - криворукий мутантище не умеет винду нашу паленую поставить
Не стартует (мать). Эта сука должна получить комп строго пятого апреля!!!!!!!!!!!! Пускай пидорас знает, кто царь, а кто говно!!!!!
Виснет, второй раз припаривает
За бабками пошла тетя
Проблемы у мудантов (дедушки и мальчика) с хардом (на самом деле с руками и мозгами)
Через час перестает работать модем у дебилов
Пиздец после ждущего режима
Мудак с паленым микрофоном хочет ресет починить.
Не ставится драйвер видео - переустановка Win (наш) Семья мутантов с утра мозг заплавила
Хард типа не работает, очень хотят припарить.
Криворукие уроды в биосе полазили. На хуй ушли, но долго плавили мозг, очень долго, просто заебали насмерть.
Вентилятор в блоке питания блядь шумит у пидорасов
все плохо - болгарин хочет припарить, но у него особо не получается.
Паленая винда. Мудак припарил совсем. Ставить будем долго и чтоб упала вскоре.
Все виснет. Винда не наша,паленая, парят мозг, крови тоже попили немного.
Типа сгорел.
сгорело всё поехали за бабками
Не стартует. Очень невменяемый мудак. Редкостный. 20 дней по-любому. Не вздумать отдавать раньше.
Сунул память не туда
Криворукий мутант не умеет поставить дрова. Поставил дрова. Мутант сказал спасибо.
Типа кривые руки, растущие из жопы
У троих чучмеков Не стартует засранный системник
Дедушка собрал высыпывшийся из него песочек и пошел за гробом
Не ставится нелицензионный офис
Все плохо у дебила
Чечен с гор решил припарить.
Был припарен сам и послался
У мутного дяди нет звука, зато есть охуенно паленая винда
Не читает диски. Печальная тетка из серпухова.
Поставили не тот проц казлы
Китаец глухонемой спалил все
Переставить нашу винду, держать дней 5-6, а то мутанты
Паленая винда наша опять, заебали
Очень много у нас претензий по системному блоку, мы хотим его сдать. ХУЙ ВАМ, БЛЯДЯМ!!!!!!
Уебаны драйвер привезли ставить. Песдец….
Почистите блять от пыли, не включаецца типа
Редкие уебаны, хотели, чтобы комп вынул им из коробки. Ругались, будут жаловаццо
При выключении из сети не грузицца виндовс, да и ваще все плохо типа (у мальчика ебанутого с руками)
Все стартует, тётка очень злила, как только комп включился, пошла писать факс Путину
-- Сообщение от Introspective. Дата: 16:21 - 23 Июня, 2005
Spirit Of Soulreaper Во! Так диржать... А мутанты - эта новае периваплощение ламеров? И о какой ужоснах!!! паленая вында!
А вот ыстория, как один чел. наипал плять кантору))
Цитата:
когда спалил тв аут на видяхе, я озадачился вопросом обмена девайса с минимальными для себя потерями.
инкогнито обзвонив магазины я понял что по гарантии мне никто ничего не поменяет. оставалось попробовать заменить по апгрейду 9600 на 9800... но девайсы перед апгрейдом проверяют 8( я думал в течении 3 часов, пока в моей голове не возник коварный план: изобразить абсолютно тупое быдло, благо внешность и знания позволяют.
я делал расчёт на то что дурака проверять не станут, он и соврать то толком не сможет.
я стал подбирать фразы подходящие под умничающего идиота, но не слишком гротескные (избыточность всегда подозрительна!!!)
я "Я" выбрал для себя время "Ч" и отправился в магазин со своим кентом Вованом "В" который должен был изображать "черепа", который помогает мне из-за своего слабоволия.
заветный момент...
я вхожу в сервисную службу "СС" (представление начинаецца)
Я - девушка кто тут у вас за процессоры отвечает? СС - какие процессоры? Я - для монитора... СС - ?!... В - девушка нам бы видяху на апгрейд ... СС - ААА 8) СС (ребятам сборщикам) - подойдите пожалуста, тут видяху хотят поменять... (скорее сюда - тут идиот клинический!) СС - а что у вас с видеокартой Я - да тормозить он.. СС - кто? Я - процессор СС - а как тормозит Я - ну я когда в дум играю и врагов много - оружие плохо поворачивается... Я - Вован сказал что это из за процессора... В - у нас сапфир 9600хт, нам бы сапфир 9800 про СС - а может мы её на SE поменяем? В - не... нах... я больше сюда ездить не хочу СС - ну как хотите. СС (мне) - а у вас карта в порядке Я - да нормально всё, не ваще карта нормальная тока оружие плохо на ней работает
(и тут мне задали самый страшный вопрос)
СС - а тв аут у вас не палёный Я - да не нормальный, и Вовану тихо так гаворю типа что такое тв аут? В(громко) - ты её к телику подключал? Я - нахрена? СС (подозрительно) - кино смотреть... Я - Гыы, у меня кинотеатр за 2500 грин 8) СС (успокоилась...) - давайте проверим комплектацию Я - давайте естественно не нашли проводочка колокольцевого я типа обещал привезти сказали что приезжайте завтра, а сегодня мы её потестируем...
по глазам СС я понял что спектакль по крайней мере не провалился.
на следующий день поехал один но с бумажкой на которой было написано Спфир 9800про и ничего другого, и много раз подчёркнуто, и маленькая картинка коробки...
настал момент истины я вхожу в СС, девушка опять позвала ребят сборщиков...
мне улыбаются я заподозрил неладное но протянул проводок "колокольчик" и тут я убедился что человеческое самомнение и безответственность СС помогут мне достичь желаемого коробку с моей 9600 достали точно с того же места, и талончик вылезал из под крышки так же как вчера 8)))
Я - ну так чо, где моя видяха то? СС - суёт мне листок типа вот пожалста... Я - достаю свою бумажку (к чести СС развести меня на SE не пытались, пожалели наверное 8)
Я - О! ништяк, то что надо...
и вот мне приносят мою 9800 и ставят печеть в гарантийном талоне СС - распишитесь что без повреждений... я беру талон и, ну не мог я отказать себе в удавольствии 8) звоню Вовану с вопросом Я - Вован посмотри чо там за пямать номер такой то... и посмотри чо там за парт намбер такой и чо там в комплектации. Я - девушка а давайте проверим тв аут на моей новой видяхе, а то они горят постоянна... СС(вроде они окончательно поняли что облажались) - а у нас щас проверять не начем... Я - не беда пишите "изделие в присутствии покупателя не проверялось", а я подписался за отсутствие механических повреждений.
и счастливый побежал домой, быстрее играть в дум 3 8))) Unwar
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 11:22 - 24 Июня, 2005
этот Unwar молодец, а мне вот совесть не позволяет так издеваться
а все-таки какие нехорошие люди работают в сервисах все для них мутанты и ламеры эхх как жалко что вот программер так же не может сказать: "Наше ПО повисло? Уничтожило годовой отчет? А вы ничего такого не нажимали? А это в ПО глюки? А вы когда покупали куда смотрели? Вы при покупке рассписались что ПО работает, так что идите на х" приятно бы вам было? я думаю нет. потому мы всех не посылаем к такой-то бабушке, а разбираемся с проблемами. вот пусть вам стыдно будет
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 12:15 - 24 Июня, 2005
Цитата:
эхх как жалко что вот программер так же не может сказать:
ага, хотя программер может напускать пыли в глаза клиетну и выдать баги за фичи :)
А вобще в сервисах этих да и вобще в компьютерных фирмах подчас такие мутанты встречаюццо - уууу, хуже всяких ламеров компы на ремонт приносящих. Вот как нить собирусь, вспомню и напишу самые запомнившиеся разговоры с особо "компетентными" сотрудниками компьютерных фирм всяких :)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:35 - 26 Июня, 2005
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 11:13 - 27 Июня, 2005
http://vvr.club60.org/viewtopic.php?p=5049 я еще не вес прочитал но картинка ALT+CTRL+DEL и сочинение 7-и ленего мальчик апро программеров уже понравились
-- Сообщение от Logoth. Дата: 20:50 - 27 Июня, 2005
пра гопнекофф: http://www.hools.dtn.ru/articles/art14.html
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 22:57 - 27 Июня, 2005
Цитата:
http://vvr.club60.org/viewtopic.php?p=5049 я еще не вес прочитал но картинка ALT+CTRL+DEL и сочинение 7-и ленего мальчик апро программеров уже понравились
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 17:05 - 29 Июня, 2005
Цитата:
http://www.anubis.com.ru/slogan/index.php
глупая штука, но порой результаты получаются веселые или наоборот даже филосовские: 1)Смерть всегда на шаг впереди! 2)Агония для Вашей собаки - 50% скидка в летние месяцы! 3)Ты создан для счастья, как Безумие для тебя!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 8:38 - 3 Июля, 2005
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:56 - 5 Июля, 2005
Грузин Куст (George Bush) какг гсегда блещит ынтиллектам!
President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Rice: Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China? Rice: That's the man's name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You want Kofi? Bush: No. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
-- Сообщение от Satyr. Дата: 10:48 - 7 Июля, 2005
Ничего себе ошибочка! МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и ебу. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки :-)
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 13:43 - 7 Июля, 2005
Satyr выват: олхаголль иъ разврот лечуть ат спидо
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 22:45 - 8 Июля, 2005
Цитата:
выват: олхаголль иъ разврот лечуть ат спидо
:gigi::super::super:
-- Сообщение от dr freeman. Дата: 22:55 - 8 Июля, 2005
Цитата:
глупая штука, но порой результаты получаются веселые или наоборот даже филосовские:
В кармане х*й - на улице лето! философия нах
Вставил слово метал а оно выдало:Спектакль "металл идёт нах*й" - новый шедевр в жанре фентези! Вот это меня уже не радует -- Сообщение от Legrimber. Дата: 0:35 - 9 Июля, 2005
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 20:42 - 26 Июля, 2005
Сталин и атомная бомба 1. — Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. — Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. — Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! — Как пизданет! — поддержал Берия. — Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается? — Я же говорю, товарищ Сталин — как даст! — Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет. — А что думает товарищ Жуков? Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся. — Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная. — Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов? — Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком. — А на ком? На жидах? — На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается. — В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал: — Нет, товарищ Сталин, я мингрел. — Мингрел - хуй на печке грел, — еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: — Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу. — На японцах? — вопросительно спросил Ворошилов. — Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались. — Немцы с японцами народ испытанный, — сказал Сталин. — Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов? Хуй бы Курчатов возразил.
2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками: — Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать! — Извини, товарищ Кожедуб, — сказал Покрышкин и залез в самолет. Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома. — Вот и улетели, — сказал Ворошилов, смахнув слезу. Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи: — Поздняя осень. Грачи улетели. Лес обнажился, поля опустели. Только не сжата полоска одна. Грустную думу наводит она... — Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? — спросил, не открывая глаз, Кожедуб. — Товарища Сталина стихи, чьи же еще, — ответил Покрышкин. — Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще? — Километров тысячу пятьсот, — сказал Покрышкин, сверившись по карте. — Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь. "А вот хуй тебе", — подумал Покрышкин мстительно.
3. Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" — "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
4. — Смотри, товарищ Кожедуб! — сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. — Смотри: самолет! — Это еще что такое? — удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский. — Это американцы летят, товарищ Кожедуб, — усилил его подозрения Покрышкин. — В нашу сторону летят! А за нами — Москва! — Ну-ка мы у них спросим, — принял решение Кожедуб и открыл форточку. — Эй, мужики! — заорал он по-американски, высунув голову. — Куда летим? "Так мы ему и скажем", — подумали американцы, а вслух сказали: — Да так. Катаемся. — Мы тоже, — соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину: — Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.
5. Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал: — Вас, товарищ Сталин. Сталин строго спросил: — Кто? — Это Покрышкин, товарищ Сталин! — торопливо заговорил в трубке пилот. — Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут! — Что же вы стали над ней в отупении? — спросил Сталин. — Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается... — Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами. Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал: — Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы. — Сбить, - сказал Ворошилов. — Сейчас истребительный полк поднимем. — Все бы тебе сбить, — сказал ворчливо Сталин. — Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину: — Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем. — Слушаюсь, товарищ Сталин!
6. Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу: — Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит: — Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит? — Бомба, — говорят американцы. — А чего большая такая? — Да так, — отвечают американцы, — просто. А у вас? — И у нас тоже, — говорит Кожедуб. Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря — самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном. — Алло, мистер Трумэн? — Мистер Сталин? Как здоровье, как погода? — Вашими молитвами. Тут вот какое дело — самолетик наш один летел... над Японией... — Ну так на здоровье. — А тут ваш навстречу... — Так война у нас с ними. — А бомба зачем? — Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба. Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело. — Так война у нас с ними, — сказал Сталин. — Сейчас бомбу на них и бросим. — Так бросайте. — Нет уж, вы первые! — А вы обманете. — Мы?! Хоть раз обманули?! — Да до хуя. — И вы до хуя. — А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя. — А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел. — Ваш Ленин мудак! — А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, — мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал. — Хорошо, мистер Сталин, — сказал он. — Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте! — Бросим-бросим, — заверил Сталин.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" — "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией. Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит: — Алло! Мистер Сталин! Это нечестно! — Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин. — Это недостойно, — говорит Трумэн. — Мало ли. — Мы так не договаривались. — И хули? — Вы тоже обещали бомбу бросить! — А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха! — Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть! — Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, — сказал Сталин, посерьезнев. — Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, — сказал Берия, выслушав. — А у нас разве нет? — Пока нет, товарищ Сталин, — испугался Курчатов. — Но скоро сделаем! — Поздно, — махнул рукой Сталин. — И что будем делать? — Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, — предложил Ворошилов. - Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, — сказал Сталин и снова связался с Трумэном. — Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин". — Что там у нас? — обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. — Так... Осака... Йокосука... Нагасаки... — Что-то у них все суки да ссаки, — брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. — Какая там ссака последняя была? — На-га-саки, — прочел Кожедуб. — Вот и пизда им, — сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
10. Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
-- Сообщение от Logoth. Дата: 22:20 - 26 Июля, 2005
Четать фсем : http://buhteam.org/furer.php
-- Сообщение от Legrimber. Дата: 22:39 - 26 Июля, 2005
soul enema в пятёрке, бля. я плакаю... эт откуда?
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 9:31 - 29 Июля, 2005
Не знайу аткуда - но йа читал уже рас 20
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 13:07 - 4 Авг., 2005
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:29 - 17 Авг., 2005
а, так у акулиста провиряют. йа никада ниашибалсо))
-- Сообщение от Avenger. Дата: 0:34 - 17 Авг., 2005
Мляяяяяяяяяяяяяяяя, ноеппали-ха ха ха, йа тока приноровилси зрениё правирйать, а там сцука какайа-то уродливая вылезла. :lol: :lol:
зачот, Ретько. :up:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:35 - 17 Авг., 2005
Дык! Ретько на страже здоровья матьиво :shy::lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:36 - 17 Авг., 2005
а че, у миня ниче ни вылизало.... но там патом правда трудна становиттся...них нивидна.
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:38 - 17 Авг., 2005
а ты цыфирки везде пешы=)))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:42 - 17 Авг., 2005
)))) епт, аж падпрыгнул....просто до канца нидахадил)))
Добавлено не плиа, жыстоко. у миня ищё калонки громка фключины....
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:50 - 23 Авг., 2005
написано на уипанском даривалюцыонном, паэтаму суда))
Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:08 - 26 Авг., 2005
:lol::lol::lol:
вот что у меня получилось)))))))
"Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Николай
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5 утра часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Шарлотта и она была просто великолепна! Пиздопроеб воскликнул я и потерял хуй. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал амбар, подожженый проклятыми сантехниками и мое сердце сейчас взорвется. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя гандон и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Багс Банни - сказала она и подошла ближе. Мне стало херово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 22 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: хуй войне - даешь маневры!. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул фен, зачем? Может это новое направление нонконформизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Николсон. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Николай"
-- Сообщение от Vadun. Дата: 1:16 - 26 Авг., 2005
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Вадим Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Джулиа и она была просто великолепна! Пшёлнах воскликнул я и потерял ухо. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были красовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал аэродром, подожженый проклятыми техниками и мое сердце сейчас отскочит. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Микки-маус нах - сказала она и подошла ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета кошки и опять отбросил Ухо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 17 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Это дибилизм. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул ложка, зачем? Может это новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Вил Смит. И к тому же он ее отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Вадим
-- Сообщение от squid. Дата: 8:50 - 26 Авг., 2005
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 9:32 - 26 Авг., 2005
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Злыденьгррр 777
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24-00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали песда и она была просто великолепна! идинах воскликнул я и потерял хер. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кирзачи. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженый проклятыми программерами и мое сердце сейчас разъебется. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя пративагас и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький хуй - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуйова. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бутылки вотки и опять отбросил хер. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 22 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: блять. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пылисос, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот мудозвонкен. И к тому же он ее кот. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Злыденьгррр 777
-- Сообщение от Avenger. Дата: 11:10 - 26 Авг., 2005
хы, интернет тесен нах. :lol:
и тут я выложу свою историйу:
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Кирилл
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00 00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали даздраперма и она была просто великолепна! херня воскликнул я и потерял все. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженый проклятыми материаловедами и мое сердце сейчас разобьется. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький барт симпсон - сказала она и подошла ближе. Мне стало херово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил все. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: хреновина. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул холодильник, зачем? Может это новое направление материализмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джони Депп. И к тому же он ее мать. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Кирилл
-- Сообщение от Vadun. Дата: 11:40 - 26 Авг., 2005
Цитата:
Она дошла до этого... В ее руке сверкнул холодильник, зачем?
Цитата:
А мужик то этот Джони Депп. И к тому же он ее мать.
Мощно :lol:
-- Сообщение от Introspective. Дата: 12:34 - 26 Авг., 2005
сорри
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 17:59 - 26 Авг., 2005
Цитата:
Мощно
Угу - хотя мне " А мужик то этот мудозвонкен. И к тому же он ее кот" тоже понравилось, а еще добило про проклытых программероф и идинах воскликнул я :lol: -- Сообщение от Vadun. Дата: 15:53 - 27 Авг., 2005
http://oracle.x-forum.info/index.php "Оракул откроет Вам тайну Вашего имени, имени вашего друга/подруги, шефа и т.д. Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Истинного Имени и уповать на судьбу." Не совсем правда оптимистичные тайны открываються =)
-- Сообщение от Avenger. Дата: 23:02 - 27 Авг., 2005
Кирилл, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Черный ебаришка
Kirill, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Шестихуйный геронтофил
Avenger, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Залупастый мудозвон
:lol: :lol: :lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:58 - 28 Авг., 2005
Vadun
Пра аракула Редька тему год назад делала уже)) Анал_лизатор никафф. Там я стебалсйа давольна сильна))
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 6:40 - 28 Авг., 2005
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Дрыдди.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в после спокойной ночи малышы часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Глубокая Глотка и она была просто великолепна! Ибанывротнах воскликнул я и потерял йайца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были гандоны. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал тумбочка, подожженый проклятыми хуепинателами и мое сердце сейчас ебнетцо об стену. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тулупчик и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький ёжык - сказала она и подошла ближе. Мне стало опиздинительно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета оптоволокна и опять отбросил йайца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 100 грамм палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: кокую фразу нах?. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул чебурашка, зачем? Может это новое направление опиздинилизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Злоебучий Фантомас. И к тому же он ее черепашка дуся. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Дрыдди
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 13:11 - 28 Авг., 2005
...по вашим ответам я более-менее понял, в чём фишка)))) ...блин, я думал, эта штука меняет падежи, хотя и так неплохо получилось)))
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Jade.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в пять утра часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Дуся и она была просто великолепна! нахуй надо *обиженно* воскликнул я и потерял пивные пробки. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были песдатую. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал столб, подожженый проклятыми дефлораторами и мое сердце сейчас разъибёцца. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя гульфик и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький песдатая хентайная тёлка - сказала она и подошла ближе. Мне стало ахуенна. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета смысла жызни и опять отбросил пивные пробки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 20 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: а не пройти бы ли вам в песду?. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул гандонъ, зачем? Может это новое направление долбоебизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот не помню, как звали... из порнухи. И к тому же он ее йа. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Jade
...кстати, кто понял, от чего зависит количество палок?
-- Сообщение от Vadun. Дата: 14:20 - 28 Авг., 2005
Цитата:
...кстати, кто понял, от чего зависит количество палок?
Годики жизнии нашой....
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 14:27 - 28 Авг., 2005
Цитата:
Годики жизнии нашой....
...а, блин, не дошло)))) ...а Dreaddy написал там "100 грамм", значит?)))))))))))
-- Сообщение от Khazad Dum. Дата: 17:56 - 29 Авг., 2005
дравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Ричард Кристи.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Раковая шейка и она была просто великолепна! Ах ты суча!!! воскликнул я и потерял все!!!. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были сандали. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сортир, подожженый проклятыми репортерами и мое сердце сейчас стена развалицца. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя ласты и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Шрек - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета баб и опять отбросил все!!!. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 18 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: бойся донайцев дары приносяших. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул наковальня, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Леонов. И к тому же он ее таракан чак шландер. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 4го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Ричард Кристи
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 0:59 - 30 Авг., 2005
Jade Serpent нуъ мене Блудрыд скозал фсиакую куиту писать - йа и песал
Khazad Dum
Цитата:
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: бойся донайцев дары приносяших.
пляя...:up::up::up::lol::lol::lol:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 1:10 - 30 Авг., 2005
а у меня почемута картинки не грузяца...тойэсть пишэт, что ашыпка на страницэ... типа два флажка там сверху слева и се....
-- Сообщение от Legrimber. Дата: 23:58 - 30 Авг., 2005
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут AAROn. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в никада, мамотька часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Сонечка Мармеладова и она была просто великолепна! йэээх! воскликнул я и потерял фсе. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были бальсую-прибальсуйу. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал пирамид, да, подожженый проклятыми пхоторипартерами и мое сердце сейчас йебысь !. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя фарфег и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький АСЕЛ ИА - сказала она и подошла ближе. Мне стало есть ли жизнь на марсе?. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бап и опять отбросил фсе. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне нимнофка палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: гыг...во прикол. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул ножык, зачем? Может это новое направление пофигизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Ярмольнег. И к тому же он ее шкелет. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе пиатьго этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, AAROn
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:05 - 31 Авг., 2005
Legrimber
не, такова не было))
вот че у миня палучилось)))
Результат: Антигот. И все, что можно сказать. Ты против готов, против гопников, против рэпперов и оперных певцов. Ты короче скинхед. Тебе лишь бы всех ебашить. Иди лучше книжку почитай хоть для общего развития.
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 15:01 - 31 Авг., 2005
...гот я вот такой...
Результат: Цивильный нармальный человек ты. Слушаешь хорошую музыку, читаешь книги, занимаешься спортом и на личную жизнь времени хватает. Нормальный ты. Респект
...а ещё тест на настоящего ф*шыста забавный... ...у меня вот что получилось...
Результат: Ф*шисский ф*шист Даже как-то странно было видеть тебя, друг, проходящим данный тест, ведь тебе это совершенно не нужно! Ты самый настоящий, нутряной, целостный ф*шисский ф*шыст. Так держать, товарищ, Фатерлянд тебя еще позовет. А теперь иди - занимайся рукопашным боем, качай мышцы и читай азбуку - все это тебе пригодится, но не забывай, что главное в нашей иерархии - это умение отличить грека от еврея, арийца от ассирийца, маваси от йоко-гири, татами от тотема, жопу от Макса Фрая, Харуки Мураками от Стивена Спилберга и Джеймса Бонда от капитана Пронина. В общем, з*гх**ль, товарищ юберменш - зер гут даз аллес либе ф*рер!
...можно смело банить))))) ...зы... censored by JS))))))))
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 0:55 - 4 Сент., 2005
YaLexx, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним : Оракул нарек Вас - Кровавый голышок
А про фашиста вообще вышло очень весело: Результат: Вражина всего арийского народа Ага! Попалился, гад! Ты не фашыст! Ты проклятый коммуняка! жыд! жыд! жыд! И на каждую звезду найдется свой коловрат, а на каждого большевика - свое дахау, и ну и что, что ты не покупаешь арбузы у азеров, мы тебя еще встретим на широкой улице! :lol:
Во как. Как же мне теперь на форум этот заходить, когда тут про меня всю правду знают? :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:29 - 7 Сент., 2005
Вспоменяйа Мояковскаго)))
Догно в адной книжке пра народный пхальклор прочетал)))
Вижу жопу метр на метр
_______Большую, как витрина магазина продовольствинного
______________Нужно иметь х*й с километр
_____________________Чтобы доставить ей удовольствие!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:43 - 16 Сент., 2005
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:19 - 16 Сент., 2005
"Хозяйке на заметку"
от пердежа при ебле спасут соленый арахис и шарф
избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте
помочитесь котёнком по углам квартиры, чтобы точка Жэ придвинулась к выходу из влагалища
чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года
похоронный венок можно сделать из унитазного круга
морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки
кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос
для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора
чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички
чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть
чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном
карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память
чтобы кошка не драла обои, дерите кошку
поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок
оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов
ненужные тампоны прослужат долгую службу в качестве свечей для торта
использованные прокладки можно использовать как компрессы при аутизме
если муж стал пить больше обычного, накормите его болотной тиной
если вы подозреваете своего ребенка в наркомании, не ругайте его, а молча ампутируйте руки
если ребёнок не может произнести букву "р", бейте его током за завтраком
шумных соседей усмирит незатейливая конструкция из бутылки бензина и тряпки
колёса автомобиля прослужат дольше, если не поворачивать направо
чтобы морозильная камера не покрывалась льдом, регулярно пойте гимн
чтобы привлечь белок, используйте генитальный герпес
чтобы навсегда избавиться от катаракты, каждый день кипятите очки
чтобы клавиатура не липла к рукам, натрите её куриной кожей
чтобы ребёнок выше рос, его следует подвешивать за руки после обеда
чтобы мастурбация не застигла вас врасплох, плюйте в голубей
если малыш не любит кашу, намажьте её на половые губы - вы приячтно удивитесь, когда он попросит добавки
чтобы юбка не мялась от долгого сидения на работе, снимайте её с самого утра
грязные носки не пахнут, если их предварительно заморозить
ковры лучше чистить снегом с жёлтыми пятнами
чтобы быстрей продвигаться по карьерной лестнице, следует каждую неделю дразнить кошек
чтобы вас не изнасиловали в лифте, натрите плечи боярышником
следы тошноты можно закрасить маркером
чтобы избавиться от бронхита, следует кашлять на немытую посуду
чтобы воздушный шарик долго не сдулся, следует последний поддув сделать задним проходом
чтобы обои хорошо приклеились и не пошли пузырями, после поклейки надо час-полтора кричать в комнате матом
чтобы избавиться от гомосексуальных наклонностей, достаточно переспать с ужами
жевание гноя легко избавит от кариеса
куски жевачки в волосах сделают вас неотразимой на любом празднике
небольшое количество собачьего кала придаст пикантный вкус вашему супу
чтобы загар лучше ложился, потритесь щёками о кошачье судно
продлить жизнь половой тряпке можно с помощью героина
мастурбация будет вдвойне милей, если после эякуляции насвистывать марш Мендельсона
если малыш не может уснуть, закапайте ему в глаза немного подсоленой водки
костыли прослужат дольше если на ночь их смазывать красной икрой
чтобы праздничный торт дольше оставался свежим, помочитесь на него
труп будет пахнуть меньше, если ему сделать клизму из пепси-колы
если ошпарить новорожденного кипятком, зубки прорежутся бустрей
солидол всегда может заметить лубрикант
если залить мобильный телефон майонезом, он дольше не разрядится
-- Сообщение от M 57. Дата: 18:26 - 16 Сент., 2005
Энгельс от Маркса в знак уважения Терпел анальные унижения.
Добавлено на саммите в риме блевал в кипарис президент россии ельцин борис
Добавлено Александру Пушкину в алкогольном пороке Приходили на ум гениальные строки.
Добавлено проебал всю карьеру с блядями в кровати генпрокурор юрий скуратов
Добавлено Помните фамилию "Алибасов"? Группа "На-на", хозяин пидарасов?
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:15 - 21 Сент., 2005
- Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел.
- Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может... - Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают!
- Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта.... Десять баксов-то не лишние.
-- Сообщение от M 57. Дата: 10:45 - 21 Сент., 2005
Bloodred мегалол!
-- Сообщение от Red Special. Дата: 23:45 - 21 Сент., 2005
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 0:24 - 22 Сент., 2005
...однозначно, было уже где-то, но 1)в тему 2)лень перечитывать 3)несмешно, поэтому хоть раз вы подумаете о серьёзном...
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука , футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был? - Бегал - . - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала
- Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл % , футболку!
- Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:34 - 22 Сент., 2005
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:38 - 22 Сент., 2005
M 57
первые 5 постов почитал уже под столом был)))))))) ваще вуман ру мне давно советовали, надо у них па форуму пашляться. там тож наверна бугага выше крыши))
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:51 - 22 Сент., 2005
М 57 застольная тема б/п!=)))))))
Цитата:
Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!
на этом моменте сползла под стол))) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:58 - 22 Сент., 2005
Признавайтесь, кто с Металлэнда на Вуман ру сидит?))))
-- Сообщение от M 57. Дата: 1:00 - 22 Сент., 2005
а чо вы на меня все смотрите??
-- Сообщение от voidProcion. Дата: 23:04 - 23 Сент., 2005
http://petyan.nm.ru/
ржалпростонимогицпацтула
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:04 - 27 Сент., 2005
настоятельно рекомендую ознакомиться с содержанием данной ссылки. в жизни может пригодитсья :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:40 - 27 Сент., 2005
100 лучших заголовков бульварной прессы
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты кривые ноги как способ мошенничества пасхальный заяц загрыз отца семерых детей мёртвая нищенка стала причиной пробки в домах престарелых установят турникеты в "Икее" продавали подушки из стекловаты в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь кошка утонула в менструации хозяйки отец заставлял дочь мочиться ему на ладони во время паводка дети прятались в склепе дети французов общаются с крайней плотью внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино японские дети не видят китайских ассенизаторы убили лося малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера пенсионер сжёг квартиру ушной серой звёзды кремля красят использованными тампонами девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга физик-ядерщик подавился очками насмерть 90% московских воробьёв - гомосексуалисты в грудное молоко мать добавляла "кириешки" в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида шлюха и скрипач обокрали пельменную китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной больного ребёнка не спасла кастрация статуя свободы оказалась престарелым мужчиной ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками автобус сбил педофила и его жертву ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане 14-ый отряд осеменил пионервожатую дрессированные павианы лишили циркача чести мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года пионерки изнасиловали ужа годовалый ребёнок откусил кошке лапы девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения вороны выклевали ветерану на лысине свастику нижегородский крановщик подрабатывал виселицей на красной площади строится стоянка для бетономешалок школьник отравился самодельной кока-колой "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ" Дума отменила гетеросексуальные браки новорожденных детей отныне будут клеймить железом воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками правительство решит, сколько жить старикам льготники расплатятся за выплаты органами молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери физик лишился прямой кишки во время аутотренинга спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами" хирурги третий день борятся за жизнь головастика канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу украинские студенты вывели формулу сала японский акробат и его болонка найдены мёртвыми эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья на аукцион выставлена рвота Мыскиной завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо Папа Римский сменил пол бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом останки Матери Терезы нашли под телом Ленина Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена дизайнер могил: не миф, а реальность в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина семья воспитала мертворожденного китайца причиной ДТП стал бобёр-педераст метеоризм роженицы погубил младенца рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри пропавшие школьники съели друг друга мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
:cry2: :cry2: :cry2:
-- Сообщение от GasH. Дата: 21:49 - 27 Сент., 2005
Bloodred Пипец!:gigi::lol::super::kruto:
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 22:03 - 27 Сент., 2005
мальчика отравившегося баяном звали Bloodred
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:49 - 27 Сент., 2005
IIIu30uD нифейхуа, новая редакция!))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:22 - 30 Сент., 2005
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:42 - 5 Окт., 2005
А З Б У К А (Маpшаком навеяло)
Аист жил у нас на кpыше, А в подполье жили мыши. Обосpало,блядь,звеpьё Свеpху-снизу всё жильё
Бегемот pазинул pот - Булку пpосит бегемот. Для такого,блин,ебала Одного батона мало
Воpобей влетел в окно, В кладовой клюет пшено. Пиздит ёбаная птица Пpипасённую пшеницу
Гpиб pастет сpеди доpожки, Голова на тонкой ножке. Это ,бpатцы,псилоциб Охуительнейший гpиб
Дятел жил в дупле пустом, Дуб долбил, как долотом. Разъебал он в кашу мозги Hу а дуб пошёл на доски
Ель на ежика похожа: Еж в иголках, елка тоже. Hу а ёж похож на ель Он зелёный,блин с похмелья
Жук упал и встать не может, Ждет он, кто ему поможет. Дихлофос употpебляет Это так его вставляет
Звезды видели мы днем За pекою над Кpемлем. Вот такой у нас пpиход От тpавы нас сильно пpёт
Иней лег на ветви ели, Иглы за ночь побелели. Hу и за каким тут иней Если иглы в геpоине
Кот ловил мышей и кpыс, Кpолик лист капустный гpыз. Кpолик гpыз мышей и кpыс Кот ловил капустный лист
Лодки по моpю плывут, Люди веслами гpебут. В тpюме боцмана хуячат В общем мужики pыбачат
Мед в лесу медведь нашел: Мало меда, много пчел. Пососал медку,лохматый А тепеpь ебло лопатой
Hосоpог бодает pогом - Hе шутите с носоpогом. Главное не забываться Пеpед ним не нагибаться
Ослик был сегодня зол: Он узнал, что он - осел. Hеоконченный pассказ Он ещё и пидоpас
Панциpь носит чеpепаха, Пpячет голову от стpаха. Оголяется очко То-то звеpю нелегко
Роет землю сеpый кpот - Разоpяет огоpод. Мелкое вpедительство Hе то что,блин,пpавительство
Спит спокойно стаpый слон, Стоя спать умеет он. Стоя ест и стоя сpёт Так вот исполин живёт
Таpакан живет за печкой, то-то теплое местечко. Hасекомые блядские эти Заебали всех гpаждан на свете
Ученик учил уpоки - У него в чеpнилах щеки. Hа хуй аpифметику Купи себе косметику
Флот плывет к pодной земле, Флаг на каждом коpабле. То не гюйсы с флагами А тpусы с тельнягами
Ходит по лесу хоpек - Хищный маленький звеpек. Поpтит воздух он в лесу Я башку ему снесу
Цапля важная, носатая Целый день стоит, как статуя. Лягушек ест на ужин Hу пpямо,блин,фpанцуженка
Часовщик пpищуpил глаз: Чинит часики для нас. Хули щуpишься евpей Ты часы чини скоpей
Школьник, школьник, ты - силач: Шаp земной несешь, как мяч. Ты ,геогpаф,куpишь чё? Глобус те чеpез плечо
Щеткой чищу я щенка, Щекочу ему бока. Металлической щетиной И чего оpёт,скотина?
Эта кнопка и шнуpок - Электpический звонок. Если шнуp засунуть в жопу Зазвенит на всю Евpопу
Юнга, будущий матpос, Южных pыбок нам пpивез. Рыбку с пивом неспеша Юнге в задницу еpша
Ягод нет кислее клюквы, Я на память знаю буквы. А тепеpь ещё и маты А Маpшак-мужик пиздатый
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:44 - 6 Окт., 2005
вот не мог удержаться и не запостить сие творение! Вот как надо писать отчеты!!!!!
Цитата:
Концерт Маврина в Питере, 25.09.2005, клуб Порт Это был прекрасный день, который останется у меня в памяти на всю жизнь. Я впервые попала на концерт Сергея Маврина. В этот день с самого утра удача была на моей стороне.
В Castle Rock’е в 14.30 состоялась афтограф-ссесия группы. Я попала в десятку первых посетителей. С собой у меня был плакат группы «Кипелов», два диска группы «Маврик» - «Одиночество» и «Запрещенная реальность». Я даже успела перекинуться с дядей Сережей и Андреем парами слов.
Дяде Сереже я сказала, чтобы он передал привет Спектру и Нике, а Андрею, что я та самая Lonely Wolf, которая зависает у него в интерактиве.
А теперь о самом концерте. Концерт проходил в небольшом клубе «Порт». Начало в 19.00
Я попала во второй ряд. Мне все было прекрасно видно. Концерт был просто супер! Я даже не ожидала, что в таком маленьком клубе можно так зажечь, звук был очень качественный. Андрей был на высоте. Он явно достоин места Артема Стырова. Особенно порадовало участие музыкантов к своим поклонниками. В маленьком перерыве ребята раздали залу бутылки с водой. Это было на самом деле очень приятно.
Кстати дядя Сережа был в знаменитой синей кепочке! Ну, ничего не скажешь – красавцы!
Я была на многих концертах, но такое я чувствовала впервые – радость, трепет, счастье. Это был самый лучший день в моей жизни.
Спасибо ребятам за, то, что они есть у нас!
Lonely Wolf
P.S. я рассказала в общем о концерте, но я не стала рассказывать, как я его провела. Если кто-нибудь выявит желание узнать, то я с радостью этим поделюсь.
Добавлено пипец....4 моих поста подряд. такого на форуме ещё не было :gigi:
-- Сообщение от anarchistt. Дата: 12:04 - 6 Окт., 2005
Цитата:
пипец....4 моих поста подряд. такого на форуме ещё не было
Каре нахъ =))) Насчёт азбуки - некоторые куплеты туповаты, но многие - абзацц просто!!! Особенно воробей =в
-- Сообщение от M 57. Дата: 13:52 - 6 Окт., 2005
33 правил готических дневников (с) postman 16 Июля 2004 г12:55:26 1. Во-первых зарегестрируйте дневник. 2. При регистрации рекомендуется использование никнэймов типа: Dark Bloody Angel Of The Unholy Northen Stargate Of The Sky, а также подчёркивающие ничтожность владельца. 3. Ещё вариант - безбожно извратить слово Lacrimosa, даже если вы не являетесь их фэном. 4. Заполнение профайла не обязательно. 5. Если вы всё же решили это сделать - вставьте фотку, где вы, в идиотском подобии корпспэйнта, стоите на фоне обоев в цветочек. Обязательные моменты: на обоях плакаты HIM, на вас домашние лосины и тапки в виде плюшевых животных. 6. Город и настоящие имя НЕ ПИШИТЕ! Вы же не хотите, чтоб после посещения интернет-клуба вас отмудохали тру готы, за то что вы безбожно флудя в чате на Gothic.ru добились дефолта для всего клуба. 7. Первые 154 поста пишутся с аватарой и дизайном "по умолчанию". 8. Следующие 461 - с вопросами "как это вы всё так меняете, а?". Это же относится и к вставлянию картинок. 9. Никогда не читайте правила, где всё об этом написано. 10. Posty, napisanye russkimi bukvami - ne true. Пусть люди думают, что вы живёте в Норвегии (Германии, Трансильвании, Антарктиде, etc) и у вас просто нет русских букв на клаве. 11. Каждый второй пост должен в полной мере отражать, как вам !@#$%, как вы одиноки и что вообще вся жизнь говно. 12. Каждый третий пост - потыреная готическая картинка. 13. Если кто нибудь скажет вам что вы не гот - всеми способами (мат приветствуется - это брутально) дайте понять что он(а) идиот(ка) и что вы никогда не утверждали обратного. 14. Да, забыл - в перерывах между жалобами на жизнь и готическими картинками обязательно выкладывайте тесты. При этом добавляя, что вы никогда не проходите тесты, но результат именно этого вас потряс. 15. Тест обязательно должен подтвердить, что вы гот. Только не увлекайтесь (см. пункт 12). 16. Всегда сообщайте когда у вас начинается сессия или экзамены и как вам это не нравится. Это ОЧЕНЬ интересно. 17. В графе "музыка" никогда не повторяйтесь и пишите только неизвесные группы. Название групп очень просто придумывать самому(ой). 18. Вы - идиот и ничтожество. Это не обсуждается. 19. На страницах своего дневника можете спокойно разжигать межнациональную и межрассовую вражду, призывать к свержении власти и выкладывать порно и материалы, связанные с детской порнографией. Ни koty ни justaman не смогут удалить ваш дневник. (Информация из непроверенных источников - вот как раз на вас и проверим.) 20. зьдесь не приветстваютца бальшые буквы, арфаграфия и пунктуацыя. 21. Меньше пятнадцати одинаковых знаков препинания, стоящих друг за другом, не ставится. 22. Никогда не используйте круглых скобок. []only! 23. У вас меньше двадцати пяти друзей? Вы наверно просто не знаете как их заносить. Поприставайте к людям с этим вопросом. Узнали? Заносите всех подрят. 25. У тебя есть тёмновишнёвые combat boots и ты щас пойдёшь в них пугать прохожих. [Говори так после каждой 5-ой записи. Не важно что все уже привыкли или что у тебя нет combat boots.] 26. Goth's Undead! 27. Если вы не были в дневниках больше трёх дней - это повод для самоубийства. 28. И вообще старайтесь писать каждый пост так, как будто вы прощаетесь навсегда. 29. Рассказу о собственном суициде тоже имеет место на Дневниках. 30. Заведите свой ЖЖ, полностью повторяющий Записки Готиков. 31. Сделай себе homepage, также повторяющий Дневники. 32. Перевёрнутые кресты, пентаки, вампиры, падшие ангелы, сюреализм, BDSM-атрибутика - всё это должно быть в дизайне. 33. Если... мля, забыл, что хотел написать.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:51 - 7 Окт., 2005
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки посуху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите, чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:31 - 9 Окт., 2005
M 57
гениально чувака развел))))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:29 - 11 Окт., 2005
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Мля, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиз%%ц. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х%й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том... , что она пососала бы его х%й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Млять! Да вы тут все еб%%%тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, млядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нах%%й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
-- Сообщение от blackwhite warrior. Дата: 21:50 - 11 Окт., 2005
Вильям Блейк. Тигр.
Тигр! тигр! ужоснах! Киса жжот в ночных лесах! Чьею вылеплен рукой Был готичный образ твой?
Где, в каких глубинах ночи Загорелись эти очи? Что за Аффтар, воспарив, Зафигачил креатиф?
Кто недрогнувшей рукою Сердце вылепил такое? Жил и нервов свив канат, Не убрать посмел под кат?
Молот чей тебя ковал? Фтопку кто твой мозг кидал? Кто дерзал сжимать клещами Это жызненное пламя?
В час, когда с ночной звезды Слёзы лились беспесды, — Улыбалсо ль молоцца, Склеив Тигра — и Агнца?!
Тигр! тигр! ужоснах! Киса жжот в ночных лесах! Чьей бессмертною рукой Юзерпик был создан твой?
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:59 - 18 Окт., 2005
вот нарыл у себя "Сборник американских шуток и анекдотов" и т.к. юмор там весьма оригинальный, то пощу самое избранное суда))
Койд: "Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе". Кен: "По случайности"? Койд: "Да, так случилось, что я был в очках".
Он: "Я рад, что не родился во Франции". Она: "Почему"? Он: "Я не умею говорить по-французски".
Боб: "На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма". Джо: "Ну, и что ты собираешься на ней выращивать"? Боб: "Я посадил спагетти".
Джо: "Ты надел ботинки не на те ноги". Мо: "Но у меня нет других ног"!
Тэд: "Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу". Мэд: "Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него".
Мужчина: "Ты, что сам поймал столько рыбы"? Мальчик: О, нет. Мне помогал червяк".
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: "Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума". "Боюсь, слишком поздно", ответил тот. "Я прекратил играть час назад".
Хозяин: "Если вы собираетесь остановиться на ночлег, вы должны сами приготовить себе постель". Гость: "Меня это устраивает". Хозяин: "Вот вам молоток и пила. Спокойной ночи".
Две женщины входят на борт авиалайнера. Одна из них оборачивается к пилоту и говорит, "Скажите, вы не можете лететь, не превышая скорости звука. А то нам надо поговорить".
Капитан обратился к юному рекруту " Вы вымыли мост"? "Да, сэр". "Отполировали всю медь"? "Да, сэр". Натерли полы"? "Да, сэр. Я даже вытер горизонт при помощи телескопа".
Матрос: "Во время войны мой корабль был торпедирован, и мне пришлось продержаться целую неделю на банке сардин". Слушатель: "О, боже! Неужели вы не боялись вывалиться из нее"?
Учитель: "Эдгар, какой месяц имеет 28 дней"? Эдгар: (после долгой паузы) Все двенадцать.
Учитель: "Вам известно, что при нагревании тела расширяются. А при охлаждении сжимаются. Кто может привести мне пример этого правила"? Ученик: "Ну, летом дни становятся длиннее, а зимой - короче".
Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она прервала его. "Ты ответил очень хорошо", сказала она, "гораздо лучше, чем могла ответить я, будучи в твоем возрасте". "Да", сказал мальчик, "это понятно, так как тогда было только тринадцать штатов".
Мальчик: "Извини, но"... Девочка: "Нет, ты никогда не встречал меня во время воскресного школьного пикника или танцев или футбола. Я не знаю твою кузину из Каламзу, и я совсем не похожа на девчонку, которую ты встретил в Падуке. Мне не надо идти в эту сторону, и я не собиралась прокатиться с тобой на спор. Я никогда не ходила в одну школу с тобой; я не жду автобуса, и я иду на свиданье с моим парнем, который весит 90 килограмм. Кстати, ты собирался что-то сказать"? Мальчик: "Да, я хотел сказать, что у тебя порвана сзади юбка".
Доктор: "Как получилось, что Вы так сильно поцарапались"? Пациент: "Это случилось в озере, в пустыне. Я успел проплыть порядка пятидесяти метров, прежде чем понял, что озеро было миражом".
Мужчина: (врываясь в скобяную лавку) "Быстро! Дайте мне мышеловку". Продавец: "Одну минуту, сэр"! Мужчина: "Да не стойте же столбом. Быстрее. Я должен успеть поймать такси". Продавец: "О, простите, сэр, такой большой мышеловки у нас нет".
Миссис Джонс: "Ты поменяла золотым рыбкам воду на свежую"? Служанка: "Зачем? Они еще не выпили ту, что я дала им вчера".
Умник: (спешит к автобусу) "Эй, Ной, твой ковчег уже полон"? Водитель автобуса: "Нет. Не хватает одного осла. Заходи".
Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к посыльному: "Быстро, парень, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я пижаму и бритву. Беги быстрей, потому что через шесть минут отходит мой поезд". Четыре минуты спустя, запыхавшись, посыльный вернулся. "Да, сэр", доложил он, "они и в самом деле там".
Пожилая леди пришла в Американский Банк с сумкой полной денег. И заявила клерку, что хочет открыть счет в их банке на очень большую сумму. Но сперва она желает побеседовать с Президентом Банка. Ее проводили офис Президента. Тот спросил ее: - На какую сумму, мадам, желаете открыть счет? -На сумму 165000 долларов-, ответила та. Президент взглянул на нее с удивлением и спросил -Как вам удалось скопить столько денег? -Очень просто- отвечала она.-Я заключаю пари. -И что, всегда выигрываете? -Всегда. Хотите, могу поспорить на 25000, что у вас - квадратные яйца? -Но это же неправда. Тем более. Давайте спорить. Но, чтобы все было по-честному, завтра в 10 утра я приду сюда со своим адвокатом. Согласны? Президент согласился, предвкушая возможность положить в карман за просто так 25000. На следующий день ровно в 10 часов утра женщина с адвокатом пришла в президенский офис. -Ну, что ж, - сказала она, предъявите ваши доказательства. Разденьтесь и покажите свои яйца. Президент разделся. После этого женщина спросила. -Можно мне лично удостовериться? -Пожалуйста, ответил Президент. Пожилая леди подошла, взяла его яйца в руки, и произнесла. -Да, вы были правы. Яйца - не квадратные. И обратилась к адвокату. - Засвидетельствуйте факт, пожалуйста. Адвокат, увидев эту сцену, стал биться головой об стенку. Изумленный Президент спросил. -Что с ним ? -Да, ничего. Просто я поспорила с ним на 100000, что сегодня в 10 утра буду держать в руках яйца самого Президента Американского Банка.
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и, никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии. Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены. Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату. С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка. Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки"? "Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят".
-- Сообщение от Introspective. Дата: 23:50 - 20 Окт., 2005
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 8:08 - 21 Окт., 2005
Интересная куета. но пендосов опустить удалось - не успели разобрать :)
-- Сообщение от M 57. Дата: 2:55 - 22 Окт., 2005
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - А Вадик где?
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Сынок, иди уже в жопу со своими чипсами, а?
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Отвали, ниггер!
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - ХОЧУ!!!!!!!! НО НИКТО НЕ ДАЁООООООООТ!
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Это же Рональдиньо!
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, это же я! Мама: - Нет, сынок, мама - это я!
Комментатор: - Это же мама Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, это правда? Мама: - Правда, только не говори папе!
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама, томным голосом: - О Йа-Йа, Натюрлих, Шнель-Шнель....
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Рональдиньо?! Сынок! Ты нашелся! Где же ты был эти 20 лет???
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Это же Кролик Роджер!
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Типа Мама: - Отъебись! Я за Аргентинцев болею.
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Конечно, хочу. 10 баксов-то не лишние.
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Странно, вроде Рональдиньо, а футболка сухая и совершенно не пахнет!
Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Это же комментатор! Мама: - Да это просто праздник какой-то!
-- Сообщение от BASTET. Дата: 15:23 - 22 Окт., 2005
M 57 Зачот! Ждала, когда наконец-то доберутся до этой тупой рррыкламы :gigi:
-- Сообщение от Papa Vader. Дата: 21:29 - 22 Окт., 2005
Риальная темма: в магазине дискофф сам виделл. Подходит баба к продафцу и спрашиваит - А у вас есть диски Валерия Залкина ?
Песец - я просто ржал и плакал
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 2:31 - 27 Окт., 2005
нимнохо паэзии :
Стгасть (вогопедическая баввада)
Он быв сьма нтейигентный мужчина, а она сьма нтегесная дама. Он быв в пьявках на месте пьичинном, она пгосто в костюме Адама.
Он быв где-то известный фивовог, она – сбогщицей скгомных когобок. Его взгйяд быв настойчив и довог, ее взог был уступчив и гобок.
Он быв йщен ее женственным тевом, а она его цагственным видом. И пгомокла она, и вспотев он, в ней пгоснулася стгасть, в нем – йибидо.
Низок быв его жественный говос, высоки ее пгугие ггуди. Вздйогнув он, свовно сойванный ковос, а она сотгяслась, как огудье.
Не стесненны в движениях пватьем а в жеваниях скйомностью вожной, они пали дгуг дгугу в объятья канув в омут юбви неотвожной.
Съёвно две пововинки магнита, они слиплись, чтоб самозабвенно цевовать ее пейси-ванита, обнимать его выю-гамена.
С бёдй сойвай он йязбухшие пьявки, она вскгикнула с негвным испуком. Он познав ее пьямо на явке, пьовалив ее с тъеском и стуком.
Все случилось виваче, но пгесто. Быво б дольче, да бъевис искусство. Съябовато пьичинное место… Виноват, беспгичинное чувство.
(c) В. СтрочковЪ
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 11:50 - 28 Окт., 2005
тоже что то типа заголовков))
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. <Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его. Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе. Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". Вчера Людмилу Гурченко побила моль. Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие! Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак". Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего. Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"? Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать. В голландских сказках добро всегда курит зло. Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ. Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ. Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут
-- Сообщение от Papa Vader. Дата: 18:03 - 28 Окт., 2005
Тож из жизненных наблюдений: на первом альбоме Димы Маликова бэк-вокалист голосит громче ведущего лидер-вокала. Потому как Дима петь ну никак не может.
-- Сообщение от Korsair. Дата: 18:33 - 28 Окт., 2005
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Демон.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3-00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Юля и она была просто великолепна! пшлинахсцукиблявбобруйскипучиежывотныйесцуконахкг\ам воскликнул я и потерял хуй. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были гады. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал фиг-вам, подожженный проклятыми музыкантами и мое сердце сейчас водка пролёцца. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шляпу и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Чмо - сказала она и подошла ближе. Мне стало хочеццаишшо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабычтобипать и опять отбросил хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 17 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: хуй всем. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул презик, зачем? Может это новое направление ахтунизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот бельвманду. И к тому же он ее болше 25см. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5нахъ-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Демон
-- Сообщение от Papa Vader. Дата: 19:40 - 28 Окт., 2005
Сегодня я пока еще юн, а завтра я буду старрр !!!!!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:12 - 30 Окт., 2005
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Добавлено Ну и загадок немного)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:51 - 31 Окт., 2005
взята из кто в онлайн
Цитата:
Guest 31 Окт., 2005 - 0:19 Находится в поиске
проста филасофска выглядит... -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 10:51 - 31 Окт., 2005
Bloodred стихи супер а загадки
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
-- Сообщение от M_57. Дата: 20:00 - 3 Ноября, 2005
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О — т чего я веселый такой.
-- Сообщение от M 57. Дата: 1:26 - 5 Ноября, 2005
1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский
2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу !
-- Сообщение от Sapphiria. Дата: 2:55 - 5 Ноября, 2005
Нинаю, куда это девать, но кажецца, место ему здесь.
Вот такая вот фуйнятворицца на московских дорогах =) Всё мышконаведебельно.
-- Сообщение от Avenger. Дата: 12:20 - 5 Ноября, 2005
Уже заходил по данной ссылке- верно подмечены мысли водил :) :lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:18 - 8 Ноября, 2005
Андорра объявила войну Латвии.
Андорра утомлена тем, что Латвия превратилась "в изворотливый налоговый приют и беспошлинный рай", и объявила войну прибалтийскому государству. "Мы решили объявить войну Латвии, потому что мы не понимаем их культуру и не можем чувствовать себя в безопасности, –
цитирует источник в андоррском военном ведомстве испанский сайт Spainmedia , - к осени мы закончим разработку плана войны и маршрута вторжения".
Реакция Европы на столь громкое заявление Андорры оказалось весьма прохладной. Для обсуждения вопроса Европейский парламент, правда, наметил сессию, но аж на начало следующего года.
По неизвестным пока причинам Албания передумала поддерживать наметившееся андоррское наступление, а Германия и Польша, хотя Андорра и не имеет воздушных сил, немедленно закрыли для страны свое воздушное пространство. Франция и Испания не стали закрывать свои границы с Андоррой.
Латвийские власти были недоступны для комментариев.
http://www.federalpost.ru/out/issue_18911.html
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 21:29 - 8 Ноября, 2005
...возможно, баян...
"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась….. Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710…. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена…"
(c) с3,14жжено
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:34 - 8 Ноября, 2005
Jade Serpent
неплохо))) небось блондинка была.
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 22:46 - 8 Ноября, 2005
"карочи гуляют три президента блять, пиндоский през, ельцын и лукашенка, и тут хуйак, спускаецца к ним иисус и грит : Типа сичас я вам расскажу в чом ваше щастье. - Твае жорж в том што у тибя иканомика знатная, и люди патриоты беспесды. - Твае Барис в том што ты ат апирацыи быстра выздаровел. Тут лукашенка падрываицца и к нему типа - а ф чом майо счастье то таварищ Христос? - А твае щастье сцуко што у миня руки прибиты блять"
(с) пёрто с песдаклаба
In the immigration office: - Name ? - Abu Dalah Sarafi. - Sex ? - Four times a week. - No, no, no... male or female ? - Male, female... sometimes camel...
(c) аттудава жэ
Добавлено ...паследний байан на севодня (бес мата никаг)...
— Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ… — Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..
(ц) ...всё аттудава...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:12 - 11 Ноября, 2005
Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "Яркий миR" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Контактная информация: Имя: Анжелика Александровна Телефон: 213-22-40 E-mail: [email protected]
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 0:53 - 13 Ноября, 2005
blackwhite warrior я прозрел!!! как много я потерял в жизни!!! все с завтрашнего дня - новая жизнь выкину все черные рубашки и джинсы перекрашу ноотбук в розовый цвет
иду дальше учится
-- Сообщение от Avenger. Дата: 1:05 - 13 Ноября, 2005
И тут эта же куета. :) Чорный тзвет это не гламурна... :gigi:
-- Сообщение от Kashmir. Дата: 1:49 - 13 Ноября, 2005
Блин! А там наших митолистов банят, сцуки!
Давайте устроим мЯтал-атаку! Все зарегимся и будем болтать скажем на тему будущего блэка и все такое! Или дадим их номера аськи спамерам! Или сломать их пароли, стать админами и покарсить сайт в черный цвет, а шрифт в красный! :super:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:02 - 13 Ноября, 2005
Мда уж...круто... на самом деле я такое много раз слышал)) и даже а несколькихч форумах читал))
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 2:06 - 13 Ноября, 2005
они там правда часто проговариваются например -Владимир-, ой ты слушаешь страшную музыку особенно Темнозорь поет про всякие страшные и ужасно негламурные вещи грубыми голосами! Никакой мелодичности.
от кедова такой гламурной бэби вообще знать о существовании Темнозоря а тем более знать какими голосами там поют
и там таких проколов до фига
а так вообще прикольно и народ даже ведется
-- Сообщение от M 57. Дата: 2:23 - 13 Ноября, 2005
Ой не советую туда соваццо, ребзо. Поимеют и не заметят.
-- Сообщение от DOK. Дата: 14:06 - 14 Ноября, 2005
http://server1.ntv.ru/banners/redirect.jsp?banId=17361&randomValue=js48426036303 во нахъ
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:20 - 16 Ноября, 2005
Cписок смешных и нелепых названий сайтов в интернете
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.
Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
-- Сообщение от ML. Дата: 0:51 - 17 Ноября, 2005
http://www.brazilianartists.net/home/flags/index.htm Надеюсь не Босниец....
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 1:18 - 17 Ноября, 2005
ML разрегицца не забыл?!
-- Сообщение от Panzicov. Дата: 2:58 - 17 Ноября, 2005
mu5tDie Чёртово Автозаполнение... :)
-- Сообщение от M 57. Дата: 11:48 - 18 Ноября, 2005
У ПАНЦИКОВА БОТ!!!
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 19:14 - 18 Ноября, 2005
Че та оффтопега до куйаЪ :abuse: :( почистетЪ бЫЪ
-- Сообщение от Red Special. Дата: 13:20 - 19 Ноября, 2005
Mephisto давай-давай, из отпуска вернулсо - работайЪ! =)
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 14:20 - 21 Ноября, 2005
Red Special
Цитата:
из отпуска вернулсо
чотта у ниво отпусг дга раза ф годт па полгодда и паивляитцо он ф пирирывахнах
-- Сообщение от voidProcion. Дата: 20:18 - 21 Ноября, 2005
http://3mp3.ru/ru/ пасматрите в рейтинге клипов, что соседствует с Фактором2 )))
-- Сообщение от Avenger. Дата: 20:57 - 21 Ноября, 2005
Ну падумаишь, всего лишь Детки со сваим клипам на песинку "В твойо лицо". :)
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:05 - 21 Ноября, 2005
фсем цынить! http://www.weed.ru/mind.htm
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:09 - 21 Ноября, 2005
Цитата:
http://www.weed.ru/mind.htm
акуеть! правда прям все мои мысли прочел!)))
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:29 - 21 Ноября, 2005
Bloodred что-то мне падсказываит, что ето ни толька тваи мысли... оне у нас пачиму-та сходяццо))) исчо одна куета: http://gizmos.ru/
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:59 - 22 Ноября, 2005
ниче нового в общем, тока про второй раунд и т.п. прикололо))
-- Сообщение от Red Special. Дата: 1:28 - 22 Ноября, 2005
Odium бояян))))) вас только что эти мысли посетили?))) а я ужэ сто лет нозад зоценила сцылко и с тех пор мысли меня ниаставляют =)))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:29 - 22 Ноября, 2005
Самые странные детские книги
Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня - самые странные в мире детские книжки.
10 место: Книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия". Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.
9 место: Произведение французских авторов, которое называется "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.
8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей - как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары - не что иное как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле - сатана". Основная мысль книжки - то "лицо", которое мы иногда видим на Луне - это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.
7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь".
6 место: Две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомия", правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.
5 место: Книги о любви к животным. "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.
4 место: Немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".
3 место: Книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что все съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.
2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает - это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".
1 место: Потрясающая по художественной силе книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 15:37 - 22 Ноября, 2005
Odium
Цитата:
http://gizmos.ru/
[:|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:] -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:45 - 22 Ноября, 2005
Песдец, я голову сидел щас ломал :lol:
Начальнику NN отдела управления дешифровки Mr. XXXXXXXX XXXXXXXX ЦРУ, Лэнгли
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна — он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую–то крупную сделку и договорились о встрече — это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма: — Allow! — Pre–wet sir gay! — Star over tall lick! — Cock dealer? — At leech now! Attic cock? — Normal no. — Show ass? — Dove vote, pass to pill knock on its! — Tatty show! Molly talk! — Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? — Mash inner coop ill! — Cocker you? — Bear am were. — Class! More jet packer tie am see? — Hot sea what now! — Dove eye! — Cheese so cheer is tree? — Hooray show! — What key skull cow bright? — Cock a bitch now! Yes chick! — Aha, yeah beer you. — Are bob? — Some more so boy! Tall cow bob tee is she! — Sweat car pie dirt? — Some sweat cow he bee. — Lad no. Are cock now shit ear key? — True go year dealer! — Dog over ill is! — Poor cow! — Dove stretch ear!
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 22:14 - 22 Ноября, 2005
Фигассе....ни асилил :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:15 - 22 Ноября, 2005
а я асилил) патом перевод напишу))
Добавлено перевод))
Алло Привет, Сергей! Здарова, Толик! Как дела? Отлично! А ты как? Нормально Show ass? (так и недопер))) (вариант "Шо у вас?") Да вот, поступил наконец! Да ты шо? Молоток! Ага, буду учиться теперь! А ты шо? Машину купил! Какую? БМВ Класс! Может, покатаемся? Хоть сегодня! Давай! Часа через три Хорошо! Водки сколько брать? Как обычно! Ящик! Ага, я беру! А баб? Само собой! только баб ты ищи! Светка пойдет? Сам Светку еби. Ладно. А как насчет Ирки? Другое дело! Договорились! Пока До встречи.
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 22:32 - 22 Ноября, 2005
по большей части осилил кроме - Show ass?
Цитата:
только баб ты ищи!
черт ты прав а я прочитал только баб тебе еще!
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:07 - 22 Ноября, 2005
Bloodred конгениально! :lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:26 - 29 Ноября, 2005
Яишница готичная обыкновенная
Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо. Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы. Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма. Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично. Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой. Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 3:43 - 29 Ноября, 2005
Bloodred
Цитата:
смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы
Я плакалЪ :lol: :up:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:35 - 29 Ноября, 2005
немного черного юмора)
Q: Что это - синее и стyчит по стеклy? A: Младенец в акваpиyме.
Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо? A: Ребенок жyет электpоyдлинитель.
Q: Почемy коала yпал с деpева? A: Потомy что он сдох.
Q: Почемy младенец yпал с деpева? A: Его пpивязали к коала.
Q: Почемy yпало деpево? A: Коала не pазжал когти.
Q: Почемy засовывать младенца в миксеp ногами впеpед? A: Hадо видеть выpажение его лица!
Q: Как засyнyть 1000 меpтвых младенцев в телефоннyю бyдкy? A: Попpобyем миксеp?
Q: Что можно сделать с четыpьмя меpтвыми детьми и большим кyском стекла? A: Кофейный столик.
Q: Что это - чеpное, пyшистое и ползет по Hовомy Южномy Уэльсy? A: Ребенок покpытый паyками.
Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy? A: Меpтвого щенка.
Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy? A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.
Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба? A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.
Q: Что может быть yжаснее, чем найденный yтpом меpтвый pебенок на вашей подyшке? A: Тот факт, что пpошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
Q: Что может быть хуже ребенка в мусоропроводе? A: Два ребенка в мусоропроводе.
Q: А что хуже ДВУХ детей в мусоропроводе??? A: Один ребенок в двух мусоропроводах.
Q: Почему грузовик нагруженный мертвыми младенцами, легче разгружать чем грузовик нагруженный кирпичами? A: Грузовик нагруженный мертвыми младенцами можно разгружать вилами.
Q: Зачем разгружать грузовик мертвых младенцев вилами? A: Можно будет узнать, остался ли из них еще кто-то жив.
Q: А как это узнать? A: Если вилы наткнутся на живого, они начнут трястись.
Q: Как найти живого младенца в груде мертвых? A: Всех по очереди легонечко ткнуть вилами.
Q: Ужас!!! Что может быть хуже этого ?! A: Найти в самом низу кучи мертвых младенцев одного живого, пытающегося прогрызть путь к свободе.
Q: А еще хуже? A: Узнать, что он смог это сделать.
Q: А еще хуже? A: Узнать, что после того как он выбрался, он прыгнул обратно в кучу - за десертом.
Q: Что синее и желтое и лежит на дну бассейна? A: Младенец с разрезанным спасательным кругом.
Q: А что зеленое, черное и желтое и лежит на дну бассейна? A: Тот же младенец через три недели.
Q: А что красное и желтое и плавает в бассейне? A: Спасательный круг с разрезанным младенцем.
Q: Что красное и ползет вверх по ноге? A: Выкидыш.
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 9:06 - 29 Ноября, 2005
Фубля - атстой :)
Добавлено
-- Сообщение от Achilles. Дата: 18:42 - 2 Дек., 2005
Чатовка...
(к нам приходит Никнэйм) Никнэйм: Привет , чатлане. Никнэйм: От пацаков, разумеется. Никнэйм: Большой привет, разумеется. Никнэйм: Для маленькой такой компании. Никнэйм: Огромный такой привет. Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!! Админ: Никнэйм: С капса сойди. Никнэйм: Кто здесь? Админ: Никнэйм: Вот так и пиши. Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется. Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК! Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай. Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! » (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель) (к нам приходит Баннед) Баннед: Здравствуйте, уважаемые. Баннед: Ху из баньщик тудэй? Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе! Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай. Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»? Баннед:Чего ты молчишь, скатина? (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.) (к нам приходит Великий_Джа) Великий_Джа: Омммм, братья! Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал? Великий_Джа: Мир тебе, брат. Великий_Джа: А хотя нет. Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая. Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя. Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада? Великий_Джа: Будда придет к тебе. Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец. Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти. (Админ выбрасывает Великий_Джа из чата) ( к нам приходит Реал_Админ) Админ: Реал_Админ: Ахренел? Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров. Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить. Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит. Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод. Реал_Админ: Цензор тупой. Реал_Админ: Ламер ушастый. Админ: Реал_Админ: В рыло дам! Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки. Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь? Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим? Админ: Идем. (Админ выбрасывает Реал_Админ из чата) (Админ выбрасывает Админ из чата) ...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:33 - 2 Дек., 2005
хм...мож лог хранительского чата выложить? там тож в свое время отжиг был немалый)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 16:22 - 3 Дек., 2005
Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя. Вбегает ещe раз: - А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья"! - Девочка, иди ты на хуй!
-- Сообщение от Sapphiria. Дата: 3:13 - 4 Дек., 2005
Achilles Bloodred :lol::lol::lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:59 - 4 Дек., 2005
Прайс лист одной компании http://www.igr.ru/ Внимание. Все это - детские игрушки.
Отрывок из прайса. --------------- БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ АЛЬФ НОВЫЙ ОЗВУЧ.РУССКИЙ 94*88СМ АЛЬФ РУССКИЙ МАЛЫЙ ВОЛК В ГАЛСТУКЕ в уп.12 в коробе 108шт ВОЛК ВОЕННЫЙ 21СМ в уп.12 в коробе 120шт ЕЖИК ГОЛУБЫЕ ИГОЛКИ С СЕРДЦЕМ в уп.12 в коробе 132шт ЕЖИК С БУТЫЛКОЙ 17СМ в уп.12 в коробе 96шт ЗАЯЦ ЦВЕТНОЕ ПУЗО в уп.12 в коробе 192шт КОТ ДЕМОНИЧЕСКИЙ 18СМ в уп.12 в коробе 120шт МЫШЬ В КЕПКЕ И КРОССОВКАХ МУЗ. в уп.12 в коробе 144шт МЫШЬ С СЕРДЦЕМ ТОЛСТАЯ в уп.12 в коробе 168шт ПОДУШКА СЕРДЦЕ С УЛЫБКОЙ 20СМ в уп.12 в коробе 180шт СОБАКА С ЯЗЫКОМ 17СМ в уп.12 в коробе 132шт СОБАЧКА МИЛИЦИОНЕР 18СМ в уп.12 в коробе 96шт ЕЖИК ВАСЯ РУССКИЙ ЗАЙЦЫ С СЕРДЦЕМ НА ПУЗЕ в уп.12 в коробе 276шт ЗМЕЙКА ТРИКОТАЖНАЯ ТЗМ1 в уп 20 шт КОРОВА ЛУИЗА ОЗВУЧ.РУССКАЯ 68*46СМ КОТ ОЗОРНИК РУССКИЙ 29*51СМ ЛЕВ БОЛ.ШКУРА в уп.1 в коробе 10шт ЛИСА ЛЕЖИТ в уп.12 в коробе 168шт МЕДВЕДЬ С ПЕРЕЛИВАМИ в уп.6 в коробе 108шт МЫШЬ С СЫРОМ в уп.12 в коробе 180шт ОБЕЗЬЯНА СИДИТ в уп.12 в коробе 168шт ОСЛИК УПРЯМЕЦ РУССКИЙ 40*30СМ ПУЗИК КРАСНЫЙ ОЗВУЧ.РУССКИЙ 80*40СМ РЫБА ВЕРОНИКА РУССКАЯ 36*38*55СМ СОБАКА НА УШАХ ЗАВЯЗКИ в уп.12 в коробке 144шт СУПЕР МЫШЬ ОЗВУЧ.РУССКАЯ 91*63СМ СЧАСТЛИВАЯ ОВЕЧКА ДВИГ.МУЗ. в кор. 12шт ЧЕРЕПАХА РАДУГА СУПЕР РУССКАЯ 20*45*60СМ КАТАЛКА БЕГЕМОТ СУПЕР в уп.20 шт. КАТАЛКА ЗАЯЦ СО СТАКАНОМ в уп.50 КАТАЛКА СВИНКА С ХАЛАХУПОМ ПИРАМИДА ЖАБА СР.ШАРЫ в уп.35
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 14:20 - 4 Дек., 2005
Bloodred
Цитата:
хм...мож лог хранительского чата выложить? там тож в свое время отжиг был немалый)
это что-то из раннего? или у меня есть?
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:02 - 4 Дек., 2005
Dreaddy
а хз, можно просто выбрать прикольное и выложить) период лето-осень 2004. Тогда я, Бдоба, Паша и т.п. отжигали)) правда, там шутки преимущественно для своих, так что тут могут не понять))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:45 - 6 Дек., 2005
Йа прослезился! :cry2: :pray:
Будучи студентом гуманитарного вуза, я познакомился с одной выпендрёжницей, которая, решив, что земля вертится вокруг неё, так засрала мне мозги, что я не мог её вздрючить в течение недели. Это меня выводило из себя и все мои попытки овладеть девушкой, разбивались о её непроходимую глупость. Когда я внезапно хватал её за грудь, она вдруг делала круглые глаза и трагическим шепотом спрашивала какая неаполитанская песенка у меня самая любимая, если я просовывал руки в её колготки, она больно выкручивала мне большие пальцы и гадко улыбаясь в лицо, заявляла, что я ничего не понимаю в творчестве Максимилиана Волошина. При этом она с гордым видом дефилировала под руку со мной, мимо шоблы хулиганов из её района, когда я провожал ее домой. Их взгляды исподлобья, приводили меня в некоторый трепет, в животе начинало противно бурлить, ладони покрывались влагой и поэтому я невнимательно слушал её глубокомысленные рассуждения о тонкой душевной конституции “тургеневских” девушек и о том, что её папа никогда не позволяет её маме стирать его носки и трусы. Ни хрена не поняв, кто же тогда стирает трусы отца, я внезапно пукнул… Ну да, да - пернул, взбзднул! Звук был не громкий, можно сказать интеллигентный, но все же перепутать его ни с чем было нельзя. Воцарилось трехсекундное молчание, во время которого я был готов провалиться сквозь землю, покраснев как рак. И вдруг увидел, как она прыснула со смеху. Её лицо совершенно преобразилось, глаза сверкали молодостью и весельем, она просто была счастлива! Увидев мою растерянность, она прокричала: ”Да не переживай ты, дурачок, это обычная вещь, со всеми бывает!” Подхватив меня под руку, она поволокла меня к себе домой, по пути рассказывая о том, как она, будучи свидетельницей, на свадьбе пернула тонкой фистулой во время обмена кольцами женихом и невестой. “Вонь была страшная “- ухахатывалась она - “на общей фотографии вид у всех был такой, будто съемка проходила не в Загсе, а в привокзальном сортире”. Несколько успокоенный я пытался возразить, что вовсе не хотел портить воздух. На что она озабоченно сказала, что терпеть газы нельзя, это вредно и прочитала мне целую лекцию. Оказывается, повышенное газообразование намекает на возможное нарушение пищеварения и может является симптомом гастрита, колита, язвы двенадцатиперстной кишки и желудка или свидетельствует о том, что вы хомячите всё подряд, как свенья. Первым делом нужно следить за своим питанием, соблюдать диету, употреблять свежую, легкоусвояемую пищу, а не ту хрень которую едят студенты вроде беляшей, запиваемых дешевым пивом. А сам звук пердежа сходен со звуком выстрела огнестрельного оружия, по крайне мере физика этих явлений одинакова. Газы, от разлагающегося хавчика в наших потрохах, накапливаются и, достигнув критической массы, ищут выход в толще гавна, заполнившего собой толстую и прямую кишку. Если гавно в виде пыжа, плотно забито в сральник, то и “выстрел” вонизма будет громкий и резкий, если щелей между каловыми массами больше, то и звук может быть протяжнее и глуше. Короче громкость и тональность звука бздежа зависит от нескольких параметров, как - то: количество скопившихся в кишках газов, консистенция гавна в жопе и как ни странно, часто, от нашего с вами волеизъявления. Да, да, да! Этим процессом может научиться управлять любой, кроме пидарасов, ну по вполне понятным причинам. Успешнее всего обучается управляемому бздежу – интеллигенция, не зря прозываемая гнилой. Например, в Смольном институте благородных девиц существовал цикл занятий, когда воспитанниц, заранее накормив горохом, либо квашеной капустой, учили избегать “пикантных” ситуаций, втихую ”спуская ” рвущиеся наружу газы. Вонь из под юбок, необходимо было рассеять с помощью веера. В среде же гусаров, наоборот считалось особым шиком громко взбзднуть в разгар дружеской попойки, тем самым, показывая крепость сфинктеров и молодецкую удаль, дескать, есть еще похуй в похуёвницах! Верхом же совершенства считалось исполнение жопой заглавных нот полкового гимна, что делалось скорее из фрондерства, чем из-за неуважения к окружающим. Кстати собачка на руках у дамы, ясно говорила о предрасположенности хозяйки к анальному сексу. Ведь управление пердежом осуществляется с помощью сфинктерных мышц ануса, а уж какие там мышцы, при злостной ебле в дупло тогдашними гвардейскими офицерами. Подобные дамы и пидарасы постоянно таскают маленьких шавок на руках, чтобы списать вонь, свободно исходящую из разработанного очка, на бедных животных: ”Жужу! Опять объелась пирожных, несносная!” При отсутствии собачек, они обливаются духами и прочей парфюмерией, а также никогда вслух не пердят, лукаво утверждая, что это не культурно… Все это и еще многое другое, моя девушка вывалила мне на одном дыхании и вызвала во мне неоднозначную реакцию, которая вылилась в вопрос: “ А ты откуда это знаешь?”. Выяснилось, что папа её проктолог и что он в своей жизни видал больше сраных дыр, чем она комаров, Папа оказался веселым здоровяком с пронзительными глазами. Он напоил нас вкусным чаем и в продолжение разговора сообщил, что ему по роду профессии приходится частенько сталкиваться с пассивными педерастами, которые приходят на консультации и умоляют его сделать им некие затычки на дупло, предлагая любые деньги за решение их проблем. Но сделать ничего нельзя, т. к. в отверстие ануса подобных недочеловеков свободно входит автомобильный огнетушитель, а сфинктеры раздолбаны настолько, что из жопы разит невыразимой тухлятиной, как из мусоропровода, из-за чего подкатившее гавно не задерживаясь выпадает при ходьбе, Собираясь провести вечер в консерватории, её отец, уходя, заявил, что среди так называемых простых людей, пидоры отсутствуют начисто, не то, что в творческой среде, и именно поэтому рабочие и крестьяне пердят громко, свободно и не стесняясь. Наш интересный разговор закончился в постели, где девушка мне открылась, что не давала мне потому, что я казался ей слишком умным и ей не хотелось выглядеть передо мной дурочкой из переулочка, а теперь, после моего “пука” она увидела во мне своего в доску парня, с которым можно расслабляться по полной... Домой я ехал безумно счастливым, звонко подпёрдывая в такт гремящему в голове гренадерскому маршу.
-- Сообщение от Odium. Дата: 17:26 - 6 Дек., 2005
Bloodred лежалъпатстулом!!! :lol:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 18:23 - 6 Дек., 2005
:lol: пособие "как завоевать девушку" :lol: :lol:
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 18:49 - 6 Дек., 2005
Цитата:
пособие "как завоевать девушку"
...распечатать ево, штоле, и насить фсигда с сабой? *задумчево*
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:39 - 6 Дек., 2005
парню кстати повезло, что у его тётки гогно и пердеж застольные темы)))
-- Сообщение от Avenger. Дата: 20:40 - 6 Дек., 2005
Цитата:
парню кстати повезло, что у его тётки гогно и пердеж застольные темы
А что, это же нормально- говорить за едой о будущем... еды. :gigi:
-- Сообщение от Odium. Дата: 20:57 - 6 Дек., 2005
можна сказать аб смысли жыздни апсчались :gigi:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:23 - 7 Дек., 2005
зачотный рассказ) две мои любимые застольные темы раскрыты на 5 =))))
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 0:27 - 7 Дек., 2005
Цитата:
две мои любимые застольные темы раскрыты на 5 =))))
представляю о чем ты говоришь в постели
-- Сообщение от Avenger. Дата: 0:37 - 7 Дек., 2005
Цитата:
представляю о чем ты говоришь в постели
Может еще и не понаслышке? :lol: :lol: :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:41 - 7 Дек., 2005
че то не в то русло разговор пошел.
надо наверно новую бомбу выложить)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:34 - 7 Дек., 2005
Сайт алкашей и пьяниц. Там фото смотрите, доску позора, ну и вапще зайт забавный))
-- Сообщение от Achilles. Дата: 17:06 - 14 Дек., 2005
Из писем врачу-гинекологу:
Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?
Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
26-го поела Постинора..
Измеряю базальтовую температуру,
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)
У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?
Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Mы с мужем решили завезти ребенка
Приняла участие в незащищенном половом акте
Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.
Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
Влияет ли сперма на вес женщины?
Можно ли проткнуть девственность пальцем?
Врач гинеколог-горманолог
Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой
Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
Начали любиться без презерватива
бак-пассив (бактериологический посев)
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)
Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?
Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?
А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.
Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.
Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи
Жена сейчас на 36 месяце беременности
На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению :)
Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
Стало побаливать под животом справа
Температура по ртутному градуснику - 36,97
Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом
У моей жены по тесту две палки
Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?
У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая
На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:41 - 14 Дек., 2005
Achilles
Ржал! :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:35 - 15 Дек., 2005
НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС
( PARENTAL ADVISING: EXPLICIT LYRIX !!!)
Автор известен как bloodninja Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar Перевел (???)
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский чл*н" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий тр*х бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не е*и мне мозги, с**а, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: М**ак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б***ь, нападают на тебя, и п***ц. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый чл*н. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот г**но, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Бл**ь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, су**нок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь п3дофильскую п0рнуху. eminemBNJA: ИП*****ть eminemBNJA: б** надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х**та ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за г**но? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С*чка. Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую п0пку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно с7ка. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь тр@хнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за *б твою мать? Катюшка: М**ак, извращенец б***ский!!! Катюшка: м**ак
sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нах**? sweet17: пох** ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От м3нтов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я тр@хнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из м3нтов. sweet17: я не м3нт, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: м3нтовская с7ка! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила м3нтам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М**ИлА Я НЕ М3НТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб м3нты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Др0чи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Др@чильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор
-- Сообщение от Dreamer. Дата: 5:31 - 15 Дек., 2005
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:05 - 16 Дек., 2005
33 новогодних правила для гостей
- Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 23:45 - 16 Дек., 2005
Achilles к тебе на новый год я не пойду :D
-- Сообщение от Achilles. Дата: 3:45 - 17 Дек., 2005
IIIu30uD
Цитата:
к тебе на новый год я не пойду
Что конкретно тебя смутило???:gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:20 - 18 Дек., 2005
Из чата или из аськи)
First: тычё ? хана тебе сегодня с душевой First: в душевой Second: Смотри , собака, договоришься, перо в бочину схватишь First: Петушить тебя сегодня будут пацаны. За карточный долг Second: Ты, валет, ваще берега попутал, очко тухлое. На кого батон крошишь, пиз..? First: ну всё пиз.. тебе. Second: Ну всё, су.., допиз.... ты First: я тебя уже зарезал, так что ты не печатай, а то не понастоящему получаеться ! -) Second: Точна. Я упал. First: Я подошёл и плюнул ещё! First: прикольно… Second: А я в тебя ссанул снизу вверх тебе в лицо First: а… это потому что ты оказался киборгом? Second: Нет, кибридом. Недомутант, полукиборг First: так бл.… ты умер или регенерировал?
Second: У меня такой пистолет из ноги выежжает и я в тебя целюсь. ПОтихоньку регенерирую, я же из жыткава митала, как тирминатыр First: Бл. ты определись, а то не интерестно переписываться. First: А я тогда бл… ваще…. вампир из прошлого. И с другой галактики. И мы оба оказались в зоне в мулино First: И решили бороться Second: Точна Second: Короче, я пока в тебя целюсь из пиздолета Second: А ты чё делаешь? First: А ябыстро превращаюсь в ахуенно большого монстра Second: А быстро нельзя First: с когтями и прочей ху... First: ну ладно… средней скорости превращение Second: Нет, медленной. Морфинг - это медленно. Second: Не наё... меня First: а у меня сверспособность. тем более в земной атмасфере у меня химичиские прроцессы в 18 раз быстрее происходят First: или мы под землёй? Second: А, ну тогда ладна Second: Не, мы на земле First: а ну всё. Ты стреля\ть то будешь, или обосрёшся от стразха Second: А я тогда трансформируюсь в механического бэтмэна First: на колёсиках? Second: И я сразу в бэтмобиле сижу First: сразу нельзя Second: Можно, бэтмобиль меня сразу обтекает вокруг - это защита такая специальная First: так блин он в камеру не поместиться! я то туда еле помещаюсь Second: В какую камеру ещё? Second: Мы чё, кино снимаем? First: мы же в зоне Second: Ааааааа Second: Точна Second: Ладно Second: Щя First: х.. на Second: Тогда я превращаюсь в титановую стену камеры Second: С шипами ядовитыми Second: И ты меня трогать не можешь First: кароче пока ты целился и подпрыгнул и дал тебе с ноги по щям Second: Ну ладно. У меня 3 повреждения. Second: Но я - уже стена с шипами ядовитымию. И электрическими. Second: Из стены вылазят пять стволов и целяцца в тебя First: применяю “распад на моллекулы” Second: ОК. Я синтезирую аннигилирующую кислоту и выпрыскиваю в воздух. First: писец у меня 8 повреждений Second: Ого!!! First: я превращаюсь обратно Second: Суперудар!!! Second: Ладно First: изпользую слуно-кислоту. плюю в стену она начинает таять Second: Вся??? First: нет половина Second: Нихера себе ты плюнул Second: 10 повреждений First: нихера себе! а что как много? Second: Ну пол-стены, ёпта Second: Короче, я трансформируюсь в стальные острые вертикальные пластины и постепенно ползу на тебя, как в Обители Зла лазеры First: Я поднимаю щупальцы вверх и грамко смеюсь First: На измене Second: Гыг First: Разворачиваюсь спиной (у меня на ней древний другогалктичный мега плащ) он меня защитит First: навернно First: если что я могу ещё применить распад молеккулярный .. First: и хер чё ты мне зделаешь. поднимаю щупальцы вверх и грамко смеюсь Second: Нет, пока низя, твой ход закончен А из пластин вылазят толстые кислотные иглы и протыкают тибя насквозь нахуй и ядом биологическим инфицируют First: Я хватаюсь когтями сзади за проднувщий меня иглу и перекусываю её. но их ещё дохуя. тяжело вздыхаю (чуть подпёрдывая) Second: А воняет? First: нет. я не пахну Second: Я начинаю дрючить тебя в зад сзади, пока ты попёрдываешь и вздыхаешь Second: И тихо хихикаю First: а я начинаю громко смеяться и махать щупальцами. Second: Победила дружба! First: ха ха… дружба блин. пошли курить Second: Пашли
-- Сообщение от squid. Дата: 12:26 - 18 Дек., 2005
Цитата:
Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
Улыбнули, архаровцы:lol::lol::lol:
-- Сообщение от M_57. Дата: 22:32 - 20 Дек., 2005
Виды оргазма
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!” Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
-- Сообщение от Achilles. Дата: 18:34 - 21 Дек., 2005
Не знаю было ли...
А Арканом ловят лошадей, Аборт - спасенье для блядей.
Ананасов негр хочет, Альвеола х@й щекочет.
Б Баранов осенью стригут, Бардак - то место, где e@ут.
Быки не любят красный цвет, Бабищи делаю минет.
В Ворона - птица вроде галки, Весной хуи стоят как палки.
Ветер гонит стаи туч, Вкус у водки злоебуч.
Г Гортензия без влаги чахнет, Говно кошачье скверно пахнет.
Гроза - явление в природе, Гондон придумали в народе.
Д Дюма - отец писал занятно, Девицу еть весьма приятно.
Дубы - деревья вековые, ДЕБИЛЫ - люди есть такие.
Дрожать - в трясучке быть не мелкой, Девственница - баба с целкой.
Е Еловый гроб несут к погосту, Ежа ебать не так-то просто.
Епископ чтит святую веру, Ебать - еби, но знай и меру.
Емеля - сказочный герой, Ебаться холодно зимой.
Ефрейтор носит две медали, Ежа покамест не ебали.
Ж Женщин в мире половина, Жопу прячь от армянина.
Желтый цвет имеет злато, Жопу прячь от азиата.
Жёлтый есть у Нади мяч, Жопу от грузина прячь.
З Зимою солнце слабо греет, Залупа на ветру синеет.
Закал от гриппа вам поможет, Залупа чёрной быть не может.
И Итальянец любит петь, Импотент не может еть.
Икар был первый, кто летал, Икрою лишь буржуй блевал.
К Кормушки делают для птиц, Кастрат - мужчина без яиц.
Кока-кола есть везде, Клитор - прыщик на пизде.
Л Ласку ценят из-за меха, Любовь для ебли не помеха.
Лисица зайчика поймала, Левински Биллу отсосала,
М Морями плавают медузы, Минет придумали французы,
Моряк на корабле плывёт, Ментов отмаза не ебёт.
Н Нектар цветочный ароматен, Нарыв на жопе неприятен.
Носорог свой рог не точит, На залупе прыщ не вскочит.
О Олени ищут мох под настом, Оскар Уайльд был педерастом.
Окулист - такой есть врач, Онанист дрочит, хоть плачь.
П Перун - славянский древний бог, Пизда - у женщин между ног.
Портвейн - напиток не для лоха, Пердеж бывает от гороха.
Пеньки растут в лесах тенистых, Пиписьки дрочат онанисты.
Р Рисом кормятся китайцы, Раком еть мешают яйца.
Рассол поможет с бодуна, Рука для вздрочки нам дана.
С Сани - транспорт эскимоса, Сифилис - пиздец для носа.
Семя ржи считают злаком, Собаки любят ебаться раком.
Т Теплый климат любит вишня, Третье яйцо излишне.
Тосол в машину заливают, Томпон в пизду рукой пихают.
У Ура кричат в момент атаки, Урина - это просто ссаки.
Убийце быстро срок дают, Унитаз - туда блюют.
Ф Французы любят поцелуй, Фаллос - это просто хуй.
Фазан на курицу похож, Фанеру хуем не пробьешь.
Х Хоровод в деревне водят, Хуем деток производят.
Хамса - закуска горожан, Хуй не заменит баклажан.
Хором любят петь ''НАНАйцы'', Хуй болтается на яйцах.
Царь зверей живет в пустыне, Целок ныне нет в помине.
Ч Чудесна Рима панорама, Чиряк в пизде - большая драма.
Четвертинку пьют в дорогу, Четыре палки - это много.
Ш Шакалы водятся в саванне, Шикарно еться в теплой ванне.
"Шалом" - евреи говорят, Шалить - облапать всех подряд.
Школа место для ученья, Шанкр подлежит леченью.
Щ Щуку в море не поймаешь, Щей в пизде не похлебаешь.
Щавель в море не нйдёшь, Щеткой зубы утром трёшь.
Ъ Твердый знак должно любить, Твердым хуем можно бить.
Ы Ы - буква слов не начинает, ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.
Ь Мягкий знак смягчает слово, Мягким хуй иметь хреново.
Э Э-эх! Кричим мы при езде, Эхо - звук в большой пизде.
Эй! Зовем кого-нибудь, Эгоистом ты не будь.
Ю Юла крутится волчком, Юлю хорошо рачком.
Юнга кубрик лихо драит, Юбка жопу прикрывает.
Я "Я" - себя зовет мы так, "Яма" - Куприна бардак.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:28 - 21 Дек., 2005
вот уж правда хуета. в прямом смысле :-\
-- Сообщение от Achilles. Дата: 2:07 - 22 Дек., 2005
Bloodred
Цитата:
вот уж правда хуета. в прямом смысле
причем, уипанЦкайа:)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:15 - 22 Дек., 2005
Achilles
а про слона я ещё чуть ли не в яслях слышал)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:49 - 23 Дек., 2005
Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа" Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?... Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась. MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Linux'izm: Главное, что эта жопа open source! Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh .. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно...
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 13:10 - 23 Дек., 2005
Цитата:
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Цитата:
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
:gigi:
Цитата:
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Только представь себе эту жопу - сральник наружу и все кишки видать, делай чо хочешь :lol:
Добавлено Хотя это GNUизм какойнить тогда :gigi:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 20:24 - 23 Дек., 2005
впредь буду оглядыватца, заходя в узкую кабинку в общественом месте=)
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 20:33 - 23 Дек., 2005
Red Special Ага. И фот толька сабралась сыфать слышыш аццкий голас "АСТАФЬ!" :lol:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 21:06 - 23 Дек., 2005
CorvaX хрена лысаво! врагу не аставим ниграмма! :gigi::lol:
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 22:30 - 23 Дек., 2005
Red Special Лутшые - дэтйам!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:46 - 23 Дек., 2005
Red Special
что ты делала на сайте извращенец.ру? )
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:28 - 24 Дек., 2005
Bloodred мимо проходила=)
-- Сообщение от Red Special. Дата: 4:14 - 24 Дек., 2005
http://www.rapira.ru/articles/article0570.htm это МЕГАЛОЛ!!!!!!! всем уссаца=))))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:25 - 24 Дек., 2005
смешно) не знаю, насколько это правда, но такие каменты вполне могли быть в оригинале))) америка все ж
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:14 - 24 Дек., 2005
Сотовые разговорчики А: Абонент О: Оператор
А: Я хочу заказать мелодию. О: Какую мелодию вы хотите? А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
А: У меня со счета снимают деньги! О: Вам кажется это странным? А: Ну что можно с этим сделать???
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р О: 1000 рублей А: Ага, спасибо
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС?
А: У меня телефон украли, заблокируйте его. (Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...) А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается. О: ??? А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери. (После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
О: На кого зарегистрирован номер? А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
Разговор слепого с глухим. А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель... О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг А: А у меня Алкатель. Почему я не могу? О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг. А: Значит, на Алкатель нельзя? О: К сожалению, нет. А: А на какой аппарат можно заказать мелодию? О: Нокиа, Сименс и Самсунг. А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
Модель Alcatel пользуется особым вниманием: А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"? А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...
Москва О: На кого зарегестрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!! О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста. А: А я его нэ знаю...
Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И."
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
Москва А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
О: ...владельцем кто является? А: теща... только я фамилии ее не знаю О: А зовут как? А: Не знаю!.. Новая теща!
А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)
(звонок с возмущением) А: У вас АОН работает некорректно!!!! O: ???? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?!
А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом..... О: - ?! А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ? О: Стоит. А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема. О.: - В чем проблема? А.: - Телефон ругается. О.: - В каком смысле? А.: - Ругается неприличными словами. О.: - ??? А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется: - Расскажите о новогоднем конкурсе....
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт? О.: - В нашей сети нет такого тарифа. А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент. О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа! Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик? А.: - В Интернете. О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик? А.: - На ссылке.
Звонок на 075. А.: - Девушка, я вибратор найти не могу..... О.: - Простите, я вас не совсем поняла?... А.: - Вибратор, на Siemens C55.
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
т.е. у тебя там статус "Прохожий"? :gigi: а ник какой? :lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:14 - 27 Дек., 2005
-Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук. -А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь. -Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:27 - 30 Дек., 2005
Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 19:56 - 3 Янв., 2006
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки меня в тебе ... Или это ты во мне?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, хуем?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на хуй?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!
Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!
Чудовище наступает на Прекрасного Принца.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне как-то от чудовищ бегать.
Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?
Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут чё, с ума все посходили?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ёкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это настоебенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потр@хаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 12:33 - 9 Янв., 2006
M 57
Цитата:
"А уши у прокуратора должны наводить ужас" (c)Beckham "Настоящий OpenBSD'шник постигший Великое Дао Безопасности, делает ISO'шки сам - при помощи зубила, молотка и оргстекла с фольгой."(с)anonymous
Зачетные подпеси :gigi:
-- Сообщение от M 57. Дата: 3:05 - 10 Янв., 2006
-- Сообщение от Introspective. Дата: 17:19 - 13 Янв., 2006
Женские бзики / Мечты о фигуре
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
(c)Некто Клепа
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 17:40 - 13 Янв., 2006
Bloodred Это- пять....я подавился когда читал.
-- Сообщение от Introspective. Дата: 18:05 - 13 Янв., 2006
Bloodred Это просто звездец!
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 18:44 - 13 Янв., 2006
Одни мужик решил подарить жене на день рождения заказной торт с надписью. Ну приходит он в кондитерскую, оформляет заказ, с доставкой, платит. Спрашивают - "Что написать?" Он говорит :"Ну красными буквами "Ты не страеешь" - сверху, зелными "Ты становишся лучше" - снизу. Какова была рекация супруги, когда сняв коробку с торта, она увидела огромную надпись на весь торт ТЫ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ!ТЫ СТАНОВИШСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!!!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:57 - 14 Янв., 2006
Что запрещено в некоторых штатах
* В штате Мен запрещено выходить из самолета, пребывающего в воздухе. * В Аризоне запрещено: - ишакам спать в ванной; - иметь в доме более 2-х вибраторов в форме мужского полового органа. * В штате Калифорния запрещено: - машинам двигаться без водителя со скоростью выше 96 км/ч; - В Болдуин-парке кататься на велосипеде в плавательном бассейне; - Каждый, подорвавший ядерную бомбу, рискует быть оштрафованным на сумму 500 долларов. * В Голливуде нельзя прогонять по главному бульвару 2000 овец за один раз; Также запрещено вытирать ветровое стекло автомобиля грязными подштаниками. * В Нью-Йорке: - Запрещено ради развлечения бить мячом по голове кого-либо; - Прыжки с крыши караются смертной казнью. - Незаконно загаваривать с человеком проезжая в лифте. - Запрещено носить тапочки на улице после 22.00. - Запрещено находиться женщинам на улице в плотно облегающей одежде. * В Коннектикуте полиция имет право вас задержать за езду на велосипеде со скорость свыше 104 км/ч; - Запрещено переходить улицу на руках. * В штате Пенсильвания: - Незаконным считатся проживание в одном здании более 16 женщин, поскольку это представлят собой бордель. - Каждый автомобилист, проезжающий в сельской местности, обязан останавливаться каждые 2 киллометра и выстреливать сигнальной ракетой, затем выжидать 10 минут, чтобы очистили дорогу от скота. - Завидев лошадиную упряжку, автомобилист обязан съехать на обочину и прикрыть свой автомобиль брезентом или куском одеяла, дабы слиться с окружающей средой. Если животное проявляет беспокойство, водитель обязан разобрать свой колесный экипаж на детали и скрыть его в кустарнике. - Запрещено ловить рыбу руками; - Также запрещено ловить рыбу любыми частями тела, кроме рта. - Мужчинам запрещено возбуждаться в общественных местах. - Запрещено перевозить осла или мула в салоне трамвая. - Запрещено спать в холодильнике. * Штат Флорида: - Преступлением считается "принимать душ нагишом", кататься на скейтборде без водительских прав и привязывать слона к парковочному счетчику. - Совершенно недопустимы половые сношения с дикобразом. - От гражданина мужского пола требуется, чтобы всякий раз, когда его женская половина сядет за руль, он шагал перед автомобилем и размахивал красным флажком, тем самым предупреждая окружающих о повышенной опасности
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 11:48 - 14 Янв., 2006
пипец...короче на правку нажмите и прочитайте. а то так глючит
-- Сообщение от HeadBangeR. Дата: 13:42 - 17 Янв., 2006
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не е@ет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж @лять посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - зае@али @лять! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, @лять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва…
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 13:57 - 17 Янв., 2006
Цитата:
минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, @лять
Пездеж - воробьи спокойно жывут в такую погоду - не раз видел :))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:20 - 17 Янв., 2006
Slayer II
Цитата:
минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, @лять
Пездеж - воробьи спокойно жывут в такую погоду - не раз видел )
Так по статистике, 90% московских воробьев гомосексуалисты (с) нипомню откуда.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 20:34 - 18 Янв., 2006
Хотел в анегдоты кинуть, но надо и в этом разделе отметицца) Вот щас лазюю по ставшей любимой теме про "грайндкор, который не миталъ"... ну и решил ФАКу поискать в инете... Вот нашёл такой перл в разделе про стили музыки:
"Grunge - Чем-то похож на Punk и Black Metal,но обычно группы этого стиля играют лучше, чем панковские, но хуже, чем блэкметалические." (с) http://www.psihrock.narod.ru/styli.html
Представляюй как Курт Кобейн выглядел бы в блецъкъ-гриме :)
Bloodred
Цитата:
Переведите, кто сможет
Ïîïðîáóé
Попробуй тогда на пасеке твоего деда прямо рядом с ульем поставить бидон сахарного сиропа и засечь за сколько часов пчелы наполнят улей (это еще не мед, ему типа созреть еще надо, но ульи будут забиты под крышку и роиться семья будет каждый день). Это, кстати, один из методов пчеловодного мошенничества
Уф, пропарил :)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:35 - 19 Янв., 2006
Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? (продолжение следует)
Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим. (продолжение следует)
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 8:17 - 19 Янв., 2006
Йопта - чото народ там в Москве йопнулся с морозами этими. Чуть-чуть похолодало и все паникуют. И это жители нашей страны всегда славившейся сильными морозами, в которых можем жить только мы. Вот оно гнилое влияние запада :gigi:
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 11:00 - 19 Янв., 2006
Ну это вам в Новосибе не привыкать. А тут -5, -7 и сразу куяк - 30. Я вон вообще заболел
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:16 - 19 Янв., 2006
Продолжение!
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА oleg_kozyrev
Сутки вторые (день-вечер)
Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?
На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
Второй день позади.
(продолжение следует)
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 12:56 - 19 Янв., 2006
Цитата:
На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
логичнее будет превратились в сосульки никогда не видел влагу покрывающуюся инием
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 14:50 - 19 Янв., 2006
А тем временем гордые сибирские парни сидели на завалинке в ушанках, и попивали из горла горилку :gigi:
-- Сообщение от Korsair. Дата: 17:56 - 19 Янв., 2006
блин люди что за паника такая:) прожил полжизни в деревне(к бабуше ездил) так там лето 30 с чемто тепла а зимой 30 с чемто холода, причём всегда и ничё норм всё
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 22:27 - 19 Янв., 2006
Korsair Slayer II Не судите нас, москалей, строго! Стебайтесь вволю, мы простим всё щас :) Просто мы настолько избалованы, что -25 считаем катастрофой. Да это для нас и есть катастрофа. Лично я не помню, чтоб больше одного дня подрад температура была меньше -20.
А вы небось заточены, привыкли. Ну и хорошо! "Будь готов! - всегда готов!"
На самом деле для 1 человека это просто приключение такое. Подумаешь - подорозит чуток, и т.д., но весь город на ушах стоит. Это придаёт мск. особый колорит.
Ну и пар в огнях над всеми магистралями - это видеть надо )
IIIu30uD Так и есть: иду, дышу на воротник куртки, а потом он весь белый!
А, ещё автор забыл упомянуть огромное удовольствие садиться на обледенелый унитаз!!! Хочу меховой стульчак!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:50 - 20 Янв., 2006
Цитата:
, ещё автор забыл упомянуть огромное удовольствие садиться на обледенелый унитаз!!! Хочу меховой стульчак!
А у меня туалет самое теплое место в квартире!!
Говорят, этого парня уже в новостях цитируют! А продолжение то есть уже??
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:46 - 20 Янв., 2006
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? – За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? – Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? – Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры: Минус десять – плюс сто. Минус двадцать – плюс двести. Минус тридцать – плюс пятьсот. Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 9:37 - 20 Янв., 2006
У нас наверно даже банкаматы закаленные, потому что в -40 даже не общитывают
-- Сообщение от Avenger. Дата: 14:55 - 20 Янв., 2006
Цитата:
Говорят, этого парня уже в новостях цитируют!q]
Именно так, мой друг слышал.
-- Сообщение от Shandi. Дата: 15:32 - 20 Янв., 2006
шыкарнайа пестня пра блидей
http://700mb.ru/Blyadi.avi
-- Сообщение от HeadBangeR. Дата: 16:59 - 20 Янв., 2006
Ахтунг! Уипанецкейъ тЭцтЪ!!! Кто нопейсал “Вишневый сад” вореанты атветаф: а) Толстый б) не толстый в) етат апрос сосет
Кто нопейсал “гипербалоит энжинера Гарина”? вореанты атветаф: а) Льоха Пухлый б) Толстый в) Гарин и нопейсал, сцуко в) а с хера ли тут опять “вэ”? г) етат опрос сасет апять. Я кончел.
Аффтар “Тихава Дона” а) Шерлак Холмес б) Шолох Майклс в) чо дакапался??? ща в морду! г) все три вышеперичисленные в соаффтарстве
далее... Внимание, вапрос! “12 стульев” - ета: а) креатиф плотнека-укурыша, распилифшева диван на стулья б) гора ф Тихом окияне в) аццкий отжиг элиты ЖЖ г) количиство стульев, которые вчера в баре разбили ап бошку бармена, разбавлявшего пиво
“Слово о пълку Игореве” есмь: а) приказ по в\ч б) ризалюция проверяющива палковнека в) аччот о встрече с половецкими падонками г) любовная оральная прелюдия к сексу с Игорем
Книшка “Пиковая дама” а) про кафказцев и группавуху б) про казено и казенаки в) апять про евреев, скока можна! г) допустимы оба варианта д) какие нах оба, их там 4?! е) беру помащь друга, ухажу в запой
-- Сообщение от Klinge. Дата: 17:25 - 20 Янв., 2006
Цитата:
Йопта - чото народ там в Москве йопнулся с морозами этими. Чуть-чуть похолодало и все паникуют. И это жители нашей страны всегда славившейся сильными морозами, в которых можем жить только мы. Вот оно гнилое влияние запада
дело то в том шо холод другой ))) я щас в "суровой хохляндии" замерзаю на кизяк ))) даже сибирская шубка и варежки не спасают... влажность видитили, а в москалии она пачти такая же как тута
а еще тут оказываецо снег - стихийное бедствие! ))) транспорт стал, на работу и обратно фих доедишь....
class zhenschino { var $pricheska; var $litso; var $lifchik; var $trusy; var $nastroenie; var $podrugi=array(); var $blow_job; var $anal_sex; var $group_sex; var $devstvenitsa; var $menstruatsya; var $opyt; var $ustoychivost_k_buhlu; var $ustoychivost_k_razvodu_na_eblu; var $smoke; var $smoke_ganj; var $drink; var $semeynoe_polozhenie; var $dety; var $kvartira; var $tachka; var $money; var $blyad; var $blondinka; var $vneshnost_prirodnay=array("volosy"=>"", "grud"=>0, "litso"=>"", "rost"=0, "ves"=>0), "tselulit"=>""; var $vneshnost; var $shmotki=array(); var $vipito_vodki_na_vecerine;
function zhenschino ($vneshnost_prirodnaya, $povedenie, $babki) {
if (($this->menstruatsya) || ($this->devstvenitsa)) { &nikakih_vecherin(); &hand_job(); &smotret_serial("Klon"); &spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy(); }
} function drink_beer_pered_vecherinoy($kolichestvo_pbIva) { &opredelitsa_s_kabakom(); if ($kolichestvo_pbIva !=0) { $doza_alkogolya=0; for ($i=0; $i<=($kolichestvo_pbIva/500)) { $doza_alkogolya+=drink_beer(); } } if((($doza_alkogolya)/$this->ves)>=1) $this-nastroenie="NORMALNOE"; else $this-nastroenie="HUEVOE_NADO_DOGNATSA"; return $this->nasrtoenie; }
function kupit_gandony($shtuk) { &naity_apteku(random(count($kolichestvo_aptek_v_gorode))); &zaplatyt_bablo(); }
function emotions($emotion) { $this->litso-rot-skazat($emotion); }
function dance($povedenie, $shmotki); { switch($povedenie) { case 'blyad': if($this->vipito_vodki_na_vecherine>=$this->ustoychivost_k_buhlu-1) { $this->shmotki=(); $dance_striptiz=TRUE; } break;
case 'normalnaya telka': if($this->vipito_vodki_na_vecherine=$this->ustoychivost_k_buhlu) { $this->shmotki=(); $dance_striptiz=TRUE; } break;
case 'prodvinutaya telka': $this->shmotki=(); $dance_striptiz=TRUE; break; }
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 22:13 - 20 Янв., 2006
хммм а продвинутые телки не моются.....
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:43 - 21 Янв., 2006
Если кому то ещё интересно, то вот продолжение
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают: - У вас хлеб какой температуры? Если выше ноля – такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
-- Сообщение от Shandi. Дата: 11:01 - 21 Янв., 2006
перлы про ежей Ёж - зверюга загадочный. С одной стороны у его иголки, а с другой стороны всегда найдется теплое место для любимой... ВВЕДЕНИЕ: "Как размножаются ежики?!" Вот вопрос, который мучает многих уже давно. И у многих на этот счет есть свое, "особое" мнение. Некоторые вообще считают проблему размножения ежиков "острейшей в мировой зоологии". Перерытая литература (как специализированная, так и беллетристика) не дает сколь-нибудь внятного ответа на этот животрепещущий вопрос современности. Наиболее циничный ответ дает "Большой энциклопедический словарь": "Ежи - живородящие млекопитающие..." (циничным является многоточие). ОПРОС друзей и знакомых привел к следующему: Никто никогда не наблюдал процесс воочию. Никто также не видел этого по телевизору. Узнавали даже у телезрительницы, 25 лет смотревшей передачу "В мире животных"... Она тоже не видела!). Никто никогда об этом не читал. Однако все считают, что процесс этот происходит, т.к. они живородящие. Итак, самое интересное - ВЕРСИИ и ГИПОТЕЗЫ В общем то как? Всем известно, какой бедой для леса являются лесные пожары! Но никто, даже в самом бредовом сне не мог ДОГАДАТЬСЯ, что пожары устраивают ежики! Начинается все с трения. Ежик (все таки он мужчина - ему и удовольствие обустраивать) начинает изо всех своих невеликих ежиных сил тереться о бревно. Естественно, что рано или поздно оно загорается. Вот тут-то влюбленная пара подходит, быстренько превращает свои иголки в расплавленные огрызки и с наслаждением приступает к самому интересному. Ну а иголки-то и так вырастут!
Ёжики размножаются в интернете.
Ёжики размножаются на ксероксе, принтере и факсе.
Ёжики размножаются от отчаяния.
ШАГ 1. Ежик бродит по лесу и ищет себе шестерых ежей напарников. ШАГ 2. Далее они в семером по очереди отлавливают семь ежих. ПРОЦЕДУРА. Четыре ежика растягивают ежиху за лапы. Два ежика пригибают колючки на нужных местах как у ежихи, так и у седьмого ежика. Седьмой ежик - солирует. На следующей ежихе они меняются местами.
Они это все проделывают на боку животик к животику. Но почему тогда ежиха не заваливается набок?
В качестве решения этой проблемы предлагается следующая гипотеза: Ежиха со всей силы разбегается ) и втыкается спиной в дерево, ну а еж тут как тут! Правда, тут уместно замечание: как ежиха потом от дерева отковыриваться будет?
Процесс проходит лежа, т.е. ежиха лежит на спине. По аналогии с предыдущим, конечно, чтобы не упасть, она должна подпрыгнуть, сделать этакий кульбит ) и упасть на спину.
Когда ежик находит ежиху, он начинает бегать вокруг нее. Ежиха, не желая подпускать его к себе, все время поворачивается к нему носом (то бишь мордочкой), и таким образом кружит на одном месте. Через некоторое время у нее кружится голова и она падает, теряя сознание. Тогда ежик подходит, к ежихе, котороая теперь не сопротивляется и через некоторое время уходит. Прийдя в сознание самка, через некоторое время, воспроизводит потомство.
Самка когда готова спариваться - начинает как-то там пахнуть притягательно для ежика-самца. Он вокруг нее начинает бегать и фыркать - ломать ее на это дело по-ежиному. Бегает так несколько часов. Потом самка смягчается (в переносном смысле), замирает, складывает аккуратно иголки и ждет. Еж забирается на нее сзади - Оп ! и все - процесс длится несколько секунд. Еж убегает, довольный - а самка (тоже, наверное, довольная - ну, по крайней мере удовлетворенная) тоже уходит. Причем еж кроме семени оставляет в самке сальную пробку - и другой еж уже не может ету самку оплодоежить. ВОТ ТАК И РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ !
Если бы я был ежиком, я бы размножался следующим образом: Ежу и ежихе нужно найти лежащее поваленное дерево подходящего диаметра и залезть на него с разных сторон задними частями вверх, вот так: /o\ (неколючими частями внутрь). Таким образом, передние лапки упираются в землю, задними ежики могут опереться на дерево, а задние части (со внутренней стороны, т.е. там колючек нет) соприкасаются над деревом. Как раз над деревом (в точке соприкосновения) и происходит процесс. P.S. Пустынным ежикам придется проделывать это без помощи дерева - как акробатическое упражнение.
Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобие хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!
Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.
А теперь две истории от очевидцев
Дело было на даче. Мы засиделись у друзей и возвращались к себе на участок глубокой ночью, тихой и звездной. Вдруг, подойдя к участку, мы неожиданно услышали какой-то шум. Впечатление было такое, что к нам забрел какой-то крупный зверь. Он громко пыхтел и фыркал. Первая мысль была, что это кабан или даже вепрь. Можете поверить, это было действительно громко, и нам было действительно страшно. Муж побежал в дом за фонариком. Вооружившись, мы обошли участок. И что же мы увидели: за верандой в зеленой травке расположились два ежика и отчаянно пыхтели. В общем, спугнули мы их. Кстати на счет того как они ЭТО делали: все у них происходит, как и у многих других зверюшек (самец вскарабкивается на самочку). Одно мы поняли твердо: ежики очень страстные любовники. Я думаю, когда они занимаются любовью, вся живность вокруг в лесу замирает.
Однажды, на охоте, которой в молодости я очень увлекался, мне довелось стать свидетелем прелюбопытнейшей сценки. Я затаился в скрадке ожидая, когда окончательно рассветёт и развеется туман, скрывавший от меня озеро и вожделенную дичь - уток, кормившихся на воде. Казалось, что вот-вот станут видны их силуэты. Маскировка и неподвижность моя были столь совершенны, что на мой сапог взобралась мышь-полёвка и стала невозмутимо умываться, поблескивая глазками! Вдруг она насторожилась и мгновенно исчезла в траве. Я скосил глаза и увидел тех, кто так её напугал: двух ежей! Впрочем, по их поведению скоро стало понятно, что это ёж и ежиха. И что характерно, не он её, а она его обхаживала и "улещивала"! Удивительно, подумал я, но чуть позже понял, что удивляться тут нечему, скорее надо сочувствовать ежу! Преамбула любовных ухаживаний, которых я увидел, наверное малую часть, закончилась. Довольная ежиха улеглась животом на землю и, изогнувшись, выставила вверх свою заднюю часть. С опаской приблизившись к ней сзади ёж осторожно взял её за колючие бока своими маленькими чёрными лапками и навалился: "Ой-ёй-ёй!"-трах-"Ой-ёй-ёй!"-трах-"Ой-ёй-ёй!"-трах... И смех и грех! Но этими воплями и стонами они мне всех уток распугали, охота не задалась, и я, несолоно хлебавши, воротился домой. На память мне осталась только эта история, которой я с вами и поделился.
P.S. Чаще надо бывать на природе! P.P.S. По старой русской традиции охотничья история эта, разумеется, чистая правда.
А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ёжик завтра - 2 ёжика послезавтра - 4 ёжика через 3 дня - 8 ёжиков через 4 дня - 16 ёжиков через 5 дней - 32 ёжика через 6 дней - 64 ёжика через неделю - 128 ёжиков через 8 дней - 256 ёжиков через 9 дней - 512 ёжиков (уже табун!) через 10 дней - 1024 ёжика через 11 дней - 2048 ёжиков через 12 дней - 4096 ёжиков через 13 дней - 8192 ёжика через 2 недели - 16384 ёжика через 15 дней - 32768 ёжей через 16 дней - 65536 ёжиков через 17 дней - 131072 ёжика через 18 дней - 262144 ёжика через 19 дней - 524288 ёжиков через 20 дней - 1048576 ёжиков через 3 недели - 2097152 ёжика через 22 дня - 4194304 ёжика через 23 дня - 8388608 ёжиков через 24 дня - 16777216 ёжиков через 25 дней - 33554432 ёжиков через 26 дней - 67108864 ёжиков через 27 дней - 134217728 ёжиков через 28 дней - 268435456 ёжиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L ёжиков = 15см*268435456 = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ёжиков через 30 дней - 1073741824 ёжиков через 31 день - 2147483648 ёжиков через 32 дня - 4294967296 ёжиков через 33 дня - 8589934592 ёжиков через 34 дня - 17179869184 ёжиков через 35 дней - 34359738368 ёжиков через 36 дней - 68719476736 ёжиков через 37 дней - 137438953472 ёжиков через 38 дней - 274877906944 ёжиков через 39 дней - 549755813888 ёжиков через 40 дней - 1099511627776 ёжиков через 41 день - 2199023255552 ёжиков через 42 дня - 4398046511104 ёжиков через 43 дня - 8796093022208 ёжиков через 44 дня - 17592186044416 ёжиков через 45 дней - 35184372088832 ёжиков через 46 дней - 70368744177664 ёжиков через 47 дней - 140737488355328 ёжиков через 48 дней - 281474976710656 ёжиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ёжиков через 52 дня - 4503599627370496 ёжиков через 53 дня - 9007199254740992 ёжиков через 54 дня - 18014398509481984 ёжиков через 55 дней - 36028797018963968 ёжиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем: 36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЁЖИКАМ ДЕЛИТЬСЯ!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:37 - 21 Янв., 2006
Shandi
Ну вааще....я вроде знаю откуда это. в инете один сайт про ежей есть. адрес точно не помню)
Тада вот ещё одна телега
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
-- Сообщение от M 57. Дата: 0:53 - 22 Янв., 2006
совсем топик загубили.
-- Сообщение от gevorg. Дата: 12:39 - 22 Янв., 2006
Bloodred :super: я охуеваю!!!!я б еше сто сmaликов прилепил бы...(но лень) Хотим продолжение! интересней любово мексиканского сериала!!!
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 17:22 - 22 Янв., 2006
-- Сообщение от gevorg. Дата: 11:22 - 23 Янв., 2006
IIIu30uD Это больше похоже на разгавор 9 летних детей... когда один говорит "Эй Вовка помоему я летать умею...просто я еше не понел полносьтью как...":gigi:
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 13:17 - 23 Янв., 2006
там у чугака подпездь прякольноя. : "С приветом! Асмодей" я бы скозал - подпяздь гогорястчщая
-- Сообщение от Shandi. Дата: 18:48 - 23 Янв., 2006
днивник околевшиго масквича:Сутки пятые. Выходной в зоопарке
Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться.
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 21:15 - 23 Янв., 2006
-- Сообщение от Legrimber. Дата: 22:54 - 23 Янв., 2006
А "Старина ЛаВей" действительно так говорил?????
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 23:35 - 23 Янв., 2006
IIIu30uD Первое это угар :D Йето же чего съестЪ нада штоб такая херня в голову пришла?:lol:
А я вот думаю я царем ф прошлой жизни был- помогите вярнутЪ мне фсех бап, слуг и денег што у меня были! Выгада вам ачивидная- у меня со фсем этим добром, времени не будет на металланд выползать и фсякую хрень писать :lol:
Добавлено Legrimber
Цитата:
А "Старина ЛаВей" действительно так говорил?????
Угу- говорил, я где-то год назад читал его с0т0нинцкую библию, взято оттуда.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 23:56 - 23 Янв., 2006
Цитата:
Первое это угар
Не, это просто защитная реакция на какую-нить неприятность. Когда хреново, люди начинают всякую чушь пороть иногда... "Я Великий Кукурузо!" :gigi: Ну и подростковое позёрство и желание привлечь к себе внимание, ессно.
Цитата:
с0т0нисты жгут 2 или gay ist krieg
Ахтунг полнейший. Геи-сатанисты!!! :puke:
Цитата:
лучше ебаться с крассивым и умелым представителем своего пола чем с холодным уродом, но противоположного
фраза красивая, но лично я бы воздержался.
Цитата:
Вобщем «WhiteFront» - это почти как белый лист. Я пытаюсь избавиться от накопившегося за годы лишнего балласта. Убрать привычные глазу призмы (ты, надеюсь понимаешь, о чём я?), в надежде увидеть нечто. Но на смену одной призмы тут же выскакивает следующая. Остро понимаю отшельников уходящих от мира, но с другой стороны - бегство не выход.
Цитата:
Отчасти жаль, что комсомол развалился. Сатанинская была организация
Блииин :up: :up: :up: Офигенный ресурс! Просто freak-show сплошное!
-- Сообщение от Odium. Дата: 0:14 - 24 Янв., 2006
Поговорим об эльфах... Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул? Однако же, вот он, перед глазами. Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали? Эльфийский сайт знакомств.
Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало... Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык. Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.
"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".
Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими. Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся. К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.
Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее. Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением. Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом. Анкеты... О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов... Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.
* * *
"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями". (Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)
"Вероисповедание: в Эру". (Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)
"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален". (Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)
"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу". (Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)
"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу. Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу". (Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)
"Привычки: дурные". (Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)
"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей. Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!" (На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)
"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..." ("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)
"Привычки: поздно ложусь спать". (И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)
"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит". (Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)
"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!" (У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)
"О себе: Пить и слушать музыку". (Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)
"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи". (Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)
"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц". (Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)
"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно". (До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)
"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам". (На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)
"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..." (В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)
"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду. Равняюсь на Шекспира и Да Винчи". (Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)
"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..." (В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)
"Я люблю ездить верхом (на лошади)". (На ЧЕМ еще можно ездить верхом? (Чур - известный эвфемизм не предлагать!))
"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?" (Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)
"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум". (Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)
"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..." (Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)
"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье". (По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)
"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят". (И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")
"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..." (Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)
"Обожаю готику, стихи, Мелькора..." (Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)
"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля". (Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)
* * *
На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то? Порадовали только двое.
"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением". (Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)
"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны". (Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)
К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов. Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть. Надо, надо, не пропадать же материалу.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:19 - 24 Янв., 2006
И вроде как последняя запись
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки шестые. Зима!
Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
-- Сообщение от Legrimber. Дата: 0:53 - 24 Янв., 2006
Цитата:
(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)
Дроу в лесах не живут, в принципе. Дроу - тёмные эльфы, ушедшие под Гору. И, если мне не изменяет память, у Профессора о тёмных эльфах не упоминалось.. А вообще автору зачОт))
-- Сообщение от Shandi. Дата: 3:05 - 24 Янв., 2006
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 9:41 - 24 Янв., 2006
Цитата:
http://www.muslimusic.net/future.html
Тут даже отдельная темя была про это.
А про эльфов - ЖЭСТЬ. Особенно про эльфов "па жызни" на заглавной стронице парадовало )))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 11:09 - 24 Янв., 2006
Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало
Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?
Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.
Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.
На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.
Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.
В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.
А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.
Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.
У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!
Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.
Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.
И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.
За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки….
Как бы ни было темно, скоро будет ясно!
-- Сообщение от M 57. Дата: 12:32 - 25 Янв., 2006
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Долго мучался, куда закинуть эту ссылку -- сюда или в "музыкальный уебанизм". Либо это действительно уебанская рецензия, либо это уипанцкая хуета.
Доколе, бля?!
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:20 - 25 Янв., 2006
Ну а куле, вьюнаша сторалсо... Душу излевал...
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 3:37 - 10 Фев., 2006
Друзийа йа биз вас сгучал, а потаму правадил время за фсякой куъетой на интирнете...в общим вотЪ надгнулсйо на следующуйу вестчЪ. Очинь палезна в абиходе, йесли байян, то йа ни винават :D :
Научная проблема от Бориса Подольного: Как измерить температуру таракана???
[22:48:33] < asm > -народ, как узнать температуру таракана в бытовых условиях??????????
[22:49:09] < eugene > поймать и померять температуру
[22:49:43] < asm > не... нужен более или менее точный метод [22:49:45] * eugene changes topic to 'Канал всяких приматов. Внимание: нахождение на этом канале опасно для душевного здоровья неподготовленых.' [22:49:52] < asm > )) [22:49:58] < eugene > хм.. [22:50:21] < asm > ю [22:50:30] < eugene > поймать N тараканов, измерить температуру индивидуально и высчитать среднюю [22:50:39] < asm > ))) [22:50:46] < asm > как высчитать у одного [22:50:49] < asm > ? [22:51:00] < eugene > там типа медианы будет ) [22:51:06] < asm > Слип, а твои идеи???? [22:51:10] < asm > я понял [22:51:11] < asm > но как [22:51:14] < asm > как высчитать у одного [22:51:26] < eugene > чисто теоретически ? [22:51:29] < eugene > не ловя ? [22:51:38] < asm > ну не знаю... [22:51:47] < asm > ну вот ты его поймал и что дальше..? [22:51:58] < asm > градусником??? [22:52:01] < eugene > ну тараканы не греются.. так что температура будет около комнатной [22:52:15] < eugene > ну там градусник нужен спецаоьный [22:52:17] < asm > ну енто пнятна..,но как точно? [22:52:23] < asm > какой специальный [22:52:32] < eugene > вот как точно - не знаю.. [22:52:44] < asm > еще идеи?? [22:53:04] < eugene > пока нет [22:53:35] < asm > думайте господа..) [22:53:45] < asm > проблема вселенской важгности [22:53:49] < eugene > это типа загадка ? [22:53:53] < eugene > или как ? [22:54:06] < asm > типа научная проблема [22:54:16] < eugene > аа [22:54:26] < eugene > хех [22:55:42] < asm > Есть дорогие лазерные термометры... [22:55:45] < eugene > есть [22:55:45] < asm > из инета))) [22:55:56] < asm > номер раз)) [22:56:09] < eugene > ну это и есть спецальный термометр [22:56:11] < asm > моня набрать в банку трехлитровую кучу тараканов... а потом туды градусник засунуть... [22:56:13] < asm > номер два [22:56:59] < asm > А по сему средняя температура 3-х литровой банки наверное не актуальна с уверенностью утверждаю, что количество тараканов в банке будет соответствовать размеру выборки для нормального распределения... паентаму думаю, что среднеквадратическое отклонение температур тараканов всей выборки будет стремица к нулю... значит, средняя температура будет с максимальной точностью соответствовать температуре одного таракана... [22:57:03] < asm > лололололоЁ!ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁё [22:57:07] < asm > круто??? [22:57:12] < asm > свои люди1!!!! [22:57:13] < eugene > ))) [22:57:25] < The_Ketchup > ))))))))) [22:57:34] < eugene > кажется королев нас перегрузил ) [22:57:37] < asm > ага [22:58:03] < The_Ketchup > ) [22:59:03] < asm > Воспользуйся методом ядерно-магнитного резонанса. [22:59:07] < asm > нумбер трЭ [22:59:11] < asm > ))) [22:59:18] < eugene > эт слишклм дорого.. [22:59:45] < Sleepy > дык, фигней вы какой-то занимаетесь. [22:59:59] < Sleepy > берете таракана, обкладываете его льдом. [23:00:06] < asm > коммент.... [23:00:07] < asm > с уверенностью утверждаю, что количество тараканов в банке будет соответствовать размеру выборки для нормального распределения... паентаму думаю, что среднеквадратическое отклонение температур тараканов всей выборки будет стремица к нулю... значит, средняя температура будет с максимальной точностью соответствовать температуре одного таракана... Типа решил выпендриться ? Если да ! [23:00:07] < asm > То это у тебя не очень красиво получилося потому что среднеквадратичное отклонение ни как не может стремиться к нулю оно будт стремиться к средей температуре тараканов ... [23:00:14] < asm > лольный!!!! [23:00:16] < Sleepy > считаете измерение температуры системы [23:00:28] < asm > измерение??? [23:00:39] < Sleepy > изменение измеряете [23:00:43] < asm > как?? [23:00:45] < The_Ketchup > мдя [23:00:58] < The_Ketchup > полностью соответствует топику канала ............ [23:00:59] < Sleepy > правда нужна теплоемкость таракана, но эту формулу можно посмотреть в справочнике [23:01:04] < asm > ага.... [23:01:06] < The_Ketchup > )))))))))))))))))))))))))) [23:01:13] < eugene > ну так... [23:01:19] < The_Ketchup > ))))))))) [23:01:21] < asm > ну ладно... мы ее знаем.. [23:01:22] < eugene > мы ж пм [23:01:24] < asm > что дальше? [23:01:24] < Sleepy > объем таракана вычисляется погружением его в жидкость. [23:01:27] < The_Ketchup > я чуть со стула не упал ........... [23:01:28] < eugene > )) [23:01:32] < asm > ))))))))) [23:01:35] < asm > сидеть))))!!! [23:01:44] < eugene > Рудольф, придумает... к бабке не ходи )) [23:01:45] < The_Ketchup > лучше лежать - падать некуда )) [23:01:48] < The_Ketchup > ))))))))))))))))))))))) [23:02:00] < eugene > или крепко сидеть [23:02:00] < asm > Руди, обясни еще раз!! [23:02:00] < Sleepy > а про банку - забудте [23:02:02] < The_Ketchup > кстати я MX510 купил [23:02:08] < asm > поздр.. [23:02:08] < eugene > буржуй :) [23:02:11] < The_Ketchup > )) [23:02:12] < Sleepy > они ж там шевелятся, следовательно нагреваются. [23:02:16] < asm > не отвлекай от темы!!! [23:02:17] < The_Ketchup > ))) [23:02:23] < Sleepy > так-что опыт будет давать неверные результаты [23:02:24] < asm > Руди, обясни еще раз!! [23:02:24] < asm > Руди, обясни еще раз!! [23:02:25] < asm > Руди, обясни еще раз!! [23:02:25] < eugene > они греются тока счет трения [23:02:37] < asm > трением пренебрегаем!! [23:02:38] < eugene > ибо насякомые мерзкие.. [23:02:40] < Sleepy > да короче, проблема вообще в чем? :) [23:02:47] < eugene > в точности измерения [23:02:49] < asm > измерить темп таракана! [23:02:52] < The_Ketchup > надо температуру быстро мерять чтоб они там нагрется не успели ... [23:02:57] < Sleepy > не. [23:03:01] < asm > Руди, обясни еще раз!! [23:03:01] < asm > Руди, обясни еще раз!! [23:03:02] < asm > Руди, обясни еще раз!! [23:03:08] < Sleepy > надо таракана охладить до абсолютного нуля [23:03:10] < asm > про объем и все такое [23:03:18] < eugene > предлагаю каждого померять и найти медиану [23:03:26] < Sleepy > по количеству затраченого азота - установим. [23:03:37] < asm > как будешь каждого мерять????? [23:03:43] < The_Ketchup > ага только где найти такой градусник чтоб таракану в жопу засунуть .... [23:03:46] < asm > енто нерельно [23:03:49] < eugene > так блин теплоемкость то неизв. [23:03:53] < asm > вот-вот [23:03:57] < Sleepy > гм. [23:04:00] < eugene > причем она не равномерная внутри таракана [23:04:04] < Sleepy > :))) [23:04:06] < asm > ага [23:04:11] < The_Ketchup > )) [23:04:47] < The_Ketchup > ну дак аппроксимировать ещё придётся блин .. [23:04:58] < asm > енто не самое страшное.. [23:05:03] < Sleepy > а вообще, если тараканов напихать в банку так, чтоб они пошевелиться не могли? [23:05:06] < asm > ты измерь сначала темп одного [23:05:30] < The_Ketchup > а если их всех скотчем склеить.... [23:05:34] < Sleepy > А через вакуум тепло проходит? [23:05:37] < The_Ketchup > нет [23:05:38] < eugene > лучше суперклеем [23:05:42] < The_Ketchup > точно [23:05:43] < eugene > не убегут точно [23:05:57] < asm > нет [23:06:02] < The_Ketchup > напехать тараканов в банку сунуть градусник и всё это суперклеем [23:06:05] < The_Ketchup > сверху [23:06:07] < Sleepy > ну тада приматываем таракана к градуснику, засовываем в вакуум. [23:06:12] < Sleepy > правда таракана порвет [23:06:16] < eugene > не порвет [23:06:20] < asm > у суперклея теплоемкость >0\ [23:06:24] < Sleepy > ну и славно [23:06:27] < asm > плохо [23:06:31] < The_Ketchup > нет [23:06:31] < eugene > у него внутр. давление наверно не сильно большое [23:06:32] < The_Ketchup > стоп [23:06:32] < asm > темп изменицца [23:06:35] < The_Ketchup > погодите [23:06:55] < The_Ketchup > а если тараканов напехать плотно чтоб V суперклея ->0 [23:07:02] < asm > руди, прокомментируй про измерение изменения темп-ры.. плз [23:07:46] < asm > руди, прокомментируй про измерение изменения темп-ры.. плз [23:07:46] < asm > руди, прокомментируй про измерение изменения темп-ры.. плз [23:07:59] < The_Ketchup > наверно пишет ... [23:08:09] < asm > В данном случае лучше воспользоваться лучеиспускательной способностью для чего нам потребуеться люксометр [23:08:16] < asm > еще один метод.. [23:08:33] < asm > Но для исключения систематической погрешности опыт необходимо произвести не менее тысячи раз и найти нормирующие коэффициенты!! [23:08:34] < Sleepy > да я думал что если нельзя измерить т. таракана можно засунуть его в среду, и посчитать изменение температуры среды. [23:08:43] < asm > как??? [23:08:45] < Sleepy > но нужна теплоемкость таракана. Средняя. [23:08:46] < asm > алгоритм [23:08:49] < Sleepy > Градусником. [23:08:52] < asm > пусть она есть!! [23:08:55] < asm > дальше [23:09:04] < asm > в бытовых условиях."!!!! [23:09:06] < Sleepy > взять жидкость. Измерить температуру. [23:09:10] < asm > ну [23:09:14] < Sleepy > опустить туда таракана. [23:09:17] < asm > ну [23:09:24] < Sleepy > дать системе прийти в равновесие. [23:09:27] < asm > ну [23:09:31] < Sleepy > померять температуру еще раз [23:09:36] < eugene > а дальше решать диф.уравнение [23:09:40] < asm > ))))) [23:09:41] < eugene > лапласа [23:09:46] < Sleepy > дальше есть какие-то формулы из школьного курса [23:09:52] < eugene > не.. [23:09:52] < asm > пнятна.... [23:09:58] < asm > неплохо... [23:09:58] < eugene > так погрешность большая будет [23:10:08] < asm > да... точно во время измерения темп-ры [23:10:26] < eugene > все упирает в конкретно факт измерения [23:10:49] < eugene > т.е как максимально точно это сдеалть [23:10:56] < Sleepy > ладно... расфигачиваем таракана молотком. Измеряем температуру расфигаченого таракана. Скорость и масса молотка - известны. Делаем поправку на переданую кинетическую [23:10:59] < Sleepy > энергию [23:11:25] < Sleepy > опыт повторять до достижения посинения [23:11:53] < asm > неплохо РУДИ!!! [23:11:55] < asm > респект [23:12:13] < The_Ketchup > )) [23:12:54] < The_Ketchup > пипец ))) [23:13:04] < asm > ну все, вроде бы проблема счерпана. завтра принесу точное решение...) [23:13:10] < eugene > ))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:42 - 10 Фев., 2006
Да, прадолжим, пажалуй)
Экологическая сказка.
Коля и кишечные сапожки.
Мама принесла из музыкальной школы, где она работала преподавателем сольфеджио, кишечные сапожки; это гуманитарную помощь учителям прислали с Севера.
- Это сапожки из какого-то китенка или ламантина, - объясняла она маленькому Коле, натягивая на тонкие мальчишеские ножки теплую обувку, - Видишь, какие они упругие, жесткие, это все потому что из северного зверя, который всю жизнь провел в холодной воде, в снегу... (тут мама задумалась)... Снег, когда падает в такую холодную воду, просто не тает.
Маленький Коля, приоткрыв крошечный ротик, похожий на клубничную капельку, слушал маму и качал головой от удивления. - Ну вот, теперь ты можешь идти гулять, - сказала мама, - И в школу ты теперь снова пойдешь, а так бы сидел до весны, тогда бы уже кроссовки надел и вперед, ага?
Вот маленький Коля и в школе. Но что такое? Друзья-одноклассники не признают малыша. Еще бы - ведь с осени, как морозы ударили, он в школу ходить перестал, потому что не было теплой обуви. Одноклассники пинают худенького Колю, издеваются над ним: толстый Новицын наложил ему грязного снега в портфель, смешливая Сыркина приклеила к нему сзади табличку с надписью: "педорас", близнецы Сосновские швырнули в него моделью атома углерода, который украли в кабинете химии, и даже отличник Кислов написал ему записку с не очень хорошими словами (отличникам всегда сложнее - они изо всех сил пытаются доказать, что они - такие же оголтелые отщепенцы, как и остальные дети).
Коля терпел-терпел, а потом, на перемене, когда толстый Новицын кинул в него меловой тряпкой, по какому-то странному наитию снял кишечный сапожок и надел Новицыну на голову. Подождал десять секунд - снял сапожок, а головы Новицына уже нет - переварилась. Класс остолбенел от ужаса. Коля, пока все еще в оцепенении были, успел надеть сапожок на Сыркину (она уже не хихикала, нет) - и ее голову переварил кишечный сапожок. Скинув второй сапожок, радостный Коля расправился и с неприятными близнецами. Переварили бы кишечные сапожки и голову отличника Кислова, но как на беду, в класс зашла учительница и Коле пришлось прекратить.
Учительница вызвала милицию и "Скорую помощь", дети задумчиво и молча восседали за партами, близнецов отволокли куда-то в угол, а маленький Коля просто пошел домой. Он не боялся, что кишечные сапожки переварят его худенькие коленки или исцарапанные детские ступни - во сне мальчик успел подружиться с крошечным ламантином, который подарил ему теплую обувь. Как потом выяснилось, это его и спасло, потому что с остальными детьми музыкальных учителей случилось нехорошее: кто-то домой принес кишечную рубашечку, кто-то - кишечное пальтецо или, страшно подумать, кишечный шарфик или шапочку, но те дети были не такими добрыми, как Коля, им не пришло в голову подружиться с несчастными северными зверятами, отдавшими свои кишочки для того, чтобы детям было тепло, и вот результат - у кого ножка переварилась, у кого шейка, а кому ночнушечку или плащик мама справила, от того и вовсе одни ладошки остались. Везет только добрым и дружным детям, это всегда надо понимать, когда сталкиваешься с неизвестным.
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 3:48 - 10 Фев., 2006
:lol::up: очень хорошие сапожки. мне бы парочку =))))))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 8:30 - 10 Фев., 2006
Очередная телега с какого то женского форума
: Дура-дурой Дата: 01.02.06 Время: 11:05
А ваш муж сколько раз писает? Мой писает 5 раз за день. Я считаю, что это очень много! Я уже все испробовала. И уговаривала, и умоляла, и уходила от него. А ему пофиг! Вот скажите, а сколько раз в день писает ваш муж?? Должен ли муж прислушиваться ко мне или я вообще никто для него. Может он меня уже не любит? Помогите!
Автор: clod_ann Дата: 01.02.06 Время: 17:31
Нормальный человек со здоровыми почками ходит 6 раз. +- за счет выпитой "лишней" жидкости
Автор: МиЛеНа Дата: 01.02.06 Время: 17:34
Главное, чтобы ночью не ходил Это говорит о мужском здоровье А вообще, я не считаю и не слежу за этим
Аффтар, как я Вам сочувствую! Какой кАзел! Вот мой писает исключительно по установленному мною расписанию - см тему границы свободы в счастливом союзе Помочь - всегда рады
Из испробанного - садитесь в секси-белье с обиженным видом на диван и дуетесь Еще надо проверить аську и смс - может, тут замешана любовница Далее ставите ультиматум - или я, или туалет - и переходите в форум самомам. Проверено - работает! А главное, не уходите с форума и держите нас в курсе - с нами не пропадешь!
Автор: AССОЛЬ Дата: 01.02.06 Время: 19:44
Ржунимагу! Не любит? Патамушто писает? Успокойтесь пока! Вот когда какать начнет 5 раз в день - тогда точно развод. И девичья фамилия...
Милочка! Я что-то не въеду. Вы от мужа уходили потому что он писает 5 раз в день? Вы что другого повода не нашли? Заведите новую тему на форуме "100 причин уйти от мужа". А если он съест чего-нибудь эдакого и , пардон, пукнет громогласно посреди ночи, что вы тогда делать будете, МЧС вызывать или у вас карантинный набор на готове??? Да у меня муж, опять пардон, какет не меньше 3 раз в день. При этом на каждую процедуру тратит не менее 30 мин.,3-5 сигарет и свежий выпуск спорт-экспресса. Бесит, конечно бесит, но умолять его не какать, а тем более уж все испробовать...
Автор: Eunia Дата: 02.02.06 Время: 01:39
афигеть!!! считать скока раз в день муж писает... я понимаю считать сколько раз в день кот писает...а муж... ))) гы!
Автор: грация Дата: 02.02.06 Время: 10:26
а зачем вы считаете то ?! вот чего не пойму ? и какое вам дело ? если нет болезненных ощущений , пусть хоть 10. Чем больше пьет, тем больше выливает, и тем лучше промывается организм от токсинов. А работать не пробовали ? делом заниматься а не писюны пересчитывать
Автор: О-Юни Дата: 02.02.06 Время: 10:31
ну вы даете..Если муж писает больше одного раза в день - это явный признак наличия любовницы((( Правильно автор волнуется..Очень подозрительно..(((
Автор: Изнанка Дата: 01.02.06 Время: 17:43
Бред, какая разница то? Сколько хочет пусть столько и ходит!
Автор: мама Леры Дата: 02.02.06 Время: 10:44
Точно
Автор: Super_Fish Дата: 01.02.06 Время: 19:46
чота уже которая тема показывает что чувства юмора у еварушниц никакого....
Автор: Елена прекрасная Дата: 01.02.06 Время: 21:13
В таких топиках серьёзные ответы прикольнее всего читать
Автор: Super_Fish Дата: 01.02.06 Время: 21:31
ага только уже раздражает немного
Автор: Елена прекрасная Дата: 01.02.06 Время: 22:20
Я вот только что про демонстративно ушедшего мужа прочитала, там конечно ещё круче было. Нда, а может комментарии это тоже прикол, как то не верится что правда такие серьёзные люди бывают.
Автор: Блуждающие Звезды Дата: 01.02.06 Время: 22:55
Бывают, и это пугает.
Автор: Итанка Дата: 02.02.06 Время: 14:54
а это где?
Автор: Блуждающие Звезды Дата: 01.02.06 Время: 22:53
Замечу - опять. Еще тот топ далеко не ушел, про мужа по пунктам
Автор: Abigal Дата: 01.02.06 Время: 23:20
Кстати, это уже ошибка отвечающих. Поскольку низзя передать тон своего комментария, то следывает хотя бы смайлов напихать - чтобы люди понимали, что и у других чувство юмора есть....
А комплекты одежды по номерам не путает? Просто кайф какой-то. Девчата, радоваться надо, дооооо того у всех все хорошо, что вот, поговорить хочется, а не о чем.
Автор: Anonymous Дата: 01.02.06 Время: 20:01
А мой два с половиной раза какает!!! Я ему-ты или 2 или 3, а он из вредности-2,5!!! Или не любит, или изменяет!
Автор: О-Юни Дата: 02.02.06 Время: 00:21
да он у вас инопланетянин..))))они все по 2,5 раза какают..)))и ни на какашку больше)))
Автор: Anonymous Дата: 02.02.06 Время: 00:23
Мамочки! Пошла зубы считать. Ежели 33...
Автор: О-Юни Дата: 02.02.06 Время: 00:25
)))точно, 33...но только правых верхних..итого 132 ..в первом ряду..))
Автор: Anonymous Дата: 02.02.06 Время: 00:32
Вот так и выясняется, где мой какальщик по ночам пропадает Но за ответ - спасибо, мне бы он не дал в пасть залезть с калькулятором - респект
Автор: Руна Дата: 01.02.06 Время: 20:30
Действительно! Совсем мужья обнаглели - писают несколько раз в день, да еще и не духами! А вон, у какой-то форумчанки еще и какает!!! Полная деградация мужчин...
Автор: sopka Дата: 01.02.06 Время: 21:21
Точно. Ведь заметте, что и какает не шоколадом!!! Нэгадяииии!!!!!
Автор: Anonymous Дата: 01.02.06 Время: 20:45
Я не считала,примерно 10-15 раз писаю и это было всегда так. Меня уже пора выгонять из дома или самой уходить? Или стоит подождать ?
Автор: Anon Дата: 01.02.06 Время: 20:49
А вот интересно, если муж писает 5 раз в день, а жена - 15, сколько раз в день будет писать их ребенок (если они не разведутся до его рождения из-за туалетной несовместимости)
Автор: бейлис Дата: 01.02.06 Время: 21:09
бред какой то,вам делать больше нечего как считать за мужем его походы в туалет,простите это идиотизм какой то
Автор: Anon Дата: 01.02.06 Время: 21:21
Ну Ваш ник частично обьясняет Ваше невнимание к супругу. А нам, трезвым, каждая разлука с любимым - маленькая трагедия
Автор: бейлис Дата: 01.02.06 Время: 21:40
ну не знаю как у вас у трезвенников,только почему то половина чата засыпана топами о алкоголизме кстати это не только ник,но и по совместительству фамилия,так что пьем не просыхая
Автор: Anonymous Дата: 01.02.06 Время: 21:44
С такой фамилией и така
Автор: Anonymous Дата: 01.02.06 Время: 21:45
с такой фамилией и такая сУрьезная... Чего только на свете не бывает
Автор: бейлис Дата: 01.02.06 Время: 21:55
вот сечас еще 2-8 рюмок выпью и вся сурьезность будет пьяной
Автор: О-Юни Дата: 02.02.06 Время: 00:23
..может, лучше пописять?))))и трезвая, и веселая)))
Автор: Kaa Дата: 01.02.06 Время: 22:14
Сколько же он писает по времени?? По часу?? Ну, тогда он не писает, а что-то другое делает... Даж боюсь предположить что...
Автор: О-Юни Дата: 02.02.06 Время: 00:24
интересно, что?...блох ищет?..(((((
Автор: Гостья из будущего Дата: 01.02.06 Время: 22:23
Наверное раз 20 нееее меньшее. А представьте сколько будут писать их внуки, а правнуки..... УЖАС какая будет жизнь через 100 лет.
Автор: О-Юни Дата: 02.02.06 Время: 00:26
нормальная жизнь...Все в аквалангах..)))
Автор: pticha Дата: 01.02.06 Время: 21:38
Да ну бросте вы эти вещи обсуждать. Или ищите повод развестись? Так есть причины поважнее
Автор: Тоже зассанец Дата: 01.02.06 Время: 21:48
И я много писаю. Раз 10-15 в день. А еще - бывает - какаю. Как жена меня терпит???????
Автор: Anonymousка Дата: 01.02.06 Время: 22:01
Бросайте его к чертовой матери! Сегодня он писает 5 раз в день, а завтра начнет курить (с)! А вообще я думаю, у него любовница: поход в туалет - это повод уединиться с сотовым, чтобы написать ЕЙ смс-ку. А! а может у него в телефоне парнухи накачано и он дрочит в туалете? А может, у него за унитазом бутылка водки стоит, к которой он прикладывается каждое свое посещение. В общем, дело тут не чисто, пора с ним разводится.
Автор: аноним Дата: 01.02.06 Время: 22:42
никогда так не смеялась
Автор: сема999 Дата: 01.02.06 Время: 22:49
Дура-дурой ну вы прям юмористка, а может вас шиза мучает?
Ого!!!5 раз???Так много? И вы терпите это унижение??? Я думаю, что вам лучше развестись)))
Автор: Викта Дата: 01.02.06 Время: 23:16
И Вам не стыдно так унижаться?Попробуйте его закодировать хотя бы на год от этой пагубной привычки, говорят помогает
Автор: Максима Дата: 02.02.06 Время: 00:54
Полный аллес капут )))))))))) Плачу.:' Пойти пописать, что ли, чтоб моему не добраться было до унитаза?
Автор: Дура-Дурой Дата: 02.02.06 Время: 08:47
Девочки! Прочитала все комментарии, спасибо вам огромное за поддержку! Сегодня решилась наконец уйти от мужа. Так страшно. Скажите, а как вы пережили это первое время, когда живешь одна и стульчак никто не трогает? Удалось ли Вам встретить того единственного, который писает как Вы скажете и почти не какает?
Автор: тоже дура Дата: 02.02.06 Время: 08:56
Я встретила свое счастье, как думала. Почти не писает, не какает тоже почти. НО! Почесывается все время, и глаза закатывает от удовольствия! О чем он в этот момент думает? О любовнице, может? Надо опять разводится!
Автор: грация Дата: 02.02.06 Время: 10:31
рекомендую поставить отдельный писсуар и носить такого на руках !! тогда ни жениться, ни разводиться НЕ НАДО!!!
Я вам сочувствую. НО вы поступили правильно. Столько лет терпеть и увидеть как муж 5 раз писает-это же кошмар. как вы раньше то не ушли. НО сейчас у вас жизнь наладится. Найдете себе того, кто даже вообще в туалет ходить не будет. Ни писать, ни какать. Вот веселуха будет у вас. НО хочу вас предупредить, вы тогда тоже не писайте, а то он начнет считать ваши походы в туалет и тоже потом решит уйти от вас. В браке должна быть гармония. Удачи вам.))
Автор: Лорка Дата: 02.02.06 Время: 09:28
Чуть сама от смеха 5 раз не описалась, пока читала )))))
Автор: Ботаник Дата: 02.02.06 Время: 11:37
Бегу в туалет - пописать от смеха! Нельзя же так! На меня сотрудники в офисе оборачиваются - чего это я смотрю на монитор и вдруг дико давлюсь от смеха.
Автор: Лед Дата: 02.02.06 Время: 13:14
ХИИИИ!
Автор: Лед Дата: 02.02.06 Время: 13:15
Давно так не смеялась!!!
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 8:10 - 17 Фев., 2006
Сказка о том, как Иван металлистом стал (или сравнительно понятное и безболезненное ознакомление с металлической музыкой)
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил да был Иван. Не умный, не дурак, а так. Жил справно да безбедно, да вот только поселилась тоска зеленая в груди у добра молодца. Заприметил грусть-тоску Ивана батюшка родной и спрашивает: - Что невесел, сынок? Али обидел кто? Али недуг, какой приключился? Отвечает Иван: - Здоров я телом, батюшка, да только в душе у меня изъян. Полюбил я девку красную, Марью-красу, и жизнь без нее мне не мила. Сосватай батюшка! Ну, делать нечего, пошел старик к Марье сына сватать. Вошел в избу и замер – стоит посреди горницы Марья и под музыку супостатскую волосами из угла в угол машет. Перекрестился дед и к двери попятился. Только выходить собрался, как Марья голову подняла, очи в деда впила и спрашивает: - Чего надо-то, дедушка? А дед заикается, и слова произнести не может. Второй раз спросила Марья: - Ну говори уже! Чего мычишь? А дед губами лопочет, слюни пускает, а слова не вымолвит. Последний раз спросила Марья: - Ну че пришел-то, старый пень?! Взмолился дед: - Иванушко-то мой мается.… Будь ему женой! Вот ужо третий день, как не ест, не пьет. Призадумалась тут Марья. Вроде женишок неплохой, да сразу соглашаться тоже неохота. Подозвала она деда поближе и говорит: - Передай Ивану, пущай к завтрему подойдет, так я ему дам задание на проверку. Выполнит – буду ему женой верной, не выполнит – от ворот поворот. Покряхтел старик, да и пошел домой. А Марья села на сундук и стала думу думать.
Пришел Иван к Марье утром, и говорит: - Доброе утро Марья-краса. Как почивали, сладко ли спалось? Какое испытание надумали? Улыбнулась Марья зубами белоснежными и молвила: - И ты здравствуй Ванюша. А послушай задание мое: принеси мне гитару Томми Айомми из Black Sabbath, «Ibanez» с серебряными струнами, тогда буду женой твоей. Да не забудь научиться металл играть. Оторопел Иван: - То есть, какого такого Томми? Какой мяталл? Отвечает Марья: - Да музыка есть така, металлом зовется. А Блэк Саббат самая, что ни на есть, первая металл-группа.
Что делать Ивану, надо в путь собираться. Взял провианту, запасных лаптей дюжину, да одними лаптями в пути никак, надо за советом добрым к Жигану сходить. Сидел дед Жиган на завалинке, и день-деньской на балалайке Led Zeppelin и Megadeth бренчал. Поклонился ему Ваня в пояс и просит: - Дай, Жиган, совет, как мне быть, как металлу научиться. С улыбкой ответил Жиган: - Не трудная это наука – металл играть. Труднее играть хороший металл. Расплодилось в последнее время позеров-супостатов. Лютуют черти, продыху нет. А ты, Ваня, по уму, по сердцу решай. Что приглянется сердцу то и играй. Да только запомни: не все, что тяжело – металл. Остерегайся ню-металлистов, уж больно они народ неустойчивый. Бог с тобой, Ванька, в добрый путь! Оглядел Иван в последний раз край родной и двинул в путь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Ведет Ивана тропа третий день, а живой души не видно. Вдруг видит, крадется меж деревьев Красная Шапочка и дрожащим голоском напевает: - А-а Satyricon’ы, Behemoth’ы. А-а Burzum’ы, Azeroth’ы. А-а и свирепейший Marduk. Обрадовался Ваня живому человеку и окликнул: - Эй, ты кто? Выходи, нечего прятаться. Вышла Красная Шапочка на тропку, толстенькая, вся в наколках, на шапке не нашенские две буквы N и Y. Спрашивает Ваня: - Ты чего дрожишь, Красная Шапочка. Заплакала Красная Шапка: - Я блэкстеров боюсь! О таких Иван отродясь не слыхал: - Кто это такие, блэкстеры-то? Всхлипнула Красная Шапка: - Ну, те, которые блэк-металл играют. У, сатанюги! Иван, ажно засиял: - Значит металлисты! Дак, мне они и нужны! Передернуло Красную Шапку, перекрестилась она и прошептала: - Что ты, что ты! И думать не смей! Погубят за милую душу! Посмотрел Иван на Красную Шапку с подозрением и спросил: - А ты кто? Уж не позер ли? Затараторила Красная Шапка: - Для кого позер, а для кого и металлист альтернативный. Фредом мя звать Дарстом. Вот бывало мы с робятами… Тут в кустах загремело, заскрежетало, завизжало, и выползли один за другим молодцы волосатые. Все как на подбор в коже, кресты да пентаграммы перевернутые на цепях побрякивают, грим на лицах барсуков да енотов распугивает, браслеты на руках шипами ветки обламывают, в общем, страх да и только. Завизжали молодцы скримингом лютым: - Ты кто таков, и, что в глуши такой делаешь? Не испугался Иван: - Иваном в народе кличут, а вы, черти, не стращайте, пуганные мы! Сами-то кто? Смягчились молодцы, отвечают голосом обычным: - Да, блэкстеры мы, блэкстеры. Со Швеции. Marduk нас зовут. Подбежал к ним Ванька, руки жмет и просит: - Братцы, научите металл играть, уж больно надоть! Улыбнулись ребята: - Да чего тут играть. Слушай и учись. Сел Иван на холмик, стал слушать. А Marduk наяривают, ударник по барабанам что есть силы молотит, гитаристы струны теребят, а вокалист скримингом надрывается. Кричит песню страшную про Сатану-дьявола, про чернокнижников кошмарных, про ведьм ужасных. А Ваня сидит на ус мотает. Закончили блэкстеры песню, Ваня им в пояс кланяется, благодарит: - Спасибо, братцы. Уж я ваш урок не забуду. Вот только скажите на милость, альтернативный металл – худо ли это или не очень? Ответили блэкстеры: - Это смотря кто, Ваня. Взять хоть «Rage against the Machine». Ну чем не металл. Ну кто скажет, что Том Морелло гитарист плохой. Просто развелось среди альтернативщиков кикимор, вот и репутация у них уже не та. А ты не бойся, Ваня, еще много увидишь в пути. Попрощался с блэкстерами Иван, и пошел дальше своей дорогой.
Идет по тропинке вдаль, о лихом не думает. Видит, бегут навстречу звери лесные, не разбирая дороги. Думает Иван с тревогой: «Уж не пожар ли лесной? А дымом вроде и не пахнет». Слышит из чащи звуки громкие и рык утробный. Подобрался поближе, видит, на поляне стоят напротив друга люди. Одни стоят и слушают, другие музыку играют тяжелую. Слушает Иван и на ус мотает. А музыканты жарят, аж деревья трясутся. Гитаристы низкими риффами землю сотрясают, барабанщик бластбиты выдает один за одним, вокалист гроулингом медведей из берлоги выгоняет. А песня, жуть! Сплошь про мертвецов, про зомби растреклятых, про ужасти разные. Закончили музыканты играть, грянули те, что напротив стояли. Завели песню красивую, длинную, мелодичную. Запел вокалист о жизни, о вечном и прекрасном. Вспомнил тут Иван о Марье-красе, взгрустнул малость. А тут еще гитарист соло длиннющее выдал, ни дать, ни взять соловей щебечет. Иван слушает, на ус мотает. Закончили и эти играть. И давай спорить меж собой – первые говорят мы: лучше, вторые твердят: нет мы. Вышел к ним Иван, и говорит: - Бог в помощь, робята. За что спор, что не поделили? Первые говорят: - Дэт-металлисты мы. Cannibal Corpse и Deicide. Дэт рубим, горя не знаем. Мы лучше, потому как тяжелее. Вторые говорят: - Мы прогрессив-металл лабаем. Dream Theatre и Mekong Delta. Профессионально играем, с наворотами техническими, поэтому и лучше. И взмолились вместе: - Разреши наш спор, добрый человек. Уже год, как спорим без продыху. Век будем благодарны. Подумал Иван и сказал: - Я то, так думаю. Каждый из вас по-своему хорош. Ежели, например, хочется мне после работы в поле расслабиться, то я прилягу и прогрессив-металл послушаю. А коли вернулся я злой, как собака, дак я врублю дэт-металл всем чертям назло. И дэт хорошо, и прогрессив любо. Сразу подобрели металлисты – хлопают друг друга по плечу, улыбаются. Говорят Ивану: - Спасибо, добрый человек, удружил. Чем помочь тебе можем? Отвечает Ваня: - Надобно мне металлу обучиться да гитару Томми Айомми заполучить. Не поможете. Металлисты дружно: - Что умеем, тому научим. А гитару достать трудно будет, это ты у готов спроси, они много знают. Стали они наукой своей с Ваней делиться. Научили дэт-металлисты Ивана гроулингом рычать, а прогрессив-металисты соло красивое на гитаре исполнять. Попрощался с ними Иван по-братски и пошел дальше.
Идет Ваня по лесам, по полям ищет металлистов. Долго ли, скоро ли вышел Иван на болото топкое, трясину зыбкую. Стал потихоньку, с кочки на кочку прыгать. Вдруг, слышит крик, орет кто-то благим матом, помощи просит. Хотел пройти Иван мимо, от греха подальше, да совесть не позволила человека в беде оставить. Пошел Иван на крик, видит, из болота только рука торчит. Протянул Иван свой посох дубовый, схватилась рука за него. Приналег Ваня, что есть мочи и вытянул из болота мужичка. Сел мужичок на кочку, стал из волос тину, да из одежи пиявок выуживать. Обсушился, отдышался и давай Ивану поклоны земные бить: - Спаситель! Брат ситный, никогда не забуду. Проси чего хошь! Иван молвит: - А ты кто будешь, уж не металлист ли? Ухмыльнулся мужичок: - Близко, да не в цель. Грайндкор я играю, это похлеще твоего металла будет. Ник Баллен меня звать, в группе Napalm Death числюсь. А зачем тебе металлисты? Рассказал ему Иван про задание свое, спросил, не знает ли где ему еще металлистов найти, и, как готов отыскать. С радостью сказал Ник: - Я теперь с тобой до конца спаситель. Помогу тебе металлистов искать. Иван только и рад, вдвоем дорога веселей. Идут они дорогой, песни развеселые поют. Говорит Ник: - Вот здеся и найдем металлистов-толкиенистов. Не понял Ваня: - Энто как понимать? - А щас увидишь! И, правда, сидят молодцы лохматые вокруг костра и книжки читают. И не детективы, не романы любовные, а самое что ни на есть фэнтези. Конечно, Толкиена в первую очередь. Подсели к ним Ваня с Ником, спросили про дела насущные, не нуждаются ли в чем. Отвечает компания хором: - Как жа, конечно, нуждаемся. То ись, есть хотим ажно кишки сводит. Уже четыре дня не жрамши. Читаем вот чтобы отвлечься, а книжками, вестимо, сыт не будешь. А у Ивана, как раз в суме и хлебушек ржаной, и колбасы, и сыры, и квасу полная бутыль. Разделил он еду поровну, угостил бедолаг. Наелись ребята и спрашивают: - Ты кто будешь, добрый человек? Желаешь ли чего? Может, книжек прихватишь на досуге полистать? Иван молвит: - Да нет, братцы. Мне бы металл играть научиться, вот и все. Ребята повытаскивали инструменты, побоченились, говорят: - Изволь, братец. Мы ж пауэр-металлисты, Blind Guardian нас называют. Щас мы тебя всему, что знаем научим. Грянули гитары, забил барабан, запел складно вокалист. Играют музыку скоростную, классические фрагменты добавляют, что твой Моцарт. Поет вокалист про хоббитов-коротышек, про уродливых орков, про эльфов бессмертных. Иван слушает да на ус мотает. Закончили играть пауэр-металлисты, а Ник уже Ивана в путь-дорогу торопит. Попрощались с музыкантами, да спросили где готов найти. Вокалист говорит: - Идите прямо, дойдете до думстеров. Они подскажут.
Бежит тропинка, бежит время. Идут Ваня с Ником думстеров искать. Дошли они до малинника, решили полакомиться малиной-ягодой. Смотрят посреди малинника два медведя-пестуна, прижимают четверых мужиков с двух сторон и задрать их намереваются. Бросились к ним Иван с Ником, палят из ружья вверх, кричат. Медведи испугались и в лес помчались наутек. А бедные мужики дрожат со страху, опомниться не могут. Дал Ваня водицы студеной испить, сердце успокоить. Пришли, мужики, в себя и загалдели наперебой: - Ты нас от верной погибели спас! Говори, дружище, чем можем услужить. Иван как спросил про думстеров, так лысый мужик сразу закивал голой башкою: - Мы, мы думстеры!! Tiamat нас кличут, дум-металл играем, дружище. Посадили думстеры Ивана, стали играть. Песня тянется с надрывом, риффы медленные, тяжелые, вокалист и погроулит и подпоет. Поет, лысый, про шумерские легенды, про сны астральные, про красоту темную. Тоскливо и мрачно звучат гитары, четко и неспеша отбивает ритм ударник. А Ванька слушает и на ус мотает. Кончилась песня, надо дальше идти. Спрашивает Иван у думстеров: - А как мне, братцы, готов найти. Не знаете ли? Думстеры радостно отвечают: - А как же. Знаем. Даже проводить можем, нам не в тягость. И пошли они все вместе к готам, за советом.
Пришли к кладбищу большому. Всюду воронье да звери хищные. Стоит Иван боится за ограду ступить. Говорят ему думстеры: - Ты, Ваня, не боись! Ни вороны, ни звери тебя не тронут. Они только стращать могут. А ты иди, да не оборачивайся. Дойдешь до избушки, а там готы и живут. Только не задерживайся внутри, как бы не околдовали. Попрощался Иван с думстерами, окстился и вошел в кладбище. Закаркало воронье, завыло, заухало зверье, а Иван с Ником и бровью не поведут. Знай себе, шагают вперед. Дошли они до избушки черной. Во дворе на лавке сидят два мужика ни лица, ни глаз не видать. Сидят, себе что-то под нос бормочат. Спросил у них Иван: - А что, здесь готы живут? Нам бы к готам пробраться. Двое и головы не повернули, а только стали на непонятном языке лопотать. Постоял Иван, послушал. «Немцы, ничего не понять» подумал он. Только Ваня заходить в избу, потянул его за локоть Ник и молвит: - Я, Ванька, здесь подожду. Ты уж не серчай. Но ежели почувствую беду, буду тут как тут! Кивнул Иван и в избу зашел. А в избе просторно, ладаном пахнет, орган в углу стоит, мебель готического стиля, в общем, готика. Обернулся Иван и чуть с перепугу не упал. Смотрит на него чудо-юдо бесполое, ухмыляется. Подошло чудище поближе, прищурило глаза мутные и могильным голосом заверещало: - Что Ванька, за советом пришел? Или металл готический послушать? Не растерялся Иван: - И то, и другое, можно без хлеба! А ты кто есть? Захохотало чудище, будто воронья стая зашумела: - Анна Варни я из Sopor Aeternus. Готам здешним глава. Рассказал Иван о Марье, о задании своем, совета попросил. Ответило чудище: - Не трудно умному человеку гитару Томми Айомми заполучить. Ответишь на три вопроса Оззи, гитара твоя. И объяснила, как найти Оззи, куда путь держать. Иван просит: - Аннушка, голубушка, дай и готик-металла послушать, поучиться. Чудище молвит: -Уговорил. Будет тебе готик-металл. Готы соберись!! Тут подул ветер студеный, и стали слетаться готы отовсюду. Тут и Christian Death, и Dead Can Dance, и Lacrimosa. Смотрит бегает снаружи малец смешной и внутрь просится. Иван говорит: - А энтого чего не пускаете? - Это же Расмус неразумный! Все прет и прет. Тоже к готам захотел, чудак. А малец орет: - Да какой я Расмус, я ворон! Чудище смеется: - Какой же ты ворон, аки ты воробышек малый! И действительно, превратился малец в воробья ратрепанного и улетел. Иван смотрит и удивляется: - А, скажи, Аннушка, что за два мужика странных во дворе? - Они не во дворе, они в DVAR’e. Тоже готы, только никто их язык не понимает. Наконец слетелись все готы. Вышли на середину избы готы мрачные, глазенки у них грустные, волосы иссиня-черные, вороньим пером отливают. - Мы Lacuna Coil, готы металлические. И нас послушай, поучись. Запели готы песню, про слезы, про старуху-смерть, про погосты тихие, туманные. Запахло розами с кладбища, да прахом человеческим. Красиво поет вокалистка, клавишник партиями своими за душу берет, гитаристы в такт патлами чернявыми махают. А Иван сидит, на ус мотает. Как закончили готик-металлисты играть, так Чудище Ваньке и говорит: - Вот послушал ты металл готический, а готику так и не уважил. Дай-ка сыграем мы тебе настоящий готик. Встрепенулись готы, откашлялась Анна и полилась песня унылая, тревожная. Не слышно ни гитары, ни баса, а только орган слух ласкает, скрипки смычком душу щекочут, флейты да фаготы надрываются. А Чудище страшным голосом вещает сказ про время, про Сатурн темный, про Стикс холодный. И чем дальше песня, тем скорее ритм. Отуманился разум Ивана, Марья из мыслей ушла. Спокойно стало на душе, и в то же время тревожно. Забыл Иван, зачем пришел, а Чудище нашептывает: - Оставайся Ванька. Станешь готом. Горя знать не будем. На погостах семечки будем грызть. Кивает головой Иван, а глаза вдаль смотрят, не шевельнутся. Тут, откуда ни возьмись, заиграла музыка тяжелая, задорная. Опомнился Иван, глядь, посреди избы Ник Баллен с гитарой выплясывает, да веселый грайндкор пилит, бластбиты гроулиногм заправляет. Чудище зашипело, в угол вжалось и как завизжит: - Ах, так! Мы к тебе с душой, а ты нас грайндкором! Души, чтобы твоей здесь не было. Пожалеешь еще, что к готам не пошел! А Ник хохочет и орет: - А неча наших парней мутить, металлистов! Выбежали они из избы готической, да и в лес. Спрашивает у Ника Иван: - Как же ты, друг, догадался, что в беде я? А Ник подмигивает: - Знаю я тру-готов, кого хошь одурманят. Народ, конечно, неплохой, да нам ними не по пути.
Идут товарищи-братья по лесу уставшие, измотанные. Горько вздыхает Иван: - Как там деревня моя? Соскучился я по деду, по Марье сил нет дальше шагать! А Ник-грайндер Ваньку подбадривает: - Ничего, Ванюша! Скоро, поди, и Оззина пещера. Вот заполучишь гитару-кладенец, вернешься домой. Тут Иван остановился, стал прислушиваться: - Али показалось мне?.. Вроде как металл кто-то играет. Так и есть – стоят на опушке металлисты, волосатые, в цепях, лица сурьезные. Поздоровались Ваня с Ником: - Помогай бог, мужики. Вы, никак, металлисты будете? Отвечают мужики: - А как же! Мы же Testament. Трэшерами нас называют. То бишь трэш-металл играем, всем властям назло! Взмолился Иван: - Научите, братцы! Очень надо! И рассказал об испытании своем. Согласились трэшеры и стали играть самый трэшевый трэш. Гитаристы тяжелые да скоростные риффы выбренькивают. Музыка и тяжелая и по-панковски энергетичная. А вокалист запел про проблемы социальные, про голод в Африке дикой, да про расовую дискриминацию, про загрязнение окружающей среды. Власть ругает и Гринпис поддерживает. Ну, а Иван сидит да на ус мотает. Закончили трэшеры играть, а Иван у них спрашивает: - Где мне Оззи искать? Подскажите, братцы. Трэшеры говорят: - А эвон там вот гора, да в ней пещера большая. Оззи, как раз, в этой пещере и живет. Поблагодарил их Ваня, и пошли они с Ником к горе, к пещере.
Долго ли шли, коротко ли дошли до огромной пещеры. Остановился Иван и молвит Нику: - Ты брат подожди у входа, дальше я сам пойду. Благословил Ваню, Ник-грайндер и остался ждать. А Иван, как вошел, так и обомлел. Внутри пещеры зал огромный, посредине трон, на нем Оззи Озборн восседает. А по бокам сидят и Slayer, и Iron Maiden, и Led Zeppelin, и Possessed. Взглянул на Ивана Оззи и говорит: - Знаю, за чем пришел, знаю. Вот он гитара-то. Только ответь на три вопроса. Ответишь гитара твоя, не ответишь с носом останешься. Вопрос первый: кто из металлистов больше всех науке музыкальной учен? Подумал Иван чуток и отвечает: - Как кто? Известно, прогрессив-металлисты! Они же технически профессиональней всех. Оззи говорит: - Молодец, верно. Второй вопрос: кто из металлистов медленней да мрачней всех играет? Подумал Иван минуту и отвечает: - Это думстеры. У них музыка самая медленная и мрачная. Хвалит его Оззи: - Правильно. Ну и слушай вопрос третий: что тяжелее дэт-металла, да не металл. Думает Ваня минуту, другую. Вспомнил про Ника, да и отвечает: - Знаю! Это грайндкор! Засмеялся Оззи: - Молодец Ваня! Ответил на все три вопроса. Откуда же ты про грайндкор узнал? Рассказал Ваня про Ника Баллена, про грайндера великого. А Оззи и говорит: - Позови-ка его. Уж больно хочу его здесь оставить. Позвал Ваня Ника, рассказал все. Обрадовался Ник: - Да неужели я в пещере знаменитостей жить буду! А Оззи вручил Ивану гитару-кладенец с серебряными струнами, да комбик, примочку, колонку мощную, медиаторов дюжину и струны запасные впридачу. Радуется Иван, как дите малое. Уложил всю амуницию, стал с Ником прощаться. Прослезились, присели на дорожку и пошел Иван домой, в деревню родную.
Встретила деревня Ваню, как героя-победителя. Дед Жиган на гитару насмотреться не может. Говорит: - Наконец, и у нас будут металлисты, свои деревенские. А Иван пошел к Марье. Стал у окна, вытащил гитару, подключил к колонке и заиграл. То рифф трэшевый выдаст, то соло загнет мелодичное, скримингом кричит, гроулингом рычит, медиатором по струнам так и стучит. Короче говоря, металл. Отворились окна, выглянула Марья-краса. Да не узнал ее Иван: косу русую в черный цвет выкрасила, глаза голубые черной тушью подвела, клыки нарастила, а из окон Sopor Aeternus слышится. Сказала Марья: - Передумала я, Ванюша. Не металл, а готика мне люба. Извини уж… Плюнул Иван с досадой и пошел домой пироги бабкины есть, чайком душистым запивать. А чрез год стал Иван звездой отечественного металла, и горя в жизни не знал. Такая вот сказка про Ивана-металлиста. Да намек в ней: не слушайте металл ради красных девок непостоянных и ради моды окаянной, а слушайте металл для души. Вот и сказке конец, кто осилил – молодец!
К О Н Е Ц
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 9:08 - 17 Фев., 2006
CorvaX :up: :up: :up: Просто респектище!
Bloodred Кишечные сапожки - блеск! Гандоны кажись в старину тож из кишок делали?
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 9:42 - 17 Фев., 2006
ZloyRacistKKK
Цитата:
Гандоны кажись в старину тож из кишок делали?
В период от Древнего Рима до Средних веков их делали преимущественно из свиных кишок, ага. Ещё я слышал, что их также иногда шили из шелка. Но это в Китае наверно))
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 11:28 - 17 Фев., 2006
Цитата:
- Наконец, и у нас будут металлисты, свои деревенские.
история появления Кувалды?
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:45 - 17 Фев., 2006
Вот порция хуйэты. Если это уже постили тута, то я уипаннъ :)
Олег Лукошин: История Неудачника (Им мог бы стать и ты)
В первом классе папа подарил Ване пластинку Deep Purple. Она называлась In Rock и на её обложке были изображены пять длинноволосых мужчин, высеченных в скале. - Это моя любимая группа, - бормотал пьяный отец. – Великая музыка. Они тебе понравятся, я уверен. Особенно прислушайся вот к этой. Он ткнул грязным пальцем в третью песню. Три коротких английских слова были её названием. Рядом стояли цифры, обозначавшие время звучания, а чуть ниже, мелким шрифтом, было напечатано ещё какое-то выражение. Подзаголовок. - Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, - криво улыбнулся папа и потрепал Ваню по голове. – Эта песня изменила мою жизнь. Отец вот уже три года не жил с ними. Появлялся редко, как правило пьяным. В квартиру мама его не пускала, выходила на лестничную площадку, и Ваня слышал их нервные, сбивающиеся на крик голоса. Не пустила она его и на этот раз. Он очень просил повидаться с сыном, «напоследок». Мама почему-то сжалилась и позволила Ване выйти к отцу. Тот целовал его потрескавшимися губами, дышал в лицо перегаром и просил за что-то у Вани прощения. - Прости меня, сынок! - смотрел на него отец и в его глазах блестели слёзы. – Я очень виноват перед тобой. Ваня напряжённо молчал. - Свидание окончено, - выглянула из дверей мама. Отец поднялся с колен и, не попрощавшись, стал спускаться по лестнице. - Ты куда хоть уезжаешь? – крикнула она ему вдогонку. Он не отозвался. Она завела сына в квартиру и закрыла дверь. Ване было неимоверно жалко папу. Даже захотелось уйти вместе с ним. - Что он тебе подарил? – взяла мама в руки пластинку. – У-у, «Дип Пурпл». Бяка какая! Лучше б «Арабесок» принёс. У него было, я помню. Ну, слушай, - вернула она пластинку Ване. Он открыл стоявшую в углу радиолу, вытащил пластинку из конверта и поставил её под иглу. Начал сразу же с третьей песни…
На следующий день мама сказала, что папа повесился.
***
- Раздвигаем парты! Дружно, дружно. Мужчины, вы уж девочек освободите от этой обязанности! Пацаны вмиг раздвинули парты. Чаепитие наконец-то переходило в самую интересную свою стадию – танцы. Девочки толпились в центре класса, нарядные, улыбающиеся. Мальчишки суетились и старались вести себя поразвязней. Пятый класс. - Итак, - спросила классный руководитель Светлана Ильинична, - кто какие пластинки принёс? Лично я принесла Надежду Чепрагу. - Я Челентано принёс! - А я Боярского. - Я Пугачёву. - Я – группу «Форум». - А я «Дип Пёрпл»! - крикнул Ваня. Такую группу никто не знал. Одноклассники выбрали «Форум». - Белая но-о-чь опусти-и-илась как о-облако… - зазвучало в динамике старой вертушки. Все стали разбиваться по парам. - Ты танцуешь? – подошла к Ване девочка Лена. Самая красивая девочка в классе. - Да, - кивнул он застенчиво. Они вышли в центр, обнялись и стали неумело танцевать. Лена смотрела на него пристально и томно. - А я ничего не принесла, - сказала она. – Мне сестра не дала. Хотя у неё много чего интересного. А у тебя что за пластинка? - «Дип Пёрпл». Моя любимая группа. - Не слышала. Классно играют? - Ещё как! Я поставлю тебе. Он прорвался к проигрывателю и, несмотря на бурные протесты, зарядил Child In Time. С первых аккордов, как обычно, нахлынула волна кайфа. - Чё за параша! – раздались крики. - Верните «Форум»! - Под такое не потанцуешь, - сказала Светлана Ильинична. – Может Чепрагу послушаем? - Гадость какая-то, - морщась, сделала заключение Лена. – Ну и дрянь ты слушаешь!
Он ушёл, не дождавшись конца. - Уроды! – бормотал себе под нос. – Чтоб вы сдохли все!
***
- Ну а чё, - бодрился Иван. – Неоконченное высшее – тоже неплохо. - Да где уж там! – возражал сосед по комнате Олег. – Высшее образование должно быть законченным. - Ой, брось ты эту правильную философию! – морщился Иван, разливая по стаканам остатки портвейна. – Миллионы людей живут без высшего, и ничего. - Но уходить на четвёртом курсе… Иван взял стакан в руки. - Ну, видишь как оно вышло. - Тебе просто надо было поговорить с социологом. С глазу на глаз. - Не помогло бы. - Но почему! Он же нормальный человек. Хотя бы тройку мог поставить. - Он не человек. Он тварь в человеческом обличии. Олег досадливо качал головой. - Какое отношение к людям у тебя неправильное! - У тебя очень правильное. - Просто он упёртый. Хочет видеть у студентов настоящие знания. - Ничего он не хочет. Срать он на всех хочет. Он кусок говна, который жаждет уважение. Он унизить меня хотел, увидеть ползающим на коленях. - Эх, Ванька, Ванька. Тяжело тебе в жизни придётся. - И ты ту же песню… Чёрт знает сколько от жизни прожито, а всё будто впереди что-то там будет. - Будет впереди. Будет. Но не для всех. - Да ну на хер! Грузиться ещё… Давай, твоё здоровье! - Твоё! Они допили вино. Иван стал собирать вещи. - Что Вань, отчаливаешь? - заглядывали в дверь соседи по коридору. - Да, всё, - кивал он. - Ну, счастливо! Удачи тебе. - Это вам удачи, - огрызался он. – Моя всегда при мне. Диппёрпловскую пластинку в сумку положить не решился. Боялся сломать. Попросил у Олега пакет. - Тут на днях меломан тот самый приходил, - сказал Олег. – Бородатый. Говорил, хочет купить диск. - Он не продаётся. - За хорошие деньги. Диск-то у тебя фирменный. - Вот поэтому и не продаётся. - Ну как знаешь. Напоследок хотелось обнять соседа, с которым прожил вместе три с лишним года. Однако что-то остановило. «Он тоже сволочь хорошая», - мелькнуло в голове. - Прощай, - протянул он Олегу руку.
- Sweet child in time, - напевал по дороге к автобусной остановке, - you'll see the line…
Песня бодрила.
***
- Ладно, решено, - процедил он сквозь зубы. – Развод так развод. Она рассмеялась. - Думаешь, я плакать буду?! - Не будешь? - Не-а. - Ай, красавица! - На хуй иди. Она ушла на кухню. Иван потоптался по квартире, посмотрел программу передач. Ничего интересного не было. - Я к матери поеду, - доносилось бормотание жены. – Не хочу с тобой ни дня оставаться. Виталика сама заберу. - Скатертью дорога. - Завтра заявление напишу. Если желаешь, тоже приходи. Часам к десяти. - Сама справишься. Роясь в сумочке, жена вышла в коридор. - Я знала, что всё плохо кончится, - говорила она вполголоса. – Угораздило меня за такого мудака замуж выйти! - Пасть заткни! – крикнул он. – Пока в окно тебя не выкинул. - Неудачник! – яростно выдавила она. Он открыл дверцу шкафа. Диска на месте не было. - Где моя пластинка? – вышел он в коридор. - Какая пластинка? Не знаю. - «Дип Пёрпл»! Моя пластинка! - Ой, иди в пизду со своей пластинкой. - Ты, сука! – подступил он вплотную. – Если ты что-то с ней сделала… Жена заслонилась руками. - Только ударь меня! Сразу сядешь. - Где пластинка, курва?! - Не видела я пластинку. Отстань! Он рыскал по квартире, открывал дверцы шкафа и тумбочки. Заглянул под диван. - Если ты её выкинула... - Ничего я не выкидывала, - пищала жена. – Наверху, на шкафу - не она? Диск был там. - Убиралась, переложила случайно… «Сука, - думал он. – Гнусная сука!» Жена торопливо выскользнула за дверь.
Иван достал вату, дистиллированную воду и стал протирать виниловые бороздки.
***
- Борис Степанович, можно к вам? - А, Ваня! Заходи, заходи. Директор был артистично приветлив. - Я с заявлением. - Каким заявлением? - Об увольнении. - Об увольнении!? Директор попытался изобразить крайнюю степень удивления. Получилось это натужно и неубедительно. - Да, решил уволиться. - Что так? Что-то лучше нашёл? - Нет пока. Но здесь больше не хочу работать. Борис Степанович поморщился. - Обиделся, что премии лишили? Сам виноват. Поймали на проходной пьяным – всё, ничего не попишешь. - Да не в этом дело. - А в чём? - Не нравится мне здесь. - Вон оно что! – директор саркастично улыбнулся. – Что же тебя не устраивает? - Всё не устраивает. Люди, условия. - Эх как! Вона ты какой ты у нас! - Такой, какой есть. Настоебала вся эта тупость. Директор был оскорблён словами Ивана. - Ты думаешь, перед тобой все двери открыты? Ждут тебя с распростёртыми объятиями? Ошибаешься. Сейчас тебе ой как тяжело будет хорошее место найти. - Как будто это хорошее. - Ну, хорошее не хорошее, но вполне приличное. - Конечно, конечно. Переходите и вы в вулканизаторщики. Вам понравится. Борис Степанович обиженно молчал. Теребил в руках авторучку. Задумчиво смотрел в окно. - Да что я с тобой разговаривать буду, - изрёк наконец. – Давай твоё заявление. «Не возражаю», - написал на бумаге. Поставил дату и подпись.
10.16 – горело на электронных часах проходной. «Прямо как продолжительность Child In Time», - подумал Иван.
***
- Виталик! - позвала мама сына. – Выйди на лестничную площадку. С тобой папа поговорить хочет. - Папа пришёл? – удивился Виталик. Он приоткрыл дверь и переступил порог квартиры. Папа стоял, прислонившись к перилам. Увидев сына, расплылся в улыбке. - Здравствуй, сынок! – присел на корточки. Запахло перегаром. Папа был небритый и очень худой. - Как ты? - Хорошо, - буркнул Виталик. - В каком сейчас классе? - В третьем. - Ух ты! Иван смотрел на него пристально, долго, а потом вдруг расплакался. - Прости меня, сынок! – обнял он сына. – Я страшно виноват перед тобой. Виталик застенчиво молчал. Папа утёр слёзы, шмыгнул носом и полез в пакет, который стоял прислонённым к стене. - Я уезжаю сегодня, - буркнул он. – Возможно надолго. Может, насовсем даже. Не знаю, увидимся ли ещё. Хочу тебе подарок сделать. Он достал из пакета пластинку с пятью длинноволосыми мужчинами, высеченными в скале. - Вот, моя любимая группа. Дип Пёрпл. Слышал такую? Виталик отрицательно замотал головой. - Великая музыка. Тебе понравится, я уверен. - Спасибо, - буркнул Виталик. - Особенно обрати внимание на третью песню. Самая моя любимая. Она изменила мою жизнь. Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, - взъерошил он сыну волосы. – Слушать есть на чём? - Не знаю, - пожал плечами Виталик. - Старая вертушка была, я помню. Обязательно послушай! В дверь выглянула мать Виталика. - Ну что, всё вы? Поговорили? - Да, всё, - поднялся Иван. – Пойду я. Счастливо оставаться. Он стал спускаться по лестнице. - Уезжаешь что ль куда? – крикнула вдогонку жена. Иван не отозвался. - Ну-ка, что он тебе подарил? – взяла мать у Виталика пластинку. – О-о, «Дип Пёрпл» свой! Как это он с ним расстался? Ну, слушай. Если проигрыватель ещё работает. Проигрыватель работал. Виталик сразу же включил третью песню. Она произвела на него огромное впечатление.
The story of a loser – it could be you. Так звучал на английском подзаголовок песни, напечатанный мелким шрифтом. Спустя несколько лет Виталику удалось перевести его на русский. «История неудачника – им мог бы стать и ты». :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:15 - 17 Фев., 2006
Подо все можно подвести научную основу!
Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.
Арифметика
Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.
Химия
Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.
Зоология
Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.
Политика
Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место - округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и - что важнее - финансовой поддержки весьма влия-тельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" - причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.
Экономика
В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным - 43%), образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатогоскота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.
История
Франсуа Рабле приводит пример рим-лянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: "Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!"
Как развлекались леди
В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней,та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.
Вопросы и ответы:
Правда ли, что есть люди, кото-рые никогда не пукают? Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.
Кто чаще пукает: мужчины или женщины? У всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она не зависит.
Чем еще можно пукать? В английском языке есть инте-ресный глагол "queef". Озна-чает он "вагинальный пук". Это вырывающийся из женского пре-лестного места воздух и сопровождающий его звук. Как правило, когда оттуда извлекается мужской половой член.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 22:55 - 17 Фев., 2006
Про ежей. (с) ZloyRacistKKK.
Все зоофилы мне дружно твердят, Что ёжика очень оттрахать хотят, Но только не могут в анал ему вставить, Поскольку боятся конец свой поранить.
Ребята! Друзья! Огорчаться не надо, Сейчас расскажу Вам, как справиться с гадом. Чтоб ёжик податливым паинькой стал, Проделайте то, что лесник рассказал:
Возьмите конфеты, достаньте печенья, Сложите в тарелку, залейте вареньем, Поставьте под ёлку и ждите: пусть он Наевшись, погрузится в сладостный сон.
Пока не очухался наш недотрога, Ударьте дубинкой макушку немного, Затем надевайте перчатки из кожи, Хватайте ежа и бегите в сторожку.
Там будет нужен нам электрошок, Чтобы весёлый промышленный ток В чувства привёл молодого ежа, Когда будет миссия завершена.
Ещё будет очень необходимым Простой огнемёт иль канистра с бензином, Чтоб в экстренной ситуации Быстро с животным суметь расквитаться.
Короче, приняв все предосторожности, Вносим зверюгу в нашу сторожку, В правую руку ножницы взяв, Ёжика крепко к столу привязав, Нежно срезаем иголки с него, Чтоб не узнал он себя самого.
Те полчаса пролетят незаметно, Станет малютка наш неприметный С новой сверхмодной стрижкой "под ноль" Самой прелестной зверюшкой лесной.
А вместо иголок наш паразит Теперь гладкой кожей, как крыса, покрыт, Заветная дырка анала зияет И вас с полувзгляда она возбуждает.
Теперь всё по вкусу: коль вам по душе Комочек безжизненный в жопу иметь, Тогда приступайте, мои дорогие, К бесстыдному акту некросодомии,
А ежели хочется всё-таки вам, Чтоб ёжик в экстазе и сам побывал, Тыкните жалом с электроискрой Ёжику в пузико, скажет он "Ой!", Или "Какая ...!!", или "Нахал!", Но в общем-то, что бы он вам ни сказал, Судьбина его предрешена: В штанах зоофила находится она!
Вот так: мы мозгами пошевелили И эту задачу навеки решили, Теперь берегитесь, лесные ежи! Любого из вас оприходуем мы!!!
-- Сообщение от KISShandi. Дата: 12:32 - 20 Фев., 2006
Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!
И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.
* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.
* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.
* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.
* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.
* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.
* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".
* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.
* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.
* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"
* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.
* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".
* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:38 - 20 Фев., 2006
:lol::lol::lol:
Цитата:
Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!
с чьей телеги это и списано)))
-- Сообщение от KISShandi. Дата: 15:31 - 20 Фев., 2006
в маршрутке не до шуток!!!!
Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.
Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».
Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.
Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.
Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.
У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.
Тексты один лучше другого: «Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает» «Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде» «Пристегните ремни. Мы взлетаем» «Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».
Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.
Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается! Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.
Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!
И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.
Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.
Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.
И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 7:07 - 24 Фев., 2006
НетЪ..што ни гаварите, а новасти эта инагда самая виселайа паипень..савершенна случайна наткнулся на такуйу новасть, а прачитав чуть не сполз пад цтол..один заголовак чиго стоит..вопсчем не знаю можит ничего смишного и нет, но мну фсе равно смишно...:gigi: ВоТЪ вопсчем:
Цитата:
Пенсионер приклеился к унитазу
57-летний Боб Докерти подал в суд на магазин сети розничной торговли Home Depot после того, как посетил туалет магазина, где некий злоумышленник намазал сиденье унитаза клеем.
Инцидент произошел 30 октября 2003 года. Докерти зашел в кабинку общественного туалета филиала Home Depot в городе Боулдер (штат Колорадо), сел на унитаз и через какое-то время понял, что приклеился. По словам истца, он «испытал страшную панику». В иске указано, что незадолго до происшествия Докерти перенес операцию на сердце, и ему показалось, что во время инцидента у него произошел сердечный приступ.
Складской рабочий, услышав призывы о помощи из туалета сообщил руководителю администрации магазина по рации, но тот счел, что подчиненный шутит. В итоге Докерти пришлось провести 15 минут, после чего складские служащие вызвали скорую помощь.
Бригада скорой помощи оторвала Докерти от унитаза, что заставило истца пережить, по его словам, «испуг и оскорбление». В этот момент он потерял сознание. Адвокат истца сообщил, что в результате у его подзащитного на ягодицах и бедрах остался характерный след от сиденья, покрытый ссадинами.
«Само происшествие - не вина Home Depot, - признал Докерти. - Я обвиняю магазин в том, что они заставили меня так долго находиться в туалете и совершенно меня игнорировали».
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 9:32 - 27 Фев., 2006
Сцуко, давно пора нам некоторых тестировщиков зоменить на приматов, ато они ожирели сильно ))
-- Сообщение от anarchistt. Дата: 18:05 - 27 Фев., 2006
Thy Demon :lol::lol::lol::lol: жестянка
-- Сообщение от Odium. Дата: 18:35 - 27 Фев., 2006
Thy Demon всйо это напоминайэт т'уъ-уэппнЪскийЪ фигьм "Пгидуйки". там згезднапаласатыйэ ызвйашшентсы стгадайут всйакай куйэтой, ис каторай смазоть унетас клейом - фсе рогно шта тибе росчесатсо!
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 19:34 - 27 Фев., 2006
Thy Demon Странный народ эти америкосы. Я бы 5 слоёв бумаги на сиденье наложил, прежде чем на общественный унитаз сесть! А он плюхнулся.. Сказал бы спасибо сто не на с'али на сиденье! Мораль: нельзя быть таким доверчивым!
-- Сообщение от Odium. Дата: 1:22 - 2 Марта, 2006
ZloyRacistKKK как ни старалсо, не нашол ничего виселаго в истореи ниудачнека.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 1:57 - 2 Марта, 2006
Odium
Цитата:
как ни старалсо, не нашол ничего виселаго в истореи ниудачнека.
Я тоже не нашёл. Я делел упор на слова "Уипанская" и "хуэта" ;)
-- Сообщение от KISShandi. Дата: 9:57 - 4 Марта, 2006
Я УСЦАЛСЦО!!!!!!!!!!! http://www.rokunet.narod.ru/hom.htm
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 10:44 - 4 Марта, 2006
KISShandi Я даже и не думал, что гопники HTML знают... Офигенный сайт. Жаль, гостевая не работает.
-- Сообщение от KISShandi. Дата: 11:30 - 4 Марта, 2006
гостевую там наши братья-рокера всю порвали :) вот и закрыли ее
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 15:01 - 4 Марта, 2006
а это не новый вариант кристи-гламур? а то слишком похоже на птушника васю пупкина едущего на электричке москва-бобруйск
-- Сообщение от Mortena. Дата: 22:21 - 5 Марта, 2006
оч похож на кристи...но все равно зашибись...а какой разбор полетов у групп, хе..
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 12:46 - 6 Марта, 2006
Не кристи гламур там не так явно поначалу было. Тут сразу подъеп чувствуеццо. Но картинке зачотные. Неделю назад - весь офез угорал ))
-- Сообщение от deminbek. Дата: 21:17 - 7 Марта, 2006
Все началось аж 12 лет назад, в 1993 году. Владелец какой-то ебаной студии Серж Танкян встретил маладого гитариста Дарона Малакяна. Они решили создать группу, подобрали себе басиста-банковского служащего Шаво Одаджяна (блять, вот это фомилия) и ударника с культовой фамилией Хачатурян (не пижжу, ей-богу). Группу назвали Soil. Но что-то у американских чурок не заладилось, и в итоге они выпиздили нахуй сваиво ударнека и взяли новово, по фамилии Долмаян, с характерным именем Джон. В году эдак 1995 группа переименовалась в System Of A Down. И, как говарица, взяла штурмом клубные площатки Ласанджелеса и еще всяких городов. В 1998 году бэнд выпускает свой дебютный альбом с очень оригинальным и непредсказуемым названием System Of A Down. Парни, что называеца, просулись знаменитыми. Кстати, недавно в журнале Керранг вышел список 50 песен, которые беспезды изменили мир. Так вот песня Sugar заняла там пачотное 9 место. Я канешно понимаю, что журналы - поебень, но все же... Чарты, хуярты, контракты - все лежало у их ног. Но хитрые хачеги и тут ухватили судьбу за хвост. Они не стали сразу же делать новый альбом, а начали катаца по миру со всякими пиздатыми известными к тому времени командами типа Металлики, Корн, Слэйер, Лимп Вискит, Блэк Сэббэт; записывали треки совместно с другими командами типа Hedpe и еще с кем то там, хуй щас вспомнишь. Хотя нет, вспомнил, с Wu-tang clan трек записали еще. И с Лимпами. Они даже умудрились принять учястие в зноменитом Оззфесте. Вопчем, стали они известными, не без этого канешно.
Нового альбома ждали аж три года. И вот, 2001 год, типа миллениум и вся хуйня. Армяне лофко ебнули новый альбом под названием Toxicity. Это блять не то что бомба была, это просто пиздец какой-то произошел. Фонаты, тиливиденье... Хачеги, с недомением почесывая репу, думали: "Што ж это за биспридел-то, а?" Даром времени они терять не стали, выпустив три сингла и сняв три клипа. Бабосов, думаю, прилично заработали. Следующий аьбом состоял из би-сайдов Токсисити. Очень энергичная, драйвовая пластинка окончательно превратила Систему в одного из главных пирсанажей альтернативной сцены.
Я, как помню, купил сразу мп3-диск этой группы после случайно увиденного мною клипа Chop Suey. Круглые сутки слушал, тексты заучивал - аж до сих пор помню. Даже кое-что на гетаре пробовал играть. Вопщем - цепанула меня эта музыка аж пиздец.
Прошло полгода, Систем Оф э Даун подзабылась. Да и слушал я в это время несколько другую музыку, типа Дип Пепл и Лед зепплин.
Все реско изменилось в 2005 году. Я, как обычно лениво подрачивая, копался в инторнете. Наряду с подзаебавшим Удавкомом и различными форумами наткнулся на какой-то музыкальный сайт, где была новость о скором выпуске новава альбома Системы. Про дрочку я сразу же забыл, как и про бокс-сет Нирваны, вышедший в начале года, который нон-стопом играл на компе и в плеере. Через пару дней тщятельных поискоф я все же раскопал на одном фэнском сайте новый альбом. Причом за две недели до официального релиза.
Мезмерайз покорил мою измученную долгим ожыданием душу. Энергия, мелодичность и тяжелые риффы пробирали. В палнейшем васторге я стал искать и качать неизданные песни, бисайды, концерты, клипы, прочее видео... Когда папка Систем оф э Даун начала весить 5 гегобайт, я с содроганием опомнился и с ужосом думал о месячном счете. Дорого, однако, мне это обошлось, блять.
Итак, осень 2005 года. Выпуск альбома "Hypnotize", о котором, собственно я и хотел написать, но чото запизделся слишком, намечаеца на 22 ноября. Но нахуя мне официального релиза ждать, у меня веть инторнет есть. Скачал, вопчем, сие чудо и прибалдел.
Паходу хачеги за лето савсем ибонулись. Дарон стал петь чуть ли не больше вокалиста, в каждой бляцкой песне ево писклявый голос. Это, канешно, добавило мелодичности, но больно много уж пает чувак. У Сержа заебательский голос, зачем виласипед изобретать? Но нет блять, надо изъебнуца веть. Если так дела пойдут, то собственно сержа из группы нахуй выкинут за ненадобностью.
блиа, вы, потсаны, праганяете помойму... хуле вы сравниваетм альбомы "спизди этат альбом, сцукко" и какой-та ибучий "мезмирайз (ибаный в жопу)"? йа так реска выражайусь патаму, шта имха соад апапсели ни подецки. тот ве byob - уже не первый, а хуй иво знат какой шаг, приближающий в прошлом песдатых забойщикаф к ибучим хуливелам и прочим папсовым уйопкам. Здайоцо мне, жаднайа натура хитрых хачюков взяла таки верх, и они, пачисаф ат ахуйенийа йайца, решыли, "а хуле б нам не заработать?". И решыли пайти прадавать перашкИ, падумав схуяльта, што рас ани такие, блять, знаминитые, та и перашки их тухлыи у них на ура разайдуцо. Но "вот вам хуй", как гласит русскай, блять, народнай онихдод. Полдня прастайав на брадвее и ни загнав ни аднаго перашка, хачюке падумале: "вай-вай, а на кой такой хуй оно нам надо, да?" и вновь взяле они в сваи валасатыи руке инструменты, пажрале непроданных перашкоф, и решыли пабыстраму нахуйачить что-нибуть этакойе. но так как и йобаные хачюкафскийе перашки были пратухлые невротъебительна, то вскоре горных джыгитаф прабрал панос. да такой, что времени для напесанийа чего нибуть стойащего у них не оставалося. и так как все кантрактныйе сроки они по парашам просидели, то нахуйариле они за адну ночь целый диск папсовай паибени. и так их эта тема праперла - ше песдетс. теперь они вапще нихуйа не делайут. тока раз в месяц стобильно сбаунсят какой-нить камерчискай хуйни, сальйут ейо издателю и седят, радуйуцо. и по параше сибе золотой купиле. штоб напоминала.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:17 - 10 Марта, 2006
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 11:48 - 10 Марта, 2006
Bloodred :lol: А как, интересно, российские телекоментаторы её обзывали? Помнится, в бобслее был чел с фамилией Попа, и кажется на прошлом чемпионате по прыжкам с трамплина был немец Херр.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 11:51 - 10 Марта, 2006
ZloyRacistKKK
Цитата:
Помнится, в бобслее был чел с фамилией Попа, и кажется на прошлом чемпионате по прыжкам с трамплина был немец Херр.
Вчера смотрел Зенит - Олимпик, там одного француза звали Насри. Бедный комментатор.
-- Сообщение от Odium. Дата: 0:36 - 13 Марта, 2006
труъ-уипаннецкайа куйэта! аткопана г недйах варракса... у миня г децтге была кныжка, ис каторай этат атрывак... стеб жистачайшый!
Обитатели Ада и Преисподней Многие из людей, читая "Библию", часто встречали такие слова: "дьявол", "сатана", "черт", "бес", "ад", "преисподняя". Все эти понятия люди заменили выражением "нечистая сила". Так что же такое "нечистая сила"? Века и тысячелетия человеческое общество сопровождает мир нечистых, паразитирующих на людях. Чем люди злее, жаднее, завистливее, тем лучше живется "нечистой силе". Как на земле есть люди маленькие и большие, богатые и бедные, занимающие разное общественное положение, так и у нечистых существует своя иерархия. Самый главный у нечистых, их бог - это дьявол, который и создал всю эту нечистую цивилизацию. Многие из людей видели или читали сказки о Змее Горыныче. Подобно ему и выглядит дьявол. Его длина - около 18 метров, из них 9 метров - хвост. У него б крыльев (по три с каждой стороны). Крылья находятся одно под другим, размах каждого крыла - 18 метров. Перед тем, как быть низвергнутым с небес, дьявол у Бога был правой рукой. В то время его звали Денница. Это был самый умный архангел Бога. У дьявола существуют шесть архангелов:
Сатана - царь бесовский.
Вельзевул - князь тьмы и демонов.
Люцифер - дух астрального света.
Асмодей - ангел-истребитель.
Ваал - главнокомандующий адскими легионами.
Адроммелех - великий канцлер ада.
Сам по себе дьявол бессмертен. В свой первый приход Иисус Христос оторвал у дьявола левую лапу и нанес на теле несколько сквозных незаживающих ран. По всему телу дьявола расположены черепа. Дьявол один живет в преисподней, кроме него там никого нет. В нечистом мире существует такой вид нечистых, как духи. Их десятки тысяч. Но главных духов всего 136. Основное назначение духов-воздействовать на сознание человека, напускать на людей различные искушения, делать плохую погоду. Самые сильные духи - это духи зла, ненависти, злобы, зависти и т.д. Кроме них существует огромное количество полудухов, но в их элиту входят 666 полудухов. Основное назначение полудухов -напускать на людей различные болезни. Как у людей, так и у нечистых, существует военная и гражданская администрация. Вся земля у нечистых поделена на области. Во главе каждой области стоит бес-барон. У чертей - своя администрация. Например, существует такая должность, как окружной черт. У него в подчинении 5-6 стад или около 3 тысяч чертей, а групповой черт имеет в подчинении до 500, чертей. Черти живут в пещерах, а знатные бесы живут во дворцах, в которых может быть до нескольких десятков комнат. У бесов существует так называемая "бесовская гвардия". В нее входят бесовские легионы и полки. Всего существует 13 бесовских гвардейских полков. В них подбираются бесы ростом от 3,05 до 3,2 м. Самый сильный полк - под номером 13. Во главе каждого полка стоит бес-полковник. Кроме того, есть шесть бесовских гвардейских легионов. Рост бесов там от 3,25 до 3,4 м. Самый сильный - шестой легион. Во главе каждого легиона стоит бес-генерал. Бесовский полк также отличается численностью от бесовского легиона. Если в каждом полку по 1000 бесов, то в легион их входит 666. У нечистых существуют свои награды и отличия. Главной наградой у бесов являются крылья, которыми их награждает дьявол. Крылья имеет Сатана и пять наиболее приближенных бесов. Есть и нагрудные знаки отличия. Самый главный орден - "Череп с костями" трех степеней. Их могут повысить в звании или должности, присвоить титул князя или барона. У Сатаны есть бесовское правительство, куда входят 13 бесов-министров, и еще существуют 13 бесов-советников по различным направлениям. Самые сильные министерства у нечистых - разведки и контрразведки и отдел дезинформации. В отделе дезинформации, как правило, кроме бесов работают и демоны. Демоны - это злые ангелы черного цвета. Появление различных летающих тарелок, инопланетян, связь людей с космосом, т.е. так называемые "контактеры" - это их работа. Когда начинаешь лечить таких "контакторов", то внутри человека начинают разговаривать демоны. Как только демонов уничтожишь, человек сразу же становится здоровым, и прерывается всякая "космическая связь". Если у православных людей самый главный праздник - Пасха, то у нечистых - Ивана Купала. На Ивана Купала среди людей можно встретить перевоплотившихся бесов. Их отличительная особенность: красный цвет лица, постоянная ухмылка на лице, глаза смотрят вниз. Чтобы определить, кто перед тобой, действительно святой или бес, который принял образ святого, следует перекрестить себя и сказать: "Во имя Отца и Сына, и Святого Духа, аминь". Если это был бес, то он сразу же убежит. Самым большим наказанием для нечистых считается снятие с них шкуры живьем или отрывание хвоста. Если людей у нас могут определить по отпечаткам пальцев, то нечистых определяют по отпечаткам их пятака, рогам и копытам. Кладбищ у нечистых не существует. Приходит смерть, и они превращаются в камень или в песок. Если убиваешь "нечистых" в большой церковный праздник, то от них не остается даже песка, их тела полностью сгорают. Ад и преисподняя - это совершенно различные места. Ад - это место, где живут черти, бесы и полубесы, а земля - это место их работы. Вместо солнца у них есть искусственное солнце, которое не дает тепла, а лишь освещает. Вход в ад находится в районе Бермудского треугольника. Температура в аду постоянна в течение года - от 0° до 4°С. Ад можно сравнить с 9-этажным домом. Только этажность в нем начинается сверху вниз. На первом этаже ада живут черти высотой не более одного метра, на втором этаже - высотой до 160 см. На восьмом этаже ала находится пекло, там же пекутся человеческие души. Площадь пекла - около 1200 кв. км. Температура в котлах - от 240° до 300°С. По воскресеньям котлы не топят и человеческие души в них не мучают черти. Кроме того, не топят котлы во все 12 годовых православных праздников, за неделю перед Пасхой у грешных человеческих душ - "отпуск". В самых больших котлах может находиться до 300 человеческих душ. В данный момент в аду находится около 5 миллиардов человеческих душ. На девятом этаже ада живут самые титулованные бесы, демоны и вся нечистая" знать, а ниже ада находится геенна огненная. Дьявол бессмертен, а вот бесы, полубесы и черти - смертны. Если черти в среднем живут до 300 лет, то бесы живут до 2000 лет. Бесовки ходят беременными до 9 месяцев, у них, как правило, рождается один бесенок. Чертовки рожают через 4,5 месяца и, как правило, двойню. Царь бесовский - Сатана, сейчас у них он 13-й по счету и прожил 18 тысяч лет. Дело в том, что время у них и у нас течет по-разному - 1:6. Если у нас прошел год, то у нечистых прошло б лет. Значит, последний Сатана прожил около 3 тысяч лет по нашему времени. Сам Сатана был 4-метрового роста с рогами, как у оленя, и весил около тонны. Это его физические параметры. Кроме того, левый глаз у Сатаны зеленый, а правый - черный. Зеленый глаз насыщает его энергией и дает возможность ночью хорошо видеть, а черный означает черные силы. У чертей, бесов и полубесов четыре группы крови, но резус-фактора, как у людей, у них нет. У чертей IV группа крови. Рост у них самый разный: бывают черти до метра высотой, рост самых высоких из них достигает 160 см. У полубесов III группа крови. Ростом они бывают до двух метров. Вторая группа крови у простых бесов, рост их от 3 до 3,2 м. Первая группа крови только у знати, князей и баронов. Рост у них колеблется от 3,4 до 4 м. Бесы-князья имеют рост от 3,4 до 3,5 м. На голове у них, как правило, три рога. Простые бесы-бароны имеют рост от 3,5 до 3,75 м. На голове у них может быть до 5 рогов, а чистокровные бесы имеют рост от 3,75 до 4 м, на голове может быть до 7 рогов. Браки заключаются между собой только на одном уровне. Чистокровными они называются потому, что у них серо-голубая кровь. У остальных нечистых кровь может быть от черного до зеленого цвета, или же различной вариации этих цветов. Черти, полубесы и бесы покрыты шерстью, имеют хвосты, рога и копыта. Если у чертей вместо носа маленький пятачок, а у полубесов рыло немного вытянуто, то бесы имеют рыло, как у дикого кабана. И если у чертей на голове маленькие рожки высотой не более 10 см, то у бесов на голове рога, как у больших оленей-самцов. Рога у нечистых - это антенны, через которые они получают различную информацию. Размер хвоста у "нечистых" равен их росту. Например, если рост беса 4 м, то и хвост у него также 4 м. На конце хвоста имеется кисточка. Хвост предназначен для того, чтобы брать подпитку из земли, так как на земле имеются так называемые мертвые точки, в которых скапливается отрицательная энергия. Иногда рождаются люди с разными глазами. Например, один глаз может быть коричневым, а другой - черным, или же один может быть зеленым, а другой - синим. Эти люди рождены от нечистой силы, отцами у них были бесы, а матерями - женщины-ведьмы. Иногда рождаются дети с коротким хвостиком, который расположен ниже копчика. Самые большие хвосты бывают до 10 см. Это рождают ся будущие очень сильные колдуны или ведьмы. В 1992 году родилось несколько таких детей. Такие дети - плод любви женшины-ведьмы с нечистыми. Черти, полубесы и бесы колдовать не умеют. Они могут превращаться в любых животных, а также в людей. Черти могут хорошо превращаться в парнокопытных: козу, свинью или собаку. Могут превратиться и в человека, но в этом случае их выдадут рога и копыта. Простые бесы могут превращаться в зверей, птиц и в людей. А знатные бесы могут превращаться в любого святого, даже в Иисуса Христа, но только без креста в руке. Не могут превращаться бесы в Деву Марию и в голубей. Издавна люди знали целительное воздействие парной бани, особенно, если парились с дубовыми, березовыми или осиновыми вениками. Оказывается, парная баня не только благоприятно влияет на человеческий организм, но и губительна для чертей, которые поселяются в человеке. Дело в том, что температура тела у чертей намного ниже, чем у людей. Поэтому в бане черти просто сгорают в человеке. Кроме того, люди подметили, что дуб, березу, осину очень не любят нечистые. Хорошо изобразил чертей Н.В.Гоголь. Для того, чтобы так их описать, надо с ними не один раз столкнуться. А Сатану изумительно изобразил М.Булгаков в своей повести "Мастер и Маргарита". Кстати, оба писателя умерли неестественной смертью.
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 10:58 - 13 Марта, 2006
Жэсть нах - особенно про группу крови ))
блянах. У меня глаза разные, и у жены тоже ))
-- Сообщение от Achilles. Дата: 14:28 - 13 Марта, 2006
Про кошку и собаку...
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 15:05 - 13 Марта, 2006
ржалпоцтулом )
-- Сообщение от Achilles. Дата: 15:09 - 13 Марта, 2006
Slayer II Готовься к продолжению банкета:)
-- Сообщение от Red Special. Дата: 18:31 - 13 Марта, 2006
уууууууу!!!!!!!!!!!! щеки свело!!!!! в мемориз полюбому, ждем продолжения))
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:54 - 13 Марта, 2006
Odium Achilles Двойной удар!
Я думаю, тут связь есть:) Говорящие кошка и собака - это бес и чёрт!
-- Сообщение от Odium. Дата: 22:57 - 13 Марта, 2006
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. В скобках - комментарии
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б#$#я! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 23:11 - 13 Марта, 2006
Odium :lol: Ох, да шо-ж-ты-делаешь-та?!!
Цитата:
Ученый секретарь
знает три команды : "сидеть", "лежать", "факс!"
Цитата:
Чистильщик лица голья
"Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить!" -- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:13 - 13 Марта, 2006
вообще то многолетний баян...)
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:52 - 13 Марта, 2006
ZloyRacistKKK бояны публикую ;) :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:51 - 14 Марта, 2006
Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации
-- Сообщение от Odium. Дата: 10:00 - 14 Марта, 2006
Bloodred имхо, сборник тупых стереотипов.
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 16:23 - 14 Марта, 2006
у Задорнова спер небось
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:10 - 14 Марта, 2006
Dreaddy
ваще в его стиле)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:15 - 16 Марта, 2006
Голливудский фильм про русских
Сценарий должен содержать: 1) Русского генерала по имени Петр Гоголь.
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать……капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие – резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом «Интернационал».
3) Злобный КГБ-шник Константин Долвски любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем – американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни.
Крупный план – скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план – убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертвыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном.
Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha, расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план – убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках убитого подростка самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью.
Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением, приходит на помощь афганцам.
В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
– Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик. – Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик. – Да.
Джон бросает трофейный автомат.
– Я тьебя обмАнуть, – хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
– УбИвать все! – кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КГБ.
– Ти амьериканец, – говорит ему Константин Долвски. – Да, – храбро говорит Джон. – Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо. – Никогда! – гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
– Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так! – Молчьи, глюпый дьевчонка! По-настоящему коммьюнизьм – это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
– Бьежим! – говорит Наташа. – Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях – в шкурах и лаптях. На границе из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
– Я ее убьить, а потом убьить тьебья! – Ти трус! – Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы – от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор – голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
Конец.
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 1:36 - 17 Марта, 2006
Bloodred ну и бредятина.. :gigi: хотя, могу поспорить, что процентов 60-70 омерисоф нас так и приццтавляет, а именно:
Цитата:
В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях – в шкурах и лаптях.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:52 - 17 Марта, 2006
Dreaddy
наверна мало смотрел их фильмы, где они нас показывают)) всегда русских примерно в таком свете выставляют)
-- Сообщение от gevorg. Дата: 7:12 - 17 Марта, 2006
да самое обидное что люди там действительно так и думают... вы блин не поверите какие тупые вопросы могут там русскому человеку задать? самай тупой вопрос который я слышал это был от одного мексиканса, он меня спросил... "а где Россия находитится на север или на юге Америки"... менее тупые вопросы типа..."вы там друг с другом общаетесь только через слово "Comrate"(товарищ)"? "а у вас там солнце есть"? "а почему у тебя не голубые глаза и ты не 2 метра ростом" ну естествено этот самый популярный "а ты комунист"? итд...
-- Сообщение от squid. Дата: 7:45 - 17 Марта, 2006
gevorg Это у вас потому что в Калифорнии неправильные люди. И вообще штат у вас неправильный :gigi: А ещё у вас есть неправильные пенсионеры, которые так и норовят приехать в благословенную Неваду и затарицца всем, чем только можно, чтобы у нас тут цены поднялись:abuse::gigi:
-- Сообщение от gevorg. Дата: 9:29 - 17 Марта, 2006
squid :gigi: у нас голивуд зато есть:gigi:
блин а ведь это истенная правда...я когда только приехал не мог понять почему они когда ходят в магазины закупаются так как будто завтра война...
-- Сообщение от squid. Дата: 9:53 - 17 Марта, 2006
gevorg А у нас есть Лас Вегас, так что не нада...:gigi: И вообще, ты не задумывался, почему лучшее пиво в Америке, пусть даже сделанное в Калифорнии, называется Sierra Nevada?:gigi: Даже Калифорнийцы в глубине души осознаюит, что у них неправильный штат.
Цитата:
я когда только приехал не мог понять почему они когда ходят в магазины закупаются так как будто завтра война...
Меня в первый раз поразило даже не то, как они закупаются, а размеры тары под пищу:lol: 20-ти литровая банка фасоли или два килограмма чипсов — это просто удар по русской психике:lol: А вот пиво в 0.33 всё, вот ведь, всё не как у людей...
-- Сообщение от Achilles. Дата: 11:58 - 18 Марта, 2006
Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград).
В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.
Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.
Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.
Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.
Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Наверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Новгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:12 - 20 Марта, 2006
Ищо рас савецкии имина. Типерь многа их)
Гертруд – герой труда Зиф – Земля и фабрики Авиард – авиационный рекорд дальности Идлен – идеи Ленина Коммир – коммунистический мир Статор – Сталин торжествует Эрлен – эра Ленина Правлес – правда Ленина и Сталина Крармия – красная армия Изиль – исполняй заветы Ильича Ворс – Ворошиловский стрелок Кид – коммунистический идеал Веор – великая октябрьская революция Далис – да здравствует Ленин и Сталин Марсэлина – Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия Вилиорика – Владимир Ильич Ленин, интернационал, Октябрьская революция, Красная Армия Полест – помни Ленина и Сталина Триком – комсомол, коммунизм, Коминтерн (3 к ) Оюшминальд – Отто Юльевич Шмидт на льдине Даздраперма – да здравствует первое мая! Лапанальда – лагерь папанинцев на льдине Статразав – Сталинградский тракторный завод Торилис – торжество идеи Ленина и Сталина Яслен – я с Лениным Томик – торжество марксизма и коммунизма Радиэль – радификация и электрофикация Вектор – великий коммунизм торжествует Тролезина - Троцкий, Ленин, Зиновьев Ледат - Лев Давыдович Троцкий Элмар - Энгельс, Легин, Маркс Валтерперженкосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт Пятвчет - Пятилетку в четыре года Арвиль - армия В. И. Ленина Вектор - великий коммунизм торжествует Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - великие идеи Ленина Вилен - В. И. Ленин Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения Виль - В. И. Ленин Вилюр - Владимир Ильич любит Россию Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - великая историческая сила труда Владлен - Владимир Ильич Ленин Волен - воля Ленина Ворс - ворошиловский стрелок Гертруда - герой труда Даздраперма - да здравствует Первое мая! Даздраподик - Да здравствует победа Динамо-Киев Далис - да здравствуют Ленин и Сталин! Дележ - дело Ленина живет Изаида - иди за Ильичем, детка Ким - Коммунистический интернационал молодежи Ласт - латышский стрелок Ледат - Лев Давыдович Троцкий Лениор - Ленин и Октябрьская революция Лента - ленинская трудовая армия Лес - Ленин, Сталин Лист - Ленин и Сталин Луиджи - Ленин умер, но идеи живы Марлен - Маркс, Ленин Папир - партийная пирамида Пол(ь)за - помни ленинские заветы Ревмира - революции мировой армия Росик - Российский исполнительный комитет Силен - сила Ленина Томил - торжество Маркса, Ленина Томик - торжествуют марксизм и коммунизм Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммунизм Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский Ясленик - я с Лениным и Крупской Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Урацик - Ура Центральному Исполнительному Комитету Педракл - Педагогику рабочему классу! Продик - Пролетарская диктатура
з.ы. можно тут посочинять какие нить "путинские" имена)))
ну там типа Влавлапут или Едропусил - Единая Россия и Путин - сила!
в обсчем фантазия бурлит:gigi:
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 10:33 - 20 Марта, 2006
Цитата:
Тролезина - Троцкий, Ленин, Зиновьев Ледат - Лев Давыдович Троцкий
неудачные имена интересно а после того как Троцкий и Зиновьев "отошли" от линии партии детей переименовывали?
Цитата:
Педракл - Педагогику рабочему классу!
какое двусмысленное имя
переименуюсь в Элубметгрупа :D (Эмперор - лучшая блек металлическая группа)
-- Сообщение от squid. Дата: 10:41 - 20 Марта, 2006
Цитата:
Изаида - иди за Ильичем, детка
:lol::up:
Педракл тоже хорош:lol::lol::up:
-- Сообщение от Introspective. Дата: 11:31 - 20 Марта, 2006
-- Сообщение от gevorg. Дата: 13:51 - 20 Марта, 2006
Introspective :lol: бля...не, я знал что в географии они не смыслят...но настока...:eek1:
короче помню как то моя тетка расказывала как одна женщина пришла к ним в магазин, и покупает какуюта кансерву или что то такое...ну и спрашивает "откуда эта кансерва" ну а та ей отвечает что с Болгарии...а она, "а где это"...а тетка ей отвечает "в европе" она бля ", "а кто там живет...и на каком языке они говорят"...
но все равно...не всё так плохо...:gigi:
-- Сообщение от beer fairy. Дата: 14:04 - 20 Марта, 2006
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:43 - 20 Марта, 2006
beer fairy
Цитата:
Гадеюсь не баян, если баян, потрите меня))
И где Вам угодно потереть Вас, мадам???:)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:20 - 21 Марта, 2006
Наша милая попа
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Представляем 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе. 10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка" за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась перво степенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага - наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом - показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов - это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Ссредневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же, как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
-- Сообщение от beer fairy. Дата: 21:58 - 21 Марта, 2006
Цитата:
И где Вам угодно потереть Вас, мадам???
Achilles, между прочим, мадемуазель))))
Bloodred
Цитата:
Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов - это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
:lol::up: Цитата:
Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
Да уж, особено, если обаладтель попы - обворожительная дама =))
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 22:40 - 21 Марта, 2006
Цитата:
Да уж, особено, если обаладтель попы - обворожительная дама =))
...надо бы костюм дьявола где-нибудь достать...
-- Сообщение от Achilles. Дата: 11:01 - 27 Марта, 2006
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки. Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота.
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 15:04 - 28 Марта, 2006
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 17:55 - 28 Марта, 2006
:gigi: :gigi: Хотя помоему баян ))
-- Сообщение от Introspective. Дата: 21:43 - 30 Марта, 2006
Приколы от веб дизюгнеров и преведа.
Зайдите на http://www.tutu.ru/poezda/ и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск". Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город". Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск". После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 21:48 - 30 Марта, 2006
Да, вот оно - жЫвотное из Бобруйска! Респект программерам.
Добавлено Помню, мне давно рассказывали вот ещё какой прикол: Наши хацкеры подменяли порнофотки на западных ххх-серваках, поставив в уголке родное слово из 3 букв.
-- Сообщение от Introspective. Дата: 21:58 - 30 Марта, 2006
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 13:29 - 31 Марта, 2006
:lol::lol:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 18:51 - 31 Марта, 2006
жОстко :lol:
-- Сообщение от Achilles. Дата: 12:57 - 5 Апр., 2006
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
-- Сообщение от Avenger. Дата: 13:03 - 5 Апр., 2006
:lol: :lol: :lol: хотя жутко смешно, надо бы плакать...
-- Сообщение от Achilles. Дата: 20:12 - 5 Апр., 2006
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепоряке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.:)
Добавлено
Переписка которая происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов
Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман _______________________
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная. ________________________
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. ________________________
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. _________________________
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. __________________________
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. __________________________
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. __________________________
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. ___________________________
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. ___________________________
Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 21:39 - 5 Апр., 2006
Achilles
Цитата:
я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Что-то многовато по-моему... Берман - и в африке Берман :) "Выкрутится"!
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 10:36 - 6 Апр., 2006
Не знаю баян или нет
прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного же принца:
1) Power metal: Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
2) Thrash metal: Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко дрючит принцессу.
3) Heavy metal: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.
4) Folk metal: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.
5) Death metal: Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.
6) Black metal: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он садомизирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед тем как её убить. После он сажает её на кол рядом с драконом.
7) Doom metal: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.
8) Progresive metal: Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от "heavy metal".
9) Glam metal: Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.
10) Nu metal: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём загораются его идиотские мешковатые шмотки.
11) GrindCore : Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.
-- Сообщение от Sapphiria. Дата: 12:02 - 6 Апр., 2006
CorvaX Дикий баян) Более того, его тут на форуме даже дополнили и переделали чуток в своё время.
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 14:42 - 6 Апр., 2006
Ну пардон мадмазеле, влом 26 страниц читать
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 15:13 - 6 Апр., 2006
CorvaX А это не только в этих 26-ти страницах, это по всему форуму ходило :gigi:
-- Сообщение от Achilles. Дата: 14:27 - 7 Апр., 2006
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
-- Сообщение от Odium. Дата: 18:11 - 7 Апр., 2006
http://youtube.com/watch?v=ehnRt3LaLUc из той же оперы, что и норвежская хеви-метал рЫклама! толька на ентот раз истчо более тгуъ, ногск и агийск! :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:03 - 8 Апр., 2006
Дневник амеркианского школьника
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
-- Сообщение от Avenger. Дата: 17:07 - 8 Апр., 2006
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 18:01 - 8 Апр., 2006
Bloodred Мегалол! Но, подозреваю источником вдохновеня стал рассказ Задорнова "E-mailы с фронта"
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:50 - 9 Апр., 2006
Учим алфавит :)
А — Анал Если в задницу попал, Называется Анал.
Б — Блядь Блядь ебется за бабло. Без бабла ей западло.
В — Вагина У Галины есть Вагина, У Марины есть Вагина, А у Вити и у Ромы Все немного по-другому.
Г — Гондон Все считают моветоном Называть кондом Гондоном.
Д — Дрочила Дядя к девкам не стремится, Дядя держит хуй в деснице.
Е — Ебало Коль зубов осталось мало, Поплотней закрой Ебало.
Ё — Ёбаный карась Уловили мы вчерась Рыбку «Ёбаный карась». Рыбка «Ёбаный карась» Очень быстро порвалась.
Ж — Жопа В словаре, как ни крути, Слова «жопа» не найти. Удивительно нам это — Жопа есть, а слова нету.
З — Задрот, Засранец Тот, кто книжку разорвет И испортит ранец, Называется Задрот, А еще Засранец.
И — Инцест Это папа, это дочь. Очень папа дочь не прочь. Если совесть не заест, То получится Инцест.
Й — Йоб «Йоб!» — сказал сержант милиции, Потерявший амуницию.
К — Клитор пролонгированный Хороша политкорректность, Но уместна не всегда. Пролонгированный Клитор — Это хуй, а не пизда.
Л — Лингам В женской бане шум и гам. В баню залетел Лингам. Он сидит под потолком И плюется молоком.
М — Мудак Мудака узнает всяк: Кто с мудями, тот Мудак.
Н — Нахуй Круглый год, и днем и ночью, Молодежь и старики, Кто охотно, кто не очень Ходят Нахуй. Чудаки.
О — Отъебись Таня кошке скажет: «Кы-ысь», А Сережа — «Отъебись». Вова скажет как Сережа, Да и Витя, в общем, тоже.
П — Пидорас Повстречались как-то раз Гомосек и Пидорас. «Как же мы с тобой похожи! Мы вообще одно и то же!»
Р — Распиздяй Если ты проебал Кошелек, документы и мячик, Значит, ты Распиздяй, И никто не спасет тебя, мальчик.
С — Срань Господня Из дома вышел я сегодня В незабываемую рань. Иду и вижу: Срань Господня. Вернее, у подъезда срань.
Т — Трупоеб Гадкий дядька прыгнул в гроб, Повозился и застыл. Это свежий труп уеб Трупоеб и некрофил.
У — Уебище лесное В лесу под старою сосною Живет Уебище лесное. Не обижай его, дружок, Его и так обидел бог.
Ф — Фпезду «Пошел-ка ты Фпезду», — Сказали раз ежу. «Схожу, — ответил тот. — И вас с собой свожу».
Х — Хуй моржовый У каждого зверя пенис обычный, Лишь у Моржа он не слишком приличный.
Ц — Целка Целка — это не безделка. Берегите, девки, целку, Хоть зашить ее и можно, Но ебитесь осторожно.
Ч — Чмо На вечеринку влезло Чмо. Никто не звал. Оно само.
Ш — Шит Мой сосед мешок ташшит. Гнется, ломится, пишшит. Шит в мешке или не Шит — Я не знаю. Бог решит.
Щ — Щель половая На полу у старого трамвая Щель образовалась половая. Там и сгинул, будто под водой, Михаил, кондуктор молодой.
Ъ — Твердый шанкр С твердым шанкром не балуй! Поебался — вымой хуй.
Ы — Ыбанамать Можно многое сказать, Говоря «Ыбанамать».
Ь — Мягкий шанкр Мягче облака и пуха Шанкр вылез возле уха.
Э — Эбануццо Трезвый был. Разгрохал блюдце. Об ребенка. Эбануццо.
Ю — ? Обзывательства в английском Начинаются на «Ю». А у нас на «Ю» ругательств Вовсе нету. Зуб даю.
Я — Яйца Яйца курицу не учат. Яйца лишь подростков мучат.
-- Сообщение от Achilles. Дата: 14:12 - 10 Апр., 2006
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 13:57 - 11 Апр., 2006
Я прям буквально тока что стал свидетелем телефонного спама! :o Звонит телефон, я снимаю трубку, а там тётька-автоответчик трындит про отбеливание зубов и металлокерамику!!! Просто блеск! :laugh:
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 14:11 - 11 Апр., 2006
"Взором мужчина следит за звездой. Женщина мир постигает пиздой." фольклор
буква Жо
Жизнь на радость нам дана Жопа-фабрика говна
-- Сообщение от Avenger. Дата: 14:43 - 11 Апр., 2006
Цитата:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье
:lol: :lol: :lol: вот это 5 баллов. :up:
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 18:45 - 11 Апр., 2006
типо Нэоъ и Лоштка. Сматреть па накурке иле па пиани
ЗЫ пердупреждаю ,трафику жрет да хуйа
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 18:42 - 12 Апр., 2006
сення с Темнотой в аське сидели, и придумывали новые варианты старинного бойана
скока надо блекарей штоб вкрутить лампочку ? нискока ,ибо свет это нитруЪ
а скока нужно скинов шоб вкрутить лампочку ? 89. Один будет вкручивать лампочку ,остальные будут орать Хайль фюрер и поддерживать его боевой дух
а вот скока нужно гриндеров шоб лампочку вкрутить ? 21. Один будет держать ее ,десять будут вертеть его ,а остальные десять буду читать инструкцию
а скока нужно Чак Норрисов штоб вкрутить лампочку ? нисколько. Лампочке стоить только напомнить о Чаке Норрисе ,и она сама вкрутится
таак...а скока нужно детсеров-сотонистов шоб вкрутить лампочку ?нужно 10 детсеров-сотонистов-один буит вкручивать лампочку,один орать гроулом,а остальные будут приносить овцу в жертву бафомету ,дабы Сотона ниспослал им магическое заклинание вкручивания лампочек
таак..а теперь смертельный номер. Эх ,песдец мне ,прощайте друзья...
а скока нужно Зерггхов шоб вкрутить лампочку ? 12. Один будет держать лампочку ,десять будут вертеть его , а еще один будет банить всех кто будет песдеть
-- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 20:52 - 12 Апр., 2006
Несчастный случай. Самоубийство.
Лампочки вкручываю и выкручиваю, а также изредка пугаю паяльником я один. А вот кто при этом будет песдеть и комментировать происходящее, тех точна баню. И вооще, на хую я всех вертел.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:54 - 12 Апр., 2006
Цитата:
И вооще, на хую я всех вертел.
По часовой стрелке или против?
-- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 21:02 - 12 Апр., 2006
Bloodred
Цитата:
По часовой стрелке или против?
Вдоль.
-- Сообщение от Achilles. Дата: 21:10 - 12 Апр., 2006
ZeRGhhh
Цитата:
Вдоль.
Стареешь... Поперёк-то "по-взрослее" будет...
-- Сообщение от Avenger. Дата: 23:17 - 13 Апр., 2006
Ноу хау Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
-- Сообщение от Achilles. Дата: 12:48 - 14 Апр., 2006
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО ГОВНО ЛУЧШЕ ТЕЛЕВИЗОРА
1. Говно не скажет о том что Гос.Дума запретила распите пива в общественных местах 2. Говно не покажет тебе рекламу другого говна 3. Говно не покажет тебе Петросяна 4. Говно не навязывает тебе своё мнение 5. если у тебя сваруют говно то ты только обрадуешся 6. Говно можно производить в кустарных условиях без особых проблем с поиском деталей 7. Говно ,в отличие от телевизора,ты можешь менять каждый день 8. Говно не наврёт тебе 9. Говно бесплатно 10. по говну не показывают дядю Лёню Якубовича
В общем ТВ есть аццтой...
-- Сообщение от Achilles. Дата: 15:58 - 14 Апр., 2006
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 11:23 - 15 Апр., 2006
АААА!!! Мне сёдня приснилось что меня забанили за мат!!!!
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 14:00 - 15 Апр., 2006
Цитата:
АААА!!! Мне сёдня приснилось что меня забанили за мат!!!!
...приснилось - забаним... делов-то=))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:02 - 15 Апр., 2006
интересно, скока надо написать мата, чтоб за него за(е)банили в КУИЪ? ))
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 14:08 - 15 Апр., 2006
Цитата:
интересно, скока надо написать мата, чтоб за него за(е)банили в КУИЪ? ))
...если в адрес модератора КУИЪ, то слов трёх-четырёх, думаю, хватит...
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 14:13 - 15 Апр., 2006
Bloodred
Цитата:
интересно, скока надо написать мата, чтоб за него за(е)банили в КУИЪ? ))
Спроси Alanis! 8-)
-- Сообщение от Rex. Дата: 15:37 - 15 Апр., 2006
http://myfhology.narod.ru/monsters/kuy.html
автор энциклопеди Александрова Анастасия myfhology.narod.ru Куй. Китай. Таинственное чудовище. Никто не знает, как он выглядит, есть множество версий: похож на барабан, одноногий дракон, синий бык с одной ногой :lol:
-- Сообщение от Achilles. Дата: 13:39 - 20 Апр., 2006
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:56 - 21 Апр., 2006
Скажите ей "Ахой, перделка!" Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 14:05 - 21 Апр., 2006
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 14:19 - 21 Апр., 2006
Slayer II :lol: :up: :up: Супер, как раз освежил свой инглиш!
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 15:00 - 22 Апр., 2006
Простите за дедсад, но может кому по приколу:lol:
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы.
Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье. Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали До фига деpьма и швали. Постоянно все Татьяны Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина. Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики. Согласитесь, что Hаташкy Hеспpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка. И известно, все Анютки Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы. Поголовно Веpы Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки. Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли. А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!
Добавлено Часть 2 Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота… Если вас зовут Алёша-повод выпить, он хороший Если ваше имя Витя-любишь тити? Будут тити.. Если вас зовут Артур-дуры есть, но любит дурь.. Если вас зовут Алина-просто море вазелина Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит. Если ваше имя Ира-лучше только крокодилы Если вас зовут Кристина-то нельзя без вазелина Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья Если вас зовут Евгений-в жёстком сексе просто гений Если ваше имя Гадя-я б тоже потерялся(отъебал бы вас не глядя) Если звать вас Валентина-то резина просто с вами не совместима Если вас зовут Алёна-отымеют возле клёна Если вас зовут Медвед-руки в ноги и ПРЕВЕД
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:21 - 22 Апр., 2006
Если ваше имя Коля - отымеют тебя стоя
Добавлено Всем известно, что все Коли Очень любят пиздоболить
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 15:34 - 22 Апр., 2006
А меня зовут Илюха, В голову приходит "шлюха", Если я скажу "Илья", Мне ответят "ты - свинья". Что не имя - то облом! В странном мире мы живём.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:37 - 22 Апр., 2006
Мое имя Николай Сразу видно - разпиздяй
-- Сообщение от voidProcion. Дата: 17:05 - 22 Апр., 2006
Меня тоже банили в КУЕ. )))
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 15:50 - 23 Апр., 2006
Откуда вы знаете, что вы в церкви для голубых? Половина людей стоит на коленях.
Как можно из посудомоечной машины сделать снегоочистительную? Забрать у жены тряпку и дать в руки лопату.
Что слонихи используют вместо тампонов? Овец
Что спросил банан у вибратора? Ты чего трясешься. Съедят-то меня
Зачем люди придумали алкоголь? Чтобы некрасивые женщины тоже могли заниматься сексом
Что общего между доставщиком пиццы и гинекологом? Они оба могут это понюхать, но не могут съесть
Какая разница между педиком и холодильником? Когда вытаскиваешь сосиску из холодильника, он не пердит.
Как вы назовете блондинку в университете? Посетителем.
-- Сообщение от BASTET. Дата: 15:32 - 24 Апр., 2006
Фсем соучаснегам предлагается пройти тезд... скучноватый немного, но фсёже... http://www.tezd.ru/
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 17:46 - 24 Апр., 2006
Цитата:
http://www.tezd.ru/
Розведчег Судя по всему, на поиске в интернете вы собаку съели! Вряд ли от вас способен укрыться даже самый хорошо законспирированный документ. Вероятнее всего, вы способны найти в стоге сена все иголки, потерянные вашими менее успешными предшественниками. Что ж, остается только порадоваться за вас, ведь в бескрайних просторах Сети вы ни себе, ни людям пропасть не дадите.
Странно как-то: ради не ржачного теста целый сайт, да ещё такой медленный, что картинки даже не грузяцца :(
-- Сообщение от BASTET. Дата: 18:41 - 24 Апр., 2006
ZloyRacistKKK Йа тоже Розведчег :)
Цитата:
Странно как-то: ради не ржачного теста целый сайт, да ещё такой медленный, что картинки даже не грузяцца
Они медленно грузяццо :-\
-- Сообщение от squid. Дата: 8:12 - 25 Апр., 2006
И я тоже розвеччег по итогам тестирования. Мне кажетса, это кдабруъ.
-- Сообщение от Red Special. Дата: 9:12 - 25 Апр., 2006
йа тожэ розведчег, но тагже и агент НКВД, паэтаму у меня картинки атлично грузятца и еще мультеги показывают
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 10:07 - 25 Апр., 2006
А я не резведчииг - йа ынтенэт - турист
-- Сообщение от Odium. Дата: 11:23 - 25 Апр., 2006
И йа турист! Имхо фсе эта песдежж и правакацийа!
-- Сообщение от Achilles. Дата: 15:00 - 25 Апр., 2006
-- Сообщение от Avenger. Дата: 15:08 - 25 Апр., 2006
йа турист. :)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:03 - 25 Апр., 2006
с женских форумов
Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть? (Sexy)
Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него? (Just Mary)
Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото). (Грация)
Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет? (Искорка)
Противно глотать после ангины... (Пиранья)
Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!! (Шапокляк)
Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа? (Гюрзель)
Кто сталкивался с варикозным расширением глаз? (Ресничка)
Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете? (Модница)
Возможно ли выразить чувства при помощи инета? (Zabavnaya ya)
Трусики танга натирают, а стринги все время пропадают. Как быть? (Bottomgirl)
Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями! (Любопытная)
Обручальное кольцо натирает. Что делать? (Старый перец)
Хочу поменять разрез глаз, посоветуйте, кто уже пробовал? (Китаяночка)
У кого-нибудь было ЭТО с евреями? Срочно ответьте. (Иудифь)
Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -- это когда он только входит в дверь. А у вас? (Скалочка)
Кто-нибудь сталкивался за рулём? (Vodilka)
Киви: брить или не брить? (Маракуйя)
Хочу сделать тату на попе. Что лучше - зайчик или волк из "Ну, погоди!"? (Задумчивая)
Девчонки, я сижу в инет-кафе "Киборг", кто нибудь есть в форуме из этого же кафе, давайте поболтаем? (Zazulja)
Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это еще что за извращение и с чем его едят? (Лимонная)
Банальный секс. Что в нем хорошего? (Анисовая)
Стукнула машину. Ей-хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болит. Че делать? (Швабра)
Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте! (Честная)
Кто подскажет, как выключить компьютер? "Три пальца" не помогают...( Blondinka )
Добавлено
Цитата:
Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет?
Актуально!!
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:56 - 27 Апр., 2006
Однажды в одном городе была школа. И туда в один класс ходил странный мальчик: он всегда был в черных очках, и поэтому все, даже учителя, думали, что он плохо видит или почти слепой. Мальчик хорошо учился, и все учителя любили его. Он не пропускал уроки, на переменках читал всякие умные книги, никогда не дрался с другими ребятами и постоянно помогал бабушке-уборщице [вот какой хороший мальчик был]. Он оставался после школы, а учился он во вторую смену, и помогал [бабушке]. Поэтому все думали, что бабушка-уборщица - это бабушка мальчика.
Раз дети на переменке баловались, и одна девочка подбежала к этому мальчику - и раз [рассказчик делает широкий взмах рукой, который обозначает молниеносность]: сорвала с него очки. Нечаянно. Мальчик посмотрел на неё, и этой девочке показалось, что у мальчика глаза как-то странно светятся. Как у кошки прямо. Девочка испугалась и рассказала всё своей подружке, и они решили проследить за мальчиком и узнать, кто он такой. Потому что [как оказалось] никто не знал про мальчика ничегошеньки: ни где он живет, ни кто его родители. И вот после того, как занятия закончились, девочки спрятались в соседних [со школой] кустах и стали ждать. Вот стемнело. Бабушка-техничка воду с полов [вымытых] вылила. Школу закрыла на замок и ушла домой. Девочки в кустах сидят и ждут, когда странный мальчик выйдет - а школа-то закрыта. Так они всю ночь просидели и ушли [не дождавшись ничего].
С утра в школе к ним этот мальчик подошел и говорит: Я знаю, что вы меня нынче ночью караулили. Смотрите, больше так не делайте, а то вам плохо будет.
А девочки не послушались и этим же вечером снова в кустах спрятались. Но вот стемнело. Бабушка-уборщица дверь закрыла и ушла. Смотрят девочки [из кустов], а мальчик на крыше сидит, очков на нём нет, и глаза по-звериному светятся. Прошелся он по крыше, спрыгнул с неё и пошел. Девочки за ним пошли, смотрят, а он на кладбище прямым путем идёт, а следы у него [где только ни станет] сразу загораются. Пришел мальчик на кладбище. Одна из могил открылась, и он туда вошел. Девочки испугались, и быстрее домой [побежали]. А наутро они к директору пошли и рассказали всё как [всё] было. Директор просмотрел по спискам учеников, а такого-то ученика и нет - только адрес домашний! Стали искать дальше. Пошли к родителям, а они и говорят: так мол и так - наш сын два года назад на пожаре сгорел. Пошел спасать маленького ребенка, а крыша обрушилась. И могила его на кладбище даже есть. Вот только он просил его парту в школе пустой оставить, а прошлый директор не разрешил.
Ну тогда в мальчиковом классе его парту освободили и каждый раз цветы клали в годовщину гибели. Мальчик [тот, что в очках был] больше в школе не появлялся, а те девочки через полгода от порока сердца умерли.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 17:34 - 27 Апр., 2006
Achilles Не хватает костра в лесу тихим летним вечером и хорошей компании!
-- Сообщение от Achilles. Дата: 17:45 - 27 Апр., 2006
ZloyRacistKKK Хорошая компания есть, а вот потрескивания дровишек и кваканья лягушек действительно не хватает:gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:51 - 27 Апр., 2006
Achilles
кваканье лягушек, костер, девки и водка!!!
-- Сообщение от Achilles. Дата: 18:12 - 27 Апр., 2006
Bloodred
И свет фар от Харлеев по кругу!:kruto:
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 22:17 - 27 Апр., 2006
Вот откуда японские грайндеры черпают вдохновение - из своих мифов и легенд! Например В Японии проводят Фестиваль Канамара. Во время фестиваля празднуют уничтожение демона, жившего в вагинах и откусывающего члены мужчинам. По легенде местный герой создал железный фалос и выбил им все зубы чудищу
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 23:49 - 27 Апр., 2006
CorvaX
Цитата:
По легенде местный герой создал железный фалос и выбил им все зубы чудищу
Классно, но по-моему, эта фраза несколько перегружена фактами для грайнда, к тому же на японском... Классно, конечно, но зачем напрягаться, если текст потом всё равно никто не разберёт!
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 1:17 - 28 Апр., 2006
Achilles
Цитата:
С утра в школе к ним этот мальчик подошел и говорит: Я знаю, что вы меня нынче ночью караулили. Смотрите, больше так не делайте, а то вам плохо будет.
вот плиа.. розочировалсо йа =((((( нодеилсо, что он их этсамае.. таво... кагоче оргею фтрайом устрояд.. а можыт дажы фчитвером, с бабушкай-уборстчщецай
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 1:29 - 28 Апр., 2006
Dreaddy Мне кажется, что описываемая тобой ситуация имело место, просто история умалчивает об этом. Думаю, вся школа делала групповое "этсамае" в актовом зале, да ещё садо-мазо-"этсамае", ну и копро-"этсамае" (иначе чего бы уборщице до ночи там делать?)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:10 - 28 Апр., 2006
Топ 11 смертей года от ФБР
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
-- Сообщение от Achilles. Дата: 1:08 - 1 Мая, 2006
Про кошку и собаку (часть 2)
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь.
Опять стук. - Да? - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко… Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым. - Давайте. - А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу. - Да, привычка от армии осталась. - А где служили? - РВСН. - А что это? - Ракетчики. - А говорят, там радиации много? Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию! - Вы не кассиршей работаете? - Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили? - Так, аналогии. И ещё вопрос можно? - Да, пожалуйста. - Вы не замужем? - Нет, в разводе. А это зачем? - Спор вышел небольшой. - С кем? – изумлённо спрашивает. - С самим собой. - Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку. - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке. - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать. - Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет. - Ого! Прям как дрессированые! – удивился он. Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены. - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят. - Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу. - Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка. - Да, давайте пожрём – я закрыл газету. Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь: - Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут. И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали. - А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула. - Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю. - Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос. - Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его. - Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака. - Через десять минут станция, нам бы выйти надо. Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: - Без нас не уезжайте. - Десять минут стоять – реагировал он. Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. - Дяденька, а можно к вам зайти потом? - У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. - Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз. - Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет? - Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке. Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня. - Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку. - Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая? Повернул он ко мне своё изумлённое лицо. - Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок. - Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса. - Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил. - И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась. Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?» - И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных. - Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз. - Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь. - Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса. - Докторская? – спросила кошка. - Не знаю – пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. - Докторская – констатировала она, прожевав. - А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки. - Ей вредно, у неё диета – заржала кошка. - Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака. Через минуту кулёчек опустел. - Иди за добавкой. - А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить. - Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя. Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов. - Совести у вас нет! - Нам не положено, мы животные – парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака. За дверью нарастала какая-то возня и суета. - Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку. - Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет. - Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше. - Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я. - А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!» - Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так. - Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается? Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. - Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она. - Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши. - Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я. - Таня – представилась она. Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула. - Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь. Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму. - Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела. - Если чего, заходите – успел сказать я ей. После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка. - Припрёт, схожу, только вот негде. - Ну мы можем выйти, типа погулять. - Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем? Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит: - Мизер. Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас. - Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я. - Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. - Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака. - Знаешь, чего-то расхотелось. - Да и дети похоже уснули – намекнула кошка. - Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. - Пойдём ко мне – сразу начал я. Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь. - Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход. - Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!» - Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки. - Ой! Мой чемодан! Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент! - Когда, где? – это я уже собаке. - Только что была остановка, или вы не заметили? - Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания. - Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке. - Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она. Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь. - Кто отстал? – с тревогой спросила она. - Кошка. - Кто? - Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка! - Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон. Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. - Молодой человек, это вы сорвали стоп кран? - Да, я, а вы кто? - Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф. - Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль. - А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми… - прошептал я. - Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда. - Да. - Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки. - Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: -А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело. - Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту. - Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот. - То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами. - А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила. - Ой, а чем же мне дырку то заделать? - У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра. - Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка. - Спасибо, что не бросил. - Ты же знаешь, мы своих не бросаем. - А, между прочим, едете вы с Таней в один город. - Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
-- Сообщение от Red Special. Дата: 4:20 - 2 Мая, 2006
черт!!!!!! я плачу в голос!!!!!!! как это мило!!!:cry2: :cry2: :gigi: я влюбилазь в эту развеселую троицу!
-- Сообщение от Achilles. Дата: 14:48 - 3 Мая, 2006
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
Добавлено 10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.
5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.
8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:47 - 4 Мая, 2006
Руководство по раскапыванию могил
Руководство это написано для людей интересующихся, охочих до кладбищенского дела, чтоб на раскопках впустую силы у них не уходили, чтоб не мучили их суровые и угрюмые сторожа, чтоб труд был им приятен, доставлял удовольствие и некоторое наслаждение, как доставляет наслаждение ночная беседа с укрощенным демоном; попытаюсь я научить также, где раздобыть необходимые предметы для этой работы, какие части погребенного лучше взять себе, а какие – оставить нетронутыми; как заговорить хозяина могилы и защититься от древних духов, как уберечься от пьяного вампира и как отгородиться от буйствующего сатаниста. Для начала тебе необходимо иметь: лопату, магнитофон с шестью батарейками – производитель не важен, аудиокассету «Lacrimosa», две бутылки водки – желательно завода «Кристалл», кошку, ореховое масло, пергамент, мозг петуха, письменный прибор, черную розу, стакан говяжьей крови, свечи, веник.
1. Сторожу подари бутылку водки – умиротворенный, он заснет и не тронет тебя.
2. Пергамент, мозг петуха, кошку, ореховое масло и свечи купи у знакомого колдуна или травника; напои его немного, чтобы сбавил цену; лопаты и прочие инструменты могильщиков хранятся обычно в склепе; сломай замок топором и смело бери все необходимое.
3. Отхлебни немного водки, зажги свечи, возьми лопату двумя руками: пускай правая располагается на черенке выше левой: расстояние же между ними должно быть не менее двух футов. Лопату вонзай в землю резко, дыши ритмично, вспоминай в это время прозу Лавкрафта.
4. Если же на оранжевый огонь придет случайный сатанист, а в глазах его будет красная ярость и пламенная жажда, не робея нимало, предложи ему глоток из твоей бутылки – так исчезнет его жажда; затем подари ему кошку, чтоб он ее задушил – и утихнет ярость; если же и после вид его будет неудовлетворенным, дай ему лопату, и покажи где копать, а сам подкрепи свои силы вкусной водкой, да передохни немного. Если не захочет он копать, ударь его топором по голове.
5. Чтобы не потревожили тебя черные силы и чтобы не сгнила душа твоя от их магии, как сгнивает плоть от могильной тишины, произнеси такое заклятие: Per pentaculum Solomonis advocate, dent mihi respontasum verum. Baralanensis, Baldachiensis, Paumachiae, et Apologiae sedes, per reges potestatesque magnanimas, ac principes, praepotentes, Genio, Liachidae, Ministri Tartareae sedis. Primac, hie princeps sedis Apologiae, nona, cohorte: ego vos invoco, et invocando vos conjuro, atque supernae majestatis munitus virtute, potenter impero per eum, qui dixit et factum est, et cui obediunt omnes creaturae, et per hoc nomen inel fabile, Tetragrammaton cum Jehova, in quo est psalmatum omne speculum, quo audito elementa corruent, aer concutitur, mare retrograditur ignis extinguitur, terra tremit, omnesque exercitus coelestium, terresrium et infernorum tremunt, turbantur, et corruunt: quatenns cito, et sine more et omni occasione remota, ab universes mundi partibus veniatis, et rationabilliter de omnibus quecumque interrogavero, respondeatis vos, et veniatis pacifice visibiles, et affabiles, nune et sine more, manifestantes, quod cupimus: conjurati per nomen acterni vivi et veri Dei Helioneren, et mandata nostra perficientes, persistentes simper usque ad finem et intentionem meam visibiles nobis et affabiles; clara voce, nobis intelligibili, et sine omni ambiguitate. Если же захочешь ты увидеть опасных для тебя духов, что живут поблизости могилы и чьи стоны услышать можно лишь в эфемерном астрале, сделай вот что: возьми мозг петуха, орехового масла и желтого воску, приготовь из всего этого смесь и заверни ее в плотный пергамент, на котором должен ты начертать слова: "Gomert, Kailoeth".
После сожги все – ты увидишь черные клубящиеся сферы; серебряный огонь; окровавленные, смеющиеся пасти; сгнившие глаза; щупальца, покрытые шерстью; человеческие руки со стальными когтями; белых, ослепительных женщин, совокупляющихся с рогатыми бесами. Предупреждаю те-бя: заклинание это использовать могут только люди, владеющие целиком своими душами, люди бесстрашные, те, которые познали грех и разговаривали с Древними.
6. Если подойдет к тебе, гремя цепями, чернокожий гот, и спросит сурово: «Cur male laboras?» – включи кассету «Lacrimosa», протяни ему черную розу; душа его должна благосклонно принять этот дар: бледный гот вспомнит девушку, которая улетела от него на метле, и, как призрак, пойдет бродить себе между могил, печально глядя на Луну. Если не пойдет он бродить, ударь его топором по голове.
7. Если прилетит летучей мышью вампир и возжелает прокусить тебе шею, дай ему припасенный стакан с говяжьей кровью. Если снова он возжелает, ударь его топором по голове.
8. Когда приглушенно, подобно крику из подвала, стукнет лопата о невидимый еще гроб, не копай более: отставь лопату, веником осторожно расчисть деревянную плоскость, возьми в руки топор и отдирай аккуратно крышку. Отодрав, вытащи ее из могилы вон, чтобы не мешала, посмотри на скелет, насладись его готической красотой, видом нетленных, белых, как луна, костей – передохни, подумай, напиши сонет или оду, – наслаждайся, выпей до последней капли эти мгновения, ибо в чаше времени они и есть самые сладостные, и сравнить их можно лишь только со вкусом иммортального эликсира. Тем же топором уверенно отдели от скелета кисти и череп; пальцы кистей в дальнейшем сложи знаками Древних и закрепи суставы воском.
О природе и свойствах знаков поведал еще великий Аль Азиф, я же считаю ненужным пересказывать здесь его науку, потому как в деле раскопок они ни к чему, и пишу я не о черной магии и колдовстве, а лишь об акте поэзии и эстетики, о способе коллекционирования готических трофеев. Череп же красив сам собою; но можешь оправить его бронзой и покрыть лаком для сохранности.
9. Допей водку. Закопай могилу. Уничтожь все, что свидетельствовало бы о твоем пребывании здесь.
10. Дома поставь трофеи под стекло, каждый день любуйся ими, – может быть, мятущийся твой дух обретет некое успокоение.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 9:59 - 4 Мая, 2006
Bloodred Слог хорош.
Может, боян, но тут такие темы проскакивали.
Приверженцев различных музыкальных направлений шайка карманных жуликов обокрала на улице. Давайте посмотрим, каковы будут их реакция и дальнейшие действия.
Heavy-metal. «Вверх поднимая кулак», созывает братьев своих, вместе они догоняют воришек, дают им п**ды и забирают обратно стибренный кошелёк. А, и идут отметить свою победу пивком.
Thrash-metal. Догоняет грабителей сам, арматурой им активно херачит по башням, забирает свои бабки и живо сбегает с места происшествия.
Gothic-metal. Вслед грабителям тихим загробным голосом пытается им объяснить, что тырить – это подло, не романтично и, что самое ужасное (!) – не готично (но как всегда, шёпот несчастного никто не слышит… Эх, жестокий мир…)
Black-metal. Догоняет воришек, собирает их всех вместе, вокруг них разливает топливо, поджигает и вызывает аццкую сотону, чтобы та их покарала и отомстила за своего служителя.
Death-metal. Издаёт рычащий звук, наполнивший собой все окрестности, догоняет в два счёта жуликов, сбивает их с ног и убивает самым что ни на есть зверским способом. Всех. До единого. И так входит в раж, что забывает о том, за ЧТО он их замочил, забывает изъять из их окровавленных переломанных рук кошелек и уходит, довольный тем, что он сделал.
Doom-metal. Не предпринимает никаких попыток поймать воров. Просто становится посередине улицы и громко рыдает, причитая, что жизнь – дерьмо, мир – сволочи, и ему никогда не везло и не повезёт.
Punk. Спёрли кошелёк?! Да ладно, пох**! Ещё за ворами буду гоняться, надо это мне что ли?! Я против системы – я анархист! Воровство – значит анархия! ХА! Всё идёт по плану!
Рэп. Йо? Йо! какая сука позволила себе?! Да я! Да я! Да вы из какого района будете, падлы?! Да я сейчас своих чуваков позову, они-то вам люлей вставят! (в итоге просто швыряется угрозами и нецензурными фразами, но воров, естественно, уже и след простывает).
Транс, Хаус и т.п… У меня вчерашний отвязный ди-джей из клуба, кажись, взял бабки? Ах да, я ж ему обещал чаевые… Только не похож этот парниша на ди-джея того… Эх… Во кайф… Надо бы мне поменьше кислоты принимать…
Попса. Опять обокрали! Я продюсеру расскажу! Он вставит вам!!!
-- Сообщение от Achilles. Дата: 13:04 - 5 Мая, 2006
Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает. Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:30 - 5 Мая, 2006
72 правила русского языка
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
У слова "нет" нету форм изменения.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных слов.
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, – плохо.
Предложение из одного слова? Нехорошо.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
Слов порядок речи стиля не меняет?
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:41 - 7 Мая, 2006
Готы (пьеса)
[действующие лица] Василий - мальчик Магистр - гот Мастер Вольдемар - гот Shadow - гот Plague Duke - гот GreenWitch - готичная девочка PainDark - готичная девочка Савелий Петрович Забалуйко ака BlackTubeKnight - готичный сантехник
[действие первое]
[старое кладбище. вечереет. на оргадке одной из могил сидит группа молодых людей в чОрных куртках, в чОрных джинсах и с печальными взглядами. они степенно обсуждают последний альбом группы HIM и перепевку готичной песни криса айзака wicked game. это готы.еще несколько разнополых их собратьев бродят неподалеку среди могил, изредка оглашая окрестности невнятными стенаниями. иногда ветер доносит до окружающих обрывки фраз типа "жизнь напрасна", "нет смысла жить" и "меня не понимают".
тут из-за склепа появляется двое парней. один из них длинноволос, мрачен лицом и одет в чОрную косуху, узкие джинсы и берцы. это гот Plague Duke. второй юн, аккуратно подстрижен и своей ярко-красной спортивной курткой явно нарушает окружающую готичную гармонию. это Василий]
[действие второе] [Plague Duke. торжественно и печально] братья, я привел новенького [Василий] добрый вечер [Магистр] садись брат [Shadow. ображается к Василию] будь нашим гостем [Мастер Вольдемар. обреченно] еще одна невинная душа, загубленная миром [Магистр. встает с оградки. деламирует] что хочешь ты спросить у нас? задай вопрос свой, не стесняйся! [садится] [Plague Duke. шепчет на ухо Василию] Магистр у нас самый авторитетный гот. как нибудь я тебе дам почитать его стихи и рассказы. [Василий] да мне просто интересно кто вы и что вы... [Мастер Вольдемар. обреченно качает головой] все это прах и тлен... [Василий] что, простите? [Магистр] Вольдемара вчера бросила девушка. наш брат в печали. [Shadow. грустно] несчастный... [Мастер Вольдемар. тихо шепчет] а я ей принес все альбомы НайтВиш... [Магистр] она просто еще не осознала... [Shadow. грустно] несчастная... [Мастер Вольдемар] я знал что жизнь напрасна... [Магистр] зато ты с нами, брат [Мастер Вольдемар. с оптимизмом] но я чувствую что темный ангел смерти скоро печально улыбнется мне... [Василий, прерывает их] эээээ, я конечно сочувствую и все такое, но все-таки расскажите мне что значит быть готом? [все готы грустно смотрят на него]
[действие третье] [Магистр. торжественно] быть готом - это значит четко сознавать тщетность бытия [Plague Duke. торжественно] ... ночить чОрные одежды [Shadow. торжественно] ...слушать готичную музыку [Мастер Вольдемар.торжественно] ... я вскрою себе вены. братья, я пойду в магазин за бритвой [уходит] [Василий] и все? так а чем вы по жизни занимаетесь? [все готы. хором] самосовершенствованием!
[действие четвертое] [Магистр.показывает рукой на PainDark] вот видишь девушку? [Василий] ну! [Магистр] 3 часа назад она ушла из дома. ушла от непонимания. ушла от чуждого ей мира. [готичная девочка среднего школьного возраста PainDark сосредоточенно перепиливает вены пилкой для ногтей. ] [Магистр, кричит ей] PainDark! вдоль, а не поперек, дура! [PainDark]а леди паника всегда режет поперек, так шрамы готичнее получаются [Shadow]а на готик.ру написано вдоль... [Магистр, авторитетно] олдовые готы вены резали только поперек! [Василий, осторожно] а что, резка вен входит в обязытельную программу? [Магистр] отзвуки окружающего мира еще очень сильны в тебе...
[действие пятое] [GreenWitch,бежит к собравшимсяю кричит] он! он! он идет мимо кладбища! [готы срываются с места. бегут к ограде кладбища] [Василий] кто? что? [Plague Duke] там главный гот нашего города ! он в это время всегда возвращается с работы мимо кладбища ! [Василий] а кто он? [Магистр. а обожанием в голосе] BlackTubeKnight! [Василий] и что? [готы не слушая его с замиранием сердца смотрят на сантехника Забалуйко, медленно проходящего по дорожке] [Магистр. провожая глазами чОрную фигуру сантехника] он первый принес культуру готов в наш город! после окончания школы он понял тщетность бытия и бессмысленность пропогандируемых "ценностей": карьеры, семьи и прочее. уже двадцать лет он работает сантехником и каждый вечер ходит мимо этого кладбища в чОрной одежде. [Василий, тихо] какой-то бред... [готы с сожалением возвращаются на прежние места? обсуждая сантехника Забалуйко. слышны обрывочные фразы "чОрная куртка", "готичный чемоданчик"]
[действие шестое] [из-за склепа выходит Мастер Вольдемар.] братья, готичных бритв не было. только попсовые жилетт. поэтому купил пиво. [достает из рюкзака бутылку дешевого темного пива. открывает его об ограду могилы] [Магистр ] темное ? [Мастер Вольдемар.] да [Магистр ] почем? [Мастер Вольдемар.] полторы [Магистр ] Shadow, пойдем, возьмем [Василий] постойте, я не понимаю, на кой черт вы берете от тщетной по-вашему жизни мелкие радосте в виде пива или сигарет? [Магистр. с печалью в голосе] ты еще молод.... [Василий] ну точно бред. [уходит] [Магистр. обращаясь к остальным] увы. он так и не осознал. ну что, пошли за пивом? [занавес]
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 10:54 - 7 Мая, 2006
Один парень засиделся в кровати с ноутбуком, затем решил просто убрать его под кровать. На следующее утро, он ушел в универ, а к нему в это время приехали родственники с Украины. Вечером парень обнаружил свой ноут переломанным пополам. Его тетя увидела, что он торчит из-под кровати и приняла это за напольные весы… Затем просто решило проверить свои 105 кило. Бедный парень 4 месяца жрал одни пельмени и дошираки, чтобы накопить на новый
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 14:14 - 7 Мая, 2006
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котjром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Ой, это ж моя рецензия! :rcheeks: Спасибо за респект :)
-- Сообщение от blackwhite warrior. Дата: 16:31 - 12 Мая, 2006
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC). А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Не политкорректен Мелкософт.
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 16:38 - 12 Мая, 2006
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 16:57 - 12 Мая, 2006
blackwhite warrior IIIu30uD А вот это в тему. Обратите внимание на дату выхода номера журнала.
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 19:20 - 13 Мая, 2006
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной работы. Его последним желанием было Пить .
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого Брат . У него не было постоянного адреса. Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил. Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:18 - 15 Мая, 2006
Метро. Классификация обитателей
Классификация I. По телоположению:
1) Сидячие - самый привилегированный класс 2) Стоячие - самый распространенный 3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
Классификация II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.
-- Сообщение от Red Special. Дата: 5:10 - 15 Мая, 2006
Цитата:
Один парень засиделся в кровати с ноутбуком, затем решил просто убрать его под кровать. На следующее утро, он ушел в универ, а к нему в это время приехали родственники с Украины. Вечером парень обнаружил свой ноут переломанным пополам. Его тетя увидела, что он торчит из-под кровати и приняла это за напольные весы… Затем просто решило проверить свои 105 кило. Бедный парень 4 месяца жрал одни пельмени и дошираки, чтобы накопить на новый
лучше бы изрубил тетю на сало и клецки)))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:26 - 15 Мая, 2006
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:08 - 18 Мая, 2006
Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать") 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю") 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу") 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно") 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?") 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!") 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!") 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор") 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?") 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!") 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
-- Сообщение от Achilles. Дата: 11:20 - 18 Мая, 2006
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: — Ну что, не выучил? У: — Нет… Т: — А почему? У: молчит, насупившись Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет… Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак» И тишина в классе… Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали Посмеялись… В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?
-- Сообщение от Achilles. Дата: 14:27 - 18 Мая, 2006
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:59 - 18 Мая, 2006
За душу берёт... :cry2: Напишу-ка я балладу о почившем поросёнке Боре!..
-- Сообщение от Achilles. Дата: 19:29 - 18 Мая, 2006
ZloyRacistKKK Только от основной сюжетной линии не отклоняйся, без всяких там опарышей и трупоедства...:)
-- Сообщение от KisT. Дата: 20:57 - 18 Мая, 2006
Я ПЛАКАЛ!!! Бедный Боря...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:40 - 19 Мая, 2006
-- Сообщение от blackwhite warrior. Дата: 13:41 - 19 Мая, 2006
Дневник мальчика-Американца Дневник американского школьника3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
-- Сообщение от Odium. Дата: 15:28 - 19 Мая, 2006
blackwhite warrior Бойан, по-моему, даже в этой теме уже есть!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:09 - 22 Мая, 2006
deSad
ага ага, для Самава аццкава зла там просто кладезь!
"Может кого-то это спасет *Обратите внимание!!! Это может быть важно!!!* Господа неформалы! Продублируйте этот пост у себя на дневниках, особенно питерцы и москвичи! В следствии саммета большоё восьмёрки, в Питере могут быть облавы в местах сбора неформалов! Касается и готов, и сатанистов, и jrock`еров и всех остальных! Облавы делают не только менты, которые будут просто забирать, но и гопота, и псевдоскины, которые будут просто избивать до полусмерти. Питерцы, которые обычно бывают по субботам на Парке Победы! Будте внимательны! В эту субботу может быть облава! У фонатана лучше не находиться. Кто всё же рискнут поехать туда, собирайтесь у метро, ловите подобных вам и отправляйте к центральной библиотеке. Но лучше не рисковать. Ребята, будте внимательны! Старайтесь выглядить не броско, более цивильно, чтоб не было проблем! Пожалуйста, продублируйте это у себя, сообщите данную информацию своим друзьям и знакомым! Это не гон, это серьёзно! Написанное выше так же касается любой символики (украшения, ошейники, одежда, сумки). На стабильных местах сбора неформальных тусовок( то, что касается Питера: труба, в том числа и Невский пр., Черта, пл. Искусств, Castle Rock, Рыба-ба, ПП и др.), так же касается всевозможных пати, в ближайщие несколько месяцев лучше не появляться и вообще не ходить большими, заметными компаниями. В том числе будте осторожны ребята нетрадиционной ориентации: геи, лесби, трансы и т.п. Пожалуйста, примите во внимание данный пост...
Про Москву могу сказать, что это Чистые пруды, Патриаршие пруды..ну и клубы типа Релакс и Точки. Сама я ни в каких компаниях неформалов не состою, но хочу предупредить других."
С просторов ЖЖ
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:20 - 22 Мая, 2006
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 6:58 - 22 Мая, 2006
Генератор ТРУъ - блецкъ названий для нордических холодных трублек-песен (с того же сайта) http://www.hailsoton.org/gen.cgi/gen.cgi (а-ля Impaled Northern Moonforest, только по-русски) Блин., мне щас такой перл выдал: "Вечный Некротапок Бельегора" :lol:
-- Сообщение от deSad. Дата: 8:45 - 22 Мая, 2006
Bloodred
Цитата:
В следствии саммета большоё восьмёрки
а чё там была?
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 16:40 - 22 Мая, 2006
ZloyRacistKKK
2,5 года назад тут уже выкладывали))
deSad
политики собираются и делят мир.
-- Сообщение от deSad. Дата: 17:46 - 22 Мая, 2006
Bloodred
Цитата:
политики собираются и делят мир.
Я, конечно, понимаю, что сейчас туплю, но неформалы тут при чём? :gigi:
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:36 - 22 Мая, 2006
deSad
Цитата:
но неформалы тут при чём
видимо, аффтар статьи считает неформалов лохами и лузерами.
-- Сообщение от BASTET. Дата: 15:11 - 23 Мая, 2006
Наверное, боян, но всё же... Особенно должно понравиться мущщинкам :gigi: Cо звуком
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 16:26 - 23 Мая, 2006
BASTET
Цитата:
http://ziza.ru/other/052006/19/bayan/index.htm
рыдаю пад цталом :lol:
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 22:34 - 23 Мая, 2006
BASTET ...ты слово "ХъУйэта" поняла буквально, что ли?
-- Сообщение от BASTET. Дата: 23:05 - 23 Мая, 2006
Джейдос, амиго! Кхм, что это я... не хами, парниша, в общем :gigi: На всех не угодишь, кто рыдает пацталом , кто недоволен.
-- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 10:31 - 24 Мая, 2006
BASTET ГЫ... Прикольно :gigi:
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 16:08 - 24 Мая, 2006
Цитата:
На всех не угодишь, кто рыдает пацталом , кто недоволен.
...меня тоже улыбнуло... кстати, упор делался на первый слог слова "ХъУйэта"... ...зы... предлагаю отдельно для мужыкоф создать тему "Весьолайа уипанЦкайа Песдота"...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:15 - 26 Мая, 2006
Это винни-пух. Скопируй винни-пуха себе в подпись,чтобы обогнать по популярности бани, и вернуть русским мультфильмам былую славу.
(|___|) -( + )- (")_i_(")
Это циклоп Брутус. Он ненавидит китайских фармеров, а на Банни ему наплевать. Скопируй Брутуса себе в подпись, чтобы помешать китайским фармерам достичь мирового господства.
("\_(О.О)_/")
Это злой лабутнанг, скопируй его себе в подпись чтобы победить банни и его китайского друга-фармера.
||||||| (=O.O=) (")_o_(")
Это Африканский друг Банни, Йохомколо. Скопируй Йохомколо себе в подпись, чтобы Банни смог увидеть его и не забывал о нем!
(\___/) (=x_x=) (")___(")
это толстый пьяный Банни.Скопируй его себе в подпись что бы Банни спился и развалил весь мир.
Это Русский танк, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни.
(/) (´.´) ()_()
это тоже заяц... :/
(\___/) (•).(•) (")_(")
Это Банни тужится на толчке. Блю(я)дите копирайты!
(\__/) (=´.´=) (").|.(")
Это СексоБанни.Скопируй СексоБанни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!
(\__/) ( X.X) (")_(")
казнили Банни, и мировое господство ему уже не нужно.
(\___/) (=o_0=) (")___(")
это укуренный дед Банни. Скопируй его себе в подпись, чтобы помочь ему найти дорогу в Bobruysk.
(\___/) (*;.;*) (")_(")
Ето злой варлок Бани по кличке "IS NO GOOD", скопируй его себе в подпись чтобы он убил китайских фермеров и конкурентов (других Бани)
__/\__ ( *|* ) (")_(")
Это Глупый Арр. Скопируй Глупого Арра к себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству и победить банни!!!
(\__/) (=´.´=) E[:]|||||[:]З (")_ (")
Это Банни с бояном. В рамках программы помощи китайским фармерам он играет на бояне в переходах. Скопируйте Банни с бояном себе в подпись, дабы он уже скорее помог китайским фармерам и таки занялся мировым господством!
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 23:43 - 27 Мая, 2006
Здравствуйте. Я пришелец с далекой планеты. Я трансформировался в этот текстовый файл, и пока вы его читаете - я трахаю ваши зрачки. И я вижу, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, перешлите меня кому-нибудь еще - очень уж трахаться хочется...
-- Сообщение от Achilles. Дата: 2:02 - 28 Мая, 2006
В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле "jeans&T-shirt". Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.
Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит.
- Здравствуйте это операция "Linux или переустановка Windows" - ?? - Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС? - Ну... я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя. - Вы можете показать ваш компьютер ? - Да конечно, проходите.
Группа продвигается вглубь кваритры, весь интерьер квартиры выдержан в трех цветах: тошнотворным зеленом, ярко-синем и агрессивно красном. На парней накатывает тошнота от таких цветов, но они профессионалы и справляются с этим. На диване и полках разбросаны книги "Клавиатура для чайников", "Мышь для идиотов", "Библия Notepad'a". Дети, два мальчика на вид лет 5 и 10, сидят и глупо улыбаются не зная чем заняться.
Хозяйка включает компьютер, после загрузки закрывает несколько сообщений об ошибках и паре вновь найденных мониторах.
- Вот недавно переустановила. Достаточно стабильно работает!
Windows в это время сообщил что CD-ROM изьят из системы.
- Вы согласны вместо переустановок windows'a в течении двух недель использовать gnu/linux?
Windows пытается лезть в интернет за новыми драйверами для монитора.
- Ну давайте попробуем. - Мы отключим от вашего компьютера клавиатуру и завернем его в пакет для мусора и поставим в уголок.
Windows сообщает что выполнена недопустимая операция и сейчас произойдет перезагрузка.
- Ok.
Парни убирают матерящийся ошибками компьютер в угол. Вместо него хозяйке приносят настоящий PC без win-audio, win-modem'a, win-lan'a и т.д. С улыбками и фразой "RTFM" дают ей дистрибутив и обещают заглянуть через пару недель.
Прошло время t.
Звонят в ту же дверь те же самые молодые люди. Открывает та же женщина, с задумчивыми глазами, смотрит на парней пару секунд фокусируя на них свое внимание, потом мило улыбается и приглашает войти. Сразу же бросается в глаза изменение цветовой гаммы интерьера, попугайские обои содраны, вместо них поклеены однотонные спокойные обои неплохо сочетающиеся с другими предметами. За компьютером сидит младший сын, и что то шаманит в Emacs'e, глянув на новопришедших он бросает небрежное "Hi" и продолжает заниматься своим делом. На диване беспорядочно лежат распечатки каких то текстов, listing'и программ, правильные книги.
- Ну что сравним ? - говорят парни. - Давайте, - достаточно безразлично отвечает тетка, понимая что она занималась херней последние несколько лет.
Снимают пакет с win-компа, он их встречает "синим экраном смерти". В принципе никто ничего другого и не ожидал, поэтому парни стоят с довольными ухмылками, а хозяйка видно что испытывает многие чувства, среди которых стыд за то что когда это она использовала _это_.
Тут из туалета выходит старший с книжкой "The Linux kernel" и не говоря не слова проходит в другую комнату.
- Что вы можете сказать?- Это невероятно, - оживает тетка. Мои дети стали гораздо сообразительнее, самостоятельнее, младший делает сайт для садика, старший что то все с ядром ковыряется.
Я нашла хорошую работу, познакомилась с симпатичным сисадмином, и скоро он переедет к нам.
Мы подумали тут домашнюю сетку сделать чтобы не ждать освобождения одного компьютера как в 70-е. И вот думаем, то ли нам все машины сделать независимыми с одним gateway'ем, или купить один многопроцессорный сервак, а остальные будут простыми слабенькими workstation'ами, там у нас и X'ы крутиться будут, и почта... Кстати, стиральная машина работающая по cron'у такая удобная штука! Ой, вы знаете у меня вчера почта в очереди стала оставаться, я уж думала младший что опять поломал, но потом я ..... тетка продолжала что-то трещать но парни поняли что дело сделано, операция прошла успешно, еще одна душа спесена. Собрались уходить, но дверях тетка их останавливает и говорит
-- Сообщение от anarchistt. Дата: 12:34 - 28 Мая, 2006
Цитата:
Здравствуйте. Я пришелец с далекой планеты. Я трансформировался в этот текстовый файл, и пока вы его читаете - я трахаю ваши зрачки. И я вижу, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, перешлите меня кому-нибудь еще - очень уж трахаться хочется...
:lol::lol::lol: я оттрахан, вот ужос!!! :gigi::gigi::gigi:
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:53 - 31 Мая, 2006
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:21 - 1 Июня, 2006
Про Золушку
Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.
Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа ╚Ласковый Mayhem╩. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.
Глава 1. Золушка-металлист.
...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.
Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.
И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.
Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:
- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?
Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:
- А пошла ты на хуй!
Золушка немного обиделась и ушла в ночь...
Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...
Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.
--- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.
Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.
Главный чувак поднял свой кубок и сказал:
--- Ну, дёрнем!
После того, как вино было допито, главный чувак сказал.
--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!
Чуваки начали читать слова заклинания:
--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!
Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.
Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.
--- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.
--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!
Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.
--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?
Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:
--- А пошла ты на хуй!
Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Deadа Мороза.
--- Постой.
Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.
--- Тебе в другую сторону. - сказал он.
Глава 2. Принц на белом Харлее
Золушка поняла, что пиздец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".
--- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?
Золушка села на бордюр и заплакала.
--- Не плачь - вдруг услышала она.
Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.
--- Ты кто? - спросила Золушка.
--- Я - Белая Горячка.
--- Жена Саши Белого?
--- Нет, дочь Сарумана Белого.
--- И чё те надо?
--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!
--- Точно!
Золушка встала и произнесла:
--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!
В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:
--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду металлолома, а твоя рожа - в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов на сейшен придут скины!
Золушка недоуменно посмотрела на бомжа и спросила:
--- А где портвейн?
Концерт был в полном разгаре, когда из дверей "ПолиГОНа" вышел чувак в кожаном прикиде. В его руках была большая черная сумка. Чувак зашел за угол, открыл сумку, и переоделся в спортивный костюм.
Этот чувак был известен под погремухой Принц, и он был известен как известный рок-тусовщик. Но малу кому было известно, что на самом деле Принц был сыном известного нефтяного магната, и очень стыдился своего мажорского происхождения. В душе он был настоящим рокером (и в ванной он тоже был им), но у него были определенные обязательства перед братвой, поэтому Принц и направлялся к ночному клубу "МультиБРЕД", где этим вечером устраивалась попсовая дискотека.
Принц вошел в клуб как раз в тот момент, когда на сцену вышел конферансье и сказал:
--- А сейчас, давайте поприветствуем Деда Мороза! Он расскажет нам веселый стишок!
На сцену вышел Dead Мороз. Достав из мешка с расчлененными трупами бензопилу, он начал читать свою телегу:
Я злой и страшный Dead Мороз И я подарки не принес Я вам страданья, смерть и боль Несу своей бензопилой
Я распилю вас на куски! Умрите гады, мудаки! Пиздец! Ничто вас не спасет! Весёлый праздник, Новый Год...
После этих слов Мороз спрыгнул со сцены в зал и начал херить гопников одного за другим.
Некоторые гопники пытались спастить, надев заранее заготовленные майки "Cradle of Filth", но Dead'а Мороза нельзя было обмануть. В тот самый момент Принц понял, что у него есть шанс навсегда покончить с гоповым прошлым и жить угарно всю оставшуюся недолгую жизнь. Принц достал из сумки дробовик и начал херить всех вокруг. В конце концов, в заваленном трупами зале остался лишь один гопник. Но этот гопник оказался проворнее всех. Громко матерясь, он неслышно подкрался к Dead'у Морозу сзади и нанес ему удар осиновым колом в сердце.
Dead Мороз упал. Принц навел дробовик на гопника, но внезапно рухнул на пол, истекая кровью. Это Золушка, пытаясь спасти Принца, кинула в гопника своим берцем 46-го размера, но промахнулась. Гопник подошел к Принцу и приготовился нанести решающий удар.
--- Я всё равно остановлю тебя! - закричала Золушка.
---- А пошла ты на хуй! - закричал гопник.
В этот момент двери клуба распахнулись и в зал вошел старик, чем то похожий на Dead'а Мороза. В руках он нес весло, покрытое десятисантиметровыми шипами.
--- Ты кто такой? - спросил гопник.
--- Я - Dead Мазай! - ответил старик и веслом размозжил ему голову.
Dead Мороз поднялся с пола и взглянул на Мазая.
--- Я помог тебе убить гопников - сказал Dead Мазай - теперь и ты помоги мне спасти зайцев.
Dead Мороз подобрал с пола дробовик и передернув затвор ответил
--- Прекрасно! Давно не мочил кондукторов!
Перед тем, как покинуть клуб, Dead Мороз вернулся на сцену и перевернул пентаграмму на ёлке.
Очнувшись наутро спустя два года, Принц огляделся и обнаружил вокруг себя кучу гниющих трупов и берец.
--- Этот берец принадлежит девушке, которая спасла меня! Я должен найти и отблагодарить её!
Короче, он её нашел и отблагодарил много раз в разных позах.
С тех пор Золушка формально перестала быть Золушкой и стала Злой Отвязной Бисексуалкой, но друзья все равно продолжали называть её по старому, потому что с друзьями она каждый раз бухала и наутро они уже не могли вспомнить, что теперь её зовут по другому.
Эпилог
Золушка и Принц стояли на берегу океана и пили портвейн.
--- Ты женишься на мне? - спросила Золушка.
Принц нежно посмотрел на Золушку и ответил: .
А ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!
-- Сообщение от Odium. Дата: 19:09 - 3 Июня, 2006
Ни знайу куда имина эта можна присунуть, ришыл суда!
-- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 15:45 - 13 Июня, 2006
Как обычно, если боян, заранее извините.
Приём у гинеколога.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
(не знаю, откуда, нашла на рабочем столе :))
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 15:56 - 13 Июня, 2006
Snootchie Bootchie Класс :) Наверное, женщина у гинеколога чувствует себя так же как парень в военкомате :)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:15 - 14 Июня, 2006
Цитата:
Наверное, женщина у гинеколога чувствует себя так же как парень в военкомате
Не знаю, када я проходил комиссию, то меня просто на несколько сек. просили спустить трусы и все. Стыдно совсем не было. А у гинеколога все намного унизительней. Женщина лежит в такой позе, когда практически беспомощна, а грубая волосатая мужская рука с лупой лезет ей с самое сокровенное.
-- Сообщение от mOZg. Дата: 1:51 - 14 Июня, 2006
просили спустить трусы и все. Стыдно совсем не было.
Правильно. Если человеку стыдно за то, что у него в трусах — это уже трагедия:gigi:
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 7:31 - 14 Июня, 2006
Bloodred Я не про трусы спустить. Я про общее моральное состояние :) А если про ощущения - то это проктолог и уролог!!
-- Сообщение от Odium. Дата: 11:21 - 14 Июня, 2006
Snootchie Bootchie Жестоко! Чего вы там, бедные, терпите! :)
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 11:36 - 14 Июня, 2006
Меч (C) PosTt Nuclear Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Pagan metal - Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский. Oi - Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский: Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grindcore - Я таких слов не знаю: Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hardcore - Hу, есть у меня меч: А как ты к хардкору относишься? Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий! Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой. Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты. Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. - Меч? Hет, такого ди-джея я не знаю. Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч: Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня - поднявший меч на наш союз: Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч? New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика - у меня есть большой красивый меч: откуда он только взялся? Латино - Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок - Иисус любит твой меч! Блюз - О, мой меч ушёл от меня: Hойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками: Классика - Один меч ни на что не годится. Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Hикто так больше не может! Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн - Hа самом деле, эта штука - меч.
-- Сообщение от Odium. Дата: 11:42 - 14 Июня, 2006
CorvaX Аккордеон! :gigi:
-- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 16:59 - 14 Июня, 2006
Odium Bloodred ZloyRacistKKK
Да ладно вам гадать. У вас своих проблем вон сколько. А тётеньке из вышенаписанного не повезло. Гинекологи-мужики встречаются не так уж и часто. Думаете, сильно они этого всего хотят...
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 19:31 - 14 Июня, 2006
Jade Serpent а вот ещё версия)) Особенно забавно когда кнопочку "отключить звук" нажимаешь..))))
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 23:21 - 14 Июня, 2006
...видел... ...кстати, самая любимая - эта... но тут понятно, почему))
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 21:04 - 15 Июня, 2006
...а вот ещё одна "Тыц тандула"... Тынц по сцылке) ...заразно это, блин...
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 21:27 - 15 Июня, 2006
Помницца на ноунейме кто-то сравнил як-цуп-цоп с вот этим произведением искусства )) Мне это больше нравится, и музыкальное сопровождение уши не так сильно напрягает )))
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:56 - 15 Июня, 2006
Thy Demon
Цитата:
Помницца на ноунейме кто-то сравнил як-цуп-цоп с вот этим произведением искусства ))
Плиа, это гиниальнайэ тваренийэ! Помнеццо, кагда ано толька пайавилось, мы гсей талпой сидели, пили пыго и пускали слюни пад эту тему где-то полчиса! :gigi:
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 17:00 - 19 Июня, 2006
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 16:45 - 20 Июня, 2006
Цитата:
Вот самое тру, Джейд, тебе 666% понравица
...только я уже давал сцылку на неё;))))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:28 - 22 Июня, 2006
Русские частушки в переводе на английский 1 Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no fucking place to swim.
2 По реке плывет топор Из села Чугуева, Hу и пусть себе плывет Железяка хyева...
Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!!
3 Меня девки с собой звали, А я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный И хyишко небольшой.
Girls have called me to the party I decided not to come, It"s because my clothes are ugly And my dick is a tiny one.
4 Я лежала с Коленькой Cовершенно голенькой, Потому что для красы Я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey Absоlutely naked, I have taken my panties off Just to make a statement.
5 С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны.
Starlet"s fallen from the heavens Right into my boyfriend"s briefs, I don"t mind his roasted penis If it helps us live in peace.
6 Время сдвинулось на час - Суета на глобусе. Раньше хуй вставал в кровати, А теперь в автобусе.
Time has shifted for an hour - What a mess on globe Dick was hard before wakeup, Now it"s up at work.
7 По деревне шел Иван, Был мороз трескучий. У Ивана хуй стоял, Так, на всякий случай
Nick is crossing village slowly - Outside it is cold and snowy. But his dick is up and running Just in case if something"s coming.
8 Девки спорили на даче У кого пизда лохмаче. Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи.
Girls had a fight at country hut Over who got hairiest cunt. Well, more hair of the most Had the beaver of the host.
9 Ты вчера была моя, А сегодня Мишкина. Хуй у Мишки, как сосна На картине Шишкина.
You were mine the other day, Mike is screwing you today. He"s got cock as thick as trees On the Shishkin"s masterpiece.
10 На горе четыре хyя Танцевали краковяк Один хyй другого хyя Xyем по хyю хyяк.
Have you seen four dicks together Dancing on a mountain peak? And one dick had fucked another But with yet another dick.
11 Не ходите, девки, замуж Ничего хорошего Утром встанешь - сиськи набок И пизда взъерошена.
My advice to future bride: Don"t get married, silly! Morning comes - your boobs aside, Snatch is rumpled illy.
12 Сидит Коля у ворот И не пляшет, не поет. Он сидит ни бэ, ни мэ - Одна eбля на уме
Nick is sitting at the door, Neither dancing, singing nor, He is sitting, deaf and dumb, Thinking only "Whom to hump?"
13 Со стола упало блюдце Самовар качается На столе когда eбутся - Шумно получается
Coffee pot"s a bit unstable Dishes fall around Fucking on a little table Makes a lot of sound
14 По деревне мы идём Всем подарки раздаём Кому сына, кому дочь Чтобы Родине помочь
Two of us - me and my buddy Giving gifts to everybody You get daughter, you get son Patriotic duty"s done
15 Говорит старуха деду: "Я в Америку поеду!" "Ах ты, старая пизда, Туда ж не ходят поезда!"
Wife is telling her old man: "Book me U.S. fare!" "Stupid cunt! Don"t think you can - Trains aren"t going there!"
16 Я сосала давеча У Степана Саввича Он на вид холёненький А на вкус солёненький
I was in a horny mood And I blew Stepan He is smart and looking good, Salty on the tongue
Добавлено И немного про шансон
Шансон это наше все.. # Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. # Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...
# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...
# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи.
-- Сообщение от Sergo. Дата: 10:44 - 22 Июня, 2006
Bloodred :up::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
-- Сообщение от Odium. Дата: 12:10 - 22 Июня, 2006
Bloodred Читал частушки - уссыкался, но тема про шансон просто добила!!! :lol::lol::lol:
-- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 14:31 - 22 Июня, 2006
Odium Ага. И в одной частушке про Колю верно подмечено :gigi:
-- Сообщение от Odium. Дата: 0:43 - 23 Июня, 2006
Snootchie Bootchie
Цитата:
Сидит Коля у ворот И не пляшет, не поет. Он сидит ни бэ, ни мэ - Одна eбля на уме
вот в этой?
Цитата:
Я лежала с Коленькой Cовершенно голенькой, Потому что для красы Я сняла с себя трусы.
или в этой? :gigi: *не в обиду!*
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:45 - 23 Июня, 2006
Мне нравится больше второй вариант. Хотя и первый довольно жизненный...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:03 - 23 Июня, 2006
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 1:44 - 29 Июня, 2006
Типы дневников (жж и подобные)
Тип первый. Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?
Тип второй. Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.
Тип третий. Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Тип четвертый. Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился! Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!
Тип пятый. Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы. upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.
Тип шестой. Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями. Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".
Тип седьмой. Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра. Я больше не курю траву.
Тип восьмой. Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.
Тип девятый. Хуй
Тип десятый. Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?
Тип одиннадцатый. Лог из аськи: PisMis: чо делаешь? MegaMozg: работаю PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь? MegaMozg: работником работаю на работе PisMis: классна. я тоже хочу так работать MegaMozg: дура PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай. Вот такие вот дела сегодня.
Тип двенадцатый. Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна). А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).
Тип четырнадцатый. Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.
Тип пятнадцатый. У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно! Сюда же. Как я хорошо сегодня пожрало пельменей. Сюда же. Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!
Тип шестнадцатый. Шокирующий. Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!
Тип семнадцатый. Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы А еще стишок новый:
Тип восемнадцатый. Персональный. Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете? Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.
Тип девятнадцатый. Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.
Тип двадцатый. Колбаса бляяяяяя!
Двадцать первый. Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька. А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно. А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться. Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”
-- Сообщение от anarchistt. Дата: 1:56 - 29 Июня, 2006
тип девятый рулит :lol:
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 2:44 - 29 Июня, 2006
mu5tDie Йа рыдалЪ :gigi:
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 8:53 - 29 Июня, 2006
mu5tDie бля ,я от смеху аж пиццу на джинсы уронил:lol::lol::lol:
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:24 - 29 Июня, 2006
Цитата:
Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото
офигенно.
встречал 4, 5, 6 типы :) ну ещё 16 и 17.
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 18:37 - 29 Июня, 2006
я девятый тип иногда практиковал=)
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 13:31 - 1 Июля, 2006
ПС..ты еще посмотри на номер поста...удачно написал
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 16:06 - 1 Июля, 2006
Да, хорошая шняга :) К теме: мы как-то раз придумали пару сценариев а-ля south park для воплощения в flash-мультике. Найду - отпишусь, там довольно ржачные вещи.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 9:44 - 4 Июля, 2006
CorvaX круто!!! про Никиту я в анекдотах запостил)))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:49 - 4 Июля, 2006
кстати, в инете эта выходка ВВП набирает обороты и может скоро потеснить Превед. Думаю, мож отдельную тему открыть тута?)
а пока вот)
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех. - Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у мальчика. - Никита, - ответил мальчик. - Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот. Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром Владимировичем™ тяжелые двери. - Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего слева. - Петя… - недоуменно ответил лейтенант. Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель. - Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки. - Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™, продолжая расстегивать на лейтенанте китель. Лейтенант убрал руки. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел. Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в двери первого корпуса. Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу Юрьевичу. - Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался? - Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича. - Э… э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я! - Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и наклонился. - Нет… - пробормотал Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба. Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов. - Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™. - Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого года. Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой. - Че-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются… - Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда. - Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор как же? Мне нужна твоя одежда и все такое… - Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда целуй. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную. В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска. Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря. - Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова,… в общем, всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще Жириновского,… Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность.
Хоть инфа и устаревшая, но... Не знаю, пачиму не Папа Вадер выложил это сюда, видать не досмотрел, но это жесть!!! :lol: Вот как нужно решать проблему легализации норкотегов :gigi:
-- Сообщение от Achilles. Дата: 18:30 - 15 Июля, 2006
Записка на лобовом стекле машины)
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую «сирену» вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 22:24 - 15 Июля, 2006
ФУТБОЛКА...ПАХНЕТ...БЕГАЛ... (new!)
- Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но футболка травой не пахнет. - Дура, я под lsd.
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку!
- Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура!!! я в другой бегал!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают!
- Дорогой, ты где был? - Пошла на х*й!
- Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел.
- Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 23:44 - 15 Июля, 2006
Drakonor ...байанчег))
-- Сообщение от anarchistt. Дата: 2:33 - 16 Июля, 2006
хоть и байанчег, а гсё рагно угарно :D
-- Сообщение от Achilles. Дата: 11:47 - 17 Июля, 2006
Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики хуй наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней.
- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия. - Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня. - Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора. - Вера… - растерянно. - Учишься? - Ага. - А где? - В Плешке. - А я вот бросил институт. - Сам? - Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть? - Ну … - Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься? - С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас еби. - Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок. - Да? – озадаченно.
- Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни! Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой. - Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми! - Что это? - История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся! - Мне? - Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то! - Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга… - В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам. - Чего? - Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь. - Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот … На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Блядь, еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день! Да, конечно это хуйня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не пиздит, миллион бачей в год как нехуй делать! Ебануццо! - Может, перейдем на ты?
-- Сообщение от Surtr. Дата: 13:47 - 17 Июля, 2006
Разговор двух приятелей моего одногруппника: -Ты че левша? -Ну да. -Х*я ты долбо*б.
Еще один одногруппник рассказал реальный случай. Итак,маршрутка,конечная остановка маршрута-поселок «Сахарный». Бабушка останавливает эту маршрутку.Дальше диалог: -Сынок,у тебя конец-Сахарный? -Не знаю,не пробовал. Пассажиры в ауте,но на этом разговор не кончается. Бабушка: -Сынок,возьми меня стоя.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:20 - 17 Июля, 2006
Еду сёдня в автобусе #28 утром на работу. 8 часов, и автобус довольно-таки полный. На одной из остановок поворачиваю голову налево и краем глаза вижу голые ноги в коротких шортах... Смотрю выше - беленький топ "Титаник" с Дикаприо и Уинслет... Короткая причёска и... лысина!!!
"Чёрт, я сплю и вижу кошмар?" - спросил я себя. Но я не спал. В автобусе, выставив на показ свои побритые ноги и подмышки, нарочито шевеля жопой в обтягивающих шортиках, ехал настоящий ахтунг! Лет тридцать, худощавый, в очках, с лысиной на бошке.
Когда я выходил на своей остановке, в автобусе уже были слышны перешёптывания пассажиров по поводу этого гражданина... Видимо, этот ахтунг возвращался домой с ночной смены в каком-нибудь сомнительном заведении. Ужас.
-- Сообщение от Surtr. Дата: 18:31 - 17 Июля, 2006
Так ты б ему объяснил,что такое норшк аришк...и далее по тексту
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:45 - 17 Июля, 2006
Surtr Ну нах! Я брезгливый.
-- Сообщение от Surtr. Дата: 18:56 - 17 Июля, 2006
ZloyRacistKKK Я уверен,ты б этим не заразился:gigi:
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 18:58 - 17 Июля, 2006
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:26 - 18 Июля, 2006
Bloodred Жыр!:lol:
Добавлено Вот уш сцуко песдетс, так песдетс! Ачивиднае нивираятнае приходет к нам в гости! Индийские медики адним махом правернуле на хую фсю астальнуйу миравуйу медецыну! Фронцузские врочи, пересадифшые еблет мертвеца какойто пелотке, проста сасут па сравненею с нивротъебическим дастижэнеем врочей в чалмах. Навасибирский доктар, савсем нидавно вырастифшый нос пацыэнту из всякой падручной хуйни, узнав пра подвег индийских эскулапов, просто рыдал в канвульсеях и исступлённо рвал воласы на сваих гладкорасчёсаных (с) руках. Таг што жэ удалось сделать бравым херургам из страны, щедро абосранной священными каровами? Щаз роскажу!
Сотне людей стекаюццо в бальницу индийцково горада Калькутта, штобы лично павтыкать на местнуйу знаменитасть Самбу Роя, каторый с ниебически умным видом сидит и держыт в руках кусок сопственнова черипа. Истествинно, што наш кариспондент тожэ нимок астацца в старане от этова перформанца и, росталкевая лактяме жолтожоппое носеление, в первых рядах прарвался в старый барак, каторый здесь пачимуто упорно называют цынтральной бальнитсэй. Болие таво, нашыму кориспонденту какимто образам удалось пабиседовать с лечащим врачом этова пацыента и дажэ адин рас выгаварить ево имя – Ратан Лал Бандиопадхяй.
Наш кариспондент застал доктора ва внутреннем дворике барака, прастите, бальнитсы, за реалаксирующим працэсом сазерцанея засохшэй каровьйей лепёжки. Нимнога пасетовав на свайу занятасть, мол “Ходют и ходют, блять! Зоебале ужэ эти журнолизты! Работать нихуйа нидают, ибать вас в мозк нифритовой палочкой!” любезный доктар Ратан Лал Бандиопадхяй всё-таке сагласилсо дать кароткое интырвьйу.
Кариспандент: Скожыте, о светило, штожэ праизашло с этим парнем Самбу Роем? Доктар: Да этот распесдяй просто ылектрек. Нидавно по апкурке палез чинить правада на сталбе, ево и уебало, бу-га-га-га! А и нехуй блять! К: Ну-ну, очень интересно! Штожэ было дальшэ? Д: Ну привезли ево ка мне. Кожа на башке абгарефшая, валос нет! Чистый блять квазимода, ебиевомать! Вот я паржал тагда! Ну, хуле делать, намазал ему башню ёдам, да и выписал дамой впесду! К: Таг, очинь интересно! Д: Ну вот. А чирез нескалько месяцэф кожа вся слезла и палучилсо такой Франкенштэйн, што яебу! Патом я зометел, што черепу тожэ пришла песда! Костные ткани начели атмирать, а вскоре у долбойоба атвалилсо кусок черипа. Я как увидел – ахуел! Таг и сказал тагда ему: “Фсё парень! Скора ты встретишься с Шывой лично, блиа буду! Пиридавай ему превед, если чо, бу-га-га-га! Вопщем чуваг, наченай заготавливать дрова для пагребальнова барбекю! Клянусь золотыме яйтсами Будды!” К: Я хуею, доктар! Скарее роскажыте, штожэ было дальшэ!?
Доктар ниспеша паправил затейлево уложэнный на галаве засаленный пададеяльнег, сасредаточился и по-хазяйски пустил лёхково шэптуна, после чиво прадолжыл свой увлекательный росказ.
Д: Ну, снова смазал ему дырявый кателок ёдам и толька хател апять выпесать ево дамой, как вдрух зометел, что на месте старова черипа у нево растёт новый кусок! Я аш сцуко прихуел ат такова аткрытея! Чирез три месяца этат хуило будет савиршэнно здаров! Палучаеццо, што я вылечил этова ебантея! Можэт быть дажэ йодом, ы-ы-ы-ы! Типерь я тожэ праславилсо на весь мир! Канешно не на столько, как этот сцуко хуеплёт, с запасным черепом, но фсё-таке! Ладно, довай чуваг, пеши про меня статьйу! А сийчас фсё, песдетс, у миня прийом начинаеццо!
После этова индийское светило пассал в ведро, задвинул ево пат кушэтку, привычным двежэнеем сагнал рой мух со стерилизованных инструментаф, высмаркался на пол и, придирчиво асматрев сваи руки с грязныме нагтяме и прабарматаф “Фпезду, и так сайдёд!”, начел прийом бальных.
Ну а наш кориспондент паспешыл скарее саапщить эту сенсацэйу из мира медецыны всему прагресивнаму чилавечеству.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 0:00 - 20 Июля, 2006
Прогуливаемся как-то с Лёхой, коллегой, по коридору на работе. А навстречу девушка идёт. Девушка как девушка, даже очень ничего. Но вот глаза у неё были какие-то... заспанные что-ли... И вот, когда мы достаточно от неё отошли, Лёха произносит: "глаза у неё - как будто ёжик срёт!". Мы над этим "как будто ёжик срёт" ржали всю неделю. :)
-- Сообщение от Achilles. Дата: 0:09 - 20 Июля, 2006
ZloyRacistKKK А чо, реально у йожега в процессе дефекации такие глоза? Или вас штырило от немеряно расширевшагося ваабраженийа?:gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:45 - 20 Июля, 2006
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 1:19 - 20 Июля, 2006
Achilles
Цитата:
А чо, реально у йожега в процессе дефекации такие глоза?
Не знаю... Ёжики вообще очень загадочные звери.
Цитата:
Или вас штырило от немеряно расширевшагося ваабраженийа?
Тоже был такой случай: на прошлой неделе, когда была особая жара, он мне сказал, что видел четырёх (!) девчёнок в коротких юбках. Я тогда списал это на перегрев :)
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:37 - 21 Июля, 2006
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 1998 году. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. Hа это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку 5 пчелиных ульев и открывают клетки. Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.
-- Сообщение от Surtr. Дата: 17:27 - 21 Июля, 2006
Achilles :lol::lol:Вот смекалка!!эйнштейн бы повесился от зависти
-- Сообщение от Rex. Дата: 11:07 - 22 Июля, 2006
пусть теперь пчёлы пузырь гонят таможне нихуясе медок тоскать через границу нахаляву:lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:13 - 23 Июля, 2006
Как мог бы выглядеть бесплатный секс по телефону, оплаченный рекламодателями:
- Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что оно созвучно "Анкл Бенц" - фирме производящий лучший кетчуп в мире. Ну что ж, я опишу тебе себя. Мои большие груди упруги как мягкая мебель из магазина "Два капитана". Они высоки как горы Швейцарии, в которой как раз сейчас открылся горнолыжный сезон. Путевку туда ты сможешь заказать в любом из московских туристических агентств. Моя попка округла как сковородки тефаль с антипригарным покрытием. На мне одета вызывающая черная куртка из магазина "Снежная королева" и сапоги из "Эколаса". Но вот я скидываю свою одежду, демонстрируя нижнее белье "Дикая орхидея", и начинаю ласкать твою мужественную грудь, которая стала такой благодаря тренажерам "Кэттлер". Я ощущаю великолепный запах Нивеи для мужчин, он сводит меня с ума. Ты расстегиваешь мой лифчик, ласкаешь мою грудь, затем запускаешь свою руку в мои трусы вытаскиваешь тампон "Тампакс" и начинаешь ласкать мою киску, кстати, твоя киска выбрала бы корм Вискас. От твоих ласк я возбуждаюсь и ты видишь как текут мои соки. Соки "Джэй севен" - путь к здоровью. Я нащупываю твой член твердый как акции МММ. Я опускаюсь на колени и начинаю расстегивать твои великолепные джинсы "Кальвин клайн". Я вижу на тебе трусы от Гуччи - это знак хорошего вкуса. Я срываю их и беру в рот твой огромный член. О как это прекрасно! Такого удовольствия я не испытывала с тех пор как сосала карамель "Чупа чупс", которая теперь стала в 2 раза больше. После того как твой член достаточно окреп, я укладываю тебя на белоснежную простыню, которая стала такой благодаря стиральной машине "Индезит" и отбеливателю "Ас". Надев на тебя презерватив "Ванька-встанька", я оседлала тебя и начала скакать. Так хорошо скакать меня научили в спортивно-оздоровительном комплексе "Петрович", который находится недалеко от метро "Парк культуры". О, как же ты долго меня трахаешь можно подумать, что ты работаешь на батарейках "Энерджайзер". А может быть, ты просто принял "Виагру" - лучшее средство для улучшения мужской потенции? Но вот после 9 моих оргазмов, ты наконец кончаешь. Я слезаю с тебя и начинаю высасывать из тебя остатки спермы. Она густа и питательна как кефир "Данон класический"...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:53 - 25 Июля, 2006
Неизвестные факты про нашего президента
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.
-- Сообщение от Panzicov. Дата: 2:15 - 27 Июля, 2006
MTV Никита Малинин и Евгений Осин Телеканал MTV приглашает вас на бесплатный концерт 28 июля в пятницу в 16 часов. Выступают Никита Малинин и Евгений Осин ( только ЖИВАЯ музыка, никаких фонограмм). Пишите на [email protected] или в аську 222126219
:gigi::lol:
Пхедлагаю устроить Флешгормоб и прийти чеголовек 20-30 на блевограмму в касугахЪ Махать патлами и рахами :head:
Мож тему в Курилку если что?:gigi:
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 11:20 - 27 Июля, 2006
-- Сообщение от Achilles. Дата: 15:02 - 27 Июля, 2006
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 23:32 - 27 Июля, 2006
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 14:28 - 6 Авг., 2006
ХЗ, мож боян
Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп
Ария Ты свободен, ты чужой в семье Будь как воин на своей тропе Путь не близок, цель так далека Надо в чаще оторваться От волкА. и т.д. Черным шаром мчишься по лесам Блеск зубов – в кустах сидит лиса Круглый ангел ты - не смог уйти Только пыль ложится На твоем пути
Алиса Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня Где огнем обжигает бока Там иду я Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи Где закат красной точкой на черной звезде тлеет Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях Где блестят за березой клыки Там иду я Где звериных следов по колючей траве – не счесть Где два раза уйти от зубов – честь Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь Где никто не спасет от беды Там иду я Я поднимаю глаза, в груди лежит комок Моя песня – раненный…..
Калинов мост Посреди болот, на замшелых мхах В родовом гнезде, с дедом, с бабкою Вольный духом жил, взращен на хлебах В чащу он ушел, в чащу сладкую Вороном оборванный, рыскал в истине Да волков с медведями обойдя сторонкою Кругом солнечным зорьку высветил Покатился старой рощи кромкою К солнцу рвался, к правде-матушке Выбраться хотел из лесу Буреломом бёг, раз тропы уж нет Не увидел он в мураве лису…
Крематорий В печке огонь, дым из трубы Там колобок смотрит сны Карманный медведь, розовый волк Сиреневый лес, осиновый кол Бегущий кабан, бабуля с ружьем Лиса в сапогах стоит под дождем Открытая дверь, цветной половик Пыль на столе вдыхает старик Жар сковороды, дым из трубы Пока он идет, мы видим сны И все до одной дороги ведут К лисе, что проглотит и скажет Sehr gut…
Кино Нет у деда папирос Кончился чай И в дверях скажу ему Прощай Есть дорога у меня Моя В ночь уйду, в осенние Края Может быть вернусь домой К весне А может быть мне обедом Лисе
ЧиЖ Я сидел под березой и молча смотрел на небо Я ушел из дома искать дверь в лето Я бежал по шоссе к земляничной поляне За лесом И шуршал по асфальту порой соль-диезом Но плутовка-лисица бежит уж за мной следом И боюсь, это будет последним моим летом.
Вот.Вещь очень известная,но многие на форуме как я понял ее не читали: Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"). Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." К магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк". Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка" Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ: "Лекция" - увеличивает защиту +1. "Семинар" - увеличивает атаку +1. "Лабы" - увеличивают все параметры на +1. "Буфет" - увеличивает мораль. "Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить". НАВЫКИ: "Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. "Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. "Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. "Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. "Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. "Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую. "Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. "Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ: "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2. "Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. "Конспект" - увеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. "Калькулятор" - знания +1. "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. "Шпаргалка" - знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20. "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40. "Папа - Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. ВРЕМЯ: "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
-- Сообщение от dr freeman. Дата: 22:05 - 15 Авг., 2006
Bloodred я тока ни понил, пачиму перваму по яйцам не треснули?
-- Сообщение от Heim ins Reich. Дата: 23:42 - 15 Авг., 2006
Цитата:
я тока ни понил, пачиму перваму по яйцам не треснули?
так, походу, там фишка - нужно глянуть мельком на экран позади игроков, и повторить по памяти текст. А кто запнётся - тому па-яйтцам!! вот, первый челЪ скозал верно :) остальным, как вишь - повезло меньше :gigi:
-- Сообщение от dr freeman. Дата: 0:10 - 16 Авг., 2006
Цитата:
так, походу, там фишка - нужно глянуть мельком на экран позади игроков, и повторить по памяти текст. А кто запнётся - тому па-яйтцам!! вот, первый челЪ скозал верно остальным, как вишь - повезло меньше
хитрые японцы:gigi::gigi::gigi:
-- Сообщение от Heim ins Reich. Дата: 3:35 - 16 Авг., 2006
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 11:49 - 18 Авг., 2006
онлайн переводчики опять отжигают
Оригинал: Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive
Перевод: Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка
-- Сообщение от gevorg. Дата: 14:52 - 22 Авг., 2006
Цитата:
Оригинал: I Fucking hate you!!!
Перевод: Я Трахающий ненависть Вы!!!
если уж дословно переводить...то будет вот так... Я, ебучий ненавижу тебя...
-- Сообщение от DroogNashKrab. Дата: 20:35 - 22 Авг., 2006
Цитата:
Я, ебучий ненавижу тебя...
...это ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ, ведь все мы знаем что ненависть будет hatred:gigi: а если уж пошла такая колбаса про переводчики, то один раз я по приходу набрал "carpenter has a muffin" - мне выдалось "плотник имеет булочку"...долго ржал со слезами:lol:
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 7:03 - 23 Авг., 2006
-- Сообщение от Elivener. Дата: 17:37 - 25 Авг., 2006
Цитата:
А вот ещё из той же оперы - это вам не щи лаптем хлебать: Чудо цифровой техники, созданное японским изобретателем
Маразмъ крепчал:gigi::lol:
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 18:23 - 25 Авг., 2006
Elivener
Цитата:
Маразмъ крепчал
это он наверное сделал, чтобы от голоду за компом не помереть... :gigi:
-- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 21:10 - 25 Авг., 2006
я б сдох от жадности раскашеливаться на 6 юсб плат и материнку только для сомнительного "барбекю".
Я слышал, есть юсб-подставка-холодильник под пиво
-- Сообщение от Surtr. Дата: 21:27 - 25 Авг., 2006
усцалсо по темечко [url]http://www.faktor2.ru/forum/viewtopic.php?t=414
-- Сообщение от Avenger. Дата: 22:47 - 25 Авг., 2006
Цитата:
Ипонцкие цупир-юнетазы
не знаю, ни что не сравнится с выходом для поссать куда-нить в лесок, особенно если он под боком ( или есть силы терпеть :gigi: ) :gigi: и воздух свежий, и птички поют. :)
-- Сообщение от mOZg. Дата: 23:53 - 25 Авг., 2006
во блйа! Вот только недавно прикалывались с другом на тему цифровых мангалов.. А тут такое.. Куда катиццо мир. Теперь уже и поприкалываться ни над чем нельзя.. Вот раньше веселуха была: сказал слово "электро-веник" - посмеялся; сказал "унитаз с подогревом" - посмеялся; сказал "цифровой мангал" - посмеялся... А щас уже и смеяться не над чем.. пойду вешаццо..
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 18:32 - 26 Авг., 2006
-- Сообщение от squid. Дата: 21:29 - 26 Авг., 2006
Dreaddy
Цитата:
Ипонцкие цупир-юнетазы
Говорящие, вежливые унетазы :pray: Всё-таки косоглазые — сверхлюди:pray:
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 1:09 - 27 Авг., 2006
Цитата:
Говорящие, вежливые унетазы
ани нитолько гаваращеи и вежлевыи, ани ищо, памимо стондартнэх фунгций типа поедания гагна с мачой, фонтанчеком жоппу вэлизывают и моссаш егодиц делоют. элегтронные рабы нах! паэтаму епонцзы не только сверхлйуди. ани есче и гумонизды, ибо не зостогляют людей делоть этто
-- Сообщение от Surtr. Дата: 1:18 - 27 Авг., 2006
В правилах трэшера увидел:
Цитата:
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:24 - 27 Авг., 2006
Помоиму если тока про слеир писать, охуенным трешером никак не станешь. Наоборот уебаном шанс прослыть резко возрастает. )))))
Цитата:
ани ищо, памимо стондартнэх фунгций типа поедания гагна с мачой, фонтанчеком жоппу вэлизывают и моссаш егодиц делоют.
круто, срешь, и слышишь, как интэлликтуальный унетас с причмокиванием хавает твой кал. а патом ещё вместо туолетнай бумаге вылижет тебе зад. Помоиму тру пояпонски))) ишо соундтрек к етому надо кокойто джейроковый, типа ляркансьель)))
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 1:34 - 27 Авг., 2006
дык поцле гсего этого он исчо и спосибо небось гогорит)
-- Сообщение от squid. Дата: 1:57 - 27 Авг., 2006
как бы унетазы не взбунтовались от такой жизне. А то терминаторы, вон, тожа хорошими сначала притворялись :nono:
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 2:05 - 27 Авг., 2006
squid
представляю - ползет по черепам такой огромный унитаз с колесами от Белаза и поливает всех токсичным гомном:lol:
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:35 - 27 Авг., 2006
ага. а потом один миниунитаз-робот возвращаетцо в прошлое, чтобы убить мамашу будущего предводителя в борьбе против унитазов. а во второй части старый унитаз вернетцо в прошлое, чтобы спасти уже родившегося борца от нового супер-пуперского жидкого унитаза, который не боитцо ни жары, ни холода, который умеет видоизменятцо в тех, до кого дотронулся (кто на него сел). а в третьей части ваще песдес, унитазы захватят мир и зах*ячат его ядерными бомбами. ипонцев надо остановить, пока не слишком поздно. гстате, зобыл, в третьей части будет супер-унитаз-минетчик, с большой грудью и женским лицом
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 2:57 - 27 Авг., 2006
Dreaddy
:lol::up:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 10:59 - 27 Авг., 2006
Dreaddy - я рыдал! :lol: пиши еще! :up:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:21 - 30 Авг., 2006
-- Сообщение от Avenger. Дата: 10:17 - 30 Авг., 2006
не дочитал, надоело ржать. :lol: :up:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:56 - 7 Сент., 2006
Урок рисования. Учительница говорит: -Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь? Танечка говорит: -Я нарисую домик!
-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка? -Я нарисую в домике дверь!
-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля? -Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!
-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля? -Я нарисую над домиком Солнышко!!
-Молодец, Олечка, садись, пятерка! Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка? -А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...
- И что же это, Вовочка? -Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 3:44 - 7 Сент., 2006
Bloodred аааааааааа.... цуконах!!!!!!!!!!!! я таг не ржал ужо года 3 новерно. ецле не больше.... :lol: :lol: :lol: :up: :up: :up: МАЛАДЕТС!!!!!!!!!!!!!!! хволю!
-- Сообщение от mOZg. Дата: 8:40 - 7 Сент., 2006
[:|||||:] (длиною в три года, наверно..) но прикол хороший :))
-- Сообщение от 3D Array. Дата: 0:23 - 8 Сент., 2006
http://grudina.info/newyear/ тупая штука, но забавная)
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 11:01 - 8 Сент., 2006
-- Сообщение от BASTET. Дата: 13:36 - 8 Сент., 2006
Avenger
Цитата:
не дочитал, надоело ржать.
Зря не дочитал, там другой йузэр сделал "вариацию на тему...", вот уж отжёг :lol:
"[пример текста, который нужно набрать в ворде] Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит". - Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево. - Ну а дальше-то что? - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!" -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 14:35 - 13 Сент., 2006
из разговора в асько
TerraCore™ (13:27:04 13/09/2006) Ping
Dart Scarsson (13:27:32 13/09/2006) U.U.U
TerraCore™ (13:49:10 13/09/2006) ping -t
Dart Scarsson (13:50:29 13/09/2006) BSOD
TerraCore™ (13:50:59 13/09/2006) ctrl+alt+del
Dart Scarsson (13:51:56 13/09/2006) No keyboard or keyboard error. Press F1 to resume
TerraCore™ (13:52:30 13/09/2006) =(
Dart Scarsson (13:52:57 13/09/2006) Bad command or file name
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:04 - 28 Сент., 2006
Цитата:
Я прошёлся по дневникам и понял, что так называемый балахон Филиппа, в котором Он пел «Полетели», никому, кроме меня не понравился. Мне кажется, что такое одеяние придаёт романтический лад этой песне, ведь она именно такая. Ведь Филипп, когда раскидывал руки, они как будто были крыльями. На мой взгляд, очень эффектно смотрится и передаёт глубокий смысл песни. Мне всегда нравились такие длинные одеяния Филиппа при исполнении соответствующих песен! К тому же, такая одежда похожа на королевскую мантию. А Он ведь и есть Король!
Цитата:
Понедельник, 04 Сентября 2006 г. 00:57
Да, в эту среду было нечто!!! Эх, жалко, что это был не выходной! Я в 9 часов просто не мог себя от радио оторвать! Шёл работать, как будто что-то о себя отрывая! Филипп, конечно, молодец. Мне понравилось абсолютно всё! А сколько полезных вещей рассказал! Нет, согласитесь: не к каждому артисту на концерт президент придёт! А к нашему Филиппу взял и пришёл!!! У нас такой новый повод гордости за Любимого Артиста появился!!! ЗДОРОВО, ЗДОРОВО, ЗДОРОВО!!!!!! Ну всё, теперь звание Народного Артиста стало к Филиппу ещё ближе! Эх, жалко, что полчаса последних не записалось! Я поручил записывать папе, но он же не будет все три часа сидеть у радио и делать паузы в тех местах, где Филиппа не было! Поэтому записывалось всё подряд, с песнями, рекламой и новостями. Досадно, ведь в конце Филипп под караоке пел! Надеюсь, что удастся скачать. А вот в «Золотом граммофоне» Он, увы, снизился на 1 пункт. Непорядок! Но я надеюсь на то, что Он снизился для того, чтобы в следующий раз подняться на самый верх! Да будет так!!! Голосуем!!! Кстати, в связи с этим, у меня такой вопрос ко всем. Как вы думаете, если просто, вне «Стола заказов», отправить sms с текстом «Филипп Киркоров «Полетели», то голос засчитают? Вроде говорят: «Отправь sms с именем исполнителя и названием песни». Имеется в виду «Стол заказов» или просто, в любое время? Дело в том, что я пробовал отправить такую sms вне «Стола заказов», но в ответ мне пришла шутка Фоменко. Поэтому я и засомневался. Жду ответов от вас!
читаем :kruto::kruto::kruto:
-- Сообщение от Odium. Дата: 0:28 - 2 Окт., 2006
Bloodred Фрик недели! Он выйэл мой моск адназначна! :kruto: :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 10:19 - 2 Окт., 2006
Цитаты из реальных объяснительных, клиентов немецких страховых компаний
я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
-- Сообщение от Achilles. Дата: 10:58 - 2 Окт., 2006
-- Сообщение от Red Special. Дата: 3:59 - 5 Окт., 2006
Цитата:
Цитаты из реальных объяснительных, клиентов немецких страховых компаний
я ржал, дрожали стены офигенно!))) нет смысла цитироват самое понравившееся, все понравилось)))))) фрицы жгут :lol::lol::lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:00 - 6 Окт., 2006
1000 и один вопрос про это!
1. "Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 - необходимо срочно обратиться к врачу.
2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!
6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.
7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
-- Сообщение от Achilles. Дата: 14:29 - 6 Окт., 2006
"<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР" :lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:44 - 10 Окт., 2006
Задачи из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает в белку камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва, «Просвещение» 1996г. стр 54.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:07 - 11 Окт., 2006
Глупые законы стран Европы
Дания Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Англия Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Законы городов
Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука
Франция Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Израиль. Законы городов
Арад Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Законы провинций
Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.
Законы городов
Калгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
США
Законы штата Алабама Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.
Запрещается сморкаться на ветру.
Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.
Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.
Законы штата Калифорния
Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.
Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.
Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.
В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.
Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.
Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.
Законы городов
Бельведер Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 23:19 - 11 Окт., 2006
Цитата:
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
это кстати не глупый закон. :) Нам бы такой.
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:58 - 11 Окт., 2006
Законы Дании не столь уж глупы. Касаемо лошадей и детей под машиной правильно. Касаемо побегов - почему Варг сидит не в Дании? :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:17 - 16 Окт., 2006
Найдена самая смешная шутка в мире
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:35 - 18 Окт., 2006
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:44 - 19 Окт., 2006
Bloodred :lol: а на хохлоТВ новерно быле токие коминтареи: москальскаму ставленечгу Инуковечю сталло скучно, и он решыл пасасать, зотем предложил посасать Медведиву, тот согласилсо, патом придложыл пасосадь Путенгу, тод откозалсо, а Кучмо тем времинем стоял и зовидовал, росстраивоясь, што иму пасасать дажы не придлажили. ну и полетичезкие коминтареи в гозетах: фчира Енуковечь ришыл провередь сваю крутозть, влеятельнозть и овторетед, предлажыв саснуть Мидведиву. Таг каг Инуковеч кручи и большы Медвед-ева, втарой сразу ахотна согласилсо са славами "а пачиму бы и ни посасать?!", взял в рот придложынное Инуковечем, и, огленувшысь па старанам, принялсо сасать. Инуковеч обрадовалсо, типо йопто, зам менистра Расии взял. И на радазтях решыл предложыть презервденту Росие (а фдрук?). Но таг каг Путен считаед сибя кручи Инуковеча (президент йопто, куле), да исчо и дзю-до, ессесна ни испугалсо и отказалсо. Витька абломали, он успакоилсо и прадолжыл сасать. А Кучмо стаял и зовидовал, ибо иво уже накуй давно паслале.
нодеюзь, форум не зокроют, а миня не розстреляют =)
-- Сообщение от Avenger. Дата: 20:30 - 21 Окт., 2006
-- Сообщение от Achilles. Дата: 12:49 - 23 Окт., 2006
Что такое хорошо и что такое плохо:)
Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Плохо, что вторник... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Плохо, что домывать сковородку – мне... Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Плохо, что на ней – половина пуговиц... Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Плохо, что кончился стиральный порошок. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Плохо, что надел разные туфли. Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси не работали дворники. Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Плохо, что таксист – женщина... Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода назад. Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать. Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Плохо, что он первый и последний за сегодня... Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять. Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе. Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье. Плохо, что "перекурить" нам это не помешало... Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше. Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям. Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала. Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла. Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
-- Сообщение от Rainroom. Дата: 16:48 - 23 Окт., 2006
-- Сообщение от Achilles. Дата: 15:31 - 25 Окт., 2006
Я – взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.
Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он – чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять. А зря. Я вот сейчас так вспоминаю – почему, ну почему меня с самого начала не насторожила фраза «зайчуль, шампани булькнем?» Во-первых, зайчуля, во вторых – булькнем. Шампань – хрен с ней, такое и нормальный человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?! Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали?
Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт все больше молчал – я даже оценила эту скупую мужскую реакцию на происходящее вокруг исключительно положительно: во, думаю, какой принц попался – мужик! Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал методично доводить меня до инфаркта вольным обращением с великим и могучим.
Первое же свидание оставило непонятное послевкусие - вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не нравится, когда меня называют «лапуськой». И фраза «Ой, дождик! А давай спрячемся от него под твоим грибочком?» вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом, когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой зонт – офигение. Позже еще были перлы вроде «кушунькать хочется» и «тормознем бибику?» - но, проглотив грибочек, я уже даже не возмущалась.
Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны – ну, подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может, у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало – что ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там, если что – перевоспитаем!
Наивная. У нас было еще два свидания – как я на них выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка «не быть стервой» сделала свое дело – через пару недель после знакомства, романтический вечер завершился закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам, например комплимент «Ммм, как мне нравится трогать твою грудку!..» Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня грудь, сиськи, перси – что угодно, только не «грудка»!
Или вот еще из эротического: «котенок, моя пипка ждет приказа....» Какого приказа? Что я должна приказать сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или – «завяжись узлом и удави хозяина»?! И как я должна это сделать? «Эй, пипка, марш на грудку!» - так что ли?..
Еще был термин «попонька» и просьба «не так быстро, кисенька, водичка выльется!» Водичка – это сперма, если кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить, какими терминами обозначаются у него прочие физиологические моменты.
Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть «кисеньку-зайчулю», кисенька-зайчуля, то есть я, пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле улитки.
Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с экземпляром превратило мой мозг в детское питание – уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой женской беседой, и даже смс «тигренок, я скучунькаю!» не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше. _____________________ «Кисенька». О, господи!
-- Сообщение от Odium. Дата: 0:12 - 26 Окт., 2006
Ищо адна ссотня прагел. На сий рас неойезычнега. Йа праслизилсо, насколька фсе ф тему!
1) Почитай только истинных богов древней Руси 2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список 3) Только последнее издание! Список обновляется. 4) Если нечего сказать, крикни Гой! 5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги! 6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц 7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя . 8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится. 9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава 10) Тебе обязательно нужен молот Тора 11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй 12) Гой! 13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ) 14) Слава Русскому Херу! 15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский 16) Возьми почитать Велесову книгу 17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай. 18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков. 19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует. 20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера. 21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь! 22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы 23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике. 24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле 25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох. 26) Метал- нигеровская музыка 27) Купи себе кольчугу. 28) Носи ее дома. Когда никого нет 29) Фошызм это Крута! 30) Изучай Руны. 31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал 32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей 33) На ней было написано вообще всё! 34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила. 35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА! 36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек. 37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами. 38) Поздравляю , теперь ты волхв! 39) Устрой дома красный кут 40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ) 41) Надо издать общинную книжку по язычеству 42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей . 43) От количества страниц это не зависит 44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова. 45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно. 46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице! 47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик! 48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем 49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет? 50) Гой! 51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами 52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье! 53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь. 54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво. 55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно… 56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке. 57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу 58) Оптимально было бы жить в лесу... 59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду 60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком. 61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит 62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль 63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках 64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все. 65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек. 66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами. 67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика. 68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс. 69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала 70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка. 71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу 72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно. 73) Перепой народную песню гроулингом 74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа! 75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?) 76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах) 77) Фотографироваться в Лесу! 78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске. 79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия 80) Читай старшую Эдду. 81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса 82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе! 83) ГоооойЪ! 84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов. 85) Это единственная истинная книга! 86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака. 87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь! 88) Просто 88 , а ты что хотел? 89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись 90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение 91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение 92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах 93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение 94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли…. 95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто 96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад 97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ 98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество! 99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым! 100) Ээээ Гой?
-- Сообщение от Achilles. Дата: 11:18 - 26 Окт., 2006
Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бляяяяя.. как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 18:56 - 26 Окт., 2006
Odium
действительно в тему!:lol::lol::lol::up:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:27 - 26 Окт., 2006
плашко "если ты решила выглядеть по-скотски, тебе понадобятся.." меня просто добила :cry2: :lol: таг шта.. ожидайте прихода новой партии тётог ц рваными колготками на руках.. ща, они отлько до ближайшего магазина добегут..
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 16:09 - 27 Окт., 2006
зобагно. готега г массы.. теперь гсе блондинке будут пирикрашыватцо и пиринорижатцо нах. ужоз. нодеюз, паро бландиног гсио-токе останетцо (длиа краснай книге)
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 16:27 - 27 Окт., 2006
Цитата:
страницы из нового космополитана (скан, не найопко):
ни хачу быть готам, а тем болие готгай, паэтаму ниасилил.
-- Сообщение от Sapphiria. Дата: 18:26 - 27 Окт., 2006
Dreaddy
Цитата:
модмуозэль четаед моднэи жорналы?
даштовы, штовы, модмуозэль не настолько моднайа и не настолько гхот :gigi:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 23:07 - 27 Окт., 2006
тьхублин, и козмаполитан туда же ну скока можно обсасывать уже одно и тоже! уже каждый ребенок знает, что такое гхоты, теперь устроили ликбез и для гломурных барашень
кстати, сама покупаю "козма" примерно раз в пол года ))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:09 - 27 Окт., 2006
Red Special
готы это пузть, вот када начнут про емо геев факи писать для молодежи, вот тогда трындец будет)))
-- Сообщение от Odium. Дата: 14:58 - 28 Окт., 2006
Red Special
Цитата:
кстати, сама покупаю "козма" примерно раз в пол года ))
йептыть! пачетал йа кагта раз это чудо, да сих пор атайти нимагу! Журнал для бландинак, нииначе! Дарксити проста чафкайэт!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:41 - 31 Окт., 2006
-- Сообщение от Achilles. Дата: 11:52 - 14 Ноября, 2006
Переписка
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек. _________________ источник
-- Сообщение от BASTET. Дата: 21:31 - 15 Ноября, 2006
MY EYES SEEN THE GLORY OF THE TRAMPLING AT THE ZOO WE WASHED OURSELFS IN NIGGERS BLOOD AND ALL THE MONGRETS TOO WE'RE TAKING DOWN THE ZOG MACHINE JEW BY JEW BY JEW THE WHITE MAN MARCHES ON
-- Сообщение от Avenger. Дата: 23:15 - 18 Ноября, 2006
Цитата:
В итоге получила:
до сих пор радуешься, да? :gigi:
-- Сообщение от BASTET. Дата: 23:37 - 18 Ноября, 2006
Avenger
Цитата:
до сих пор радуешься, да?
Уже давно нед :gigi: Хоть я этим делом, мягко говоря, не увлекаюсь, но ЭТО ВАМ НЕ ЭТО (с) :gigi:
-- Сообщение от anarchistt. Дата: 0:02 - 19 Ноября, 2006
конопля - это тоже дерево! только ему вырасти не даюд :lol: Бастет, глядишь, у тебя сие чудо дорастёт до чего-то приличного )))
-- Сообщение от Avenger. Дата: 0:05 - 19 Ноября, 2006
ага, и весть о Дури Котэнятко обойдёт весь мир, потом он же ( то есть мир) склониться перед её ногами. Даже в Колумбии будут продавать "Косяки от Баси".
-- Сообщение от Papa Vader. Дата: 1:05 - 19 Ноября, 2006
Jade Serpent Как ни странна, каверочек Шыша вкатил по полнай программе !! Весело, энергична и главнай - незакомплексованно !! Эти старперы заслуживают именно такого отношения к своему творчеству со стороны кощунствующей молодежи. Пущай знаютъ !!! Пять баллоф !!!
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 1:12 - 19 Ноября, 2006
Цитата:
Как ни странна, каверочек Шыша вкатил по полнай программе !!
...это пародия скорее, но про "вкатило" не буду спорить))
"Я люблю и ненавижу тебя... и тебя... и тебя... и тебя..." (ц) ШЫШ
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:36 - 19 Ноября, 2006
BASTET Баськоу! табе на день ражденея падариле стотью в горшочьке :gigi: ты глагноэ на падаконнег не ставь, а то попалюд. ну изретка можно ставеть, чиста в види рикламы
Цитата:
весть о Дури Котэнятко обойдёт весь мир
Цитата:
"Косяки от Баси"
идеё! можно создать цэлую сеть закурочных/обкурочных. предлогаю нозванея: МакБасёнальдс, МакКосяк, Босяк-Косяк, и как уже былло предложено, но нимного видоизминино - КосЯки от Басяки (штоб нидагадались). а ецле согсем консперироватцо - то "Персиковое Деревце"
-- Сообщение от Elivener. Дата: 15:23 - 19 Ноября, 2006
Цитата:
Интересно, его отчислили?
Можно не сомневаццо...:gigi:
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 15:50 - 19 Ноября, 2006
Цитата:
Можно не сомневаццо...
чёта самневайусъ шта он ис этага уневеро )) а так эта бойянчегг :smash: :cowboy:
-- Сообщение от Elivener. Дата: 15:59 - 19 Ноября, 2006
Цитата:
чёта самневайусъ шта он ис этага уневеро ))
Ф каком смыцле "ис этага универо"? Никто ш вроде не уточнял ис каково он... :)
Цитата:
а так эта бойянчегг
...не для фсехъ )
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 16:02 - 19 Ноября, 2006
Цитата:
Ф каком смыцле "ис этага универо"?
...в смысле, что это не его учебное заведение явно...
-- Сообщение от BASTET. Дата: 11:41 - 20 Ноября, 2006
Таг, давайти-ка разбираццо, репятке.
Цитата:
Бастет, глядишь, у тебя сие чудо дорастёт до чего-то приличного )))
Уже нед, его уже давно и савсем нед :gigi:
Цитата:
ага, и весть о Дури Котэнятко обойдёт весь мир, потом он же ( то есть мир) склониться перед её ногами. Даже в Колумбии будут продавать "Косяки от Баси".
А Бася в это время будет сидеть за решОткой, в тимницы сырой?! Ну уж нед :gigi:
Цитата:
Баськоу! табе на день ражденея падариле стотью в горшочьке ты глагноэ на падаконнег не ставь, а то попалюд. ну изретка можно ставеть, чиста в види рикламы
На самом деле у меня была мысль посмотреть, насколько оно реально может вырасти, но мне не дали :( Сказале, што не вырастет оно в домашних условиях, или что-то типа того...
Цитата:
идеё! можно создать цэлую сеть закурочных/обкурочных. предлогаю нозванея: МакБасёнальдс, МакКосяк, Босяк-Косяк, и как уже былло предложено, но нимного видоизминино - КосЯки от Басяки (штоб нидагадались). а ецле согсем консперироватцо - то "Персиковое Деревце"
Ужос, вы меня действительно под статью толкаете :gigi: Я же сказала, што не употребляю, и тем более, распространять не собираюсь, итаг вокруг псе безмосклые :gigi: -- Сообщение от Avenger. Дата: 17:00 - 20 Ноября, 2006
я тебя обрадую, если весь мир перед тобой преклонится, то не кому тебя будет сажать за решетку. :gigi:
-- Сообщение от BASTET. Дата: 17:37 - 20 Ноября, 2006
Avenger
Цитата:
я тебя обрадую, если весь мир перед тобой преклонится, то не кому тебя будет сажать за решетку
А можно весь мир передо мной преклониццо не патамушта я стану вдруг нарко-прЫнцессой? :lol:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 17:47 - 20 Ноября, 2006
можно, но для этого придётся стать нарко-прынцем. :gigi:
-- Сообщение от Rainroom. Дата: 18:00 - 20 Ноября, 2006
Avenger Что-то разговор про ганж в домашних условиях мне напоминает....а тебе ,Пучок?))):lol::lol:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 18:14 - 20 Ноября, 2006
да-да! твои генетически модифицированные кроты меня до сих пор во снах преследуют. :gigi:
-- Сообщение от BASTET. Дата: 20:34 - 20 Ноября, 2006
Rainroom Avenger Дайте угадаю - кому-то из вас тоже подарили персиковое деревце? :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:26 - 21 Ноября, 2006
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 14:29 - 21 Ноября, 2006
-- Сообщение от Rainroom. Дата: 12:35 - 24 Ноября, 2006
http://ostrich.2x3.info/piggy.swf тоже пятнично:gigi::gigi:
-- Сообщение от Mephisto. Дата: 14:02 - 24 Ноября, 2006
BASTET Rainroom
Ой....шо ж это будед если накуриццо :gigi::lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:14 - 25 Ноября, 2006
Верные признаки того, что вы смотрите американское кино
Когда стоящего на вышке часового убивают, то он падает наружу, с легкостью проламывая при этом перила, на которые, по идее, облокачивается, стоя на посту. Если перила не ломаются, он через них переваливается, так как в любом случае должен свалиться вниз.
Когда главный герой, удирая от преступников на автомобиле, сигает в водоем, то злодеи, потоптавшись секунд 30 на берегу и пальнув пару раз в воду, решают, что их недруг накрылся медным тазом и преспокойно уходят. Тот, в свою очередь, просидев на всякий случай под водой 2-3 минуты, вынырнет в 100 метрах от места падения и устроит всем вырванные годы.
Когда акулы, спруты, мурены и прочие подлые, но бессловесные по жизни, твари, внезапно нападают на беспечного ныряльщика, то они рычат на зависть любому тигру.
Самые отвратительные и дебильные морды с трехдневной щетиной имеют русские бандиты, а самые холеные и интеллектуальные - американские полицейские.
Когда маньяк, в которого выпустили целую обойму из армейского пистолета, падает замертво, то все вокруг бросаются от радости друг другу на шею. Однако через какое-то время он выскочит, как чертик из табакерки, там, где его никто не ждет, чувствуя себя при этом лучше прежнего. После чего его с превеликим трудом либо зарежут ножом, либо зарубят топором, либо, на худой конец, скормят крокодилам.
После того, как полчище монстров, оккупировавших остров (корабль, планету) убьет всех, кто там находился, как бы самоотверженно те не защищались,
в живых обязательно останутся один или два ребенка, которые проявляя чудеса изобретательности, могут прятаться у мерзких гадов буквально под носом как угодно долго. При этом отряд крутейшего спецназа, высланного на помощь, экипировка и подготовка которого позволяют ему воевать с целыми армиями, будет уничтожен чудовищами в два счета, за исключением одного-двух человек, которые спасут детей и взорвут остров (корабль, планету). Хотя, как потом покажет продолжение, это все равно не поможет.
Когда один из главных героев честно с шутками и прибаутками выигрывает в бильярд 300 баксов, то к нему подходит от проигравшей стороны огромный шкаф самого устрашающего вида, и заявляет, что денег он отдавать не будет и вообще, мол, проваливай. При этом на заднем плане несколько его корешей помельче, будут, гнусно ухмыляясь, рассекать воздух киями, цепями и ножами. Никто из них даже не подозревает, что не пройдет и минуты, как им всем будет трындец.
Из скольких бы стволов не поливали деревянный домик, в котором засел главный герой, он все равно незаметно улизнет из него без единой царапины, хотя одежда на нем будет изорвана в клочья.
Во время трудной и опасной экспедиции самый трусливый из ее участников постепенно сойдет с ума и в конце концов умрет самой ужасной смертью.
После блестящей заключительной речи молодого адвоката, который впервые защищает клиента в суде, обвиняемого сразу признают невиновным и тут же выпустят на свободу, а все находящиеся в зале суда будут аплодировать стоя со слезами на глазах, в том числе судья, присяжные и представители обвинения.
Когда главный злодей с демоническим хохотом собирается добить всех раненых и обезоруженных хороших парней, то ему вдруг между глаз влетит пуля, выпущенная из огромного пистолета, который держит в руках хрупкая девушка, находящаяся в 50 метрах от всего этого безобразия. После того, как закрыв глаза, она опустит пистолет, то все увидят, что тот всего в два раза меньше ее самой.
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:28 - 25 Ноября, 2006
Афоризмы от Квартета И:
ИЗ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ ВЫ УЗНАЕТЕ...
- чем берлен лучше Черчилля, - стоят ли путаны на пуантах, - есть ли в Нальчике девочки, - знают ли коряки, что их так называют, - болел ли Бисмарк насморком, - бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде, - терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско, - едят ли кокосы папуасы и летают ли папуасы как осы, - за что город Талды-курган так назвали, - чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой, - есть ли у коренных москвичей молочные зубы, - можно ли жить на средства от перхоти, - метал ли бисер Киров перед свиньями, - как настоять чай на своем, - как приготовить к рождеству индейца, - во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом, - нюхал ли когда-нибудь Кассиус Клей, - любил ли Кочубей кочумать, - ходят ли польки в чешках и танцуют ли чешки польку, - краснел ли до корней Чуковский, - ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли, - носит ли рубаха-парень штаны, - носит ли Евгений Хавтан кафтан, - можно ли сшить шубу из детских каракулей, - можно ли пить чай из коленной чашечки, - можно ли играть на барабане крабовыми палочками, - как реагировал Стендаль на команду «Стенд ап!», - умеют ли трансвеститы трансвистеть, - что нужно делать, если у вас завелись любовники, - кто же все-таки придумал слово выхухоль, - бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа, - чем отличется па-де-де от ДТП, а прыг-скок от гоп-стопа, - любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе, - бывает ли гимнастический конь в пальто, - правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы, - болел ли Броз Тито простатитом, - можно ли сыграть в ящик на деньги, - входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом раки, - водится ли в Мертвом море живая рыба, - можно ли дать календарю оторваться, - можно ли вызвать отвращение на дом, - правда ли, что у Робинзона Крузо было семь пятниц на недели, - почему все-таки Филипп Киркоров выбрал Аллу Пугачеву, а не баскетбол, - любил ли Антон Павлович Чехов словаков, - любил ли Горький сладкое, - танцуют ли мазурики мазурку, - пил ли Тарзан нарзан, - едят ли адвокаты авокадо, - можно ли в приличном обществе произносить слово «фейхоа», - был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной, - курил ли Винстон Черчилль, - был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе, - водил ли Нильс Бор бормашину, - пьет ли Ван Дамм агдам , - водятся ли бедуины в будуарах, - был ли у Джона Мейджора пейджер, был ли у Джона Мейджора менеджер, и знал ли этот менеджер номер пейджера Мейджора, - можно ли жить в канализационном люксе, - играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах, - можно ли почить в бозе, если вы уже канули в лету, - где наша не пропадала, - пользовались ли аргонавты органайзерами, - можно ли жить кучеряво, если ты лысый, - провда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон, - едят ли папуасы гагаузов, - можно ли два раза войти в одну и ту же моду, - едят ли ханты манты, и что по этому поводу думают манси, - можно снимать апартаменты в пятизвездочном коньяке, - плавают ли кролики кроллем, и кто в таком случае плавает брассом, - правда ли, что в гондолах безопаснее плавать, - пользовались ли игуанодоны презервативами - могут ли радисты наладить интимную связь, - в какой позе лучше всего почить в бозе, - кому в первую очередь предоставляется право руля, - как заверить нотариуса, - кем приходится римский папа Римскому-Корсакову, - пользовался ли Черчилль циркулем, - пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино, - по ком звучит гонг, - чем отличается ля минор от форсмажора, - помогают ли при запорах катаклизмы, - как сделать свое лицо официальным, - можно ли в тюрьме стоять, - как распутать солнечное сплетение, - можно ли причесываться морским гребешком, - любит ли Игорь Крутой яйца всмятку, - играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг, - можно ли принимать душ всерьез, - можно ли принимать ванну вовнутрь, - как же все-таки говорил Заратустра, - зачем шахматисты едят слонов, - любит ли Уэйн Гретцки орехи, - чьи все-таки братья Вайнеры, - можно ли есть варенье из электрической розетки, - можно ли дать козам на орешки, - что пишут вилами по воде, - правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают, - на что отзывались горнисты, - откуда у крабов палочки, - можно ли смотреть телевизор до потери пульта, - от кого защищают докторскую диссертацию, - можно ли качать права насосом, - можно ли оказывать знаки препинания, - какое именно количество переходит в качество, - далеко ли можно метнуть позвоночный диск, - где можно сдать на птичьи права, - можно ли ездить в Тулузу со своим Лотреком, - как вычислить сырковую массу, - любил ли Немирович Данченко, - можно ли подстричь выдру под бобрик, - есть ли в карликовых государствах высокие люди, - можно ли отпустить бороду погулять, - где наша не пропадала, чем черт не шутит и как пить дать, - почему не рифмуется «умывальник» и «кипятильник», - можно ли развеселить расстроенный желудок, - как выглядит ехарный бабай, - носят ли в Кирово-Чепецке панамы, а в Панаме чепцы, - бывают ли полные дураки худыми, - давал ли Бернард шоу и знал ли он о’Генри, - носят ли бухгалтеры бюстгальтеры, - любил ли Остап Вишня черешню, - едят ли таджики аджику, - пил ли Бальзак Бальзам, - любят ли казаки казахов, а кубанцы кубинцев, - бывают ли односерийные убийцы, - кто изобрел вестибулярный аппарат, - бывают ли драгоценные камни в почках, - любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Канделаки на кадиллаке, - куда уехал цирк, где все-таки у Электроника кнопка и как прекрасен этот мир, - топают ли модели, - есть ли у Клаудии Шифер шофер, - можно ли объявить шаху мат, - едят ли аллигаторы олигархов, - чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика, - можно ли приготовить первое блюдо из верблюда, а второе – из второго верблюда, - любят ли простофили простоквашу, - чем заменяют кожу, - желтеют ли китайцы при желтухе и свинеют ли русские при свинке, - тонул ли Шарль Гуно в воде, - куда куры несут яйца, - можно ли дать в дыню арбузом, - вручают ли премию за достижение оргазма, - можно ли косить глазами от армии, - Что выходит боком, - Можно ли дать журналисту в таблоид, - Чем человек красит место, - Чему и как учат в ПТУ, - Болеют ли китайцы желтухой, - Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов, - Может ли медведь задрать юбку, - Можно ли завтракать сегодня, - Можно ли ходить в гости к семейству кошачьих, - Лепил ли Микеланджело горбатого, - Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков, - Владел ли Рембо приемами самбо, - Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон, - О чем поет ночная птица, - Чем можно закусить удила, - Хорошо ли живется орехам в шоколаде, - Можно ли аплодировать в театре военных действий, - Почем лучшие места в театре военных действий, - Хорошая ли реакция у Вассермана, - Интересует ли люля-кебаб, - Есть развлечения в троллейбусном парке, - Где живут апологеты, - Зачем люди пеняют на себя, - Получают ли футболисты штормовое предупреждение, - Можно ли засандалить ботинками и засветить в глаз фонариком, - Можно ли заткнуть рот за пояс, - Может ли доходное место быть мягким, - Как тормозить жидкостью, - Куда несут убытки, - Любят ли ежики прикалываться, - Как сделать научный фильм популярным, - Можно ли стрелять из репчатого лука, - Носит ли инфузория туфельку, - Когда уедет тетя Ася, - Что такое тютелька и почему она попадает в другую тютельку, - Есть ли начальник у позвоночного отдела, - Кто покупает телевизоры «Сокол», - Ест ли чудо-юдо чудо-йогурт, - Бывают ли в поездах полупроводники, - Кто возглавляет броуновское движение, - Могут ли чайники кострюлить, - Можно ли наклеить фотографии на память, - Можно ли наложить на себя ноги, - Может ли курица дать петуха, - Что смешалось в доме Облонских, - Есть ли мужик у ромовой бабы, - Может ли видный деятель быть маленького роста, - Можно ли ходить до ветра в тихую погоду, - Едят ли колибри кольраби, - Что у мышек под мышками, - Завидуют ли негры белой завистью, - Может ли язык заплетаться в косички, - Можно ли отпускать грехи погулять, - Что делать, если у вас развязался язык, - Можно ли распустить руки по домам, - Выносят ли милиционеры мусор, - Заносит ли Паваротти на повороте, - Едят ли Гамбурге чизбургеры. - откуда Брюс Уиллис; - куда торопятся терапевты; - что глотают полиглоты и что едят тунеядцы; - какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых; - правда ли, что все лилипуты друг с другом на короткой ноге; - кто возглавляет отряд кошачьих; - почему стричь купоны выгодно, а стричь ногти – нет; - что сторожат старожилы; - почему старожилы как правило ничего не помнят; - какое именно место красит человек; - куда бродит вино; - как звучит слово «ножницы» в единственном числе; - можно ли накрыть стол медным тазом; - можно ли принять сто грамм за двести; - за что грамм никотина убивает лошадь; - ест ли шут гороховый суп; - за что ежиками моют посуду; - катался ли Ленин в Горках на санках; - куда кидают понты; - ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в ту лузу. - едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги; - можно ли дарить женщинам по праздникам гвоздики, а заколачивать в стенку гвоздики, и если можно, то зачем; - куда Марк Шагал; - нужны ли российской школе большие перемены; - кому фляж, как тус и што пор; - можно ли расписать пулю под хохлому; - правда ли, что вода камень мочит; - превращается ли гусеница от трактора в бабочку от трактора; - может ли большой палец быть маленьким; - можно ли набить морду опилками; - у какого же все-таки растения квадратный корень; - чем оббивают пороги; - можно ли нанести макияж на юридическое лицо; - кого бьют челом; - почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского; - можно ли приготовить коня в яблоках; - доведет ли русский язык до Киева; - можно ли поносить брюки последними словами; - можно ли прочесть нотацию про себя; - смотрят ли электрики ток-шоу; - страдал ли Мегре мигренью; - посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон - что клюют носом; - можно ли ходить в комнатных тапочках по кухне; - можно ли положить сапера на лопатки; - что чешут языком; - куда несут ахинею; - можно ли провести все лето на даче показаний; - за что порют чушь; - как мертвому припарки; - бывает ли охота к перемене мест у слагаемых; - что делать, если ты наконец-то завел машину, а она не заводится; - куда бегают глаза; - почему за водкой бегают, а под себя ходят; - что может рожденный ползать; - может ли рожденный ползать летать «Аэрофлотом»; - куда прободает язва; - можно ли отозвать горнистов; - можно ли оставить свой след в кабинете истории; - можно ли придать анафеме ускорение; - где она хранит анахронизмы; - бывают ли биологические часы с биологической кукушкой; - можно ли заплыть жиром за буйки; - любит ли Юра Шатунов медведей; - делают ли в Туле втулки; - как в Свазиленде с вазелином; - болеют ли коровы свинкой, а крабы раком; - по какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку; - правда ли, что кандидатская колбаса дешевле докторской, зато профессиональная вкуснее любительской; - до какого возраста жадина-говядина может считаться жадиной-телятиной; - чем олени лучше; - на каком языке говорит Виктор Черномырдин; - как китайцы отличают себя от корейцев; - может ли язык заплетаться в косу; - куда можно присобачить кошку; - страдал ли Пуччини желудком; - долго ли коротко ли; - посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон; - к кому пристает загар; - зачем сидеть на хлебе и воде, если их можно есть; - сколько лет было Льву Толстому, когда он родился; - из чего делают пузырьки для газированной воды; - правда ли, что Карел Чапек медленно ходил; - можно ли постричься в монахи у Сергея Зверева; - может ли медведь в лесу задрать ноги; - в курсе ли молодой боец; - красит ли человека мягкое место; - покупал ли Александр Блок «Мальборо»; - правда ли, что не каждый гей – Люссак; - любили ли супруги Кюри кюрить, и что любил Кюи; - почему «брынза» – это хорошо, а «грымза» – плохо; - кому какое дело; - кого волнует чужое горе; - сколько волка ни корми; - правда ли Жан Кокто, так и другое; - кто может разрешить «Запрещенных барабанщиков»; - что за глупый скворец; - какого пола Маккартни; - чем отличается амфибрахий от трахеобронхита, а дактиль от птеродактиля; - умел ли Халтурин хорошо работать; - есть ли у антилоп лоб, а у черепах пах; - можно ли найти в поле уретан; - едят ли пироги в пирогах, и что едят в гондолах; - почему пропан и бутан – химические соединения, а орангутан – нет; - можно ли заключить пари в объятья; - что выхлопывает труба; - чем выводят трупные пятна; - откуда выскакивают прыщи; - во что и у кого может выиграть сборная России по футболу; - можно ли пить чай вприкуску с рафинированными интеллигентами; - знают ли жители Брюсселя, гордящиеся своим писающим мальчиком, что в Москве таких мальчиков сотни, причем самого разного возраста; - можно ли приручить дикий виноград; - куда забивают косяк; - правда ли, что полиглоты едят все; - знают ли жители Карлсруэ, что так называть города нельзя; - кто был первым из могикан; - чем пахнет в секторе Газа; - можно ли откалывать номера топором; - чем щелкают в Щелково; - Нефертити – это имя, или глагол; - ходят ли люди в Панаме в шляпах; - может ли Зураб Церетели отлить в бронзе; - где производят впечатление; - что может вырасти на нервной почве; - что будет, если нагреть холодное оружие; - кто все-таки есть на вкус, на цвет; - плавала ли мадам Баттерфляй брассом; - что можно разбить наголову неприятеля; - зачем закладывать за воротник, если можно просто пить; - что будет, если квасить капусту с утра до ночи; - за что боксеры так не любят груши; - правда ли, что цветные металлы дороже черно-белых; - можно ли дарить любимым что-то еще кроме Орбита без сахара; - что, если греки живут в Афинах, а финны тогда где? - все ли жители Саратова – соратники; - часто ли ходит ли на пирс Броснан и прыгает ли Бритни с пирса; - можно ли в неприличном обществе издавать приличные звуки; - почему американцы уже давно никого не бомбят; - какого цвета китайцы во время желтухи; - и как же все-таки осточертело бриться; - почему утром часто бывает плохо, особенно, если вечером было хорошо; - зачем Брежнев носил усы над глазами; - что лучше действует – Петросян или рвотный порошок; - что делать с соседом, у которого есть дрель; - как у Христа за пазухой;
(02.09.2003)
- пишут ли хоккеисты хокку, а танкисты танки; - страдают ли сибариты себореей; - с чем морока в Марокко и кого можно свозить в Свазиленд; - плавал ли Тинто Брассом; - почему препятствия можно чинить, но нельзя ремонтировать; - правда ли, что не все древние инки были женщинами; - что думал Чайковский про кофе, а Прокофьев про чай, и что про них про всех думал Шостакович; - правда ли, что то, что написано Шарлем Перро, не вырубить Шарлем Топорро; - писал ли художник Ге хорошие картины; - чем пахнет дермантин; - почему итальянцы любят макароны, а едят пасту; - любил ли Новиков прибой, а Лебедев – кумач; - любил ли Сухова Кобылин; - есть ли у пуль веризатор; - бастурмируют ли в восточном ресторане, и можно ли заслужить за это пахлаву; - думают ли прадедушки про бабушек; - можно ли сочинить оду Ванчику;
(23.10.2003).
- где находятся «свояси»; - можно ли запастись терпением на зиму; - можно ли выбить глаз вопиющего в пустыне; - водились ли в Месопотамии месопотамы; - какова точка кипения Николая Бурляева; - как слону дробина; - о чем молчат рыбы; - с какой скоростью Света летит с десятого этажа; - сколько граммов в параллелограмме и сколько пипедов должны быть параллельны, чтобы получился один параллелепипед; - можно ли считать «69» акробатическим номером; - страдал ли Клаус Манн клаустрофобией, а Томас Манн клептоманией; - можно ли заниматься небезопасным сексом с Александром Гордоном; - в каких заповедниках водятся редкие идиоты; - можно ли ориентироваться по звездам на коньячной бутылке; - почему спирохеты такие бледные; - в связи с чем появилось имя Акакий; - почему за стариками ухаживают, но не женятся; - чему сопутствуют товары; - ругаются ли шахи матом; - кого младше лейтенант; - что может Зидан показать Фигу;
(27.12.2003).
- что может затеять массовик; - можно ли взять Витаса за жабры; - все ли итальянские вещи сделаны в Турции, или некоторые все-таки в Китае; - знала ли Бриджит Бардо Агнию Барто; - едят ли менты манты; - в какой касте состоит Летиция; - можно ли попасть в автомобильную пробку с 20-ти метров; - любит ли мама лыгу, а папа верин; - от кого убегает молоко; - можно ли переехать грудь колесом; - будут ли в связи с итогами выборов правоохранительные органы переименованы в левоохранительные; - почему есть трубочисты и зубочистки, но нет зубочистов и трубочисток; - есть ли госпожа у Великого Новгорода; - остаются ли от мраморного мяса мраморные крошки; - приходили ли к композитору Глюки его родственники глюки; - чем еще можно напугать ежа; - почему люди наступают на одни и те же грабли, если можно наступать на разные; - кем считают цыплят по осени; - правда ли, что бумеранг возвращается из-за тоски по родине; - водятся ли на берегах Евфрата тигры, и кто тогда водится на берегах Тигра;
(05.02.2004).
- можно ли финтить флюшками и куда кара катится; - если Мы с Доброй надежды, то откуда вы; - ждут ли четырнадцать двоих; - бывает ли ансамбль свиста и пляски; - каких именно рыцарей награждали тевтонским орденом;
(05.03.2004).
- чем шоферы отличаются от шоферов, и чем они все вместе отличаются от шоферов; - едят ли суфлеры суфле, и что тогда едят жонглеры; - можно ли быть на «ты» с выхухолью; - правда ли, что не ногти красят человека, а человек ногти; - какое именно слово было вначале; - правда ли, что люди плавают под водой в масках, чтобы их не узнали рыбы; - какой статус у кво, и что знают кви про кво; - сколько нужно капель мейстеру, а камер – динеру; - работают ли пауки в банке; - почему, если рефлекс, то обязательно рвотный; - кого чаще всего встречают в чаще, и кого пуще всего боятся в пуще; - правда ли, что Чита не чета Челябинску; - и где там там; - могут ли быть два брата не акробатами; - бывают среди музыкантов гитаросексуалисты;
(23.04.2004 – 16.05.2004).
- бывают ли у саперов кислые мины; - может ли лысый человек висеть на волоске, а здоровый – держаться на соплях; - не пора ли зябликам дерябнуть; - какой был самый большой перерывчик между первой и второй; - можно ли есть зразу потом; - почему невропатологи лечат нервы, а не невры; - замерзает ли при нуле градусов горячая вода; - куда линяют собаки; - бывают ли наряду с гражданскими еще и военные браки; - почему Костя Цзю боксер, а не дзюдоист; - едят ли гетеросексуалисты голубику; - опасно ли курить фимиам в постели; - куда двигают кони; - почему Лимассол город на Кипре, а не капли в нос; - какое напряжение в Верхней Вольте; - бывает ли модный купорос; - может ли быть халиф на полтора часа; - пользуются ли в Калькутте калькуляторами, а в Мадрасе матрасами; - куда идет служба, пока солдат спит; - что сообщают сосуды; - пользуются ли талибы гуталином, либо чем-нибудь другим; - носит ли Джордж Буш латы; - едят ли в Карпатах карпаччо; - правда ли, что индейцы едят индеек, а индусы – индюшек; - почему оболочка такая радужная; - зачем выкидывают фокусы, и можно ли их после этого подобрать; - может ли предлог «для» стать предлогом для выпивки; - бывают ли среди плебеев плейбои; - если в вашем мобильнике проблемы с чипом, то придел ли Дейл ему на помощь? - откуда у Бертолета столько соли, а у Бикфорда столько шнура; - курила ли царевна Несмеяна траву; - можно ли на востоке попасть в западню; - сколько в водке градусов по Фаренгейту; - наблюдал ли кто-нибудь бой скаутов; - живут ли татары в Татрах, а гагары в Гаграх; - правда ли, что пьяными не рождаются, а пьяными становятся;
(22.06.2004).
- можно ли шлепать губами по лужам; - болеют ли маляры малярией, и кто тогда болеет педикулезом; - страдал ли Спиноза сколиозом; - всегда ли в куле есть бяка; - был ли у Фауста патрон; - дают ли алеутам оплеухи; - на почве чего бывают заморозки; - почему в турках варят кофе, а в греках – нет; - сколько желаемого выдают за одно действительное; - как в Свазиленде с вазелином; - если можно набросить накидку, то почему нельзя накинуть наброску; - ездят ли коммивояжеры в Коми АССР; - как же выглядел Пифагор, если у него были такие штаны; - могут ли бузотеры тереть что-нибудь еще; - можно ли сдать квартиру неприятелю; - любит ли грек жаловаться; - пил ли Элтон Джон джин, Григ – грог, а Брут – брют; - есть ли в штате Алабама улица Алабяна и можно ли испытать массу чувств в Массачусетсе; - правильно ли выглядеть неброско в штате Небраска; - если платишь за простой, то нужно ли платить за сложный;
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:47 - 28 Ноября, 2006
mOZg
уже третий раз. причем второй был на прошлой странице))
-- Сообщение от mOZg. Дата: 22:58 - 28 Ноября, 2006
Bloodred чёрт... Не видел(( извените, гоцпода уибане:gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:02 - 29 Ноября, 2006
бессмертная тема газетных заголовков)))))
мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки в детском саду взорвался бензовоз алтайский егерь харкает в птиц кислотой помоешные мухи выходили подкидыша убитая курица говорила на хинди в припадке перхоти муж оторвал жене руки милиционера обгадили бешеные собаки 13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе школьника разрезало лазерной указкой ампутация - новое слово в пластической хирургии воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений картонная женщина - ещё один шанс для неудачника ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем безрукий попрошайка насиловал брусчатку суп из головы отца сварила девочка-гот в тайге найдена канарейка Дзержинского дочь путина ест кал крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей медвежатник изнасиловал сейф семейная проституция - ключ к достатку выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза искусственный фаллос задушил кошку репейник или свёкла? что подарить женщине. короеды спасли ребенка от пьяной матери запах жжёных волос вызывает эйфорию отвар из кириешек спасёт от заушного грибка грудной ребёнок отравился тухлым мясом бульон из бабушкиной ноги оценили внучата лесбийская трагедия. жизнь или бигуди дочь танцевала на лице мёртвой матери куринкова продаёт свои сопли белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе мобильный домофон - дверь в новый век скотч и степлер - секреты юдашкина подмосковные грибники столкнулись с жирафом в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки нло терроризирует коровники рязани дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади путин - карлик на ходулях группа школьников провалилась в открытый люк болезнь паркинсона как источник электроэнергии язва вместо лица - портрет президента в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей источник перхоти - клитор каспаров проиграл калькулятору в домино новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров рак мозга лечится спидом и гонореей в москве установят бюст ракового больного памятник дошираку построили казахские имбецилы под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака иракский шахид признался, что он иисус карякские снегоступы лучше джипа тойота ректор мгимо попался на онанизме калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской в метро загорелся попрошайка 8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака" заказное введение шлаков - новый способ мести старушка родила козленка и назвала его Гутиерас реклама прокладок вызывает кариес первая жертва липосакции бактерии в йогуртах провоцируют суицид тайна мироздания таилась в компосте закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо лепка из кала успокаивает нервную систему пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой в селе Зловонные Красоты чайка убила корову прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий двуспальный гроб - секс в преисподней граждан без прописки будут селить в детские сады дом из почечных камней - теперь реальность 8 школьников изнасиловали майкла джексона
-- Сообщение от mOZg. Дата: 1:59 - 30 Ноября, 2006
этого врод ещё никто не ложил, а может это просто баян ацкий Супер-мега игра для реальных гриндеров!!!! Фсем фтыкать!!!! http://ziza.ru/games/zombie.swf музон соответствующий! вообще надо бы эту ссыль на деатх&гринд положить, да там тем подходящих нету))
..26 Ноябpя 2006 годa Прaвoслaвнaя цeрковь oбъявилa кpecтовый пoxoд против сaтaнизмa в Pоcсии. Нa Куpскoм вокзaле, недaлeко от мaгaзинa Рок-Apcенaл, был зaдepжaн подозpительногo видa поп, вooрyжeнный тaк нaзывaемoй cвящeнной Aнтиoxийскoй гpaнaтой. В нaстoящее вpeмя ведетcя paзбирaтельcтвo. Пo cловaм дoзнaвaтеля OВД Кypcкoе Aлексeя Викторовичa Рyдeнкo "..aдcкaя мaшинa не пpeдcтaвлялa опaсности для сaтaниcтов, пoльзyющихcя элeктрoпоездaми Кypcкогo нaпрaвлeния, но в кaнун новoго годa cледует особо обpaщaть внимaние нa людeй в длиннoй чeрной oдeжде, прaзднo шaтaющиxcя в мecтaх cкoплeния нефopмaльной мoлoдежи, кaк-то cтaдиoны, вoкзaлы, рoк-клyбы". Бeзycловным подтвeрждeнием oсобого интepeсa рeлигиoзных oргaнизaций к нpaвственной чиcтоте подрaстaющeго пoкoления cлужaт неоднокрaтныe пpовокaции, имевшие мecто в кoнцe ноябpя 2006 годa нa рынкe "Горбyшкин двоp", кoгдa служители, не устaновлeнной до cих поp церкви, срезaли c устaновленных нa точкax пpодaж "caтaнинских", по иx мнeнию, eлок нoвoгодние игpyшки с изобpaжениeм символики извеcтных рок-идолов - Оззи Ocбpнa, гpyпп Эйси/Диси, Paммштaйн и Нaйтвиш, котopыx нepeдко oтнocят не тoлькo к caтaнистaм, но и к фaшистaм. Мaскирyяcь пoд бaйкepов, a тaкже Cepгея "Пaукa" Трoицкoгo, эти люди проникaли в пaвильoны, специaлизиpyющиeся нa пpoдaжe музыкaльной рок продукции и aтpибyтики, и, угрожaя пoсeтителям нoжницaми для обрeзaния, совершaли aкты бaнaльнoгo вaндaлизмa и мapoдеpствa.. Пo мaтeриaлaм ИA РБК.
тожи байан?:gigi:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 16:08 - 1 Дек., 2006
угарр)))
-- Сообщение от mOZg. Дата: 16:13 - 1 Дек., 2006
Red Special ага)) Особенно мне про Паука понравилось)))
-- Сообщение от Red Special. Дата: 16:15 - 1 Дек., 2006
хм...а где ссылка?...я угарала от Бладредовой ссылки на очередной женский форум)
-- Сообщение от mOZg. Дата: 16:19 - 1 Дек., 2006
Red Special кокая сцылко? Я про тегст в цетате, пост 874:gigi:
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 16:31 - 1 Дек., 2006
Цитата:
угрожaя пoсeтителям нoжницaми для обрeзaния
вот это мне больше всего понравилось. :lol: маньяки-попы, вооружённые ножницами для обрезания! Разбегайся кто может... :gigi:
-- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 12:24 - 2 Дек., 2006
mOZg Так это ты RocketMan ?
-- Сообщение от mOZg. Дата: 1:52 - 3 Дек., 2006
ZeRGhhh
Цитата:
Так это ты RocketMan?
никак нет, товарищ начальник:gigi: не знаю о ком Вы.
Добавлено извиняюсь. Знаю о ком Вы. Цитата того самого РокетМана.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:52 - 7 Дек., 2006
Из чата владельцев домашних животных
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
-- Сообщение от Red Special. Дата: 8:55 - 8 Дек., 2006
прислали
На работу пришел хмур и злобен, и растекся по стулу повидлом. Совершенно не трудоспособен, хоть иди оформляй инвалидность. Что вы в моник пасете, нестыдно? Да! Читаю весь день анекдоты! Не ужели по мне блядь не видно? Я сегодня не буду работать!!!!
-- Сообщение от Odium. Дата: 0:37 - 17 Дек., 2006
Панки. Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы. Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты. Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры. Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды. Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
гламуры. Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники. Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
реперы Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
айр-н-би айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 17:20 - 17 Дек., 2006
Odium Ахриненна :up: :lol: особинна эта:
Цитата:
Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:53 - 19 Дек., 2006
Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км), пишет Тuri100.net.
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит «куй, куй».
-- Сообщение от Odium. Дата: 19:12 - 19 Дек., 2006
Bloodred :lol: Зачот! Теперь вместо того, чтоб посылать нахуй, можно сказать "а иди-ка ты, дружок на 14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы!!" :gigi:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 22:03 - 19 Дек., 2006
а город Vpizdu пока не обнаружили?
-- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 0:30 - 20 Дек., 2006
...не знаю, может, надо было в картинки... но лучше сюда, по-моему...
Добавлено
Цитата:
а город Vpizdu пока не обнаружили?
...в Нигерии, кстати, есть посёлок Pisda... как утверждается... сам в Нигерии не был...
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 17:26 - 23 Дек., 2006
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 18:30 - 26 Дек., 2006
А знаете ли вы что….. Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть, ни спать и даже не ходить в туалет. Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн и вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах. Если все китайцы одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров. Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышиной в 4 метра. Но при этом если всех китайцев утопить в мировом океане, то уровень воды поднимется всего только на 3 миллиметра!!!!!!
-- Сообщение от Achilles. Дата: 18:41 - 26 Дек., 2006
YaLexx
Цитата:
Но при этом если всех китайцев утопить в мировом океане, то уровень воды поднимется всего только на 3 миллиметра!!!!!!
Это после того, как они одновременно сходят по большому в туалет и одновременно помочатся или до того?:gigi:
Кстати, на счет запахов там ничо не было сказано?:gigi:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 21:26 - 26 Дек., 2006
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:23 - 27 Дек., 2006
Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей: - Извините, вы на следующей не выходите? - А то ты, сука, не знаешь...
Маленький Нострадамус лёжа в постели с красивой женщиной после секса: - Ты кончила? - А то ты, сука, не знаешь...
Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале: - Дорогие друзья, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи? В ответ пять тысяч комментов: - А то ты, сука, не знаешь...
Маленький Нострадамус спрашивает у человека в пальто и шляпе на остановке: - Извините, а вы время не подскажете? - А то ты, сука, не знаешь...
У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном х@#рит отбойный молоток. Маленький Нострадамус: "Да ж сколько можно, @б вашу мать?" Дядька с отбойным молотком: "А то ты сука не знаешь!"
Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя: - Откуда они меня знают... Тоже наверно суки Нострадамусы...
Маленький Нострадамус спрашивает В.В. Путина: - Кто станет следующим президентом России? - А то ты, сука, не знаешь....
Маленький Нострадамус спрашивает космических ученых: - Обещали, что, если найдут воду на Марсе - найдут и марсиан. Ну, ладно, нашли воду. А где, бл@#ь, марсиане? - А то ты, сука, не знаешь....
Маленький Нострадамус спрашивает Джеки Чана: - Вот у азиатов такие глаза узкие. А им через них хорошо видно? - А то ты, сука, не знаешь....
Маленький Нострадамус спрашивает маму: - Мам, какого хрена ты приготовила стручковую фасоль? Ты ж знаешь, я ее ненавижу!!! - А то ты, сука, не знаешь....
-- Сообщение от Black Arrow. Дата: 9:27 - 27 Дек., 2006
Цитата:
Но при этом если всех китайцев утопить в мировом океане, то уровень воды поднимется всего только на 3 миллиметра!!!!!!
Цитата:
Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет
отсюда вывод - надо топить
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:41 - 27 Дек., 2006
В гостях без комплесов
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 0:31 - 28 Дек., 2006
Сатан (19:08:03 24/12/2006) Вот брутол, гринкоре - это самое оно
In_Flames (19:08:07 24/12/2006) это ты сам придумал ?
In_Flames (19:08:16 24/12/2006) брутол и гринкоре это разное чтобы ты знал
Сатан (19:09:06 24/12/2006) тю, конечно разное, а я сказал - что это одно и то же??? Брутол и гринкоре - это не митол
Сатан (19:09:19 24/12/2006) митол умер, ибо слишком ограничен
In_Flames (19:09:38 24/12/2006) брутол дэз митол полное название..
In_Flames (19:09:49 24/12/2006) митол умрёт тада, када ты уже 5 раз сгниёшь
Сатан (19:11:01 24/12/2006) не чувак, ты не шаришь
Сатан (19:11:06 24/12/2006) брутол - это брутол
Сатан (19:11:11 24/12/2006) а дэс - это дэс
In_Flames (19:11:42 24/12/2006) блядь, это смешно просто...
Сатан (19:12:01 24/12/2006) митолкор еще пытается спасти митол
In_Flames (19:12:05 24/12/2006) ты хочешь сказать что есть стиль который так и называется брутол и всё ?
Сатан (19:12:36 24/12/2006) но митолкор неограничен и вскоре станет просто кором, заводным, шостким и драйвовым
Сатан (19:12:52 24/12/2006) кор и митолкор сольются, став Кором
In_Flames (19:13:06 24/12/2006) нихуя они не сольются...
Сатан (19:13:23 24/12/2006) А митол еще будут в гаражах играть некоторое время, а потом все равно постригутся
Сатан (19:13:29 24/12/2006) или дредды сделают
In_Flames (19:13:44 24/12/2006) есть куча людей (типа меня) которым нравится смдм и элементы хк... и они будут это играть... я се тоже дрэды хочу...
Сатан (19:16:45 24/12/2006) митол умер, а мелодик - то ваще смехота, ибо никто не смотрит на то, что это какой-то там шведский-порно-мелодик-дэз-митол, а потому что просто музычка веселенькая и нравиццо. Это только ограниченные пианэры делят все на стили
In_Flames (19:17:27 24/12/2006) в последнее не въехал ..
In_Flames (19:17:39 24/12/2006) и не всегда там музычка весёленькая
Сатан (19:18:38 24/12/2006) Серьезно, человек говорит - мне нра Чилдрен оф. С прашиваешь - ты знаешь, что такое мелодик-дэс-митол - а он на тебя испуганными глазами смотрит: "Ты что, пианэр?"
In_Flames (19:19:02 24/12/2006) это ты де такого долбоёба нашёл ?
Сатан (19:19:51 24/12/2006) ну, про пионера я, как всегда, стебусь). Но факт именно таков
Сатан (19:20:03 24/12/2006) Только интернет металлисты делят все на стили
Сатан (19:20:22 24/12/2006) Для обычного человека это группы, максимум - это блэк мэтал
In_Flames (19:20:25 24/12/2006) короче... да )))))))))) палюбому )))))))))))))))))))))))))))))))))
Сатан (19:20:29 24/12/2006) и в таком стиле
Сатан (19:20:33 24/12/2006) Нет, тут я серьезно
In_Flames (19:20:37 24/12/2006) бялдь, для кого Бодомы блэкмитол - тот дыбил
Сатан (19:21:41 24/12/2006) Не, я не имел ввиду, что ЧОБ - это блэк
Сатан (19:21:54 24/12/2006) Я имел ввиду - я слушаю блэк митол
Сатан (19:22:03 24/12/2006) это самое распространенное
Сатан (19:22:12 24/12/2006) еще готега есть
Сатан (19:22:16 24/12/2006) и Корн
Сатан (19:22:35 24/12/2006) И Линкин парк. Так и говорят - я слушаю Ленькин Парк
In_Flames (19:23:22 24/12/2006) стиля музыки готика нет
Сатан (19:23:54 24/12/2006) есть!!!
In_Flames (19:24:12 24/12/2006) и что он подразумевает в себе ?
Сатан (19:24:46 24/12/2006) Мрачность и готическое настроение!
In_Flames (19:25:16 24/12/2006) что такое готическое настроение ?
Сатан (19:26:49 24/12/2006) Это готика
Сатан (19:26:53 24/12/2006) У каждого она своя
Сатан (19:27:13 24/12/2006) Вот Хим, например - блэк метал, а ведь готика!
In_Flames (19:29:04 24/12/2006) блядь... ты стебёшься... или сошёл с ума...
Сатан (19:29:14 24/12/2006) Да ладно, я тебя не виню - это тоже ограниченность, а митолкоре с ней ничего общего не имеет
In_Flames (19:30:31 24/12/2006) если ХИМ - блэк, то Армада - харддум
Сатан (19:30:38 24/12/2006) Кстати, Корн очень металличен
In_Flames (19:30:49 24/12/2006) нет, не харддум...
In_Flames (19:30:54 24/12/2006) хардблэк
Сатан (19:30:55 24/12/2006) Я бы даже сказал - брутален. У Корна такой брутальный вокал и бас
In_Flames (19:30:56 24/12/2006) вот )
In_Flames (19:31:16 24/12/2006) у корна говёный вокал
Сатан (19:32:08 24/12/2006) Он брутальный!
In_Flames (19:32:11 24/12/2006) ты же сам сказал что на стили тока пионеры расчленяют ? а теперь говоришь, то блэк. а то такое...
Сатан (19:32:34 24/12/2006) Потому что это просто характеристика? блэк, митол, брутол, гринкоре
Сатан (19:32:38 24/12/2006) еще кор
Сатан (19:32:47 24/12/2006) еще кор, корн и митолкоре
In_Flames (19:32:51 24/12/2006) а чем блэк отличается от митола ?
In_Flames (19:33:00 24/12/2006) а что актое ну-митол тада ?
Сатан (19:33:33 24/12/2006) не, это ты уже выдумал. Блэк - это Хим, Расмус, а митол - это обычный ограниченный интеллектуальный дэс-митол
In_Flames (19:33:39 24/12/2006) стиль музыки корн - это пиздец...
Сатан (19:33:51 24/12/2006) А ты не знал???
In_Flames (19:34:14 24/12/2006) кароче, ты загоняешься и я даже не собираюсь базарить потмоу что человек который говорит что Расмус это блэк или выгоняется или ёбнулся на всю голову
In_Flames (19:34:34 24/12/2006) ещё есть стиль рубанок..
Сатан (19:34:45 24/12/2006) Нет, Расмус - это готега
Сатан (19:34:58 24/12/2006) Знаешь, что самое неожиданное?
Сатан (19:35:16 24/12/2006) Что Система Даунизма - это doom/death
Сатан (19:35:23 24/12/2006) Я ваще прозревал
In_Flames (19:35:24 24/12/2006) это хуйдэз..
In_Flames (19:35:30 24/12/2006) это те кто сказал ?
In_Flames (19:36:30 24/12/2006) Сатан (07:31 PM) : не, это ты уже выдумал. Блэк - это Хим, Расмус, а митол - это обычный ограниченный интеллектуальный дэс-митол ты ж сам написал ?
Сатан (19:38:04 24/12/2006) А Расмус особняком стоит...
-- Сообщение от Avenger. Дата: 15:42 - 3 Янв., 2007
не знаю, куда запихнуть, потому оставлю здесь. так пьют в МАТИ
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 16:38 - 3 Янв., 2007
Avenger плиа... это ваще жесть однако... а у парень этот такой даже интеллигентный... волосатый, в очках...
-- Сообщение от Avenger. Дата: 18:02 - 3 Янв., 2007
Цитата:
волосатый, в очках
главные аргументы в пользу интеллигентности. :gigi: Многих интересует, в том числе и меня, выгнали ли его из инста за такое поведение в аудитории? :gigi: :lol: :-\
блин, анекдот какой-то -За что выгнали? -Выпил поллитру залпом... :gigi:
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 19:30 - 3 Янв., 2007
Цитата:
не знаю, куда запихнуть, потому оставлю здесь. так пьют в МАТИ
сразу видно мяталлист! :kruto:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:35 - 3 Янв., 2007
Главспирттрест хорошая водка :up:
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 20:35 - 3 Янв., 2007
Avenger
Цитата:
главные аргументы в пользу интеллигентности.
ну я не знаю... обычно, по моим наблюдениям, ребята, выглядящие как он являют собой довольно благопорядочных людей. :gigi: Правда как они там водку жрут, поллитрами или нет, мне неизвестно... А там похоже была не аудитория, а читальный зал какой-то... Я надеюсь, его друзья успели оттуда эвакуировать прежде чем руководство обнаружило сюрприз. :gigi:
-- Сообщение от Avenger. Дата: 23:29 - 3 Янв., 2007
Цитата:
Я надеюсь, его друзья успели оттуда эвакуировать прежде чем руководство обнаружило сюрприз
ну вообще это такие у нас аудитории для семинаров. :)
Цитата:
Главспирттрест хорошая водка
хорошо идёт? :gigi: :lol:
-- Сообщение от Medieval DarkneSS. Дата: 0:38 - 4 Янв., 2007
Avenger
Цитата:
не знаю, куда запихнуть, потому оставлю здесь. так пьют в МАТИ
Это ЖЕСТЬ :eek:
YaLexx
Цитата:
Я надеюсь, его друзья успели оттуда эвакуировать прежде чем руководство обнаружило сюрприз.
Хех... его только оттуда на носилках выносить :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:49 - 4 Янв., 2007
Кто есть кто в России. Весь список.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
-- Сообщение от BASTET. Дата: 20:58 - 7 Янв., 2007
Кормили бабушкиного котега валерьянкой :gigi:
Цпасиба, наелсо...
-- Сообщение от Deadnight_Warrior. Дата: 13:00 - 8 Янв., 2007
запостил Пришелец. "Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 3:43 - 11 Янв., 2007
Цитата:
http://www.youtube.com/watch?v=gC8gC5ACDqs&eurl=
настоящий блэк! :lol: определённо хит :up::gigi:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 4:04 - 11 Янв., 2007
ж-рок под хохлому : )
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 8:13 - 11 Янв., 2007
однако мотивчик в припеве цепляющий :up:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:03 - 12 Янв., 2007
Выкопал у одного чувака: читайте.
Брат рассказал, он в милиции работает. Ездили они на задержание одного карманника и при обыске нашли у него интересный документик: «малява ворам в законе от Николая Семенченко». Привожу полностью, орфография сохранена.
«Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу — мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки — сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти — они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит — петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно — петух.
Вдруг вижу — идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зелёные чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: — «Нате Вам», товарищ смотрящий, — «петушиной хавки отведайте». Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу — чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу — петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: «Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!». Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него — «Порву, тварь, сука буду — порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!» Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол «обезьяна правильного мужика зашкварила», и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. «В противном случае», говорят — «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь».
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается — петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит — была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду — замочу падлу павианскую.
-- Сообщение от Achilles. Дата: 12:37 - 12 Янв., 2007
Bloodred
Цитата:
С уважением жду вашего ответа. Колян.
Да, Колян, вот ты себя и выдал:gigi: Зашкварился с потрохами:gigi:
-- Сообщение от M_57. Дата: 14:36 - 12 Янв., 2007
Цитата:
Сатан (19:20:03 24/12/2006) Только интернет металлисты делят все на стили
+1024 :)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:44 - 12 Янв., 2007
M_57
о, я, пожалуй, в подпись поставлю)) актуально :gigi: как то не заметил раньше
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 16:35 - 12 Янв., 2007
Kostolom, 10.01.2007 1:46 : привет, бабай Dread, 10.01.2007 1:46 : здарова, барыга Kostolom, 10.01.2007 1:46 : почему это барыга?! Dread, 10.01.2007 1:46 : а почему бабай? Kostolom, 10.01.2007 1:47 : я первый спросил Dread, 10.01.2007 1:47 : а я первый переспросил Kostolom, 10.01.2007 1:47 : нет, ты ответил вопросом на вопрос! Dread, 10.01.2007 1:47 : ты-таки на что-то намекаешь? Kostolom, 10.01.2007 1:48 : а ты с какой целью интересуешься? Dread, 10.01.2007 1:48 : а что? Kostolom, 10.01.2007 1:50 : :-! Dread, 10.01.2007 1:51 : :D Kostolom, 10.01.2007 1:51 : @= Dread, 10.01.2007 1:53 : вот и поговорили
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:36 - 14 Янв., 2007
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 4:19 - 14 Янв., 2007
Bloodred а-а-а мега ржач! раньше видел, но без перевода, с переводом в 100 раз круче! :gigi: :super:
-- Сообщение от Rainroom. Дата: 12:22 - 14 Янв., 2007
Цитата:
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
Денег мало,длинный шмель,ты в кибитку не ходи БУГАГАГАГАГАГАГАГАГА :lol::gigi::lol: это 5 :)
-- Сообщение от Avenger. Дата: 12:54 - 14 Янв., 2007
нда, эт нечто просто. А ну-ка, полиглоты, на каком языке песня исполняется?? :gigi:
-- Сообщение от Rainroom. Дата: 13:00 - 14 Янв., 2007
Avenger на арабском ,мистер авенгер :)
-- Сообщение от Elivener. Дата: 13:24 - 14 Янв., 2007
Цитата:
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
Воообще-то эту песню турки исполняли потом на детском евровидении. :lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:49 - 14 Янв., 2007
Цитата:
А ну-ка, полиглоты, на каком языке песня исполняется??
дети таджикских гастарбайтеров пытаются петь на русском. просто акцент страшный.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:21 - 17 Янв., 2007
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву...
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 13:36 - 17 Янв., 2007
охренеть рыдал под столом этож на сколько надо быть не от мира сего а в стиральном порошке наверное можно еще и кайф словить
-- Сообщение от Odium. Дата: 16:32 - 17 Янв., 2007
Может бойан
Дэцкие стишки
Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос...
Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички.
В школу я теперь хожу И за партою сижу. Это все, что я умею. Потому что торможу.
А у папы моего Руки – во! И ноги – во! Он работает спортсменом У бандита одного.
Раз, два три, четыре, пять… Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать!
Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог...
Если б был у меня папа… Если б мама бы была… Я б тогда в четвертом классе От бомжа не родила…
Я уже большая стала. Жарю мясо, режу сало. Мама, мама, посмотри, Что у бабушки внутри!
Если есть на свете Бог, Он уже давно оглох. У нас в садике сегодня На второе был горох.
Я водой их поливаю, На ночь тёпло укрываю. Поскорее вы растите, Мои маленькие тити!
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 19:29 - 17 Янв., 2007
http://padonak.nnm.ru/metallyugi_eto_vam
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:37 - 17 Янв., 2007
фото Зодиака тут уже не раз было))) да и стишок боянистый)
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 21:26 - 17 Янв., 2007
А это ? http://img201.imageshack.us/img201/1218/l1048751726cx1.jpg
-- Сообщение от Misantaller. Дата: 1:27 - 18 Янв., 2007
-- Сообщение от anarchistt. Дата: 17:01 - 19 Янв., 2007
Goregrind история!! Очинь страшнайа :gigi:
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку. Нет. Я лучше по другому начну. Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне. Тут стиль повествования опять меняется. Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА. Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел. ВАРЕНАЯ ПИЗДА. Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом? ВАРЕНАЯ ПИЗДА. А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
-- Сообщение от Avenger. Дата: 17:17 - 19 Янв., 2007
нда, брутальненько... :puke:
-- Сообщение от Odium. Дата: 17:21 - 19 Янв., 2007
Интересно, как она с этим дальше жила. :) Или живет... :gigi:
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 20:38 - 19 Янв., 2007
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 23:08 - 21 Янв., 2007
[20:03:33] <[SAW]_KSERG> Teacher: ну и правильно в жбан его как джинна на 200000 лет )) [20:04:31] <Teacher> [SAW]_KSERG: хм ! если подумать - Сулейман ибн Дауд был первымм модератором ! [20:04:46] <[SAW]_KSERG> Teacher: )) [20:05:02] <Teacher> хотя Адама и Еву из рая раньше кикнули [20:05:59] <Малевич> Teacher: господь - сам первый и великий модератор. до адама и евы он удалил Лилит....... [20:06:03] <[SAW]_KSERG> ето верняк и X 0 T T a 6 ) ч за флуд кикнут )) [20:06:33] <Teacher> Малевич: Лилит была ботом ! и была удалена за глюки [20:06:47] <Малевич> [20:07:30] <[SAW]_KSERG> Teacher: Малевич какое знание древней библейской истории !! (а змей тогда кто --ХАКЕР -- ??) [20:07:51] <Малевич> может вирус? [20:08:06] <Малевич> троян [20:08:14] <Малевич> проник и разлагал [20:08:29] <Teacher> [SAW]_KSERG: нет - рядовой модер - провоцировал Адама и Еву на умнечание ( обсуждение действий админа в чате ) [20:10:06] <[SAW]_KSERG> не ребята у вас нигогда не скушно и вы такие шутники и ваще много знаете ))) [20:10:34] <Teacher> преимущество образования при Союзе [20:14:23] <Малевич> Teacher: скорее не на умниченье а на хакерство. типа качнитека эту штуку, никто не заметит [20:15:38] <Teacher> Малевич: тогда уж воровство железа ! они же себе апгрейд сделали ! [20:17:38] <Малевич> нет, всёже скорее приги качнули. уних ничего веть не прибавилось( мозги - сомнительное приобретение) [20:18:39] <Teacher> Малевич: сойдёмся на том что они качнули инфу о разгоне своих процев [20:18:57] <Малевич> о! именно оно [20:20:06] <[SAW]_KSERG> Малевич: Teacher ВЩЩЕЕ ))) [20:20:30] <Teacher> [SAW]_KSERG: от лола слышим ! [20:21:56] <Малевич> лолочка людоедка [20:22:39] <[SAW]_KSERG> Teacher: ну извини ето смайл такой тупой я вабще веселюсь на полную какие тему какой свежий взгляд на проблему многих тысячелетий )) [20:23:10] <Малевич> хм. помоему у боженьки проблем не было.... [20:24:22] <Teacher> Малевич: как это ? ууууу сколько ! [20:25:11] <Teacher> можно начать что он 7 дней ( неделю ) вкалывал без выходных как гастробайтер ! [20:25:59] <lod.zet> кто тут процы разгонял? [20:26:20] <Teacher> lod.zet: Адам и Ева [20:27:18] <lod.zet> Teacher: ух-ты, наверное что-то на 66ГЦ с 4байтами кэша [20:27:29] <[SAW]_KSERG> Teacher: Малевич проблемы у них были и на Главном хабе АЖ ДО ВОЙНЫ МОДЕРОВ с АДМИНАМИ а он еще за 7 дней сделал ЭДЕМ хаб населил его зверьками и еще двоих юзеров сунул ну а про модера забыл по запарке и вот такая херь пошла !! [20:28:27] <Teacher> свиснули по научению модератора тех док с сайта создание.бог и разогнали ! да только боженька температуры подьём увидел - и на принудительное их охлаждение [20:29:16] <Teacher> lod.zet: а процы у них хорошие стояли ! аж со спектрумов !
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:15 - 21 Янв., 2007
Шедевр.
Здравствуй маленький дружок! Я прочту тебе стишок. Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом. там собрался разный сброд, каждый тот еще урод. Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил, Буйной страстью одержим, надругается над ним. Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал. Чавкал. брызгая слюной, свежей запивал мочой. А за стенкой зоофил в половую связь вступил С перепуганной козой, и любуется собой В отражении зеркал. он естественно не знал, Что за ним дрожа как лист, наблюдает онанист, Притаившись у стены, руку запустив в штаны. Под распятием в углу, в вену запустив иглу, Уволился наркоман на заблеванный диван. Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду И не знает, что сейчас вырезает ему глаз Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак Бритву острую зажав. От всех этих дел устав, Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнув вниз. За окном течет река, по реке плывет рука. Крематорий во дворе, то-то радость детворе! Можно весело играть, теплым пеплом посыпать Груды обгорелых тел. В общем, много разных дел. Девочка с большим бантом, погналась за котом И поймав его за хвост, била головой об мост. Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал Обкурившись анаши, веселился от души! Занят был, и потому не увидел, что к нему Незаметно, со спины пробирался вдоль стены Старый, безобразный дед, захотевший на обед Мяса детского сварить. Пацану осталось жить ровно двадцать пять секунд, а затем старик ему Камнем череп раскроил, по суставам распилил И отправился домой, тушку прихватив с собой. Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал: Сатанисты не спеша, дружно мучают бомжа. Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу И живот, ножом вспоров, пьют по очереди кровь. Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь. Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец. Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг, В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ......Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. Спят усталые вампиры, ведьмы спят. Hа болотах злые монстры ждут ребят. Даже Крюгер спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Ты им пожелай Баю-бай!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:36 - 21 Янв., 2007
Odium
Первый стишок напомнил такой же из моей школьной поры. Правда он намного невинней. Помню только начало - "на горе стоит избушка/ Не избушка, а пивнушка./ Звери-алкоголики занимают столики..." и дальше отрывками про их тамошний быть... Если кто помнит весь, напишите)) Так что идеи подобных стихов бродили в умах детей и молодежи давно)) а это одна из модификаций. В данном случае маньячно-перверсионная, миталистическая :gigi:
-- Сообщение от Odium. Дата: 23:44 - 21 Янв., 2007
Bloodred Я помню, мне отец рассказывал этот стишок отрывками. В его варианте он носил какой-то копрофильский оттенок. Помню отрывочек "а мартышки так набздели, что все окна запотели..." К сожалению, все остальное стерлось.
-- Сообщение от Misantaller. Дата: 0:22 - 22 Янв., 2007
Bloodred у нас начало вроде немного другое было:
На горе стоит избушка. Не избушка, а пивнушка. На горе себе стоит. Алкашей к себе манит.
Помню тоже только отрывки,
"А какой то дикобраз Пукнул так, что свет погаз. Свет, конечно, починили, А ему пи*ды вломили."
-- Сообщение от anarchistt. Дата: 0:52 - 22 Янв., 2007
Bloodred можешь обратиться к тгорчиству ВИА Красная Плесень, там этот аспект освещён был, точно помню :gigi:
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 16:29 - 22 Янв., 2007
Всем на фанатам Star Wars (особенно на голову долбанутым) смотреть в обязательном порядке )))
в консоле надо написать telnet towel.blinkenlights.nl
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 17:51 - 22 Янв., 2007
про избушку яндекс выдает кучу вариантов) Вот один из них:
На горе стоит избушка, Не избушка, а пивнушка, Звери алкоголики Занимают столики. На стене висит реклама: «Ср*ть не больше килограмма, Кто наср*т 4 кучи, Тот и премию получит». Лев пришел чернее тучи, И наср*л 4 кучи, А большой индийский слон Навалил 16 тонн. Ну слониха не спешила, Сразу 40 наложила. Лев полез конечно в драку, Получив пиндаль под ср*ку, Улетел под стол, весь обляпанный г*вном. Из под стола вылез гусь: «Тише, братцы, я еб*сь». А за ним 4 утки, Все, конечно, проститутки. Ежик вылетел в окно, Сразу вляпался в г*вно, А лиса ему вдогонку: «Ежик сп*здил самогонку». И, поймав она вора, Колотила полчаса. На веранде обезьяны избивали попугая: Попугайчик еле дышит, Только х*й его колышет. Попугайчик злился, злился, Вынул х*й и застрелился. Вобщем все напились, с*ки, Ну не звери, а п*здец!
в каждом варианте чего-то новое встречается))
Odium стих маньячный клевый! )) Мне стишки-страшилки про маленького мальчика напомнил )
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 18:03 - 22 Янв., 2007
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 7:27 - 23 Янв., 2007
Цитата:
а звуковое сопровождение где?
Ну извиняйте - не я эту хрень делал. Не настолько долбанутый еще ))) Да и какой там звук - пищалку на выстрелы бластеров если только )
-- Сообщение от Sapphiria. Дата: 16:31 - 24 Янв., 2007
Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....
5 ноября в Москве состоялся концерт, посвященный Международному Дню Вегана. Концерт прошел в канализации, между трубами и потоками кала установили аппаратуру и веган диктат начался! Люди шли на звук из самых разных уголков города под землей, проползали в шахты, тоннели, спускались в незаметные люки, группировались в отстойниках. Фест открыла приехавшая специально из Кирова сладж-дум комманда ШЛАМ, со своими мега-медленными убийственными хитами на 40 - 90 минут каждый. Названия треков "Уебище", "Нефтяные лужи", "Убийство" говорят сами за себя. После шестичасового сэта их сменила уже успевшая стать культовой и модной террор бригада CT2WTP, со своими двумя новыми метал-гитаристами и бескомпромиссно-революционной лирикой. Следом выступила комманда - открытие года в своем жанре - "Арматура" из города Дубна, краст-майнскор веган-социальной тематики. Закрывала действо комманда, о которой вы еще услышите, новый московский сХе дискор "Ted Kaczynski". Все оторвались на славу, ныряли в потоки, прыгали в провалы, метались в безумиии, надышавшись метаном.
что-то это даже не совсем весёлая хъуйэта, хорошо, что дядька который ворота открывал, в сторону отошёл...
-- Сообщение от Odium. Дата: 0:14 - 28 Янв., 2007
Думал сначала это в СэксЪ запостить, но все-таки решил, что сюда лучше. А вообще может быть бойан конечно, но у меня истерику вызвало! http://fishki.net/commentall.php?id=16972
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 4:30 - 28 Янв., 2007
высший класс просто сатанизм! в проге тему что ли создать? ишо
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:53 - 29 Янв., 2007
Дети об СССР Александр ИВАНСКИЙ, "Огонёк", 18(4746), Апрель 2002.
"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)
"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)
Под катом много откровений. Всем советую прочитать.
"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)
"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)
"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)
«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)
"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)
"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)
"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)
"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)
"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)
"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.)
"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо... . Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)
"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)
"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.)
"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук)
"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)
"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)
"Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская)
"У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко)
"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина).
хотя мне кажется тут плакать надо...
-- Сообщение от Dreamer. Дата: 0:15 - 30 Янв., 2007
-- Сообщение от Achilles. Дата: 11:18 - 30 Янв., 2007
Цитата:
видео версия баяна про отгрызанные пальцы
Самодеятельность:down:
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 0:52 - 2 Фев., 2007
Один из вопросов Путину из открытой пресс-конференции (примерно): - Как Вы прокомментируете заявления о том, что гей парад в Москве организовали сатанисты? :lol:
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 3:52 - 2 Фев., 2007
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:24 - 5 Фев., 2007
насчет первой ссылки там очень интересная траектория должна быть. Примерно как одна пуля три выходных отверстия в Кеннеди сделала)) Вторая ссылка смешная, када обложки узнаешь. Но в конце получается что самый крутой опять Мастер оф папец. :abuse:
-- Сообщение от grind13. Дата: 3:56 - 5 Фев., 2007
да, вторая ссыла - ЛОЛ!:lol::lol: надо иметь определённую фантазию чтобы такое придумать :)
-- Сообщение от Deadnight_Warrior. Дата: 23:09 - 5 Фев., 2007
взято с bash.org.ru <DeadMoroz> млять... я думаю откуда у вокалиста Крематори такой шикарный гроул взялся... А это под окном дворник лопатой шкрябает... ((((
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:49 - 6 Фев., 2007
-- Сообщение от Dreamer. Дата: 12:48 - 8 Фев., 2007
Боян бородатейший, но что-то вдруг вспомнил зверька Ёптытя, поржал и решил выложить. Вдруг кто не читал:
Веpхние боги
Ануннах
- бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах
- божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.
Богиня Пшливсенах
- богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка
- невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу
- одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
Ёптыть
- pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно
- мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннаха, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.
СексуХо
- одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах
- Бабубы и Мужикамне. Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне
увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ- демонами, но это недоказано.
Пивдpямс
- кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.
Ёжик
- загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в Ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.
Засыпун, он же Демиуpг
. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - Спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.
БЫ-демоны
Заpаботу
- Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ- демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.
Хавчикабы
- ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.
Хpяпнутьбы
- ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.
Кофейкубы
- смазливая БЫ-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.
Пpочие демоны
Писец
- демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.
ЕдpитьТвоюHалево
- бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.
Х;йку
- изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий х;йней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает х;й. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов разговоpного языка.
БойПечень
- особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты разнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.
Меньшие демоны.
Hаковёpнач
- мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).
Тутклиентгоу
- мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.
Мычалово
- незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.
Мифические места
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:
Офис
- место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
Клиент
- мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Некотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.
Дом
- освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций.
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 15:48 - 8 Фев., 2007
-- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 0:43 - 21 Фев., 2007
Не знаю, может, выкладывали уже, но я, как ярая почитательница таланта Мастейна не могла пройти мимо этого мульта. Кому хватит терпения досмотреть до середины - респект :) http://www.youtube.com/watch?v=TwNIABdqBxY
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:38 - 21 Фев., 2007
-- Сообщение от Avenger. Дата: 10:38 - 26 Фев., 2007
в голову что-то пришло слово "глобализация", и почему-то подумалось, что это означает "доставление орального удовольствия главному астрологу страны". :gigi:
-- Сообщение от Misantaller. Дата: 2:30 - 27 Фев., 2007
-- Сообщение от Surtr. Дата: 21:09 - 28 Фев., 2007
Цитата:
*разговор о captcha и взломе captcha <void> регается допустим дитё. лет 12ти. не знает еще, кто такой ленин <Demetrius> пускай родителей спросит <Demetrius> нех в инете делать, если не знаешь, кто такой ленин
интересно,это наши?!
-- Сообщение от BASTET. Дата: 23:12 - 28 Фев., 2007
Цитата:
интересно,это наши?!
...боюсь, что таких шЫкарных совпадений просто не бывает :gigi: Где откопал сиё добро?
-- Сообщение от Surtr. Дата: 23:28 - 28 Фев., 2007
BASTET
Цитата:
Где откопал сиё добро?
дык башорг...
-- Сообщение от grind13. Дата: 23:54 - 28 Фев., 2007
Misantaller :lol: мля, я дико ржал!!!
-- Сообщение от Misantaller. Дата: 19:20 - 2 Марта, 2007
grind13 да, прикольный видак :)
-- Сообщение от Avenger. Дата: 13:31 - 3 Марта, 2007
гы, ща мне вот такое сообщение пришло по агенту:
[email protected] (13:31) : Здравствуй !! тебя обидел или обидела твоя девушка или парень то тогда я напугаю его за 1 wmz
:gigi: :gigi: пипецнах, бизнес. :lol:
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 18:45 - 4 Марта, 2007
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 18:53 - 4 Марта, 2007
Это младший брат Лехи из ЧоБ. Даже гитара такая же
-- Сообщение от Odium. Дата: 19:06 - 4 Марта, 2007
Цитата:
Это младший брат Лехи из ЧоБ. Даже гитара такая же
Судя по тому, что сайт называется Mirror of Madness, это младший брат Петьки из Norther/Ensiferum. :gigi:
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 13:18 - 5 Марта, 2007
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 20:52 - 6 Марта, 2007
>>> Три мушкетёра <<< может и боян, но я ржал = )))))))))) "и по старинной иракской традиции в**би мне грязным мешком по е*алу и поцелуй в уста сахарные" :lol::lol::lol:
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 21:02 - 16 Марта, 2007
Цитата:
Дагестанский Озеров
Что канал "Спорт" еще думает - приглашать его на работу или нет?
- Сидит. Ездит. - Какие болелщики! Почти все знакомые мои. - Тренер говорит "Иди извинись немедленно, а то тебя обратно с собой не возьму".
:lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:09 - 19 Марта, 2007
Страшная история
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 3:45 - 20 Марта, 2007
-- Сообщение от Achilles. Дата: 13:36 - 20 Марта, 2007
Начинающий барабанщик записывает на студии соло. Очень старается, но ничего не выходит. С каждой попыткой делает все больше ошибок. Притомившийся звукорежиссер говорит ему: - Слушай, ты хроматическую гамму сыграть можешь? Тот растерянно: - Могу. - Тогда сыграй, а я потом сам нарежу.
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 15:58 - 24 Марта, 2007
ржал до слёз ! :lol:
Цитата:
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть ? там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло ? либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь ? санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот ? все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед ? делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец ? это заебись, у вас отвалилась печень ? это хуйня, у вас выпала шерсть ? это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" ? то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности ? каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки ? такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Господа, полюбуйтесь. Некий неустановленный субъект 23 лет (если не врет) создал на Народе сайт, в гостевой книге которого его уже год посылают различными непарламентскими выражениями на все восемь сторон света. С кабаньим упрямством он продолжает получать мазохистское удовольствие, отвечая на каждый отзыв.
Скорее всего, автор оного нуждается в срочной психиатрической госпитализации.
-- Сообщение от Odium. Дата: 20:17 - 8 Апр., 2007
Samwise А лично я поржал с тех мудаков, которые повелись на этот стеб и пишут ему в гостевуху всякую хуйню с претензией на ум. Как грится, не трожь говно - вонять не будет, ан нет...
-- Сообщение от mOZg. Дата: 18:38 - 9 Апр., 2007
я ржал))) Набор инструментов для гламурных блондинок:lol:
Бывает же!!! Зашёл на http://ljplus.ru/?, увидел флэш-афишу феста ЖЖивой музыки, решил посмотреть адрес картинки.. Смотрю в исходный текст, а там: < !-- А Лера, кстати, дура и вадик ейный - пидор гнойный. -- >
Я пацтулом)))))) Аффтар жжот! Зачот, пять с плюсом, каникулы на море и дотация с питанием!:lol::gigi: Мегареспект аффтару, короче)))
-- Сообщение от Odium. Дата: 12:43 - 11 Апр., 2007
Bloodred
Цитата:
"Кошка. Инструкция по эксплуатации в схемах и таблицах"
Это пиздец. :gigi:
-- Сообщение от Surtr. Дата: 21:33 - 15 Апр., 2007
http://www.youtube.com/watch?v=d0kxW0DQ6t4&eurl=
-- Сообщение от mOZg. Дата: 22:17 - 15 Апр., 2007
Surtr Просто весьолайа уипанЦкайа ХъУйэта...
Цитата:
http://www.youtube.com/watch?v=d0kxW0DQ6t4&eurl=
ну хз... Печально всё это как-то..
-- Сообщение от mOZg. Дата: 2:06 - 16 Апр., 2007
Seavan, 10.05.2007 21:14 : время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:39 - 11 Мая, 2007
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 10:41 - 11 Мая, 2007
Bloodred нихрина ни понил ваще, эта чо за куета? бридьатиноъ какои-то
-- Сообщение от Elivener. Дата: 11:18 - 11 Мая, 2007
Йа тоже нехрина не понял... ни одной мысли не ухватил... Хотя... ... наверное это и есть труъ уипанЦкайа ХъУйэта... :gigi:
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 13:57 - 11 Мая, 2007
эта кортинка росказываит, каг люди из сотонистов преврощаютца в хрестеан с помостчщью тех троих новерху кароче, этто стругтурноя схема роботы секты толкиинистопх-хрестеан по вербофке в свои реды. но сцудя по езыку и построенею пхраз - агтор скарее вхсего шызопхренег мож хто знаит, хто токие Оштар Ширял и Фхтагн.. тьфу. Птааг??
пс: про луну прекольно
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 14:49 - 11 Мая, 2007
гы вы лучше на сайт указанный внизу картинки зайдите окуеть ващщщщееее окуизм на всех языках мира мдя только с размером флота какая-то муйня получилась видать ангелы света умеют считать только до ста все что больше "тьма"
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 16:12 - 11 Мая, 2007
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 18:42 - 11 Мая, 2007
Я знал, что Стар Трэк рано или поздно в статус вериоисопведнаия возведут...
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 20:04 - 11 Мая, 2007
Так и не вкурил всей этой приблуды, аштар шеран какой то, кто нибудь догнал в чем там тема? :gigi:
Добавлено и кто такая восьмилетняя Терезка ? :lol: во укурки то :gigi: надо в блогах поискать, наверняка уже создали.)
-- Сообщение от serix. Дата: 0:31 - 12 Мая, 2007
там бреда не так уж мало написано... не в лом было интересно писАть, еще и домены регить...
а вообще мне все больше интересно - где люди берут такую траву?
-- Сообщение от grind13. Дата: 4:14 - 12 Мая, 2007
Короче ху*ня какя-то замудрённая:gigi: я такое не люблю, без цинизма даже как-то:gigi:
Цитата:
вообще мне все больше интересно - где люди берут такую траву?
обкуренным сайты верстать?:gigi:
-- Сообщение от serix. Дата: 16:15 - 12 Мая, 2007
Цитата:
обкуренным сайты верстать?
ну применение я уж найду :) интересен ткскзть источник, а то укуренных с каждым днем все больше и больше...
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 20:55 - 12 Мая, 2007
не, прикольная тема. просто надо её разрулить. :-) сейчас работаю над уточнением личности восьмилетней Терезки, обладающей духовным зрением - посещением, и находящуюся в контакте со столующимися. :gigi: пока через Яндекс удалось найти только восьмилетнюю берёзку. но поиски не утихают. :-)
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 22:10 - 15 Мая, 2007
Я вот думаю, этот мужик стебется или у него реально имбецило-шизоидный криз, ну то есть укурился? :gigi:
-- Сообщение от Lapa. Дата: 22:52 - 1 Июня, 2007
Ицкал ф курилге тему з анигдотоме, а иё заперли к ипням((( Сопсна анигдот:
Нотщь. Кладбеще. Випалзаит испат зимли замбатщ и наченаит виртеть крезт на цваей магылэ. Черес пьать минут випалзаит ис сцосетнэй магылэ фтарой и спрашаит: - Кальан, ти што мудило делаиш? - Та штота ОРТ у мене нифурычид!
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 12:48 - 5 Июня, 2007
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 21:51 - 5 Июня, 2007
Боя...не это классика. Видел еще давно по ТВ
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 16:54 - 8 Июня, 2007
-крохотулечка> Привет солнышко... Как тебя зовут? -эротика> Анжелла Wink -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься? -эротика> Smile я уже хочу тебя.. -крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики... -эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ... ...+-10мин -крохотулечка>это было очень сексуально... ) -эротика> Спасибо.. -крохотулечка>за что? -эротика>подрочил... -крохотулечка>всмысле? -эротика> прости я парень.. -крохотулечка>б*ять -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся? -крохотулечка>б*ять -эротика>да что ты б*ять да б*ять? -крохотулечка>я тоже кончил -эротика>б*ять!!
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 19:11 - 8 Июня, 2007
Dark Begemot
:lol::lol::lol:
-- Сообщение от Odium. Дата: 22:33 - 8 Июня, 2007
Dark Begemot :lol::lol::lol::lol: это ф тему сэксЪа надо)))
-- Сообщение от Sapphiria. Дата: 12:59 - 15 Июня, 2007
(_~_) - хитрая жопа (_Smile_) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} - очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
-- Сообщение от Rainroom. Дата: 18:54 - 26 Июня, 2007
IIIu30uD Дико боян,но очень смешной,видел еще в ноябре:)
-- Сообщение от mOZg. Дата: 0:37 - 1 Июля, 2007
блин, хз может боян, но ржачно)) русский гугль, оказывается, умеет переводить всякие стандартный размеры в нестандартные (у нас, по крайней мере).. Ну, например, метры в футы, километры в дюймы, миллиметры в слонят и удавов...:gigi::lol: попробуйте написать там, к примеру:
1 километр в мартышкаах 14 метров 39 сантиметров в попугааях экваториальный радиус Земли в слонятах попугай в световых годах
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 3:28 - 11 Июля, 2007
в тему гугловского колькуллятура:
(1 000 мартышек) в квадрате = 100 гектар
1 кв. слоненок = 6.56414515 × 10-33 парсек в квадрате
1 (куб. удав) = 33 021.5064 американских галлона
1 (куб. слоненок) = 98.2782929 американских барреля
1 (куб. мартышка) = 1 000 литров
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 19:06 - 12 Июля, 2007
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:15 - 13 Июля, 2007
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 0:10 - 16 Июля, 2007
Цитата:
http://youtube.com/watch?v=U22gDn4COxk АГОНЬ
барабанщицо походу ис Берзеркера - бластбиты х*ярид тока так :up:
-- Сообщение от Rainroom. Дата: 8:16 - 16 Июля, 2007
Самое интересное,что просто так вышел на эту ссылку...набрав какую-то фигню в поиске.Такое было ,когда набрал однажды electronic supersonic....был просто фшоки!:gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 16:13 - 17 Июля, 2007
Ryudo: ну я читаю.. Ницше в основном naughty girl: а кто он и про что пишет? Чего то ниразу не слышала о таком.. Ryudo: хмм.. Ryudo: ну он написал "О чем говорит Заратустра" и я думаю более подходящий для тебя вариант "Гарри Поттер и о чем говорит Заратустра" naughty girl: Это новый?! А когда вышел?
-- Сообщение от The Sentinel. Дата: 21:33 - 18 Июля, 2007
Цитата:
http://youtube.com/watch?v=U22gDn4COxk АГОНЬ
:lol:Я плакал:lol::lol::lol::lol:
-- Сообщение от Sergo. Дата: 14:30 - 19 Июля, 2007
Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 17:01 - 19 Июля, 2007
Экспериментик
Утро, солнышко, ветерок. Стою у подъезда, чиркаю зажигалкой. Мимо пробегает паренек. Поровнявшись со мной спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгр***ем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:28 - 30 Июля, 2007
Почему пенисы не отваливаются
Бывало Маир брал сосуд, впрыскивал в него семя и закрывал крышкой. Под крышкой тихонько появлялся Ребенок. Одна женщина нашла такой сосуд и приподняла крышку. Ребенок тут же умер. Маир разгневался, схватил недоношенный плод и швырнул в живот женщине. -- Теперь, -- говорит, -- станете вынашивать детей у себя в животах девять месяцев! Первых мужчину и женщину Маир вырезал из крдсного дерева. В те дни женщины делали всю работу - мужскую и женскую - а мужчины целыми днями валялись в гамаках. Пенисов ни у мужчин, ни у самого Маира не было. Для удовлетворения женщин Маир создал Ранкулы-анг. Это был гигантский отдельный пенис в полмили длиной, который жил под землей и заканчивался змеиной головкой. Если женщина желала получить удовольствие, она стучала ногой по земле, Ранкуаы-анг высовывался и женщина садилась прямо на него. А если ей требовался ребенок, она мочилась в сосуд и через пять дней находила там своего крошку. Однажды какой-то мужчина подсмотрел, как женщина вызывает подземного червя. В следующий раз он сам решил потоптать ногами. Едва Ранкуаы-анг высунул головку, человек отрубил ее. Женщина потом пришла на старое место, долго стучала и топала, но ничего не дождалась. Она пожаловалась Маиру, однако, тот сам не знал, что произошло. Лишившись возможности достигать удовлетворения, женщины подняли бунт. Они завалили реку камнями, так что вода иссякла, а сами ушли далеко-далеко и построили на новом месте собственное селение. Впрочем часть женщин то ли позже вернулась, то ли вовсе не уходила. Маир же разрезал тело Ранкуаы-анг на куски и сделал из каждого пенис обычного размера. Их он приставил мужчинам. Сперва пенисы держались слабо. Один человек поднялся после совокупления, глядь - пениса нет. Оказывается, тот остался во влагалище у жены и она потом его выбросила. Чтобы больше так не случалось, Маир привязал пенисы лубяными волокнами. С тех пор у людей на лобке волосы.
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 4:45 - 2 Авг., 2007
-- Сообщение от Slayer II. Дата: 13:09 - 8 Авг., 2007
Цитата:
Книжка про Мальчика, Который Пукал
полное мозгосжирание ))
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 15:09 - 8 Авг., 2007
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
пордон. анеки большы кедать вроди некудо
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 15:18 - 8 Авг., 2007
Dreaddy какой-то неправильный грузин :iq:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:52 - 9 Авг., 2007
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Шурег. Мне очко+1 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в грязные трусые и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пасатижы и частенько попадает мне прямо в не скажу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ну написал и чо?". Мой папа работает лентям и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ну ёшкин кот!" И заставляет меня чинить его левый палец на средней руке. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сладкое говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в бутылочка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Шурег, а дятел ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не падло, то ты поймёшь как мне очень пьяно. Дорогой Дедушка мороз - красный радиатор забери меня к себе или вышли мне пасатижы. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на <вырезано цензурой>. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой корбину. Дед Мороз, пойми как мне очень пьяно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне на 6 обгадится, на 3 офигеет, на 0 откинется. Помни что я верю в тебя ээ..предатель !
Деду Морозу ! Шурег
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 21:45 - 15 Авг., 2007
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 22:32 - 15 Авг., 2007
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. * Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение. * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. *Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!! * Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. * Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов. * Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей. * Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса. * Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30. * Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. * Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги. * Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. * Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. * Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка. * Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу. * Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива. * Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе. * Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 0:13 - 16 Авг., 2007
CorvaX :lol: :lol: :up:
Цитата:
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
:lol: жызненно , б*я .
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:51 - 16 Авг., 2007
CorvaX :up: Большинство вариантов знакомы
Добавлено даже наверно достойно отдельного топика
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:43 - 16 Авг., 2007
четал часа 3 нозат. ужо н помню. а там была "предательскоя кокашко"? это когда думаешь, што пукнешь, а на самом деле....
Добавлено а пизанской небыло никада =((( нет во мне орхетегтора нихх =((
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 5:24 - 16 Авг., 2007
CorvaX
меня убили!:lol::lol::lol:
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 21:00 - 16 Авг., 2007
-- Сообщение от Red Special. Дата: 13:27 - 25 Авг., 2007
Bloodred, ой да ну с кем не бывало:lol:
они может в печали, 1 сентября как никак...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:18 - 26 Авг., 2007
Снова наш любимый комментатор. Предположительно зовут его Рамазан Рабаданов, и комментирует он для дагестанского телеканала Утро 2 (почитайте сайт, видать им тоже Рамазан заведует)))
и подборка репортажей. кое что уже было, но чтоб всё в одном месте
прослезился нах! :lol::lol::lol: Эх, ностальгия... Но до таких извращений у нас как-то не доходило...
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 18:24 - 7 Сент., 2007
Bloodred
пля ,вот за это вообще респект дичайший! Такая ностальгия:lol::lol: (ушел смотреть свой учебник по лит-ре за 9-ый класс)
-- Сообщение от Elivener. Дата: 18:34 - 7 Сент., 2007
О, у мну такой точно был... 5 лет назад =)
-- Сообщение от Black Arrow. Дата: 21:47 - 8 Сент., 2007
о да, учебник по биологии - это великая вещь... до сих пор интересно, кому он достался после меня :gigi: столько всего там было))) вместо картинки с подписью "фотография больной базедовой болезнью" налеили фотку одноклассника :lol: да и много еще чего))) а издательство "Просвещение" исправляли на издательство "Извращение"
дааа..ностальгия))))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:44 - 9 Сент., 2007
лично меня до слёз пробрало :) даже не знаю почему Пандёнок чихнул
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:08 - 13 Сент., 2007
-- Сообщение от Dark Begemot. Дата: 21:20 - 5 Окт., 2007
Залупился и висит. (Желудь.)
Залупились и висят. (Декабристы.)
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 9:54 - 6 Окт., 2007
1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков. 2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. 3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. 4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования! 5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. 6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. 7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. 8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. 9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить". 10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша. 11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. 12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания. 13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии. 14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту. 15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману. 16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками. 17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами. 18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий. 19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо. 20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг. 22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий. 23. Вассерман работает Википедией в свободное время. 24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана. 25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. 26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. 27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. 28. Анатолия Вассермана любят карманники. 29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. 30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн. 31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек. 32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft". 33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть: артефакт +500% к памяти –90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости. 34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте. 35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана. 36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого 37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона. 38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее. 39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание. 40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD. 41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!". 42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана. 43. Анатолий Вассерман не какает. 44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. 45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. 46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий". 47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана. 48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща. 49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника". 50. Еа самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни. 51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе. 52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. 53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. 54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана. 55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль! 56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом. 57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту. 58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана. 59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. 60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:39 - 7 Окт., 2007
нда, мы наверное на Руси живём, каждый день подобное на улице можем увидеть, так что как-то не очень впечатляет)) На меня большее впечатление произвело, когда я однажды увидел голубя, клюющего блевотину)
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 19:13 - 12 Окт., 2007
:lol:
Добавлено мне этот ролик напомнил фильм робокоп
"с виду похоже на дерьмо... ммм! а на вкус как децкое пюре!"
-- Сообщение от Samwise. Дата: 2:42 - 14 Окт., 2007
А мож, они не какашки хряпали, а это подменили стаканом с яблочным пюре или кабачковой икрой?
-- Сообщение от squid. Дата: 3:35 - 14 Окт., 2007
вашу ж меть, итить какой грайнд :uhoh::gigi:
-- Сообщение от Alexandro. Дата: 10:53 - 14 Окт., 2007
Брехня! Я не верю! Они просто подменили дерьмо на мороженое! :gigi:
-- Сообщение от squid. Дата: 11:28 - 14 Окт., 2007
Alexandro ну хорошо, они блевали друг на друга мороженым:gigi: Это конечно, гораздо более утончённое выражение своих тёплых чувств, чем блевать друг на друга говном:gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:32 - 14 Окт., 2007
Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
-- Сообщение от Vivisector. Дата: 0:11 - 16 Окт., 2007
Vixen шарит! А Bloodred только копипастить умеет.
-- Сообщение от gevorg. Дата: 22:33 - 18 Окт., 2007
-- Сообщение от Elivener. Дата: 19:53 - 19 Окт., 2007
Тру-дезодорант
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 23:09 - 21 Окт., 2007
московские индустриальные ребята дают квартирный перфоманс)))
-- Сообщение от Avenger. Дата: 23:23 - 21 Окт., 2007
YaLexx почему тебя нет среди них?!
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 23:31 - 21 Окт., 2007
Avenger я при этом не присутствовал))
-- Сообщение от gevorg. Дата: 11:34 - 22 Окт., 2007
Цитата:
нда, мы наверное на Руси живём, каждый день подобное на улице можем увидеть, так что как-то не очень впечатляет)) На меня большее впечатление произвело, когда я однажды увидел голубя, клюющего блевотину)
не надо так говорить...:) вот из за таких разговорах...все думают что в России круглый год снег идёт...и все одеты в серое...и все ужасно всех ненавидят... да вообще иногда такое услышу...что опупеть...особенно америкосы...
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 20:18 - 22 Окт., 2007
-- Сообщение от gevorg. Дата: 22:17 - 22 Окт., 2007
начит очень ...очень мягкий рок... хм... у нас группа СКАЙ тоже себя роком считает... но это почти бред... где этот рок? yonpets (3 months ago) Show Hide Marked as spam 0 Poor comment Good comment (Reply) (Spam) Слово грандж тебе ни очём не говорит, Тупая шалава? Ебло закрой, заебала уже. Ваннаби рокерша. НИ ХУЯ ТЫ НЕ СООБРАЖАЕШЬ В РОК МУЗЫКЕ ДУРА! Лед Цеппелин ещё легче чем Кино. sailorodessa (3 months ago) Show Hide Marked as spam +1 Poor comment Good comment (Reply) (Spam) ТЫ ! ХУЕСОС!!!!ПИДАР!!! ЭТО ТЫ СУПЕР ТУПОЙ УРОД!!! шАЛАВА?! ДА Я БОЛЕЕ НЕВИННА, ЧЕМ ВТОЯ МАТЬ, КОТОРАЯ РОДИЛА ТАКОГО УЕБАНА!!! ТЫ ХУЙЛО , ГЛЯДЯЩЕЕ В ТРУБОЧКУ...ОЧЕНЬ УЗКУЮ... я легко музыку любую воспринимаю, а ты, бля, даже не разобравшись... долбишь все и всех! sailorodessa (3 months ago) Show Hide Marked as spam 0 Poor comment Good comment (Reply) (Spam) ТЕБЕ , СУКА, ЯЙЦА ОТРУБИЛИ??? только со мной можешь? не заметил??? тебе и до этого сказали, что ты раненный, который считает КИШ отстоем! не на ту нарвался... ! sailorodessa (3 months ago) Show Hide Marked as spam 0 Poor comment Good comment (Reply) (Spam) САМ , НИБОСЬ... дЕБИЛ...НЕ МОЖЕШЬ ГИТАРУ ДЕРЖАТЬ! Спиногрыз хренов!!! ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ УРОДОВ,КАК ТЫ... РОК ЕЩЕ НЕ ПОЛНОСТЬЮ РАСЦВЕЛ sailorodessa (3 months ago) Show Hide Marked as spam +1 Poor comment Good comment (Reply) (Spam) Между прочим... я вообще J-rocker... но я на рок нашь во общем не наезжаю, но уважаю! Но это содержание песни мне не понравилось... а ты тут хуйню какуюто начал разводить... SkilU (1 month ago) Show Hide Marked as spam -12 Poor comment Good comment (Reply) (Spam) Это вот всю эту хуйню ты роком называешь? Уссаться... особенно ДДТ бля такой рок играют ... :) sailorodessa (1 month ago) Show Hide Marked as spam 0 Poor comment Good comment (Reply) (Spam) ха??? какую... оО русскую... или то, чему я предпочтение отдаю?
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:42 - 23 Ноября, 2007
мля. не смог не поделитцо
банальный башорг:
Цитата:
xxx: Ну, блин, Семен Семенович, ты преплюнул того черта, который для проверки на "человечность" поместил в форме авторизации свое сайта тест Рошаха, с вопросом "Что вы видите на рисунке" и до сих пор не шлет мне подтверждения авторизации, так как я совершенно искренне ответил: "Два гигантских кролика садиста спорят, кому е*ать дохлую корову". xxx: Осторожней с иллюзиями надо. Знаете, возраст-то уже не тот, пальцами искрить...
а теперь тест этого самого Роршаха, картинка слева:
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 3:51 - 27 Ноября, 2007
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:51 - 18 Дек., 2007
Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. 2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация. 3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! 4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. 5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! 6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. 7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. 8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. 9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. 10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.
-- Сообщение от Meat Wolf. Дата: 16:27 - 20 Дек., 2007
Ящик жгучий, мне понравилось = ))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:56 - 25 Дек., 2007
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:03 - 8 Янв., 2008
поржал :lol:
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 4:31 - 10 Янв., 2008
больше похоже на новогоднее обращение Путина к арабам :gigi:
Добавлено кстати про Путена то , нашего прекрасного президента , можно и отдельную тему замутить :up:
-- Сообщение от Black Arrow. Дата: 8:03 - 10 Янв., 2008
Цитата:
кстати про Путена то , нашего прекрасного президента , можно и отдельную тему замутить
уже про МедведЪега пора, не отстогайте от жызниЪ :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:15 - 11 Янв., 2008
Цитата:
Девушку зовут Настя. Фамилий она мне называла три - Васнецова, Ястребова, ещё какая-то, не хуже, но я уже не запоминал. Подписывается она Матильдой, пусть так и будет. Ей чуть за двадцать, она красивая, высокая, голубоглазая блондинка. Её несёт по жизни. На Гондольере уже представлена контркультура, где сограждан бьют по пяткам и агитируют на суицид. Теперь посмотрите в глаза Матильде.
-- Сообщение от gevorg. Дата: 3:20 - 11 Фев., 2008
Sapphiria :gigi::gigi:
-- Сообщение от Odium. Дата: 13:26 - 14 Фев., 2008
З днем свитова волинтинаь фсех!
***** (13:17:17 14/02/2008) чувак один знакомый пишет пост в дайри: кстати. вот вы смеетесь тут, изголяетесь над этим светлым праздником.. а между прочим, именно в этот день я впервые нашел в себе силы, собрался с духом, написал дрожащей рукой признание в любви и на перемене (пока никто не видел) подбросил розовую валентинку на парту девочке, которую любил нежно, трепетно и безответно с 8-го по 10 класс. так нервничал, что чуть в припадке не зашелся. когда она вернулась в класс, она развернула мою жалкую бумажку, прочитала мое наивное невротическое признание и... не поверила. она подумала, что кто-то над ней подшутил. слышишь, ты!!! глупая тупая недалекая овца!! я мог бы быть твоим навеки!!! я готов был ползать у тебя в ногах, дарить твоей маме всякую хуйню, отдавать тебе все заработанные деньги!! я готов был любить тебя больше жизни, ты, ничтожная, недостойная тварь! слышишь меня!? нет! нихуя ты не слышишь!! потому что твое обезображенное тело я закопал в битцевском ле су 10 лет назад! потому чт... потому что... потом.. АААА!! АААААГГГРР!!!! АААГГХХХХ!! ненавижу этот праздник сукабля.
-- Сообщение от 3D Array. Дата: 14:20 - 14 Фев., 2008
Цитата:
Sapphiria пишет: зобастовко на металлэнде
О_о. а в чем прикол? я никакой разницы не нашла..
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 0:50 - 15 Фев., 2008
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:16 - 8 Марта, 2008
Об ансамбле "Бителсы" Герасим Мосторгов Спецкорр газеты "Колхозная музыка" 1972-73г.
"Четыре рабочих голоса из английской глубинки" (Стиль и орфография подлинника по возможности сохранены.)
Всем известно, что буржуазное общество это общество эксплуатации, несправедливости, тирании и инфляции. Общество инфляции и девальвации, потребления и накопления. Все это характерно не только для этого общества, но и для обслуживающего это общество толстосумов шоубизнеса. Развлекательные песенки не редко эротического содержания и порнографические танцы вроде пресловутого рок-н-ролла, вот и все, что доносится с эстрады западного мира до ушей рабочего класса. Но нет, нет, да и найдется исключение. Трудно этим исключениям приходится в мире чистогана, но борьба, как сказал Маркс, это счастье. Одним из таких исключений является ливерпульский вокально- инструментальный ансамбль "Бителсы". Некоторые мои коллеги по перу считают их проводниками тлетворного западного влияния, я постараюсь показать, что это не так. Вот факты. Все четверо "Бителс": Джон Леннон, Джордж Гарисон, Поль Макартни и Ринго Стар выросли в бедных рабочих семьях. Джон, например, по бедности не смог закончить художественное ПТУ, а Поль - школу рабочей молодежи, впрочем, как и Гарисон. Про Ринго и говорить нечего, он вырос в семье жившей почти на грани нищеты и с детства занимался только тем, что стучал. ("Hеплохая реклама для парткома, хотя автор видимо имел в виду другое" замечание от Г.М.) Уже на первом диске "Битлесы" выступили с гневным протестом против мира капитала. Пластинка называлась "Please, please me" то есть "Пожалуйста, пожалуйста, меня", что носило явные следы эротического отношения к жизни. Hо среди бессодержательных любовных песенок вроде "Love me do" - "Люби меня", "P.S. I love you" - "PS: я тебя люблю" и прочих на диске была записана песня "Misery", то есть "Нищета". "Битлесы" сами выросли среди нищеты ливерпульских доков и с этой нищетой они сталкивались ежедневно с детства. Hа той же пластинке есть песня "Little Child", то есть "Маленький ребенок" - о тяжелом детстве бедняков Ливерпуля. а следующем альбоме "With the Beatles" рабочие ливерпульские парни продолжили обличение несправедливости капитализма, в песне "Money", то есть "Деньги" они пели о том, что все в этом мире покупается и продается. Потом вышла пластинка "Hочь трудного дня" - герой одноименной песни настолько заэксплуатирован, что придя домой после 14-ти часового рабочего дня без перерыва на обед, просто валится без ног и засыпает как бревно, а песне "Любовь не продается" "Бителсы" отстаивают права бедняков на чистые человеческие чувства и протестуют против проституции. О беспощадной эксплуатации говорят они и в песне "Восемь дней в неделю"- вот как капиталисты выжимают все соки из пролетариев, так что приходится работать по восемь дней в неделю, то есть сверхурочно. "Меда нет" жалуется Ринго Стар в другой песне, ну конечно он в своем нищенском детстве наверно никогда не ел меда, не то, что наши советские дети, даже липового не ел. Особняком стоит песня Джона Леннона "Я не хочу порочить партию" где он отказывается, по приказу воротил шоубизнеса, выступить против английских коммунистов. Заглавие следующей пластинки "Бителс" - "Help", то есть "Hа помощь" говорит само за себя. "Бителсы" ищут спасения от мира чистогана, но на помощь к ним никто здесь прийти не может: "Скажи мне, что ты видишь" - спрашивает Поль в одной из песен этого диска, "Как что?" - отвечает ему Джон - "Конечно эксплуатацию, насилие и несознательность масс". "Да, это мир вчерашнего дня!" бесстрашно заявляет Поль в своей знаменитой песне "Yesterday", то есть "Вчера". Так что ребята из Ливерпуля не теряют надежды на то, что в их стране наступит светлое социалистическое завтра. Есть такие же общественно значимые песни и на пластинке "Rubber Soul", но особенной революционностью отличается диск "Revolver", что понятно уже по названию. Тут и рассказ о тяжелой жизни шофера таксиста в песне "Taxman" и песне о девушке, которая умерла оттого, что питалась только рисом - "Eleanor Rigby" и неуверенность в завтрашнем дне "Tomorrow never knows". Hо особенно интересны в социальном плане последние альбомы рабочей ливерпульской четверки, на альбоме "Sgt. Pepper's" есть песня про беспощадного капиталиста мистера Хайта, который наживается на труде цирковых артистов. В другой песне Поль Макартни жалуется на то, что когда ему будет 64 года он останется никому не нужным, без пенсии - грустная старость. И вот апофеоз - выходит двойной альбом "Бителсов" и здесь простые пареньки дали волю своему гневу, "Почему мы не выходим не демонстрацию на улице" - вопрошает Поль. "Счастье - это ружье, из которого можно стрелять по эксплуататорам" - восклицает Джон, Джордж называет капиталистов свиньями, а Ринго требует: "Hе обходи меня стороной революция". Кстати о революции, на диске сразу две песни с этим названием, я не буду перечислять прогрессивные песни с других альбомов "Битлесов" такие как "Пойдем вместе" - имеется в виду к светлому будущему, "Я хочу тебя" - имеется в виду опять таки революция, "Через универсам" - где говорится о том, что в больших магазинах на западе все слишком дорого для простого человека. Hо самое может быть главное - это песня, с которой начинается "белый" альбом "Бителсов", она называется "Обратно в СССР" и поют здесь Джон, Поль и их друзья о том, что только в великой стране победившего социализма возможно справедливое устройство общества. "Битлесы" хотят в СССР. Давайте же примем их и если они станут гражданами Советской страны, то мы, конечно же, сумеем отучить их от всех отрыжек мелкобуржуазного рая которые в них еще остались.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:43 - 12 Марта, 2008
-- Сообщение от mOZg. Дата: 16:59 - 14 Марта, 2008
"Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными."
шыдевр!)))
"Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?"
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 20:00 - 21 Марта, 2008
-- Сообщение от Samwise. Дата: 21:43 - 28 Марта, 2008
http://videoradar.ru/video/e47e8fc6c3a201.html Правда ли, что язык стран Латинской Америки - латинский? Кто изображен на памятнике "Медный всадник"? А также "художники" Хиросима и Нагасаки и прочий позор...
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 22:49 - 28 Марта, 2008
"Художнеки.." (c) :lol: :lol:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:20 - 30 Марта, 2008
путин снова стал говорить от лица женщины: “я совсем с ума сошла с вашим фрадковым” воспитательница испортила утренник энурезом кукла каркуши найдена с порваным клювом волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах \2 журналиста ослепли от случайного блика на лысине фрадкова на заседании правительства греф снова кинул репейником в волосы кудрину путин отказывается верить в существование космоса ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы путин высмеял украинский язык и прыщавого выблядка пионеры зацеловали зюганова до смерти девочка задушена одноклассниками за демонстрацию уретры на фестивале бардовской песни струной задушен диджей грув фестиваль “лейся песня” закончился продажей органов 9 мая путин подарил совету ветеранов 2 пехоры по опросу населения лишь 4% граждан готовы съесть кал президента за восстановление льгот чак норрис снова смертельно обжегся вареной сгущенкой путин назвал правительство местечковыми гомосексуалистами доноры спермы повысили удои лысая кошка оцарапала кучме брыльки неизвестные сорванцы убили старика и нагадили в сквере эстонский завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план на 2 автомобиля платить сотрудникам зарплату стало невыгодно 18 мая объявлен днём издевательства над убогими детям и кошкам запретят плакать на кладбищах столицы сериал менты начнут показывать проматывая плёнку назад в армию не будут брать тех, кто боится воды в приэльбрусье найдено 9 тел погибших шахматистов неопрятный член можно украсить блёстками и никто не заметит мужчинам разрешили территорию на рабочем месте метить мочой золой из крематория посыпали свадебный торт лужков назвал парад победы “нерестом” скинхеды будут переодеваются в бездомных грузинов путин увлекается выведением безногих пингвинов путин начал изучать английский язык с фразы “withоut cunt” путин не смог отгадать загадку “залупился и висит” за рисование на партах ученикам будут удалять пальцы чтобы закрепить новый материал первокласникам будут выдавать водку старик заколол харкающего подростка щетиной в продаже появились сосиски “краник ильича” собака путина ест бесланских матерей путин подтвердил теорию дарвина своим генеалогическим деревом общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации завтра состоится забастовка уфологов новинка: зубная паста для стариков со вкусом земли путин будет рекламировать средство от потливости гениталий теперь за рождение ребенка мать будет получаеть единовременное пособие пластилином и счетными палочками у путина искривилась линия бикини волочкова называет себя плешивой скотиной лукашенко запретил смотреть на его плешь стальные миски: европейская мода гангрена проходит сама если три года слушать романсы юлиана московские турникеты калечат людей, а работники метрополитена их поедают группа шпильки взялась написать новую мелодию для турникетов метро чтобы хуй не гнулся надо на ночь класть его под матрас лужков начал подготовку к новому году декоративной репой украсят фасад большого театра милиция с 1 июня будет свистеть в свистки на вдохе уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей майский парад будет ознаменован игрой в крысу на параде 9 мая один из 6000 солдат пел вместо гимна “сам ты наташа” цирк никулина повернут фасадом к тюрьме скоропостижно скончалось пол читы липецкий суд осудил бетономешалку пенсионеры требуют оснастить автобусы эскалаторами и креслами качалками прожиточный минимум переименован в “хахаха” в потребительскую корзину добавят мухоморы ленин в оленьей упряжке: фото ветеран робин гуд перевешивает георгиевские ленточки с дорогих иномарок на отечественные авто последние слова евдокимова были “ах ты ёб твою мать” молится можно будет по смс тайна исповеди будет храниться в интернет за исповедь будут платить с первого июля в церквях будет официально разрешено рыгать перед пасхой путин посещал кружок “как креститься на людях ” путин перепутал библию с чековой книжкой сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов астрид лингрен призналась, что прототипом карлсона послужил её первый аборт касьянов утилизировал государственное имущество фрадков выменял душу у дьявола на тарелку щей путин отрицает расхожее мнение, что самбисты-гомосексуалисты молдаване боятся депортации больше, чем анальной дефлорации соловьёв схлестнутся с познером в смаке нурпаша кулаев обратился в передачу “час суда” пьяный газзаев орал на красной площади “взмахивай усами и взлетай” первые космонавты-лесбиянки: белка и стрелка ющенко высосал себе мозг содержимое колумбариев тайно используется в качестве удобрений путин отрицает холокост, чернобыль и динозавров столичные власти закупили сорок вагонов биотуалетов для праздника пива грызлов снова несогласен со своей фамилией путин сравнил позицию фрадкова с крайней плотью путин не допустит чтобы планет стало больше 10 путин опять подрался с кони из-за каши людмила путина призналась что володе нравится когда его хлестают собачьим поводком приезжие таджики не знают что крепостной строй отменён в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел путин призвал народ квасить бенедикт 16 благословил порносайт валентина матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её “тефтелей” касьянов назвал фрадков отфеллированым лицом кто то из депутатов снова нагадил в думе клоун-еврей напугал семью фашистов фрадков заразил путина коровьим бешенством квартирных воров напугал несмытый кал путин в душе поёт арию квазимодо последний звонок переименуют в день педофила пьяный водитель сбил 20 человек, съел 3 детей и скрылся мосфильм снял продолжение кавказской пленницы: восстание шурика спартак мишулин сыграет путина в сериале ельцин назвал путина приёмышем саммит россия ес начался словами путина “кстати о птичках” путин начал доклад словами “когда я панковал” путинская сука сорвала саммит ельцин в приступе маразма съел сберкнижку путин объявил петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск путин запретил хакамаде сверлить его взглядом путин сказал, что новые рубли совсем не похожи на бабло известный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и ксюшу собчак зюганов сознался что вылепить из хлеба вагину его научил рассказ про ленина путин - полуэльф причиной катастрофы авиалайнера признаны космические лучи и два заклинания пугачёва торгует печёночными шлаками в следующем выпуске аншлага регина искромётно эксгумирует евдокимова регина дубовицкая показала телезрителям свои соски вместо петросяна елене степаненко банки крэма хватает только на одну щёку елена степаненко считает целлюлит своим единственным достоинством петросян признался что шутит 20 лет несмешно специально потомучто готовит большой сюрприз путину льстит что его портрет висит на входе в гей клуб инопланетяне обещают конец света в случае отказа землян от расплавки бронзового юрия никулина шаинскому отказали в продаже караоке, сославшись на грозу жена куклачева в гневе от кошачьих царапин на спине мужа валентин дикуль унёс у пенсионерки подаренную путиным волгу маша малиновская грозила телезрителям прямой кишкой фрадков тайно гордится что образ сам самыча срисован с него ученые выяснили что вид пельменей на ночь совсем не способствует потенции, как считали раньше кавзказцы уверены, что милиционеры не узнают их в очках и с зонтиками в целях конспирации столичные нелегалы меняют свои фамилии на “иванов” перед свадьбой жених вместо свиньи заколол невесту мемуары рамзана кадырова никого не интересуют госдума сравнила код да винчи с фитилём путин признался что его в школе дразнили путанка, а теперь презик партия гомосексуалистов выдвинула член в госдуму женщины - депутаты госдумы ненамного дороже женщин с ленинградки надевание гайки на член станет неотъемлимой процедурой принятия присяги в усах лукашенко найден микрочип и микродейл символом революции в белоруссии станет бидон с мочой губернатор корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет путин всячески отрицает сходство своей головы с колобком лужков переименовал сыр пармезан в оглоблю в ресторанах москвы можно будет курить сигареты только с дургого конца у фрадкова опять перестала светится лысина символом рубля будет выбрана буква “г” дума пересмотрит форму нарезного батона в кемеровской школе открыт класс с геронотофилическим уклоном солдатам русской армии не нравится, что на учениях нет крови обезврежена банда старух: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы в гробы будут вкладывать рекламные буклеты пенсии будут выдаваться “тем самым чаем” путин вручил слиске именную лопатку путин настаивает на получение им медали за взятие берлина за неделю немцов проиграл 3 завода и получил 5 щелбанов после долгих дебатов, дума разрешила мужьям шипеть на жён путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня пьяный кириенко опять приставал к новодворской плакать кровью, чтобы получить пенсию, станет необязательно с 1 января 2008 года завтра пройдёт митинг в поддержку порчи государственного имущества путин показал депутатам ширинку и пообещал демографический взрыв путин назвал думу петросянами-рукоблудами полярник осуждён за избиение умки новое реалити шоу “за стеклом” снимут в мавзолее на красной площади прошол концерт “когда поют ЧОПы” мария шарапова стала кричать по ночам “жеглов, сучий сын” в общественных туалетах установят таблички над унитазами “какать сюда” в знак одобрения законопроектов теперь принято топать пчелы лужкова стали приносить вместо мёда навоз путин опять назвал украинцев “назойливым отребьем” два депутата подрались из за крема от геммороя газманов отказался писать саундтрек к новому робокопу сержант издевался над рядовыми, пока не подавился папиросой фрадков на обсуждении второй поправки играл в задницу
Bloodred пишет: 18 мая объявлен днём издевательства над убогими
вообще 18 мая в Москве день бесплатного посещения любых музеев. Так... слегка радею за образованность населения
-- Сообщение от Elivener. Дата: 18:25 - 7 Мая, 2008
плиа, я не верю, что на самом деле человека может до такого жизнь довести...
Цитата:
Bloodred пишет: а вот ещё xURALSKIYx - Zvonok v Stream (brutal straight post-edge screamo moshcore remix)
Забавно, но Масдай идею гораздо лучше поймал, сама музыка в 100 раз смешнее получилась, эмокор=) Особенно где-то на временной отметке 2.50-3.20 я вообще ржал в голос =))
-- Сообщение от grind13. Дата: 4:12 - 24 Мая, 2008
Цитата:
mu5tDie пишет: сделал ремикс, с использованием музыки Heaven Shall Burn
:lol:
Качественно и смешно смиксовал:up:
Добавлено А мужичок-то этот да, тот ещё псих, глядишь получит культовый статус вскоре
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 13:06 - 24 Мая, 2008
ребята, это новый чумазик=) а фраза "не было ни единого разрыва" - новый мотороллер=)
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 15:18 - 24 Мая, 2008
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 13:25 - 15 Июня, 2008
Цитата:
Попобава (от суахили popo — летучая мышь и bawa — крыло) — вымышленное злое существо или злой дух, в которое верят некоторые жители Танзании. Описывается как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши. Согласно верованиям, анально карает спящих в своих кроватях мужчин.
Присутствие часто невидимого Попобавы может быть обнаружено по резкому запаху или клубам дыма. Иногда Попобава видим каждому, кроме жертвы. По поверьям, это существо днем принимает человеческую форму, но с острыми выдающими его пальцами. После исполнения акта насилия Попобава заставляет своих жертв рассказать всем о случившемся, в противном случае угрожая вернуться и изнасиловать повторно.
Местом обитания этого карлика-циклопа является остров Занзибар. Впервые появился на соседнем с Занзибаром острове Пемба (Pemba) в 1972. О большем количестве нападений сообщалось в 1980-х, затем в апреле 1995 и недавно в 2000 и июле 2001. Нападения, кажется, совпадают с периодами роста политической напряжённости, например, с выборами. В 1972 нападения были спровоцированы убийством президента страны. Но недавние нападения произошли в спокойное в политическом плане время.
В больницах Занзибара были зафиксированы многочисленные случаи переломов рёбер, ушибов и других повреждений, приписанные Попобаве. Один психически неуравновешенный человек был насмерть зарублен после того, как признался, что это будто бы он был тем самым демоном.
В те периоды, когда Попобава терроризирует острова, мужчины многих семейств часто спят вместе перед домом, ища защиты в толпе и веря, что сон в кровати делает их уязвимыми.
Попобава, скорее всего, является африканской версией широко распространенного явления Мара. Джо Никелл, исследователь из CSICOP (Committee for the Scientific Investigation of Claims of the Paranormal), сравнил Попобаву со средневековыми легендами о суккубах (женские духи) и инкубах (мужские духи), которые сексуально домогались своих жертв ночью в их кроватях. В Ньюфаундленде уродливая старуха сексуально домогалась мужчин в явлении, известном как Хаггинг (Hagging). Другие подобные сообщения со всего света описывают вампиров, бесформенные черные капли и инопланетян среди прочих причудливых объектов.
Скептики утверждают, что все происшествия — результат гипнагогических галлюцинаций во время «сна наяву». Паралич, ощущение подвешенности вниз головой, изменчивое восприятие и столкновения с потусторонними существами часто объединяются в этом феномене.
-- Сообщение от Kultowolf_Wilkitro. Дата: 21:11 - 22 Июня, 2008
Сегодня наткнулся на неплохой ресурс.. но.. это не главное, а главное - это картинка в верхнем левом углу... нечего не напоминает?).. (я чуть не упал)... LAND OF ROCK METAL
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:32 - 26 Июня, 2008
-- Сообщение от Megafisher. Дата: 12:11 - 29 Авг., 2008
Цитата:
Подчиненная жалуется, что с ней скрепка разговаривает. В частности скрепка возмутилась, что подчиненная уже несколько раз ее закрывала и с вызовом затеяла скандал: Вы хотите меня еще раз закрыть, удалить или поменять?..
Ща свет моргнул - запищал бесперебойник. Она заглянула под стол и спросила: "А ты чего пищишь?"
А вот до чего могут довести неграмотные соски, называющие себя "журналистами": http://ru.youtube.com/watch?v=0bhxJJSfilw&feature=related Интересно акцию протеста по всей России будут устраивать, подобно той что была против Бедросовича? :)
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 12:09 - 5 Сент., 2008
Цитата:
Mucupurulent пишет: Вот ещё из той же серии: http://ru.youtube.com/watch?v=tAydbprW46E&feature=related
совсем не из той это довольно известная песня и клип группа Порнорэп вроде называется -- Сообщение от Megafisher. Дата: 2:21 - 6 Сент., 2008
Оно и видно, что группа известная. По наличию гомосека в составе)
-- Сообщение от Odium. Дата: 14:29 - 8 Сент., 2008
Megafisher Это жесточайший глум на самом деле, люди ради стеба записали и сняли. Один из этих чуваков - одноклассник моего друга.
-- Сообщение от Megafisher. Дата: 15:17 - 8 Сент., 2008
Odium
Цитата:
Odium пишет: Это жесточайший глум на самом деле, люди ради стеба записали и сняли. Один из этих чуваков - одноклассник моего друга.
Ты про широкоизвестную в узких кругах группу "Порнорэп" и о том, что я не разглядел в трансвестите приколиста? Ну, звыняй, если так))
-- Сообщение от Odium. Дата: 12:00 - 10 Сент., 2008
Да, о них. А по-твоему, это все серьезно?)))
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 23:28 - 16 Сент., 2008
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 6:41 - 5 Окт., 2008
Серёга "Шнур" Шнуров, как всегда простенько и со вкусом, даже в интервью: http://www.youtube.com/watch?v=E8EbyOWZOfI Поражает недальновидность и убогость этих молодых, так называемых, журналисток. Ну, настолько наивные, детские и попсовые вопросы. Неудивительно, что тут мона или послать такую журналистку, как это сделал "Горшок" или просто сидеть и прикалываться, как это делает "Шнур". Хоспади, какое закомплексованное и зависимое от благосостояния поколение родилось! Ужос, куда Рассея катиться...
-- Сообщение от Megafisher. Дата: 5:44 - 6 Окт., 2008
У меня 4 альбома замечательной группы Black Shadow, но, как я понял, с блэка они не стебутся... Сильно напоминают Dark Funeral... Уж не знаю, насколько они вместе с их вдохновителями относятся к блэку серьёзно, но, как по мне, в достаточной степени серьёзно... В отличае от Ёvil'а. Прикид и повадки у вокалиста далеки от тру-блэковых) Кстати, обратите внимание ещё на титры в конце клипа...
З.Ы. Во время просмотра клипа Ёvil'а ржал полчиса, что называется, и чуть не свалился со стула.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:33 - 13 Окт., 2008
Цитата:
Megafisher пишет: У меня 4 альбома замечательной группы Black Shadow, но, как я понял, с блэка они не стебутся...
Я слышал только последний, и, как ты сам разумеешь, если слышал альбом и тексты. Если они это всё поют абсолютно всерьёз, то как к ним относиться можно? Если человек нормальный, т.е. в концепцию Бога и Сатаны он верит очень опосредованно. А не как в имеющих какое либо физическое воплощение сущностей.
-- Сообщение от Odium. Дата: 13:19 - 13 Окт., 2008
Ненене, блэк шэдоу - это не стеб! Они на полном серьезе обо всем этом поют! Их вокалист в свое время участвовал в еще одном развеселом балагане - ashen light. Как можно вообще их сравнивать с Dark Funeral? о_О Имхо, общего - только логотип))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:28 - 13 Окт., 2008
так понятно, что не стёб, всерьёз. но благодаря таким группам над блэкушниками и смеются как над клоунами.))
-- Сообщение от Megafisher. Дата: 3:57 - 15 Окт., 2008
Цитата:
Odium пишет: Как можно вообще их сравнивать с Dark Funeral? о_О Имхо, общего - только логотип))
А как по мне, шэдоуы очень сильно стараются быть на них похожими. Хотя, по правде, не нашёл ни одного содранного риффа (видать, плохо искал), но манера игры фунераловская. Да и не зря ж ведь они кавер к песне "Open the Gates" сделали... Имею ввиду ранние альбомы фунералов, года эдак до 2000-го, когда Лорд Ариман ещё с TRUEдом владел гитарой, играя этот самый TRUE-блэк. Слава Сатане, сейчас он уже подраскачал навык и будем надеяться, что Бог (в лице православной инквизиции) не помешает также и блэк-шэдовам раскачаться до такого же уровня и достичь таких же финансовых успехов.:gigi:
Добавлено На этом альбоме кавер к фунералам, если что...
-- Сообщение от Megafisher. Дата: 12:44 - 15 Окт., 2008
Буах-ха-ха-ха!!:lol: В такой интерпретации мрачней получается... Слова и общий смысл более понятны:puke: :gigi:
-- Сообщение от Megafisher. Дата: 14:55 - 15 Окт., 2008
Мдааа... Добрался я до последнего альбома Black Shadow'а и должен признать, что развиваются они вместе с Dark Funeral'ом. Начали появляться фишки, схожие с альбомом фунералов за 2005-й. Взять к примеру песню "Только смерть реальна" начиная с 1:24... Ничего не напоминает? Лично мне до жути напомнило рифф с "King Antichrist". Скоро станем свидетелями, как Dark Funeral будет тырить фишки у Black Shadow'а...:gigi:
Добавлено З.Ы. Блин, ну и нафлудил же я тут...
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 21:40 - 15 Окт., 2008
Цитата:
Bloodred пишет: благодаря таким группам над блэкушниками и смеются как над клоунами.))
Ты только что слово в слово процитировал "Арию", когда та на репетиционной точке заявила это музыкантам "Коррозии Металла" в начале 90-х... :D
-- Сообщение от Megafisher. Дата: 22:37 - 15 Окт., 2008
-- Сообщение от Odium. Дата: 15:01 - 16 Окт., 2008
Megafisher Имхо, многовато ты внимания уделяешь этому вторичному порожняку. :gigi: Параллели проводить не вижу смысла, ввиду огромной разницы в классе между теми и другими))
Цитата:
Cannibal Corpse Lounge Music
Супер-тема, оборжался))))))))))
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:56 - 17 Окт., 2008
Цитата:
Odium пишет: Супер-тема, оборжался))))))))))
да у меня тоже надолго в фаворитах. даже можно кавер альбом такой выпустить :)
Пиздец. Это из серии По крайней мере, у меня такие же чувства. И засунуть собственную голову в жопу тому, кто считает, что это смешно. Ничего личного.
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 18:21 - 21 Ноября, 2008
-- Сообщение от Elivener. Дата: 18:54 - 19 Дек., 2008
На Урале отчеканены «антикризисные» деньги достоинством в один «куй» Екатеринбург, Декабрь 19 (Новый Регион, Александр Родионов) – В Екатеринбурге появились «антикризисные» монеты достоинством в один «куй». Их отчеканил из золота и серебра местный кузнец Александр Лысяков – самодельными дензнаками он решил внести посильный вклад в борьбу с экономическим кризисом.
«Теперь у меня есть личный монетный двор, – рассказал газете «Жизнь» Александр Лысяков. – Я уже выковал две первых монеты, золотую и серебряную. Их номинал – 1 куй. Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название – куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку».
Стоит отметить, что когда клиенты Лысякова узнали о новой монете, кузнецу посыпались новые предложения. Уральцы решили, что золотой или серебряный куй – самый лучший подарок в кризисный Новый год. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс – из патриотических соображений кузнец хочет, чтобы его дензнаки были эквивалентны рублю. «Уральский монетный двор поможет стране, – смеется он. – Демидов ведь тоже в стародавние времена чеканил свои монеты, причем более качественно, чем государство».
-- Сообщение от Dreaddy. Дата: 18:13 - 25 Дек., 2008
Цитата:
Elivener пишет: На Урале отчеканены «антикризисные» деньги достоинством в один «куй»
ура!! наконец у нас появилась собственная валюта!! тока чувак о нас походу не знает надо вербовать
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 18:39 - 17 Янв., 2009
"ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ" - КЛЕВЕТА НА КОСМИЧЕСКИХ ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТОВ И ПОДПОЛЬЩИКОВ
Цитата:
Заявление Бюро ЦК Межрегиональной организации «Коммунисты Петербурга и Ленобласти»
Вышедший в январе на экраны страны кинофильм «Обитаемый остров» по научно- фантастическому роману братьев Стругацких с нетерпением ожидало большинство россиян. Мы - коммунисты – предупреждали кинозрителей, что не стоит ждать честного изложения первоисточника и принципиальной позиции от входящего в верхушку Единой России кинорежиссера Ф.Бондарчука. И коммунисты оказались правы!
В популярном романе Стругацких Максим Каммерер, комсомолец-интернационалист из коммунистического будущего, оказывает помощь марксистам-подпольщикам в организации народного восстания на капиталистической планете Саракш. Несмотря на юность и свойственный возрасту максимализм, Каммерер политически развит, отлично подготовлен идеологически, и потому он быстро разбирается в социально-экономической обстановке планеты, находит общий язык с лидером подпольной компартии по кличке Вепрь и, в конечном счете, встает во главе народно-демократической революции. Однако единоросс Бондарчук превратил повесть о Корчагине грядущих веков в низменный блокбастер с клиповым монтажем, пунктирным сюжетом, позорными заимствованиями из голливудских киноподелок.
Фильм господина Бондарчука стал антипатриотической одой спецэффектам западного кино. Из фильма-жвачки безжалостно изъяты все упоминания о коммунистическом обществе на Земле, о советских названиях городов, которые в книге вспоминает Максим. Вырезан постоянный марксистский анализ действительности Саракша, который согласно книге только и помогает герою сориентироваться в непростой обстановке!
Коммунисты Петербурга крайне разочарованы выбором актера на роль главного героя. Внешность с обложки журнала для развратных женщин, манеры Тарзана и драчливость холодного Киану Ривза – все, что есть у артиста Степанова, который абсолютно не работал над внутренним содержанием роли, вероломно предал систему Станиславского. Еще большим оскорблением для всех коммунистов и патриотов, для всех, кто верит в светлое будущее человечества, стали искаженные нарочно исковерканные образы коммунистов Саракша – Вепря, Орди и Зефа.
Писатели Стругацкие, работая в 1967-м году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, подробно описали историю Вепря, как активиста рабочего движения; героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но все-же жива и борется. Прямо указано, что борьба левого крыла подполья с кликой неизвестных отцов - борьба с эксплуатацией человека человеком!
В кинофильме все это изъято. Возможно, Бондарчук и не хотел отступать от исторической правды (ему удалось вставить в антураж корабля Максима портрет Юрия Гагарина) но, видимо, жестокая цезура единороссов вынудила режиссера к духовному самоубийству. Как можно было доверить роль подпольщика-коммуниста - инвалида артисту Куценко, докатившемуся до полной пошлятины и исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно светлый образ павшей в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях женщин, погрязших в множественных интимных связях? И где в созданном ею образе истерички верность идеалам освобождения трудящихся Саракша? Почему Странник – чекист-разведчик 22 века – в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!
В первоисточнике Максим размышляет в решающую минуту, как реализовать в условиях Саракша ленинский план вооруженного восстания – захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима Вепрь формирует красную гвардию. В фильме ничего этого не предвидится, так как Максим занят исключительно ухаживаниями за случайной знакомой– в первоисточнике же отношения двух молодых людей сугубо платонические. А в фильме герой без зазрения совести бросает ради малознакомой инопланетной официантки славную дочь китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях. И это комсомолец? И это интернационалист?!
Подобная трактовка – удар в спину коммунистическому будущему человечества, оскорбление со стороны Бондарчука всех тех, кто непременно отправится в эпоху победившего коммунизма освобождать далекие миры. Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения между РФ и КНР.
Своим фильмом кинорежиссер Бондарчук продемонстрировал неверие в стиль, опыт и славный путь отечественной кинофантастики. Казалось бы, перед глазами у единоросса были шедевры – Гостья из будущего, Планета Бурь, Через тернии к звездам, Солярис, Звездный инспектор. Но нет – фальсификатор будущего предпочел низкопробные «Матрицу», « Бегущий по лезвию», «Звездные войны», «Чужие» «Хищник», и подвел отечественное кино под риск масштабного судебного иска о плагиате и сплошных цитатах без ссылки на источник.
От имени всех коммунистов и патриотов России мы требуем от господина Бондарчука внести во вторую часть фильма принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, показать постоянное обращения героя к изученному им курсу классовой борьбы в 20-21 веках; яркими красками дать картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать съемочной группе, оказавшейся в глубоком творческом кризисе, безвозмездную помощь, как консультанты.
Пока же мы призываем взрослых не выдавать подросткам денег на просмотр сырого и вредного фильма, искажающего борьбу интернационалистов будущего.
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 23:16 - 6 Фев., 2009
Цитата:
США (ивр. ארצות הברית) — официальное название пиндосии (пиндостана)[1]. На 90 % состоит из буржуев, пиндосов и нигров, а на оставшиеся 10 % — из бежавших от Сталина расовых евреев Из 12 миллионов иудеев около 46% процентов проживает именно здесь. Уныла чуть более, чем наполовину.
Бытует мнение, что в США проживают бежавшие из России учёные и интеллектуалы. Это мнение в корне неверно, так как любой человек, проживший в США более 3х месяцев, сам становится буржуем, или, реже, пендосом, а еще реже — расовым нигром. Исключением из этого правила являются только пережившие Сталина евреи. По живучести они могут соперничать с тараканами.
У США был чрезвычайно одаренный президент, он изобрел мощнейшее слово «интернеты».
США — первое в мире государство, имеющее два субъекта с одинаковым названием — Georgia. Одно из них управляется никому не известным губернатором Санни с характерной фамилией Перду, второе организовано под боком у России с целью срача в утреннюю кашу президенту премьер-министру президенту нашему царю-батюшке Путину. Управляется бесноватым параноидальным американским адвокатом армянского происхождения Михаилом Саакашвили.
Неоднозначно относилась (да и относится по сей день) к ниграм и гамбургерам. Является эталоном демократии в мире и очень любит насаждать её странам особенно богатым нефтью. Американцы очень щедрые люди, они любять вскладчину дарить кому-нибудь демократию. Также суётся во все конфликты, откуда может извлечь выгоду. ----
Была заселена 300 лет назад неудачниками, не нашедшими, чем им заняться в нормальной Европе. Страной неудачников и остается до сих пор, несмотря на то, что 150 лет назад тов. Кольт их якобы всех уравнял. Некое оживление в их унылые будни внесли 1200 тыс. беглых из неиллюзорной топки германского лохокоста жыдов (как известно, где ЕРЖ — там всегда веселье). Но в целом, все как и раньше. Америка делится ещё на 50 америк поменьше, каждая из которых имеет своё название. В их число входит Аляска, якобы проданная Российской Империей (на самом деле не обошлось без ЕРЖ), штат Юта - пустыня заселённая исключительно мормонами, и штат Гаваи, сделанный, чтобы каждый американец мог отдохнуть у моря. В пиндосии расположена штаб-квартира ZOG, хотя об этом никто не знает. В истории Америки было много президентов, больше чем у кого-либо в мире.
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 2:23 - 7 Фев., 2009
Angelreaper внатуре ! ошибсо, Лукоморье какоэ-то
Цитата:
Луркоморье — сборник интернет-фольклора. Вы не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «педивикия» или «двачую»? Тогда приходите к нам и читайте соответствующую статью. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.
ничё так, забавно
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 5:02 - 7 Фев., 2009
Drakonor
ну там много всякой хуйэты, иногда лазию туда от нехер делать
-- Сообщение от Odium. Дата: 11:24 - 16 Фев., 2009
http://www.ranetky.su/forum/viewtopic.php?id=210 Паклоннеги известнава мезантропег-блек каллигтига Ронедкеъ отжегают шопездец! У вас здоровые нервы? Если хотите их сохранить, не открывайте эту ссылку! Людям же, которые откроют, рекомендую потом пробежаться по форуму в целом - терять вам все равно уже будет нечего. :gigi:
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 14:00 - 16 Фев., 2009
Все эти Ваи, Мальстемы и прочии Сатчи просто гоняют одну и ту же гамму на большой скорости. Им никогда не сочитниь вещь уровня "Спит девчонка одна..."
-- Сообщение от Odium. Дата: 15:44 - 16 Фев., 2009
Они просто не знают, где на грифе нота "ля"! (с) :gigi: Для обитателей контакта - немало жести доставляет сообщество метал-ранеток - группы Эпидемия. Вот, например, парочка темок: http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=12945285 героические метал-дети в битве с родственниками и прочими врагами за свои Высокие Эльфийские Идеалы. http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=2941350 - это вообще сипец! До конца тему не осилил, истерикой накрыло!
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 16:17 - 16 Фев., 2009
-- Сообщение от Hartmann. Дата: 0:56 - 26 Фев., 2009
Должын отмететь со нисматря на аранжырофку этого происведенийа, тру ки месседжес донесены ниипацо - нед папсе раз, жыснь спасать нада два и панк на земле эээ - три..малацы, можна даже сказать трижды малацы )))
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 3:58 - 3 Марта, 2009
http://www.youtube.com/watch?v=9wUclv9GX2E
-- Сообщение от YOLKIN DOM. Дата: 17:41 - 7 Марта, 2009
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 2:20 - 27 Марта, 2009
На Урале придумали и начали производить антикризисную валюту - "один куй"
В Екатеринбурге появились особые "антикризисные" монеты достоинством в один "куй". Их отчеканил местный кузнец Александр Лысяков. Самодельные дензнаки выполнены из золота и серебра. Таким образом "народный умелец" решил внести посильный вклад в борьбу с экономическим кризисом, пишет РИА "Новый регион".
"Теперь у меня есть личный монетный двор, – рассказал Лысяков газете "Жизнь". – Я уже выковал две первых монеты, золотую и серебряную. Их номинал – 1 куй".
Кузнец также пояснил происхождение названия новой "валюты".
"Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованая. Отсюда и название – куй", - рассказал кузнец. Он отметил, что "название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку".
Как сообщает издание, когда клиенты Лысякова узнали о новой монете, кузнецу посыпались новые предложения: уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок в кризисный Новый год.
Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс. Из патриотических соображений кузнец хочет, чтобы его дензнаки были эквивалентны рублю.
Лысяков подшучивает, что "Уральский монетный двор поможет стране".
В оправдание он делает экскурс в историю: "Демидов ведь тоже в стародавние времена чеканил свои монеты, причем более качественно, чем государство".
Акинфий Демидов - русский предприниматель из династии Демидовых, известный как основатель Алтайской горнозаводской промышленности. Как сообщает Wikipedia.org, по некоторым сведениям, на Алтае у Демидова были секретные мастерские, где чеканились золотые и серебряные монеты.
-- Сообщение от Elivener. Дата: 10:11 - 27 Марта, 2009
Цитата:
Android Pinguinoid пишет: На Урале придумали и начали производить антикризисную валюту - "один куй"
Я на предыдущей странице постил :gigi:
-- Сообщение от YaLexx. Дата: 17:03 - 28 Марта, 2009
-- Сообщение от brutalman. Дата: 23:40 - 29 Апр., 2009
Цитата:
Achilles пишет: прынц
родит земля дебилов:)
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 2:09 - 30 Апр., 2009
brutalman
ходят легенды, что он сторож музея или садовник у каких то жлобов. Если так, то совсем не дебил, и наверняка уже смог какую-нить меркантильную бабенку развести на ебаться:gigi:
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 15:25 - 30 Апр., 2009
Для тех, у кого нет кантагта, скопирую описание сюда. Йа ржал, дрожали стены!
Концертное Агентство FiendMusic, совместно с Концертным Агентством Infinity Представляют.
SUMMER STRIKE FESTIVAL. Все когда-то хотели попасть на фестивали типа : Rock Am Ring, Ozz Fest, Wacken, Metalcamp...но только никто не мог понять почему же в России такие фестивали если и проводятся, то это большая редкость!!! Поэтому обьеденив свои силы ради общего интереса и адского угара мы решили устроить подобный фестиваль, не в таком широком масштабе, но ведь надо с чего-то начинать!!!
-- Сообщение от Hartmann. Дата: 2:28 - 13 Июня, 2009
Цитата:
Angelreaper пишет: бабы снова в ударе
пацтулам!! )) лобковые волосы в носкаг эта тру!
-- Сообщение от brutalman. Дата: 21:45 - 1 Июля, 2009
наверное было, но я не видел:):
Если видишь, что с обложки Смотрит кто-нибудь на нас: Уебан в плаще уродском, Или в гриме педераст, Или корчит рожу кто-то, Типа "злобный чилавекъ", Обязательно в коробке Ты найдешь норвежский black
Если на обложке замер Вскрытый труп на простыне, Зомби в рот кончает даме, Или просто всё в говне, Язва или глаукома, Или в голове топор, Знай, что на таком альбоме Офигительный Grindcore
Если видишь на обложке Бледных пидаров немножко - Глаз в заморском гуталине Словно клякса от чернил - А на фоне на могиле Телку трахает вампир. Смотрят мрачно, потирая Выбритый висок они, А на деле все рыдают От ХИМовской поебни, Значит в руки непонятно И нежданно как попал Суперхит чухонских чартов, Тормозной gothIc-метал.
Hу а если на обложке, долбоёб с печальной рожей, Либо роза в луже крови, Поебень в которой сложно, Что-то внятное понять, Или уже не дай боже, бл*дь в терновнике лежит, Так и знай - обложка эта, Doom печальный сторожит
Если кто-то на обложке Режет маленьких детей, Или крови пьет немножко, С ожерельем из ушей, Или в морге помогает Резать доктору трупак, И при этом сам бухает Поварской надев колпак, Если делают аборты Бедным бабам упыри, Или шествуют когорты Демонической х*йни. Или кто на запчасти Разобрать решил людей Значит death-метал послушать Дал вам кто-то из друзей.
Если вдруг на вас с обложки Терминатор щурит глаз, или чел с трубою в жопе, иль железный ананас, фрезерный станок прекрасный, или атомный грибок что тут думать - это ясно то industrial, сынок.
Если видишь на обложке с дудкой чел сидит в лаптях, или девки хороводы пляшут в травяных венках, или если за пастушкой там из леса скачет волк, знай, дружище, это пошло: пред тобой поганый folk
Hу а если обнаружил Hа обложке на своей Кривозубую ты рожу С бородою от ушей, Да еще в рогатом шлеме, С топором и на коне Раздающего все время Пиздюлей другой х*йне. А вокруг него обильно Рун и свастик кутерьма (в фотошопе так цивильно разрисована она) Корабли, ладьи, драккары, Горы, льды, поля, леса. Облака, холмы, канавы, Hу и прочья красота. Черепа там всяких хрюсов И шашлЫки из церквей... Ну и в общем все со вкусом, В стиле типа кельтских фей. Злобных троллей цельна куча Разбрелися среди скал, Это вам не фолк соплючий, Это бл* pagan-метАл!
-- Сообщение от Crou4. Дата: 22:09 - 1 Июля, 2009
Бойан, конечно.. Но я как раз хотел разыскать сей стих и было оч. лень.. А тут подгон такой! Спс!:up:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:49 - 9 Июля, 2009
Кстати, отличное музло, и вокал вполне себе! :up:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:07 - 3 Авг., 2009
Цитата:
Камбоджа отменила конкурс красоты среди женщин, подорвавшихся на минах Лондон. 3 августа. INTERFAX.RU - Власти Камбоджи запретили проведение конкурса красоты среди пострадавших от взрывов фугасов и пехотных мин, так как такие мероприятия оскорбляют чувство достоинства инвалидов, сообщает BBC.
В конкурсе "Мисс мина", организованном норвежцем Мортеном Траавиком, решились принять участие 20 женщин. В качестве приза победительницы должны были получить высокотехнологичные протезы.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:53 - 6 Авг., 2009
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 13:07 - 9 Сент., 2009
Bloodred
Цитата:
Bloodred пишет: Камбоджа отменила конкурс красоты среди женщин, подорвавшихся на минах Лондон. 3 августа. INTERFAX.RU - Власти Камбоджи запретили проведение конкурса красоты среди пострадавших от взрывов фугасов и пехотных мин, так как такие мероприятия оскорбляют чувство достоинства инвалидов, сообщает BBC.
В конкурсе "Мисс мина", организованном норвежцем Мортеном Траавиком, решились принять участие 20 женщин. В качестве приза победительницы должны были получить высокотехнологичные протезы.
ну тут все ясно, денег на протезы высокотехничные не хватило:lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:28 - 15 Сент., 2009
-- Сообщение от brutalman. Дата: 0:07 - 1 Ноября, 2009
Саратовское издательство "Научная книга" выпустило в свет стихотворный сборник Ирины Конновой "Путинята". Полноцветное издание, содержащее 21 стихотворения автора, предназначено "для чтения взрослыми детям". Несмотря на название, с именем председателя правительства РФ связаны только два произведения сборника, сообщает Фонтанка.ру.
Книга выпущена на собственные средства Ирины Конновой. В справке говорится, что Ирина Михайловна по образованию топограф, поэтому "случайно запевший театральный пожарный критике не подлежит".
Премьер-министр, послуживший музой заслуженному топографу, именуется в книжке исключительно "дядей".
Путинята
Нашей Родиной Россией Дядя Путин управлял. "Быть стране великой, сильной", – Он однажды помечтал.
Только, как без ребятишек? Маловато их у нас! Прочитал он много книжек И издал стране приказ:
"Каждой маме по ребенку?! Это мало!.. Надо двух!" И теперь в родной сторонке Появились детки вдруг.
Много их… Они красивы. Как цветочки, там и тут. Малышей теперь в России ПУТИНЯТАМИ зовут!
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 10:07 - 1 Ноября, 2009
Цитата:
brutalman пишет: Он однажды помечтал.
хоть бы по-русски говорить научились
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:59 - 6 Ноября, 2009
Пожалуй, самое оригинальное празднование гола :gigi:
-- Сообщение от Elivener. Дата: 13:09 - 6 Ноября, 2009
-- Сообщение от Flixxxer. Дата: 15:09 - 16 Дек., 2009
Цитата:
Elivener пишет: Уроки экстремального вокала
Ебать, ништяк скримит! :kruto: она еще в такт башкой нагибается, когда очередной запал выдает:kruto: -- Сообщение от Living Hexadecimal. Дата: 16:32 - 17 Дек., 2009
Реальный антигламур поп-панк! )) я их как то даже вживую видел - это что то!! )) кстати прикольно ))
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 20:30 - 9 Янв., 2010
-- Сообщение от Red Special. Дата: 17:42 - 7 Фев., 2010
инструктаж по покаку
-- Сообщение от oilocean. Дата: 13:05 - 10 Фев., 2010
Чтобы обладать качественным пиг-сквилом необходимо есть больше свинины - к этому выводу пришли американские ученые из Института домашнего хозяйства во Флориде.
Пиг-сквил (или просто пиггинг) - вокальный приём в брутальном дэт-метале, дэткоре и грайндкоре, воспроизводящийся вибрационным напряжением связок на вдохе.
Для этого группа ученых под руководством Питера Стробена провела эксперимент: набрали 20 человек, которые хотя бы изредко пробовали пиг-сквил, и разделили их на две группы. Одну группу в течении месяца кормили отборной свининой, а вторую обычной пищей. Результаты эксперимента удивили исследователей. Оказалось, что люди из первой группы обрели чистый проникновенный пиг-сквил,в то время как вокальные навыки второй группы так и остались без каких-либо изменений.
Доклад был опубликован в журнале "National Geographic", однако руководитель проекта Питер Стробен от каких-либо комментариев отказался. Также это открытие может объяснить тот факт, что среди практикующих пиг-сквил очень мало евреев.
В 24 году ДБЯ, Амидала закончила ее второй срок как Королева. Хотя некоторые набуанцы предлагали исправить конституцию, чтобы позволить ей, служить третий срок, но она отказалась, говоря, что «популярное правление — не демократия». После этого, Амидала передала трон ее избранному преемнику, Королеве Джамиллии.
Цитата:
Хотя Амидала планировала удалиться, чтобы завести свою семью, какую уже имела ее сестра Сола, но, ее преемница, королева Джамилия, попросила Падме принять должность Сенатора, и та была назначена представителем Набу в Галактическом Сенате, становясь Галактическим Сенатором от 36-ой региональной космической Системы.
Цитата:
Действительно, из-за огромной поддержки на Набу, Амидале предоставляли все привилегии, обычно предоставляемые только избранному монарху, включая отличительное металлическое покрытие из хрома на всех ее звездных крейсерах.
Цитата:
Чтобы эффективно бороться против Сепаратистов на многочисленных фронтах, Канцлер Палпатин постановил, о назначении губернаторов, обладавших большой властью и подчинявшихся только его офису, забирая последний из возможностей Сената влиять на войну.
:eek1:
-- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 23:53 - 12 Апр., 2010
дискавери жгут напалмом: "почему мы люди в России выжили, а неадертальцы в Европе нет?" "русские поселенцы" времен великого оледенения
-- Сообщение от Starbreaker. Дата: 22:12 - 16 Апр., 2010
Спецально для Трупера, который в свое время говорил шта не выносит тупой дэт! Друже, оцени! В таком виде ты должен стать фанатом этой группы! :yes:
-- Сообщение от Dethtrooper. Дата: 14:50 - 20 Апр., 2010
Starbreaker Мне оригинальная версия нравится,кстати.
-- Сообщение от YOLKIN DOM. Дата: 19:12 - 26 Апр., 2010
Цитата:
в 1600 г. в Перу произошло очень мощное извержение вулкана называющегося на местном языке "Хуйнапутина" (6-й категории, примерно как Кракатау). Во многих частях света более чем на год было существеное похолодание. Есть теория что это особенно сказалось в России, где в следующем году был неурожай и голод, и привело к существенному обострению кризиса Смутного времени
Окружной админсуд Киева вынес решение о происхождении человечества
Окружной админсуд Киева проигнорировал теорию божественного происхождения человека
Окружной административный суд Киева вынес решение, согласно которому, человек произошел от обезьяны. Именно этой теории происхождения homo sapiens будет и дальше придерживаться Минобразования при обучении украинских школьников, сообщает ТСН.
Восемь родителей украинских школьников подали в суд на Министерство образования с требованием, чтобы на уроках биологии детям преподавали не только эволюционную теорию происхождения человека, но и креационистскую – о создании человека Богом.
На первое заседание суда представители Минобразования так и не явились. Попытки истцов доказать необходимость объяснения теории происхождения жизни с разных сторон админсуд не воспринял и отклонил все ходатайства.
Адвокаты родителей намерены бороться и дальше за качественное образование детей, но уже с другим составом суда.
"Коллегия судей постановила оставить исковое заявление без рассмотрения, постановление может быть обжаловано статьями 185, 187 действующего Кодекса Украины", - говорят они.
Это была сознательная предвзятость суда, считают истцы. "Возможно, это политический заказ, был звонок из министерства в любом случае отказать. У нас еще есть 5 дней, мы посоветуемся и подумаем, как нам лучше поступить", - заявил представитель родителей Владимир Шепетько.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:21 - 23 Сент., 2010
Цитата:
Свадьба бурятского чабана Батыра заканчивается кошмарной трагедией — невесте отрубили голову. Батыра арестовывает сельский милиционер Жададык. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время проведения Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну о пришельцах-роботах. Отсидев срок Батыр возвращается и становится миллиционером. Его мучает вопрос кто же убил его невесту и он не останавливается перед убийствами подозреваемых. И тут наносят удар пришельцы-терминаторы, но Батыр ничего не страшится.
-- Сообщение от Living Hexadecimal. Дата: 11:19 - 8 Окт., 2010
Здесь предлагается окончить историю о нападении медведя на палатку охотника. В качестве результата вашего финала показывается видео! http://www.youtube.com/tippexperience
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:04 - 8 Окт., 2010
Вернёмся к теме что мы слышим в текстах метальных групп, например. Тут есть целый топик от Корвакса посвящённый этому делу, но я решил сунуть сюда, дабы не нарушать авторских прав, например.
Мдя, засилие "Смаков" на шведском тв даёт о себе знать. Ещё в этом сезоне замутили программу, по типу, народный артист, только на поварскую тему. Концепт такой же, кто лучше готовит тому контракт и все блага, например.
-- Сообщение от Flixxxer. Дата: 14:01 - 16 Фев., 2011
Цитата:
Mucupurulent пишет: Я несколько вариантов видел, но самым удачным считаю вот этот, который до вчерашнего дня не видел. Энджой, щемта, например: http://www.youtube.com/watch?v=lw7CMPHkJC4
:lol::lol::lol::lol:
-- Сообщение от Odium. Дата: 19:56 - 26 Фев., 2011
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:55 - 5 Марта, 2011
А я всё про своих кулинаров За всеми роликами следить тут http://www.youtube.com/user/SwedishMealTime В ролике Superior Smörgåscake приготовленное нечто выглядит очень аппетитно :rolleyes:
-- Сообщение от Pahan666. Дата: 11:20 - 5 Марта, 2011
Отправлено: 4:55 - 5 Марта, 2011 Николаю опять не спится... :vampire:
-- Сообщение от Elivener. Дата: 14:11 - 5 Марта, 2011
Цитата:
Pahan666 пишет: Отправлено: 4:55 - 5 Марта, 2011 Николаю опять не спится...
Самое время для раннего завтрака :gigi:
-- Сообщение от PolarDusk. Дата: 15:21 - 5 Марта, 2011
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12992390402830.jpg Ну что, признавайтесь у ого какой разряд?
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 11:45 - 11 Марта, 2011
Цитата:
PolarDusk пишет: Ну что, признавайтесь у ого какой разряд?
У меня второй юношеский. А вообще с недавних пор перешёл на дорогие качественные напитки, типа белых коньяков. Скажу, что оно того стОит. Наутро никаких следов похмелья, словно и не пил накануне и даже бодрость есть какая-то.
Добавлено
Цитата:
Bloodred пишет: В ролике Superior Smörgåscake приготовленное нечто выглядит очень аппетитно
Smörgåscake называется это нечто. Блюдо, которое обязательно у шведов на всех главных торжествах, таких как День рождения или юбилей какой-нить. Вещь действительно очень вкусная и калорийная, поэтому много не съешь. Особо специального рецепта у блюда нет, тут главное твоя собственная фантазия, одинаково делается лишь основа блюда, так сказать фундамент. На русский блюдо переводится дословно, как "Бутербродный торт". Если его лень делать самому, то его можно заказать, если нужен большой на нескольких человек или купить в обычном продуктовом магазине, если хочешь его сам слопать в одну харю.
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 23:08 - 2 Апр., 2011
Не, не совсем. Эта хня что играет и танцуют называется Pumping House. Хард Басс это подвид Пампин-хауса. В России это движение зародилось как протест на кавказскую лезгинку. По идее танцевать хард басс нужно в людном месте, а не в лесу. За последние полгода среди подростков этот стёб захлестнул не только российские города, но и всё ближнее зарубежье. Видел ролики из Болгарии, Словакии и Чехии. На сайте школы хард басса можно приобрести атрибутику, значки, нашивки и даже рингтоны. Вобщем всё это стёб на самом деле и относится к этому нужно с иронией.
Настоящий HARD BASS (произносится как хард бейс) очень популярен в странах Бе/Ни/Люкс и ничего общего с российским вариантом не имеет. Это скорее ближе к рейв тусовкам.
Но мне российский вариант симпотичнее. Что-то в этом есть. Так что кто увидит компанию молодых людей в спортивках, топчущихся на одном месте, знайте, что это не психбольные, а хардбассеры. На мой взгляд уж лучше это, чем лезгинка.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:56 - 28 Апр., 2011
-- Сообщение от Lupanarium. Дата: 17:40 - 3 Мая, 2011
Цитата:
Mucupurulent пишет: Не, не совсем. Эта хня что играет и танцуют называется Pumping House. Хард Басс это подвид Пампин-хауса. В России это движение зародилось как протест на кавказскую лезгинку. По идее танцевать хард басс нужно в людном месте, а не в лесу. За последние полгода среди подростков этот стёб захлестнул не только российские города, но и всё ближнее зарубежье. Видел ролики из Болгарии, Словакии и Чехии. На сайте школы хард басса можно приобрести атрибутику, значки, нашивки и даже рингтоны. Вобщем всё это стёб на самом деле и относится к этому нужно с иронией.
Настоящий HARD BASS (произносится как хард бейс) очень популярен в странах Бе/Ни/Люкс и ничего общего с российским вариантом не имеет. Это скорее ближе к рейв тусовкам.
Но мне российский вариант симпотичнее. Что-то в этом есть. Так что кто увидит компанию молодых людей в спортивках, топчущихся на одном месте, знайте, что это не психбольные, а хардбассеры. На мой взгляд уж лучше это, чем лезгинка.
о,а я кстати,тоже последнее время стал эту хрень подмечать,сначала подумал,очередные ищущие,где б повертеть,электронщики.а оно вот как.просвятил ну,что стеб,так тогда это даже и неплохо.
Добавлено Odium я че не пойму,это у одного у меня открывается видео на фоне страницы Жени Дегтярева?
-- Сообщение от Odium. Дата: 22:51 - 3 Мая, 2011
Цитата:
Lupanarium пишет: я че не пойму,это у одного у меня открывается видео на фоне страницы Жени Дегтярева?
Я не знаю, кто такой женя дегтярев)) Вот другая сцылка, есличо http://vkontakte.ru/video1726351_159878722
-- Сообщение от Lupanarium. Дата: 16:20 - 5 Мая, 2011
Odium а,да не,я уже понял,это глюк у меня,просто знакомый мой,а я открыл видюху и прихренел слегка,что мол и его страница открылась,с какого фига???все,терь понел
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 20:42 - 23 Мая, 2011
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:45 - 7 Авг., 2011
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:10 - 9 Авг., 2011
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:17 - 31 Авг., 2011
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
-- Сообщение от Lupanarium. Дата: 23:58 - 2 Сент., 2011
Цитата:
Bloodred пишет: как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
В одном из моргов Симферополя в Крыму по ошибке привезенный человек пришел в себя во время репетиции группы, играющей в жанре "тяжелый металл", сообщает еженедельник События.
Как рассказали Событиям работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, поскольку, по мнению руководства, в тишине морга их репетиции никому не доставляли беспокойства.
По словам патологоанатомов, людей по ошибке в морг привозят редко.
"Бывает, алкаши, принятые милицией за трупы и доставленные в морг, например, в выходной день, остаются без рассмотрения часов по десять. Бывает, такие и "оживают", потом в шоке кричат", - рассказал изданию один из патологанатомов.
-- Сообщение от Odium. Дата: 17:49 - 25 Июня, 2012
-- Сообщение от Flixxxer. Дата: 22:31 - 25 Июня, 2012
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:12 - 28 Июня, 2012
Odium
Песец)))) Про сало - порвало:gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:37 - 7 Июля, 2012
-- Сообщение от Sergo. Дата: 1:37 - 7 Июля, 2012
Цитата:
Achilles пишет: Про сало - порвало
:) Похоже, оригинал тут:
Ага, ось ці хлопці…Я роблю особливе, вуличне чаклунство…Хочете побачити трішечки чаклунства? - Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас….Мы вообще по-украински не понимаем!! - А, то ви москалі? А що робите в Тернополі? - Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские. - А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти…Ти впевнений в цьому? - Ну блин….Уверен конечно. - А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка …ше й оселедець козацький на голові. - Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты…фак мой мозг! - Доречі, хлопці…я щось забув вдома свій годинник….Не підкажете котра година? - Ееее….За вісім хвилин шоста….Фак мій моск, демон…що ти наробив….я говорю українською!!! Очманіти можна…Ноги мені до рота! Зупинись….відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон? - Та я оце думаю…Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери? - Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой…що це я несу всяку московську пропаганду…Це ж справжній незламний патріот нашої України….Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом! - Героям слава)) Ну бувайте…Годі з вас ... я бачу, що ви хороші хлопці…
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:49 - 30 Июля, 2012
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:35 - 6 Ноября, 2012
Цитата:
Как я уже говорил в одном из предыдущих постов на подобную тему, произошли существенные сдвиги в общественном сознании, связанные с культивированием у людей страха и неуверенности в будущем с целью повышения внешней управляемости. Причем не в лучшую сторону - 1951 vs. 2011 годы в США:
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине: 1951 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку. 2011 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы: 1951 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут друг другу руки и становятся лучшими друзьями. 2011 — Кто-то вызывает полицию, приезжает группа копов в бронежилетах и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам: 1951 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит. 2011 — Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата, потому что Джеффри — инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине, и его отец порет его ремнем: 1951 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом. 2011 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли, и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова, и он берет с собой в школу аспирин: 1951 — У директора тоже болит голова, и Марк делится с ним аспирином в курилке. 2011 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушение школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому: 1951 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж. 2011 — Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы — это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы: 1951 — Муравьи погибают. 2011 — Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей; его братья и сестры отправляются в интернат; компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове: 1951 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше. 2011 — Мэри обвиняется в сексуальных домогательствах к несовершеннолетнему и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
-- Сообщение от Sergo. Дата: 22:59 - 14 Марта, 2013
Москвичка выстрелила себе в голову во время селфи с пистолетом
Москва. 22 мая. INTERFAX.RU - Молодая женщина получила тяжелое ранение, случайно выстрелив себе в голову во время попытки сфотографироваться с оружием, сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе столичной полиции.
Инцидент произошел ночью в четверг на Есенинском бульваре в офисе одной из фирм. 21-летняя сотрудница взяла травматический пистолет ИЖ калибра 9 мм, с которым решила сфотографироваться. Оружие оставил на работе охранник фирмы.
Во время "селфи" девушка нажала на спусковой крючок, выстрелив себе в упор в правый висок. Она была обнаружена врачами "скорой помощи", которые ее госпитализировали.
Проводится проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.
-- Сообщение от Pixel. Дата: 1:59 - 6 Июня, 2015
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:30 - 22 Июня, 2015
Кому как)) Дело вкуса:gigi:
-- Сообщение от Living Hexadecimal. Дата: 12:51 - 24 Июня, 2015
Цитата:
PILILA пишет: Грубовато. Вот тут потоньше
Бывшие ген. директора этих ООО на собеседовании будут смотреться крайне интересно со своими резюме)
-- Сообщение от Achilles. Дата: 12:56 - 24 Июня, 2015
Цитата:
Living Hexadecimal пишет: Бывшие ген. директора этих ООО на собеседовании будут смотреться крайне интересно со своими резюме)
Ноу-хау, йопта!:gigi:
-- Сообщение от Sergo. Дата: 20:01 - 25 Июня, 2015
-- Сообщение от PILILA. Дата: 21:25 - 26 Июня, 2015
Цитата:
Living Hexadecimal пишет: Бывшие ген. директора этих ООО на собеседовании будут смотреться крайне интересно со своими резюме)
Чистый стёб. Интересно, что какой-то чувак с красного креста повёлся на эту "Русскую мочу" и грозил судебным преследованием. -- Сообщение от Living Hexadecimal. Дата: 1:55 - 24 Ноября, 2015
Маленького Гарри Поттера едва не определили в Пиздоклюй.
-- Сообщение от Odium. Дата: 17:19 - 25 Ноября, 2015
Букв много, но прочесть рекомендую.
Правда о дяде Фёдоре из Простоквашино
Полагаю, что стоит забыть о стереотипах и постараться разобраться в том, о чем хотел нам рассказать автор, руководствуясь исключительно логикой и здравым смыслом. И принять ту правду, которая долгие годы оставалась скрыта от нашего сознания, получить ответы на загадку, которую никто почему-то не видел.
Итак, неувядающая советская классика — «Трое из Простоквашино».
О чем же этот мультфильм на самом деле?
Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.
Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.
Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?
Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.
«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.
Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?
Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.
Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.
Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.
В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?
В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма — почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.
Возникает резонный вопрос — на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.
Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.
Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.
Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:
— Вы не из милиции случайно?
Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.
Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?
И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ — да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?
Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.
Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.
Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.
Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.
Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.
Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.
Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», — впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.
А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».
Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.
Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант — в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.
Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.
Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.
Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.
А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана — «дядя Шарик».
Родители Федора в шоке.
Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.
А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.
Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?
Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?
Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.
А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.
Вот такая вот она, правда о дяде Фёдоре из Простоквашино…
-- Сообщение от PILILA. Дата: 23:41 - 26 Ноября, 2015
Цитата:
Odium пишет: Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье,
Вот на этом месте все построения автора рушатся, как карточный домик. Неверные предпосылки, скверное знание истории своей страны (своей ли?), незнание быта советских людей, а также странные отсылки к таким мелкобуржазным "писателям" как Кинг и Лавкрафт, играющих на низменных страхах, свойственных третьему сословию, всё это даёт понять, что перед нами гнусный памфлет - детище пентагоновских ястребов, вражеская пропаганда самого низкого пошиба.
-- Сообщение от Odium. Дата: 10:44 - 27 Ноября, 2015
Цитата:
PILILA пишет: Вот на этом месте все построения автора рушатся, как карточный домик.
Отнюдь. Вспомни прекрасный фильм "Белые Росы", он о том же)
-- Сообщение от PILILA. Дата: 13:06 - 27 Ноября, 2015
Цитата:
Odium пишет: Вспомни прекрасный фильм "Белые Росы", он о том же)
Вспомни жизнь:) С жиру бесятся. А вообще, фильм построен не без эксплуатации ностальгических чувств зрителя и направлен против лимиты. Все в город ломятся оголтело, кто будет урожай и надои давать?:)
-- Сообщение от Achilles. Дата: 19:16 - 27 Ноября, 2015
Цитата:
PILILA пишет: направлен против лимиты. Все в город ломятся оголтело, кто будет урожай и надои давать?
Основная канва развёртывается под гнетущим ощущением неизбежности наступления города на деревню. Наоборот, показано, что деревня функционирует до последнего вздоха. Никаких "все в город ломятся оголтело" там нет)) Даже корову бабуля ведёт продавать чуть ли не в последний час перед выселением.
-- Сообщение от PILILA. Дата: 20:46 - 27 Ноября, 2015
Цитата:
Achilles пишет: Наоборот, показано, что деревня функционирует до последнего вздоха. Никаких "все в город ломятся оголтело" там нет))
Т.е. Эдуард Успенский - почвенник по Вашему, коллега?
Цитата:
Achilles пишет: Основная канва развёртывается под гнетущим ощущением неизбежности наступления города на деревню
Вот, а на самом деле наоборот. Тут мы видим тонкую агитацию крестьян не покидать совхозы и не щемится в города. Одиум несколько запутал нас отсылкой к Былым Росам
-- Сообщение от Achilles. Дата: 2:55 - 28 Ноября, 2015
Цитата:
PILILA пишет: Т.е. Эдуард Успенский - почвенник по Вашему, коллега?
перефразируйте свой вопрос, коллега) Не совсем понял Вас))
Цитата:
PILILA пишет: Одиум несколько запутал нас отсылкой к Былым Росам
Так я о Белых Росах и пишу)) -- Сообщение от PILILA. Дата: 4:36 - 29 Ноября, 2015
Цитата:
Achilles пишет: перефразируйте свой вопрос, коллега
Успенский - писатель-почвеник, на Ваш взгляд?
Цитата:
Achilles пишет: Так я о Белых Росах и пишу))
Это уход в тему от первоисточника. "Трое из Простоквашино" - вот придмет дискуссии. Зачем уходить в сторону от первоисточника? Давайте тогда вспомним х/ф "А если это любовь?", например.
-- Сообщение от Achilles. Дата: 11:58 - 4 Дек., 2015
Цитата:
PILILA пишет: Успенский - писатель-почвеник, на Ваш взгляд?
Почему в первом варианте был "почвенник", а во втором "почвеник", коллега? В чём принципиальное различие при уточнении?
Цитата:
PILILA пишет: "Трое из Простоквашино" - вот придмет дискуссии
После Вашей цитаты
Цитата:
PILILA пишет: Цитата: Odium пишет: Вспомни прекрасный фильм "Белые Росы", он о том же)
Вы оперировали термином "фильм"
Цитата:
PILILA пишет: А вообще, фильм построен
В то время, как "Трое из Простоквашино" является мультипликационным фильмом. Изъясняйтесь корректнее впредь, дабы не было недопонимания. -- Сообщение от PILILA. Дата: 12:38 - 4 Дек., 2015
Цитата:
Achilles пишет: Почему в первом варианте был "почвенник", а во втором "почвеник", коллега? В чём принципиальное различие при уточнении?
Почвенник, при уточнении стало "писатель-почвенник". Всё прозрачно. Была клавиатура с тугим ходом клавиш. Не всегда пропечатывались буквы, особенно удвоеные.
Цитата:
Achilles пишет: Вы оперировали термином "фильм"
Цитата:
Achilles пишет: является мультипликационным фильмом.
Но всё же фильмом?
По-моему дискуссия перешла в ловлю блох.
-- Сообщение от Odium. Дата: 15:45 - 16 Дек., 2015
Джон Монти Пайтон Клиз: Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".
И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э.
-- Сообщение от PILILA. Дата: 16:44 - 16 Дек., 2015
Цитата:
Odium пишет: Французское правительство объявило вчера
Чё сделать французам, чтоб отмыться от косяка второй мировой, ума не приложу:gigi:
Цитата:
Odium пишет: Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель"
Ну вообще-то Австралия участвовала в ВМВ.
-- Сообщение от Odium. Дата: 17:57 - 16 Дек., 2015
Цитата:
PILILA пишет: Чё сделать французам, чтоб отмыться от косяка второй мировой, ума не приложу
За них все сделают сирийские "беженцы".
Цитата:
PILILA пишет: Ну вообще-то Австралия участвовала в ВМВ.
Именно поэтому я запостил это в бугагашечки, а не в политоту :gigi:
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:07 - 7 Апр., 2016
-- Сообщение от Odium. Дата: 16:22 - 19 Сент., 2016
Про модных уже несколько лет "попаданцев"))
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердца в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
-- Сообщение от PILILA. Дата: 6:33 - 20 Сент., 2016
Цитата:
Odium пишет: С пюрешкой, с пюрешкой
Ништяк. Самое классное у него - Семечки:)
Добавлено
Цитата:
Odium пишет: Про модных уже несколько лет "попаданцев"))
Я чёт ничего из модного не читал. Походу не зря:gigi:
-- Сообщение от immortalis. Дата: 13:55 - 20 Сент., 2016
Цитата:
Odium пишет: Про модных уже несколько лет "попаданцев"))
ха-ха - поржал ))) -- Сообщение от immortalis. Дата: 16:03 - 20 Сент., 2016
Цитата:
PILILA пишет: Я чёт ничего из модного не читал. Походу не зря
я слышал подожительные отзывы об этих книгах само собой - история не знает сосслагательных наклонений и пожалуй невозможно достверно смоделирвоать такие нереальные ситуации но, как и в случае с доброй частью археологии и древней истории - любая попытка (гипотеза) - реконструировать дела минувшиз дней - имеет право на жизнь
-- Сообщение от PILILA. Дата: 18:03 - 20 Сент., 2016
Цитата:
immortalis пишет: я слышал подожительные отзывы об этих книгах
Мне "Специалист по этике" Гаррисона нравится. Там не попаданец, во времени, а попаданец на дремучую планету.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:17 - 20 Сент., 2016
Цитата:
Odium пишет: Про модных уже несколько лет "попаданцев"))
Модных уже много лет. Тут попаданцы + альтернативная история. Вторая в основе. когда просто про перемещение во времени, но исторические нормы соблюдаются, вполне интересно читать. :)
Надо бы конечно одну большую подборку сделать.
-- Сообщение от PILILA. Дата: 23:19 - 20 Сент., 2016
Какой-то адский ад.
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:57 - 20 Сент., 2016
... и ещё множество такого)))
-- Сообщение от PILILA. Дата: 0:15 - 21 Сент., 2016
Цитата:
Bloodred пишет: ... и ещё множество такого)))
Давай ещё!
-- Сообщение от immortalis. Дата: 15:42 - 21 Сент., 2016
Цитата:
PILILA пишет: Мне "Специалист по этике" Гаррисона нравится. Там не попаданец, во времени, а попаданец на дремучую планету.
я в курсе про эту книгу - она действительно парктически в псевдо-истоическом жанре написана вообще много книг про выживание в досторические времена
там вон Борьба за огонь - известная книги мне там говорили еще про одно клаасическое произведение (действие происходит в каменном веке) - но я забыл ее название
-- Сообщение от Odium. Дата: 17:58 - 21 Сент., 2016
Bloodred Какой пиздец :lol: Интересно, кто это читает?
-- Сообщение от Thorn of night. Дата: 16:33 - 29 Сент., 2016
Цитата:
...Альзо, камераден. 25 ноября 2010г. на Самиздате был вывешен некий текст. Текст представляет собой пожелания некоего весьма известного издательства молодым талантливым авторам фэнтези (читай - "инструкцию по написанию романов", этакий пуансон, из-под которого, как с конвейера, должны штамповаться рОманы, чтобы их быстро раскупали). По собственному опыту могу сказать, что такая инструкция в том или ином виде имеет хождение как минимум в трех крупнейших российских издательствах, выпускающих фэнтези. Текст такой:
Общие требования 1. Рассматриваются законченные произведения объемом -- 13-20 авторских листов (напоминаем, что авторский лист -- 40 000 знаков пробелами по статистике программы "Word"). Если текст произведения значительно превышает заданный объем, автор должен озаботиться тем, как его разбить на две (или более) части, каждая из которых должна быть сюжетно завершена.
2. К тексту произведения следует прилагать синопсис на 1,5 - 2 страницы 12 кеглем, через один интервал, с четким и последовательным изложением сюжета, без интригующий умолчаний, типа "а что случилось с Васей дальше, вы узнаете, прочитав роман до конца". Кроме того, желательно приложить аннотацию и дать несколько вариантов названия.
3. Язык произведения -- современный русский, без злоупотребления архаизмами, диалектизмами и специальной терминологией.
Специальные требования 1. Роман должен иметь одну или несколько (в разумных пределах) сюжетных линий и линейную структуру, с преобладанием действия и с минимумом рассуждений. Ретроспектива и различные флэшбэки допустимы, если они необходимы для развития сюжета и понимания авторского замысла.
2. Желательно, чтобы главных героев было не более одного-трех. Главный герой и его спутники. По крайней мере, до конца произведения главный герой должен оставаться в живых.
3. Наш герой -- человек не старше тридцати лет, не нашедший себя в нашем мире, но достигающий больших успехов в мире, куда он попадает.
4. Способы попадания в другие реальности могут быть очень разные, на усмотрение авторской фантазии, но крайне желательно, чтобы герой попадал в эту реальность во плоти, а не во сне, не в болезненном бреду, не путем переселения душ и прочими "мистическими" способами.
5. Миры, куда попадают герои, тоже могут быть очень разные: фэнтезийные, научно-фантастические, исторические и альтернативно-исторические, но опять желательно, чтобы это были материальные миры, а не виртуальные.
6. Не рекомендуется прибегать к подробным описаниям, не имеющим решающего значения для сюжета (устройство звездолета, схема сборки-разборки пистолета-пулемета, социально-политическая структура Эльфийской империи и т.п.)
7. Желательно чтобы роман, претендующий на публикацию, имел следующую структуру: а) вначале происходит знакомство с Главным героем и его жизненными обстоятельствами, читатель должен проникнуться сочувствием к нему, наша реальность должны выглядеть тусклой и унылой по контрасту с фантастическим миром, куда попадает ГГ. Новый мир может быть сколь угодно опасным, но только не скучным; б) действие развивается динамично, с резкими и неожиданными сюжетными поворотами (как минимум три-шесть на роман), выпутываясь из очередной передряги, герой тут же попадает в новую, из которой ему предстоит найти выход в следующей части произведения; в) по мере вживания в новый мир герой должен становится все более сильным и влиятельным, приобретает необычные свойства и умения, повышает свой социальный статус, меняется в лучшую сторону; г) финал -- желательно оптимистический "жили долго и счастливо": полная и окончательная победа над врагом, достижение заветной цели, женитьба и т.д. Если задумано продолжение - ненавязчивый намек на новые "толстые" обстоятельства, чреватые новыми приключениями.
Добавлено Может, взяться написать книжку про поход Александра против Рима и Карфагена?:gigi:
-- Сообщение от immortalis. Дата: 7:31 - 2 Окт., 2016
Thorn of night
Цитата:
Thorn of night пишет: Может, взяться написать книжку про поход Александра против Рима и Карфагена?
смешное руководство для штампования фентази - словно - детективов от Донцвой
В ответ на твой комментарий: хочешь писать альтернативную историю - досконально изучай реальную историю - по книгам, документальным фильмам, научным работам (я не сомневаюсь что у тебя не будет проблем, так как видно что ты вистории - шаришь)
нельзя так просто бездарно и неграммотно описывать мир во времена Александра, не зная исторических фактов и деталей. Конечно, по этой инструкции что ты запостил - там детали сильно и не нужны. Однако - без них все равно обойтись не получится. Соответсвенно, хорошо написанная книга про алтернативню историю - ужет может иметь образовательную пользу.
-- Сообщение от Thorn of night. Дата: 17:58 - 2 Окт., 2016
Цитата:
immortalis пишет: В ответ на твой комментарий: хочешь писать альтернативную историю - досконально изучай реальную историю - по книгам, документальным фильмам, научным работам
Да, это серьезная работа, написать книгу хотя бы по мотивам. С другой стороны, тема хорошо изученная, и литературы по ней полно. А ведь поход на запад Александром планировался)) Но не довелось...
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:49 - 10 Янв., 2017
На мотив "Мурки"
-- Сообщение от Odium. Дата: 15:49 - 10 Янв., 2017
Bloodred Ништяк!
-- Сообщение от PILILA. Дата: 20:12 - 6 Фев., 2017
-- Сообщение от Achilles. Дата: 20:19 - 16 Фев., 2017
-- Сообщение от Thorn of night. Дата: 0:24 - 4 Мая, 2017
-- Сообщение от PILILA. Дата: 4:09 - 5 Мая, 2017
Шутки в духе Супер-Пети.
-- Сообщение от Living Hexadecimal. Дата: 15:57 - 22 Мая, 2017
"Шлюмус максима"- сказал Гарри Поттер, и в комнате появилось девять отвязных шлюх.
Питер — это когда стоишь в магазине в футболке Rotting Christ с надписью “Black Metal Legion”. Заваливается лет 60 пьяный дед, смотрит на тебя и дальше диалог: — Че, блэкметал? — Ага — Обсудим?
-- Сообщение от Black Arrow. Дата: 1:03 - 24 Апр., 2019
-- Сообщение от Odium. Дата: 12:27 - 24 Апр., 2019
Цитата:
Black Arrow пишет: https://www.youtube.com/watch?v=yKRxmFKSLpw
Шикарно! :lol:
-- Сообщение от PILILA. Дата: 17:32 - 24 Апр., 2019
Цитата:
Black Arrow пишет: https://www.youtube.com/watch?v=yKRxmFKSLpw
Где их купить? Справедливости ради, один из гримов - Кинг Даймонд, какбэ не блэцк ниразу
-- Сообщение от Black Arrow. Дата: 22:36 - 26 Апр., 2019
Цитата:
PILILA пишет: Где их купить?
Хотела б знать) думаю, это custom made для видео.
Цитата:
PILILA пишет: Справедливости ради, один из гримов - Кинг Даймонд, какбэ не блэцк ниразу
все равно круто придумали)) -- Сообщение от shaman. Дата: 21:07 - 29 Апр., 2019
Цитата:
PILILA пишет: Справедливости ради, один из гримов - Кинг Даймонд, какбэ не блэцк ниразу
Справедливости ради.... многие с тобой не согласятся.... ну, например - https://www.amazon.com/Mercyful-Fate-Coloring-Book-Godfather/dp/1975937260 Так что у него самый тру!))))
-- Сообщение от PILILA. Дата: 18:33 - 21 Мая, 2019
Цитата:
Black Arrow пишет: это custom made для видео.
Хреново, я бы купил подружку для своего маленького дружка...
Цитата:
shaman пишет: Так что у него самый тру!))))
Это да)
Цитата:
shaman пишет: ну, например
Жесть какая.
-- Сообщение от YOLKIN DOM. Дата: 9:05 - 11 Июня, 2019
Вот туд, как бэ, штаб-квартира росс садника труе-уеппанской поезии, напри мер:
6/6 :laugh:
У нас наверно даже банкаматы закаленные, потому что в -40 даже не общитывают
