-- Сообщение от Bloodred. Дата: 10:17 - 6 Окт., 2007
Всё собираем сюда!!!
Министр обороны США вбегает в Овальный кабинет и кричит:
- Господин президент! У меня две срочные новости: одна хорошая и одна плохая!
- И какая плохая?
- На Америку напали инопланетяне!
- А какая тогда хорошая?
- Господин президент, они питаются неграми, а срут нефтью!
-Тату! А як звуть собаку Путина?
-Собаку Путина звуть, синку, Володимир Володимирович...
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
из больници сбежали люди с растройством кишечника. врачи быстро нашли их по горячим следам
-- Сообщение от Alexandro. Дата: 11:11 - 6 Окт., 2007
Цитата: | Самая короткая и прекрасная сказка! |
Прям про мою жизнь... :lol:
-- Сообщение от Angelreaper. Дата: 15:36 - 6 Окт., 2007
Цитата: | Самая короткая и прекрасная сказка! |
воистину прекрасная сказка:lol::up:
Добавлено
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка.
не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну,
пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
-------------------------------------------------------------
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то
он становится
зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
-------------------------------------------------------------
Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО
США в Европе:
Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты -
бюллетень попал в урну в заданном районе.
-- Сообщение от Alexandro. Дата: 16:38 - 6 Окт., 2007
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, что ты сразу сказала, когда я родился...
- Не помню, сынок, но помню что доктор сказал: "Если это зашевелится, СТРЕЛЯЙТЕ!!!"
:die2:
-- Сообщение от Achilles. Дата: 16:39 - 6 Окт., 2007
Кролики думали, что занимаются сексом, а на самом деле их разводили...
-- Сообщение от Sergo. Дата: 13:54 - 16 Окт., 2007
-Скажите, это вальс?
-Это эстонский рэп.
====================================
- Кт-то-о эт-то-о помчался-яя та-аак быстро-о?
- Эт-т-оо Микка-а Хааккинен-нн - позоор нации...
-- Сообщение от Alexandro. Дата: 23:58 - 18 Окт., 2007
Закончил игру симфонический оркестр. Только
контрабасист все играет - пум-пум, пум-пум...
Наконец окончил, вытер пот со лба и говорит -
"Фу... еле догнал..."
-- Сообщение от Sergo. Дата: 14:11 - 19 Окт., 2007
Alexandro
Цитата: Закончил игру симфонический оркестр. Только
контрабасист все играет - пум-пум, пум-пум...
Наконец окончил, вытер пот со лба и говорит -
"Фу... еле догнал..." |
Амиго, в оригинале это был анек про басиста трэш-митолической банды:gigi:
-- Сообщение от CorvaX. Дата: 20:13 - 26 Окт., 2007
Разгневанный клиент звонит в техподдержку:
-Мне час назад звонили, а звонка не было...
-Наверное, вы не были в зоне.
-КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?!!
В деревенской школе учительница спрашивает ученика:
- Петя! Почему ты пишешь: "Грачи улЯтели"?
- Так клЯвать нечАго - они и улЯтели!
Во время прошлой акции "Задай вопрос президенту", на электронный ящик пришло более 2 тысяч писем с заголовком "Когда нам поднимут зарплату?". Админы решили что это спам и все стерли.
"Зачат непорочно, отец - плотник..." - размышлял Буратино.
Второкласники писали изложение по тексту "Зима". Там была фраза "Дети вылепили большой ком и сделали снежуную бабу". Работа мальчика с фразой "Дети выли, пили и делали бабу" развлекла на собрании всех родителей.
-- Сообщение от BASTET. Дата: 0:23 - 28 Окт., 2007
с форума, тема про диму билана
Oleg_A:
Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...
(cп***но с башорга)
-- Сообщение от Retvizan2. Дата: 9:14 - 30 Окт., 2007
Два кума зустричаються и один другому кажэ
- оцэ чув по радио,що жинку трэба любыты при свитли
- да ты шо ??!
- попробуй кумэ... и тут выдно и там выдно и збоку...
через недилю зустричаються знову....
- ну як?
- супер!прыйшов до хаты,вимкнув свитло,люблю жинку
и тут выдно,и там выдно... и збоку...
А дитЯм яка забава...!!!
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 10:27 - 30 Окт., 2007
пиши по-русски, блин
или по-албанцке хатя бы
или не пиши вообще
-- Сообщение от Odium. Дата: 11:39 - 30 Окт., 2007
Retvizan2
Выипнулся, да?
-- Сообщение от Retvizan2. Дата: 0:30 - 2 Ноября, 2007
Во первых не выипнулся, я из Донецка, а для тех кто на бронепоезде в Донецке говорят на чистом русском языке в отличае от остальной бэндеры. Во вторых, если писать "правильно", теряется колорит анекдота.
-- Сообщение от Sergo. Дата: 17:40 - 2 Ноября, 2007
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
=========================
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"...
==========================
DоS-атака на троллейбус - куча народу с пятисотками...
(для справки: 500 грн = 100 баксов)
-- Сообщение от Drakonor. Дата: 19:50 - 2 Ноября, 2007
Цитата: DоS-атака на троллейбус - куча народу с пятисотками...
(для справки: 500 грн = 100 баксов) |
если даже по 500 рублей , этого хватит для дос-атаки
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 0:47 - 3 Ноября, 2007
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
-- Сообщение от Sergo. Дата: 12:08 - 6 Ноября, 2007
Встретились на улице саксофонист и гитарист-трэшевик, дудкарь и говорит:
- Слы, у нас барабанщик заболел, а завтра запись на радио, дайте нам своего барабанщика на день.
- Да ты шо, с дуба упал? Мы ж трэш играем!
- Да фигня! Мы там полечки поиграем, вальсочки и всё, он своё бабло получит, пусть только "тройничок" возьмёт.
Встречаются они на следующий день, гитарист и спрашивает:
- Ну шо, справился наш барабанщик?
- Ага, блин, чудило, справился... Притащил он "тройничёк" - две бочки и рабочий, гадюка....
-- Сообщение от Alexandro. Дата: 12:42 - 6 Ноября, 2007
На брутал-дэт концерте, вокалист посреди песни забыл слова.
Подходит к рубящемуся гитаристу и спрашивает:
- Слыш, не подскажешь слова, а то я забыл?
- Не, непомню, спроси лучше у басиста.
Подходит он к басмэну, и спрашивает то же самое. Тот тоже не помнит,
и направляет его ко второму гитаристу, который тоже оказывается не помнит слова.
Решил, наконец подойти к драммеру.
- батан, подскажи текст!
Тот не отрываясь от ультра скоростной, техничной игры, говорит:
- а какую хоть песню мы играем, мля?!!...
-- Сообщение от Sergo. Дата: 16:42 - 8 Ноября, 2007
Умер мужик и попал в ад... Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей
очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к
двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу...
Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там? Там ад для верующих!
-- Сообщение от Sergo. Дата: 12:06 - 9 Ноября, 2007
- Спасибоу! Следующую песню - Валерий Александрович окинул взглядом партер дворца спорта - следующую песню мы споём вместе с вами, патаму што она вам
хорошо знакома! "Улица роз"!!!
- БАЙАААААААААННННН!!!!!!!!!!!!!!!!! - раскатилось по партеру и трибунам.
- Ну... если баян, то, может быть, другую? "Герой асфальта!"
- Ба-йан! Ба-йан! Ба-йан! - начали скандировать несколько нетрезвых молодых людей в партере, ожидая, видимо, поддержки всего зала. Поддержки, правда, не
последовало, и крики стихли. Кто-то добавил - "Кепелог, йузай поиск!"
- А вот эту... Не знаю, может быть уже и байан, но - "Беспечный ангел"!
Барабанщик дал отсчот, песня началась...
(c)KM
-- Сообщение от Samwise. Дата: 20:08 - 9 Ноября, 2007
http://www.youtube.com/watch?v=f-PV8SsQ0Ps
http://www.youtube.com/watch?v=pKxsmqrCyDg
http://www.youtube.com/watch?v=bhl1jfy-aZg
-- Сообщение от Voron929. Дата: 19:11 - 11 Ноября, 2007
Попадает мужик в ад.
Сатана ему говорит:
- Вот три двери. Загляни в каждую и выбери одну.
Открывает первую дверь и видит : людей рубят на куски, потом возвращают в исходное состояние и снова рубят.
- Не, сюда мне не надо.
Открывает вторую дверь : там черти едят людей, вырыгают и снова едят.
-Не , сюда тоже не надо.
Открывает третью дверь и видит : стоят мужики по пояс в говне и курят.
- Во! Мне сюда.
Заходит он, довольный, вот за остальными дверьми люди мучаются, а он курит просто стоя по пояс в говне.
Тут приходят черти и говорят:
- Ну чё, мужики, покурили?
- Да.
- Тогда дальше жрите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попадает американец в ад.
Сатана его спрашивает:
- Ты в какой ад хочешь : классический или коммунистический?
Американец с детства помнит, что коммунизм - это плохо.
- В классический.
Попадает он в классический ад.
Ситуация как и в анекдоте выше : стоит он по пояс в говне, черти заставляют всех жрать это говно, постоянно добавляя его лопатами.
Прошёл месяц, встречает он мужика из коммунистического ада.
- Слушай, а как там у вас в коммунистическом аду и чем вообще он от классического оличается?
- Ну как тебе сказать: то говно не завезут, то лопат не хватает, то черти курят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
И ещё вот такая вот шутка: Группа Children Of Bodom после сильной пьянки проснувшись с утра решили переименоваться в Children Of Badun
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:54 - 27 Ноября, 2007
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником
- ??? А... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... Чистильщиком бассейна!
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:03 - 4 Дек., 2007
с баша
<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
-- Сообщение от rammstein123. Дата: 9:41 - 26 Янв., 2008
воистину байан!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:gigi:
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 0:16 - 29 Апр., 2008
Кароче, эта, щаз смишно буит:
с баша:
- Чего-то я не понимаю в религии...
- Чего???
- Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
- Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней
- Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
- Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
- О_о
**************************************************************************
Женский хьюмар:
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:38 - 29 Апр., 2008
снова с баша
<Siberian> Самое страшное, что можно представить - это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами... Идёшь по улице - чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот, блядь, обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя - вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет,
<Siberian> Не пожрать - руки в говне, мыть без толку - краны в говне и ручки дверные... Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
-- Сообщение от oilocean. Дата: 15:48 - 30 Апр., 2008
:gigi:Нормально!
А вот мой:
Приходит мужик к стоматологу. Стоматолог ему говорит: "ну, голубчик, готовьтесь, сейчас я буду вас осматривать".
Мужик снимает штаны, трусы, НАКЛОНЯЕТСЯ, РАЗДВИГАЕТ ЛЯЖКИ!
Стоматолог негодует: ты чё, мол, ОХРЕНЕЛ, ЧТО ЛИ, ВОН ОТСЮДА, ВЫРОДОК!!!
Мужик обиженно: "Я думал, вы корни хотели посмотреть...".
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:09 - 1 Июня, 2008
снова баш
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:51 - 25 Июня, 2008
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 22:23 - 8 Июля, 2008
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Гы, знакомо... :gigi:
-- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 11:29 - 9 Июля, 2008
Не анекдот, но из моей вчерашней жизни.
Рекламу шоколадного дезика Axe все знают?
Так вот стоим с дочкой (3 года) на остановке, подходит негр, чёрный-пречёрный.
Она без задней мысли тычет в него пальцем и во всю кричит мне:
"МАМА, СМОТРИ, ВОН ИДЁТ ШОКОЛАДНЫЙ МУЖИК!"
Так неудобно было, но смешно...
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 2:12 - 29 Авг., 2008
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Ох, уж эти женщины... :gigi:
-- Сообщение от Pahan666. Дата: 11:03 - 29 Авг., 2008
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно япойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
:lol::lol::lol:
-- Сообщение от Flixxxer. Дата: 11:11 - 29 Авг., 2008
Pahan666
:up: :gigi:
-- Сообщение от Pahan666. Дата: 11:13 - 29 Авг., 2008
Держите ещё один боян
Рассказывать на церковном диалекте
В православной гимназии экзамен по основам православия.
Поп пытается завалить гимназиста и спрашивает его:
- Отделима ли душа от тела?
Гимназист:
- Ясное дело, отделима...
- Обоснуй
- Обосную вашими же словами. Вчера проходя мимо ваших окон я слышал как вы говорили следующее - "Ну вот а теперь, душенька моя, одевайся и уёбывай!"
:lol::lol::lol:
-- Сообщение от Sergo. Дата: 16:04 - 29 Авг., 2008
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...
-- Сообщение от Pahan666. Дата: 14:41 - 1 Сент., 2008
Встерились два друга плотник и гинеколог. Один другому говорит:
- Что-то мне моя работа надоела
- Мне тоже
- Слушай, а давай работами поменяемся на неделю? Ты от своей отдохнешь, я от своей.
Вроде порешали. Плотник сидит в халате в кабинете гинеколога. Заходит миловидная молоденькая девушка, развевается, садится в кресло, раздвигает ноги, плотник смотрит и широко раскрыв рот говорит:
- Ну и пи*дища!!!
- Не пи*дища, а половая щель... - смущенно и краснея отвечает девушка
- Ага, если бы у меня такие щели в полу были - меня бы давно уволили!
:lol::lol::lol:
-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 4:34 - 27 Сент., 2008
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
:lol:
-- Сообщение от Sergo. Дата: 17:24 - 29 Окт., 2008
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
-- Сообщение от Gaia. Дата: 22:27 - 14 Ноября, 2008
Анекдот про Мужа и жену
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь
|